올케가 양육권을 포기했어요

[...]

30대 중반 남동생이 성격 차이로 이혼을 했어요
올케는 현재 양육권을 포기한 상태고 아이에 대한 애정이 전혀 없어서 면접 교섭권 또한 스스로 포기한 상태입니다
올케는 친정이 호주예요 현재 호주로 돌아갔고 이혼한지 1년도 안되었는데 그곳에서 만난 남자의 아이를 임신중이라고 해요
다시는 한국을 오지 않겠다고 하고 아이는 동생에게 잘 키워달라고 했다더군요
평생 모른척 하고싶다고 아기에겐 나중에 엄마가 처음부터 없었다고 이야기를 하라고 했다더군요
엄마가 어떻게 그럴수 있겠냐 싶겠지요
올케는 한달된 아기가 운다고 맨바닥에 눞혀놓고 볼링공처럼 아기를 굴리는 행동들을 했고
아기가 우는데도 분유를 주지 않고 반나절 이상도 방치하기 일수였다고 합니다
아기가 지쳐 목이 쉴 정도였대요
임신전에는 키우던 고양이가 사고를 친다고 2층 주택 창밖으로 던진적도 있었고 그 고양이는 결국 그때부터 저희집에서 살고있습니다
구구절절한 사연 다 접고 요점만 여쭈어 볼게요
지극히 현실적인 조언을 구하고자합니다

조카는 현재 28개월입니다 여자 아이구요
남동생은 30대 중반으로 작은 회사에서 연봉 4500을 받는 직장인입니다 (직장은 강북입니다. 그런데 일의 특성상 야근 잦습니다)
남동생의 전재산은 대출 5천 끼고 구입한 1억2천 빌라가 전부입니다 (빌라 위치는 일산)

저는 30대 후반으로 아이가 둘입니다
남편은 사업을 해서 많이 바쁩니다
첫째는 3살(여) 둘째는 2살(남)입니다
전업주부고요

남동생은 현재 부모님께 아이를 맡긴 상태입니다
하지만 부모님과도 불화가 있고 저희 부모님은 아기를 양육할 수 있는 그런 분들이 절대 아니예요
형편도 그렇고 성정도 그렇고 아기를 맡기기 어렵습니다
그리고 빨리 데려가라고 동생을 엄청 볶는중이라고 하고요

그래서 어떻게든 방법을 모색해봐야 합니다
조카가 불쌍해 생각만 하면 눈물이 나오는데 고맙게도 남편이 먼저 조카를 거두어 주자고 합니다
(제가 결혼초 3년 넘게 시동생들을 데리고 살았던적이 있어 남편이 이런 결정을 내려준것 같아요)
그래서 현재 여러가지 방도를 생각중인데 여러분들의 의견을 수렴하고자 여기에 올려보려고합니다

첫번째 방법은 남동생과 조카를 저희집에 들이는 방법입니다
저희가 살고있는 집은 아파트고 50평대 방4칸입니다
지금은 모든 방을 쓰고 있지만 동생과 조카가 들어오게 되면 방을 한칸 내어줘야겠지요
현재 출퇴근 가사도우미를 쓰고 있지만 조카가 들어오게 되면
제가 아이 셋을 감당하기 어려우니 출퇴근 시터도 따로 써야할것 같아요 비용은 제가 부담해야겠죠
그냥 이렇게 계속 다 같이 사는 방법입니다

두번째 방법은 저희집 근처에 작은 아파트를 구해주고 조카만 동생이 출근전에 저희집에 맡기고 퇴근하고 데려가는 방법입니다 (역시 시터 써야할거같구요)

그리고 또 다른 더 좋은 방법이 없을지 모색중인데 저에게 조언해주실 분들 계실지 모르겠습니다
조카가 너무 가엽고 안쓰러워서 저는 제 자식처럼 키워주고 싶은 생각만 드는데 마음만 앞설 일이 아니라는걸 알기에
여기에 조언을 구해봅니다

[두번째로 하세요.]

첫번째 방법은 님의 가정까지 위태롭게 할 겁니다.

[...]

2번이 낫지않나요

[...]

이런 집들은 꼭 어쩌면 하나같이 남편들이 그리들 먼저 힘든 얘기를 선뜻꺼내는지들. 시동생들처럼 3년만 돌봐주고 내칠 수 있는것도 아니건만. 님이 지금 저 두 가지 방안 중 하나라도 선택하며녀 님 남동생은 영영 애아빠 노릇 빠이빠이에요. 님이라는 보모가 있는데 아이야 어찌 크든 신경도 안쓰겠죠. 애아빠 노릇이나 제대로 하게 하세요. 바쁘다한들 맘이 없는거지 시간이 없겠나요. 남동생보고 육아도우미 쓰라 하시고 일부 금액 보조 좀 해주시고 급한 상황이 있을때만 님이 대타도 봐주셔도 충분해요.

[....]

두번째로 해도 결국 첫번째처럼 사는게 될걸요.
첫번째로 하시고 비용은 남동생에게 대라고 하셔야죠

[당연히2번]

당연히 2번이죠
원글님 남편이 조카 데리고 오라는것도 고마운일인데
남동생까지 얹혀살게하는건 진짜 너무 뻔뻔스러운거예요

그리고 님도 스트레스받아요
2번만해도 충분히 할 도리한거예요

[dd]

첫번째는 남동생을 위해서도 님을 위해서도 안되구요
두번째 방법을 모색해보세요 거리상 힘들면 주말에만 남동생에게 보내는 방법이요 어쨌건 남동생에게 아기돌봐주는 소정의 비용도 받으세요 단돈 삼십이라도요 그거 모아놨다 나중에 조카 학원비로 쓰는 한이 있어도 돈은 받고 봐주셔야해요

[000]

애기들이 불쌍하고 님도 여하간 너무 좋은 누나시네요...남편분도 너무 좋은 분이시고요 .,..
부모가 덕을 베풀면 자식들에게 다 돌아옵니다 물론 그 동안에는 이거 내가 잘하는 건가 정말 내가 너무 손해아닌가 내 아이들한테 줄 애정도 부족한데 이런 생각 무수히 드실겁니다 하지만 그래도 꼭 조카들을 잘 거두어주시길..... 박주미 엄마도 걸인들 맨날 불러다 밥 먹여서 자식들이 그렇게 구박했다는데 그럴때마다 박주미 엄마가 이렇게 하면 니네가 다 복받는다 그랬다고 박주미가 힐캠프 나와서 그러더라고 전 사실 박주미가 시집 잘 갔다고 생각해서요 ,,,, 그리고.... 저도 엄마 덕에 정말 인복 많았고요,,, 제가 아는 친구도 그 집 엄마가 조카들 다 키워줬는데 그 친구 너무 잘됬습니다.. 물론 복을 바라고 잘해주는 건 아니지만 결국 다 돌아오더라고요... 님 힘내세요... 어떤 방법을 쓰시던지간에 조카들 위해서 선을 베푸시면 다 돌아올겁니다

[남동생은]

어디에 살던 그대로 두고 아기 봐주는 돈은 100 정도는 받으세요.
아버지로서의 책임감이 있으니까요.

그리고 아기가 어린데 님 동생이 밤에 집에 와서 아기를 봐 줄 수있는가요?
야근도 해야 하고 아기가 밤중에 일어날 수도 있는데
그런 것 까지는 바라지 못 할 것 같네요.

님이 밤에는 못 봐줄 것 같으면 아예 데리고 오지 마세요.
야근하는 사람에게 아기를 밤에 데리고 자라는 것이 얼마나 고통인줄 아세요?
님 부모님이 알아서 하시게 두세요.

부모님이 남의 집으로 입양이라도 시키실 것 같더라도 님이 그 아기를 밤이고 낮이고 못 봐 준다면
데리고 오지 마세요.

[조카가 여자라 그나마 다행이네요]

2번으로하시고 고모가 엄마처럼
키울수밖에요
자식들이 복받을꺼에요
솔직히 남자조카면 2번도 추천못해요
님도 딸이 있으니카

[3번]

1번은 진짜 아니구요
2번도 결국 1번과 2번의 혼합이 되지 싶어요. 그리되면 친정 부모님까지 치근덕? 분위기가 될수도...

저라면 차라리 3번이요
3번은 그냥 조카만 집에 같이 지내구요
동생을 근처로 들이지 않아요
야근 많이 한다면서요
야근 아니여도 결국 이런저런 핑계로 원글님 집에서 자게 될텐데요 뭐
조카만 돌보고 다른 식구 차라리 선을 긋겠어요

이런 경우는 아닌데...제가 조카를 돌본적이 있거든요
그랬더니 퇴근해서 애 데리러 온 사람 들러 앉아 저녁먹게 되고
조카본다고 친정엄마 시도때도 없고 ㅠㅠ

[nnnnn]

아빠 있고 조부모도 있는데
다 건너서 고모와 고모부한테서 양육을 해야하는지요.
아이키우는거 힘드니
아빠혼자 감당 못해서 부모님께 맡겼겠지만

원글님에게도 이미 아이가 둘이고
큰아이와 성별도 연령대도 비슷한거 같아서
원글님 아이들이 받아야 할 관심을 나눠갖게 되어요.

내가 맡으면 만사 편하고 좋게 될거 같아서 떠안는게
당장은 좋아보여도 쉽게 생각할 문제가 아니네요

[dd]

다시 보니 님 아이들이 큰아이들인줄 알았는데 조카랑 또래네요 이렇게되면 반대입니다 그냥 부모님이 키우게두세요

님 아이들이랑 나이차가있으면 괜찮은데 셋다 말귀못알아듣는 어린아이들이고 트러블 있을 확률이 커요

[그]

부모님들도 참 그러시네요.
아니 백수도 아니고 일하는 아들이 아기를 데리고 가면 어떻게 해결 하라고
아이를 데려 가라고 하나요?? 사실 이건 원글님이 키워줘야 하는게 아니고 원글님 부모님이 키워주셔야죠.
이러다 딸집 까지 사단 납니다.
성정이고 나발이고 형편이고 나발이고 다 필요 없어요. 부모님이 키워주셔야죠.
형편이 안되시면 아들이 한달에 최하100씩 부모님 드리고 봐달라고 해야지요.
그러다 뭐 재혼이라도 재수 좋게 하게 되면 데리고 가면 모를까 그거 아님 답 없어요.

애초에 원글님이 여지를 주지 마시길 바랍니다.
하루 이틀에 끝날 문제가 아니기 때문에 함부로 덤벼서는 안될 일이에요.
조카라도 남의 아이는 아무리 잘 키워줘도 좋은 소리, 감사 하다는 소리 못들어요.
뭘해도 원글님 아이들하고 차이 나게 해줬다 어쩐다 그런 헛소리 합니다.

부모님을 설득 하시고 자주 들여다 봐주시는 정도가 좋겠죠.
가능하면 부모님이랑 남동생이 합치는게 제일 좋구요.
그건 아쉬운 동생과 부모님이 합일 하셔야 하는 문제에요.

[...]

저 남동생이 퇴근하고 애를 찾아갈거라고 생각하시는 분들은 참...이런저런 핑계로 원글님 집에서 자게 될거라구요??? 덕분에 아이 나몰라라하고 홀가분하게 연애라며 지내겠죠.ㅋㅋㅋ 그리고 당장 불쌍하다며 조카 데려다 키우는 엄마때문에 되려 친자식들이 역차별 받게될텐데 무슨 자식들이 복을 받을거라는 말도 안되는 소리들인지.

[,,,]

장기적으로 수용될만한 방법을 찾아야 해요
님 집 근처로 동생이 오고 당분간은 님이 봐 주돼 야근 없는 날
아빠가 데려 가고 주말에는 아빠가 봐야죠
그러다 말 귀 알아 들으면 어린이집 보내고 야근 있는 날 님이
추가로 봐 주시면 될 듯해요

[2번 하세요]

가장 이성적 방법
그 애를 생각하니 너무 불쌍하고
저 위에 왜 고모가 떠맡냐는댓글은 무시하세요
그 애가 이리저리 떠돌며 누가 맡아야하느니 싸움의 대상이 되기엔 너무 어려요

[샤]

제가 그런 경우를 봤는데 님 가정까지 위태로울 수 있어요. 거기다 애들끼리 싸우고 대립하면 골치가 아프답니다.

야근할때만 봐주세요. 돈 받고..
그외에는 절대 안됨

[나도 1.2번 반대]

조카를 키워주겠다는 고모님의 마음은 너무 감사하나 첫째 둘째와 나이차이가 거의 없는 조카가 들어오면 아이 셋 모두에게 마음의 상처를 주기 쉬울거 같아요
시터 고용해서 해결될 문제가 아닙니다.
원글님의 관심과 사랑이 나뉘어지는 상황을 겪으며 첫째둘째도 상처가 될 것이고 함께 지내다보면 조카 마음속에도 본인만 상황이 다르다는것을 알고 더 원글님의 관심에 집착할 가능성이 높아요.
1번 은 절대 안되고 2번도 반대입니다.
같은 동네에 살더라도 아빠가 어린이집에 아침에 맡기고 저녁 시간에 봐주는 시터를 고용하시는게 좋을 듯 하세요. 시터고용이나 관리, 반찬조달 정도만 도우시고 진짜 급할 때만 도움주셔야지 애아빠가 양육자가 됩니다.
원글님네가 아예 입양해서 자식하고 똑같이 평생 키울거 아니면 아빠가 아빠노릇 하게 하셔야 원글님 가정도 남동생 가정도 제대로 사람답게 삽니다.
그 정도로 도와주시는 것도 하다보면 쉽지 않다는걸 느끼실거예요.
엄마없는 조카는 너무 안타깝지만 아빠가 좀더 관심갖고 사랑줄 수 있게 도와주셔야지 원글님네가 그 역할을 떠맡으시면 안딉니다.
떠맡으시려면 진짜 입양하시고요.

[ㅡㅡㅡㅡ]

애아빠가 젊고 아직 살아있는데 왜 고모가 데려다 키워요??
이러니 울나라 남자들이 덩치만 컸지 부모노릇을 못하죠??

[ㅇㅇ]

동생도 아기도 불쌍하네요. 애엄마라고 어디서 그따위 미친년을 만나서
에휴
양육권 주고 가면 장땡인가.. 양육비라도 보내야지 ㅉㅉ

[...]

조카만 학교가기 전까지 데려다 키우고..
주말에만 아빠집에 보내는게 어떠세요.

학교가면 그때 다시 의논하세요

[안봐비됴]

남동생 그성격에 지금도 부모님께 맡겨두고 부모님과도 트러블 겪는다는데 누나네 맡겨두고 나몰라라 될거고,
그 조카애도 어릴때 잠시 봐준거 고마운거보다는 끝까지 자기를 안봐준거에 서운함을 갖게될거에요
부탁하기전에 처음부터 나서지 마시고,
부모가 된다는것이 본성이 아니고 차근차근 배워나가는것이니 남동생에게 아이와 유대관계가 생길수 있게 기회를 충분히 주세요
아이입장에서도 그게 더 안정적일거에요
비교되는 사촌들과 함께 자라는것보다
그냥 못나도 내부모와 지지고 볶아야죠

[ㅡㅡㅡㅡ]

싱글맘들 다 애 키웁니다. 낮엔 어린이집 밤엔 아빠가 보라고 해요 가끔 부모가 도와주고요.
그렇게 남동생을 싸고도니 올케도 떠났죠. 일방적으로 올케만 미친여자로 묘사했는데 남동생 하는걸 보니 평소엔들 애보는거 도와줬을거 같지가 않네요!

[. . . .]

직접 안키운 자식은 학교가도 안데려갑니다.
남의 자식입니다.
그리고 걸인 밥 해주는게 쉽지 조카 키우는거가 더 어려운 일입니다.
걸인들은 본인들의 처지도 알고 감사라도 하지 지금 이 상황은 양쪽 가정 다 깨지고 욕먹고 상처받을 상황 오기 쉽습니다.

[..]

어려운 문제네요. 원글님 아이들이 어느 정도 컸으면 모를까 현재 고만 고만한 아이들 셋을 본다는게 절대 쉬운게 아니라서요. 출퇴근 시터 구하기도 어려우실거예요.

원글님 구상 중에 2번이 그나마 나은데(1번 절대 아님), 한시적이면 몰라도 기약이 없는 일이라 신중하셨음 합니다. 아이를 맡는다는게 단지 육체적 발달 뿐만 아니라 정서적 부분까지 고려해야 하는거라 쉽게 접근하실 문제가 아닙니다.

매정한 소리일지 모르지만 이건 엄연히 남동생이 책임져야 할 일입니다. 정 안되면 재혼을 하든 입주 도우미를 들이던 해결 방법을 스스로 찾이야 하구요.

물론 원글님은 참 좋으신 분이고 조카도 너무 안쓰럽지만 이 문제는 감정적으로만 접근하시기엔 참 버거운 문제입니다.

[....]

아이는 할머니네서 어린이집 종일반 보내고요
저녁부터 자기까지 보는건 할머니도 괜찮지 않나요?
물론 어머니도 비용 드리고요
주말은 아빠랑 보내구요
고모는 한번씩 봐주는게 나을꺼같아요

[...]

리플을 읽으며 정말 큰 깨달음을 얻었어요
제가 지금은 조카가 불쌍하다는 생각이 앞서 이상적판단이 조금 어려웠나봅니다
리플들 읽어보니 고개가 끄덕여져요
너무 감사하다는 생각만 듭니다
일단 동생이 주양육자가 될수있는 기회를 만들어주고
저는 그 테두리 밖에서 도움을 줄수있는 방법을 모색해봐애겠습니다
감사해요

[아니아니아니되요]

그리고 초딩저학년까지는 스트레스받지만 미치게까진 아닌데요 고학년부터 사춘기들어서면 헬이에요. 부모님과 사춘기에 밀고 당기고 생각하고 부딪히고 대화하고 선택하면서 자라난다고 저는 생각하거든요. 근데요 그게 거의 안되요~~~

[.,]

원글님이 키우진 마세요. 애들이 너무 어리고 비슷해서 원글님 가정까지 흔들릴 수 있어요. 차라리 나이드신 입주도우미를 남동생집에 보내시고 절반정도 보태주시는게 나을 듯.
한 3년 길게 한 5년정도 생각하시고 말입니다. 아이는 아빠가 키워야 정도 들고 재혼문제도 가볍게 생각하지 않을 듯 싶습니다.

[ᆢ]

그냥 부모님께 시터비 드리세요
필요한거 도와드리구요
그래도 조부모가 낫구요
안그럼 조카 키워야할 결심으로 데려오실려거든
데려오시던지요
남동생이 누나가 키워주면 이제 내자식이 아니라
누나자식이라 생각할겁니다
너무 오지랍이에요 할아버지 할머니계신데
고모가 나서는건 아닌것같습니다

[..]

좋은 고모시네요.근데 내 자식과 조카는 틀려요.
나중에 내자식과 조카가 싸우면 공정하게 판단하게 될까요?
엄마같은 고모인데 어느 순간 그게 아니였나 혼란오면 더 섭섭할거구 내 자식들은 엄마 사랑 나누어가져서 속상할거구요. 자식이 없는 고모라면 엄마 같아질수 있지만 그게 아니면 그냥 고모로서 대해야할 거 같아요.안타까운 마음은 속으로만요.

남동생을 집 근처로 이사오게 해서
아침에 어린이집 맡기고 하원후 고모가 돌봐주다가 늦더라도 꼭 애데리고 가야한다고 생가해요.
아빠잖아요.당연히 그리 해야죠.
힘 안들이고 자식 키우는 사람 없잖아요.
출장가거나 급한일 있으면 그래도 돌봐줄 누나가 있다는것만으로도 든든한거 아닌가요?

[ㅇ]

전 님 아이들이 피해볼거같아요
분명히 아이들이 엄마뺏긴 느낌 들거고요

애아빠가 메인되서 조부모랑 알아서하고
님이 도와주는 형태여야지
애아빠가 책임 안지면 누가집니까
자기새끼인데 휴일에 애 봐야죠
그래야 아빠로서 책임감도 생겨요

[.........]

그리고 사람심리가 애보는게 힘들다보니 자꾸 님한테 기대하고 본인은 벗어나려하고요
남자들 퇴근후 술먹고 놀고 애 안볼려그래요 자기가 싱글인척 행동할거고.
남동생 잘못 커요. 조부모에게 애를 맡겨요?? 엄만 없다해도 자긴 애아빠 아니에요?
이제라도 애아빠 노릇 시켜요 고생을 해봐야 힘든것도 알지

[근데]

제목이 안맞네요,
올케뿐 아니라 시가 또한 (고모제외)양육권 포기 상태같은데요ㅡ
누굴 욕하겠어요,그밥에 그 나물인데요,
어쩜 그런데요,
그러니 올케도 포기하고 도망갔나봅니다(물론 올케도 큰 잘못)

[..]

1.2모두 반대입니다
모든것은 동생이 결정하고 책임지게 하세요
밤 늦게까지 돌보는 곳도 있습니다
님이 개입하면 동생은 결국 아이 보러 오지 않습니다
불쌍해도어쩔 수 없습니다

[kj]

조카 불쌍하다고 돌보다가 님 가정까지 위혐해질수 있어보이네요. 남동생이 부유하진 않지만 본인 아이는 책임져야죠. 님이 주도하지 마시고 남동생이 도와달라 할때 도와주세요.

[ㅡㅡㅡㅡ]

그리고 남동생 저러다 저만간 재혼한다고 들고 일어서요
지가 키워야 지 자식입니다
낳는건 암것도 아니에요 더군다나 남자는 자동으로 애아빠되서 안그래도 철이없어요

조카데려다 님이 키우는건 언발에 오줌누기인것만 알아두세요
조카를 진짜 위한다면 애아빠를 뺏지마세요
오히려 님 남동생은 다른 싱글맘 싱글대디에 비해 조건젛은줄만 아세요!

[ㅁㅊㄴ]

그런 ㄴ이 애는 또 왜 가졌대요? 사이코패스네요. 그냥 인연 끊는게 오빠 부모님 아이한테도 좋을 거 같아요. 나중에 그 남자한테 버림 받으면 또 찾아올 거 같은데요.

[...]

저는 댓글에 나온 3번이요~ 연년생 3명을 도우미 둔다해도 어찌 키우실지 상상이 안되네요. 자기 자식들도 엄마 사랑 관심 쟁탈전 하는데, 조카까지 나서면...아이들 상처가 커질 것 같고요. 남동생도 성인인데 언제까지 뒤 봐줄 수도 없고요. 부모님이랑 남동생이랑 타협해서 키우는 틀에서, 도우미 비용도 일부 지원하는 정도로 해야지, 아이 아빠와 조부모도 있는데, 님네가 전적으로 책임져서 키우는건 아닌 것 같아요. 아이들이 또래이니 놀러갈 때나 주말에 함께 어울려 놀도록 하구요.

[...]

동생 짠한건 이해해요
그래도 진정 동생을 위한다면 스스로 책임질일은 책임지라고하세요.
님이 댓글에 쓰신게 맞는것같아요

조카가 안타깝지만 아빠가 감당해야지요
그나머지는 님이 도와주시구요

[....]

아무리 힘들어도 아빠보고 애키우라고 하세요
늦게까지 봐줄수 있는 어린이집이든 뭐든 아빠가 알아서 해야죠
싱글맘은 다 그러고 키워요
그렇게 하고도 애가 아프거나 어린이집 방학이거나 아빠 출장같은
비상상황 많이 생겨요
그럴때 님이 도와주면 돼요
그것만 해도 큰 도움이구요
애를 위한다면 아빠로서 책임감을 심어주고 애가 안쓰럽게 생각되게 해야죠
아예 아빠 노릇 제대로 못할 위인이라고 판단되면
위탁모라고 생각하고 불쌍한 아이 키운다고 각오하시구요

[제가]

지금 1번처럼 살고 있는데요
전 찬성입니다 전적으로 남동생 자식을 위한다면요
사실 1,2번 모두 님의 조카에게는 구세주가 생기느냐 평생 시달려야할 상처를 받지 않을수 있는 기회를 잡느냐 하는 선택이죠
만약 님이 거두지 않으면...그것도 여자아이죠?
얼마나 불쌍할지 가슴이 아픕니다
제가 님 남동생을 안다면 월급을 전부 누나에게 이체해서라도 이 기회를 잡으라고 하겠어요
그리고 매형이나 누나에게 납작 엎드려서 잘하라고
그런데 왠지 그러지 못할거 같아요...
부디 어른들이 아이에게 더이상 상처주지 않았으면 합니다
그 엄마란 여자...나중에 찾아오지 못하게 친권까지 박탈시켜버려요 천하의 나쁜...

[쉽게 해주지 마세요.]

그런 종자 만나 애부터 덜컥 가진거 책임질 시간도 줘야죠.


님도움으로 쉽게 애키우다가
다시 쉽게 덜컥 애부터 가지고 또 이혼하면 그땐 어쩌시려고요.

[안봐비됴]

법정가보면 참 뻔한 사건들 많거든요
그 시작이 이렇게 정에 이끌려 맘약한 사람이 희생을 자처해서 비롯되는 경우가 많아요
모든일은 순리대로 흘러가야합니다

다정도 병이라쟎아요
늘 절제해야합니다
그래야 나중에 서로 편해요

[..]

남편이 너무 가볍게 생각하시는듯.
시동생 3년 데리고 있는거랑 어린애 키우는건 절대 같은 비중으로 둘 일이 아닌데요.
남동생이 부모님께 돈 제대로 드렸나요, 안드렸나요?
안드렸으면 무슨 약속을 하고 맡기든 님도 양육비 못받을거고요.
남편과 제대로 상의해서 입양하실 각오 아니면, 애아빠가 알아서 처리하게 냅두세요.
남동생 편의봐주다가 아빠까지 없는 애 만들기 싫으시면요.

[슬프다]

아이가 엄마복은없어도,고모,고모부복은 있네요
절대 합가는 하지마시고, 2번으로 하시되,주변 좋은어린이집 알아보시고, 등하원을 도와주시고 동생퇴근전까지
봐주는식으로 도와주세요
어쨌거나 살수있거끔 해주셔야지,너무책임을 떠맡으시면 마음상하는일 생겨요
시터좀쓰시면서 개일볼일 보셔야겠네요
아이가 안쓰럽네요
원글님복받으실거예요

[에휴...]

그 많은 조손가정들이 이렇게 생기죠.
엄마는 거부하고 그나마 아버지가 애 맡아선 자기 부모에게 애 맡겨두고 거들떠도 안 보는...
조부모는 자식 위한답시고 애비 노릇 안하는 자식 오냐오냐, 한 술 더 떠서 애는 우리가 키워줄테니 재혼하라고 종용하기까지 하죠.

[..]

나중에 남동생이 혹시나 재혼한다면...그땐 아빠가 아닌 새아빠 노릇 안하게 감시?하고 챙겨보셔야 게ㅛ네요..애기는 불쌍하네요

[..]

그래도 조부모보단 ..누나가 젊으니 코치해주시기 쉬울것 같아요..애기 짠하네요...잘볼봐주세요...

[ㅇㅇ]

나이대가 비슷한게 가장 가슴 아프네요...언젠가는 비교하게 될텐데...

[젠]

한국 남자들은 왜 자기 아기를 못 키우는지.
한국 여자는 직장생활하면서 혼자서 애 키우지 않나요?
야근 안하는 직장으로 옮기든, 시터를 구하든 해서 키울 생각을 해야지.
아이 키우는 게 밥하고 챙겨주는 것만 있나요?
부모로서 정서적 돌봄, 양육은 안 하는 겁니까?
옆에서 이렇게 도와주니, 남자들이 자기 일 아닌 것처럼 하는 듯...

왜 아버지는 자기 아기 키우면 안돼죠?

[...]

얼마전에 82쿡에 그런글 올라왔어요
불쌍한 조카 이야기. 부모가 이혼해서 조부모가 아이를 키웠는데 아빠는 새로 가정을 이루고 아이를 낳아 자기들끼리만 잘 살고. 고등이었나 중등 조카는 부모사랑못받고 고모인 자기에게 엉엉울더란.. 그런 이야기요. 댓글이 다 그거였어요. 조부모가 책임지고 아이를 보니 아빠는 아이한테 애정이없고. 그래선 안되었다..
원글님도 아이일에 적극 개입하는순간 남동생분은 자유를 얻고 새가정이루고 자식일엔 신경 안쓸듯합니다. 옆에서 도와줄수있는데까지만하세요
미래의 조카를 위해서요

[dd]

남동생 월급이 월 삼백은 되는데 본인이 못키울건 없어요 정 회사생활때문에 힘들면 부모님과 합치든지 해야죠 지금 부모님께 월백이라도 양육비 주고있나요? 님 친정부모님이 왜 남동생과 사이 안좋겠어요? 애는 맡겨놓고 금전적으로 그리고 애비노릇도 안하고 나몰라라하니까요
적어도 월 백만원이상 드리고 주말마다 찾아가서 아이랑 시간보내거나 주말에라도 본인집으로 데려가고 부모님께 성의를 보이면 친정부모님이 조카를 공부를 가르치거나 입히는거 놀아주는거 제대로 못하더라도 적어도 구박은 안하죠

지금 남동생이 부모님께 납작업드려야하는데 그걸 안하니까 애한테 화가 다가고 있는거에요 남자들이그래요 저희집에도 그런사람있네요

남동생은 돌파구 찾는다고 재혼이라도하면 님조카는 더 처량한 신세될꺼에요

님이 데려가 키운다고해서 해결되는일도 아니구요

남동생이 주양육자 역할을 할수있도록해야해요
부모님이나 누나가 급할때 도와줄순있어도 주양육자가 될순없어요 애한테 책임감을 가지고 돈아깝다 생각하지말고 월급의반은 시터비들어간다 생각하고 부모님께 드리고 애눈칫밥 안먹게하든 시터쓰고 본인이 직접 키우든 하라고하세요 부모한테 애맡겨놓고 돈도 얼마안주고 한달에 한두번이나 들릴까말까하는 그런 정신상태나 고쳐주세요
고치지못할 정신머리면 님이 입양이라는 큰 결심하셔야할겁니다 님 가정이 해체될수도있다는 큰 각오하구요

[........]

애를 위해 뭐가 중요한지 생각하시길.
위에 122.36.xxx.237님 말씀이 정답.

아무리 부모라도 자기 자식 자기가 보듬지 않으면
결국 딴 여자 딴 남자 만났을 때 쉽게 버립니다.
나은 정보다 기른 정이란 말이 달리 있겠어요?

그리고 남동생이 아니라 시누이라면 어땠을까,
참 씁쓸하네요.

[그런데]

힘들게 키우면서 부정도 생기고 그러는 거예요. 맡아주지 마세요. 힘이 들 때 언제든 도와주시는건 괜찮지만 주양육자가 되시면 그때부턴 동생이 아버지가 될 기회도 뺏으시는 거예요.

그리고 아이가 없는것도 아닌데 또래 아이들끼리 자라며 겪을 상처도 생각하세요.

[셀비]

님 상황이 저희엄마가 30년전 겪은 상황이랑 똑같네요.

진짜 완전 똑같아서 소름이 끼칠 지경..

저희엄마는 그 아이 데려와서 저희랑 같이 키우시다가

도저히 안되겠어서 해외입양 보내셨습니다.

파리로 입양을 가서 남부럽지 않게 살고 있어요.

가끔 편지나 엽서도 오고요. 외삼촌과는 만나기도 했다는군요.

저희엄마도 보살같은 분이신데

아무리 그래도 자기새끼랑 남의새끼는 다르다고 하십니다..

[ㅇㅇ]

맞벌이 하는 가정에서도 아이를 키우는데 왜 남자 혼자는 아이를 못키워요?
정말 한국 문제 많아요.

남자는 아이 키우면 무슨 죽을병에라도 걸린답니까?
싱글맘들도 아이 혼자 직장다니면서 주위 도움 받더라도 키우던데 이건 주양육자를 바꾸고 싱글파들은 놀고먹는건가요? 이러니 맞벌이해도 자기 아이 나몰라라하는겁니다.

아내가 안해주면 엄마가 엄마도 안해주면 여자형제에게 자기 자식 떠넘기는게 말이 되나요?

조카 안쓰러워도 그 부모 밑에서 태어난거니 어쩔수 없다 생각하고
유아원에 보내라고 하세요.

유아원 보내고 애 데려다 주고 데리고 올때 부득이할 경우에나 도와주고 저녁에 늦게 오면 좀 맡아주고 하는 것만 해도 큰 도움입니다. 다른 맞벌이 하는 엄마들 다 그렇게 키워요.

[ㅇㅇ]

그리고 데려와서 키운다고 하는데 시터 비용을 본인이 낸다는 사고방식 자체가 놀라워요.
적어도 돈은 아빠인 남동생한테 받아야하는거 아니예요?
완전 백수도 아니고 돈도 벌고 있는데 시터비까지 원글님이 지원한다고요?
아니다 원글님이 아니라 원글님 남편이 처조카를 위해서 시터비용까지 낸다고요?
어휴...

[올케만 욕할게 아니라]

하여간 다커서 애까지 낳은 성인남자 똥닦아주는 누나가 오히려 동생 망치는것만 알아두세요.
삼십 중반이면 자기애 그것도 딸애고 3살 다된 애면 금방이에요.
어린이집 보내고 퇴근후 찾고 다 그러고 살아요
올케만 나무랄게 아니라 전체적 집안분위기가 어케 흘러갔을지가 다 보이네요.
.님 코가 석자에요 연년생 2살 3살이면 님애들이나 건사하세요. 뭔 수퍼우먼도 아니고
애 부모양친이 죽고 없다면 조부모가 맡아야하죠
근데 애아빠 젊고 살아있는걸 왜 님이 키워요??
남편도 바쁘다며 어찌 ....

[ㅇㅇ]

솔직히 원글 다 읽고 든 생각은 원글님은 올케만 무슨 싸패처럼 욕하지만
원글님 남동생도 마찬가지같아요.
자기 애 키우지도 않고 도와주지도 않고 내버려둔거요.
자기 부모한테 애맡기고도 잘 챙기지 않으니까 부모랑도 그렇고.

원글님 남동생도 더 잘한거 하나도 없어요. 말만 키운다고 하지 실제로 키우는건 다 주위사람이잖아요.
자긴 키울 생각도 안하면서 그게 부모예요? 실제로 힘들고 어려운건 다 남이 하고 그러면서 양육권은 자기가 가지고 있고. 더 웃기지요.
애 내버려두고 자기 손으로 안키운건 올케나 님 남동생이나 매한가지로 보입니다.

이제는 자기 부모도 모자라서 누나에 매형까지 자기 애 키우라고 떠넘기는 꼬락서니가요.

[올케만 욕할게 아니라]

남동생도 그렇지 애를 아예 노부모에게 갖다놓고 있다니
부성애도 책임감도 없이 싱글라이프 즐길테고
님은 님가정이나 책임지세요

그리고 남동생이 시터비를 부담해야지 왜 님남편이 내줘요?? 계산참 어이없네

[자기야란 프로에서]

이봉주 마라톤선수가 부인 남형제부부가 죽어 데려다 자식처럼 잘 키웠다더군요.
정말 그분 다시 봤습니다. 처가조카를 선뜻 데려다 키우겠단 남잔 드물기에...
좋은 남편을 두셨네요. 여기 이야기보다 직접 당사자인 동생과 남편과 의논하세요. 그리고 중요한건 당신가정이 최우선이고 그다음 남동생 가족입니다.

[ㅡㅡㅡ]

이봉주 선수네는 아예 형제부부가 둘다 사망했고
여긴 애아빠가 멀쩡히 살아있다네요.

[흐음]

저희 엄마가 결혼전에 조카 두명을 키우셨어요. 이모부가 돌아가시면서 이모가 힘들다고 친정에 딸 둘을 데려다놨는데
이모는 곧 재혼하시면서 엄마가 불쌍하다고 조카 둘을 엄마가 8년간 키우셨죠.
20대 초중반 여자가 초중 다니는 조카 둘을 맡게 된 것이죠.
그러다 엄마는 결혼하면서 그 조카 둘은 다시 외갓집으로 가게 되었고 중고등학교도 마치질 못했습니다.
그 두분은 아직도 저희엄마 원망해요. 이모 때문에 우리가 학교도 졸업 못했다구요.
조카 거두면 복받는다? 이런 말도 웃기는 소립니다. 만약 저희 엄마가 조카들을 데리고 오지 않았다면 이모가 키웠을거에요.
부모가 없으면 조카를 거둬야겠지만 애아빠가 있는데 왜 거둡니까..?

[ㅇㅇ]

차라리 남동생이 죽어서 부모 잃은 아이 불쌍해서 거두는거라면 찬성해요.
이건 멀쩡히 부모 다 살아있고 그것도 경제력도 있는데
부모 둘다 애 나몰라라 하고 어째 주위 다른 여자 가족들만 안달복달.

정말 그 올케 욕할게 하나도 없네요. 원글님 남동생도 애 키우지도 않고 남의 손에만 키울려고 하는거 그게 바로 싸패입니다.

[아이스라떼]

원글님 너무 좋으신 분이세요. . . 남편분도요.
원글님 댓글보고 안심했고요.
남동생도 좀 철없네요.

제 생각에 베스트는 남동생과 부모님 합가. 남동생과 같이 시터든 가사도우미든 비용 원조.
주말에 님이 부모님 댁에 애들 2명 데리고 자주 놀러가서 셋이 같이 노는 분위기 조성하고 동생이 잠만 자면 잔소리

[..]

그런 경우는 아니지만, 조카들 어릴 때 이뻐하고 힘들어도 정말 열심히 돌봐줬는데 초등 나이 되서 못보게 되니 제 존재 자체도 기억을 못하더라구요. 그 엄마도 전혀 기억이 없는지 아니면 별로 안고마운지 단한번도 감사하지도 않구요. 자기 자식과 달리 정말 허탈하고 보람도 없는 경험이었어요.

[ᆢ]

댓글들 다 안읽고 씁니다
그냥 자주 들여다보기만 하세요
올리신 방법대로 하다간
남동생 재혼할 여자 데려오고
조카는 나몰라라 할겅시고
온전히 원글님차지 됩니다

[40평대 방4개]

제가 서른살 중반에 46평에 방4개에 살았어요.
아이들은 5,6살이었고요.

그런데 서울 엄마네 집이 아파트 입주와 안 맞아서
남동생을 데리고 살아 봤는데 죽는 줄 알았습니다.
제 아이와 남편에게도 무척 소흘해졌고요.
죽도 밥도 아닌...
욕은 욕대로 얻어 먹었고요. 잘못해 준다고요.
워낙 눈과, 입이 왕자여서...

그러다가 여동생부부가 미국 갔다가 오면서
막상 들어 갈 곳이 없어 제가
자진해서 한 팔개월 같이 살았습니다.
저도 동생도 너무 불편 했습니다.

제 남편은 너무 착해서 다 쉽게 오케이하고
군말 한번 안 해 주었어도 힘들었어요.

그리고 남편과의 부부관계도, 스틴킨도 어색 해 지더군요.
이건 정말 아닙니다.

제가 연년생 아이가 둘이어서 작은애를 낳을때
어머님이 둘다 고생이라고 어찌어찌하여
큰애를 8개월정도 맡아주셨어요.

그러다 물론 큰애를 데려 왔는데
남편이 아이에 적응 하는데 삼년도 더 걸렸습니다.
전 훨씬 짧았지만 남의 아이 같았고요.
이상하게 어색 했어요.

자식도 고생하고 정성 들여야 내 자식이 되고
애정이 쌓이는 거더군요.

전 2번을 하시고 남동생이 주말과 밤에는 육아를 해야 한다고 생각합니다.
남동생을 위해서도요.

그리고 언제까지만 하겠다고 분명히 못 박으세요.
아버지가 자식에게 책임감이 있어야죠.

그리고 참 고마우신 분이네요.
제발 가족들이 다 행복하게 되셨으면 싶네요.

[간단]

1번하다 2번으로 간 경우, 님 가정이며 남매 우애까지 깨지며 진행된 상황일 거에요.
2번 하다 1번으로 간 경우는 님 남동생도 혼자서 자기 자식을 돌보는 시간이 있었기에 님과 님 가정에 감사를 할 줄 앎.

그러니 반드시 2번부터 시작하세요!

[야매]

남동생에게 양육의 기회를 주시길.

[어쩔수없이]

님 아이들의 희생이 따를거에요.
뭐가 중요한지를 잊지 마시길

[..]

당연히 동생이 부모님과 합가를 해서 애를 키워야지요
사이가 나쁘던 말든 그건 동생이 헤쳐나갈일이구요
싱글맘은 어떻게든 애를 혼자 키우는데 아빠는 왜 못해요
남자 혼자 사는 집에 올 시터는 없어요
시터를 쓰더라도 합가해야 쓸수 있어요
아이 어린이집 종일반 보내면 부모님이 훨씬 수월해질거예요

[..]

여자아이라서 아빠가 못키우는건 아니죠 싱글맘은 아들 안키우나요
아이가 사춘기되서 도움줄 일이 있을때 도와주면 되요

[..]

이상하네요
여자가 이런경우 어린이집 맡기고 워킹맘이 되며 힘들게 사는데..
남자가 이렇게되면 왜 아이를 못키운다고 생각하는지?
3개월짜리 어린이집맡기고 독박육아 일하는
여자도 많아요..보니 3-4살인데..이해가 안가네요.

[..]

정말 이해안가는 엄청난 오지랖.
양육권이 뭐라고.
그거 버리면 나쁜년이고
그거 갖고 자식 버리는 애비는 불쌍한가요?

도데체 왜 남자는 자식을 못 키운다는겁니까?

[...]

그 올케는 지 자식 버리고 또 임신하고 제 정신아니네요

[ㅡㅡㅡㅡ]

하여간 한국남자 ㅂㅅ 만드는데는 그 엄마랑 누나들이 한몫하는거 같네요
애 만드는건 척척 하는데 키우는건 못하면 ㅂㅅ 맞죠.

[...................]

1번은 제발 하지 마세요.
나머지 가족들은 정말 정말 님을 원망할거예요. 듣도보도 못한 방법이네요. 혼자된 자식이랑 손주 델고 사는 것은 봤지만..
그리고 전 친부,친오빠가 아닌 남자랑 여자 아이를 한집에서 살게하는 건 반대예요.

[2번이 조카를 위해서도]

조카도 1번은 자신의 공간이 아니어서 불편할 수 있어요. 아직은 어리지만 점점 더 그럴거에요. 커가면서 손이 덜갈수 있고, 그때되어 분리하려면 또 2번의 절차를 밟아야 할수 있잖아요. 통학문제도 있고, 등등 가까이는 있어야 할테고, 2번으로 굳혀서 동생도 아빠로서 양육의 부담을 어느정도 가지고 사는것이 첨부터 좋을거에요. 그리고 쉴때만큼은 내집이라는 공간이 있어야 동생도 조카도 편해요.

[엄청난 댓글들]

읽다보니 닣기만한다고 다 자식아니다,내가 키워야 자식이다라는 말이 와닿네요 딴 소리지만
만약 제게 낳아준엄마,키워준엄마 선택하라면 키워준 엄마로 기울것같아요 만약에 그럴경우라면요
진짜 낳는건 애키우는거에 비하면 아무것도 아님.
아빠로서 애보고 고생해야 아빠지요 여기분들 말대로 애아빠가 애데리고있고 원글님은 도와주는 형식으로 하서야좋을것같아요

[...]

놀고 있네요. 오지랖 정도가 아니라 멀쩡히 아비 있는 애를 님이 왜 키워요. 정신 차려요. 님이 님애가 없다면 이런 말 안합니다만 님은 님의 아이가 둘이나 있으면서 이러는 건 님 아이들에게 죄짓는 거구요. 님 맘대로 낳아놓은 자기 아이나 잘 키우고 여력 있음 남동생, 조카 도울 일입니다.
조카는 님부모가 키우거나 남동생이 시터 두고 키울 일입니다. 님 가정과 아이가 있는 이상 님이 낄 문제가 아니예요.

[....]

하여간 한국 남자 ㅂㅅ만드는데는
엄마랑 누나들이 한몫하는거 같네요
애 만드는건 척척 하는데 키우는건 못하면 ㅂㅅ 맞죠.2222

아주 남자는 애새끼만 낳고 키우는 건 여자가 해야하는 별개 인종 취급하네요. 진짜 엿 같아서 정말.

[참]

원글님이 묘사한 올케나 남동생이나 매한가지.
올케가 이상한 엄마로 묘사되어 남동생이 불쌍해보일뻔 했으나,
읽어보면 자기 자식 자기가 제대로 책임지지 못하고 부모나 누나에게 짐을 지우는
더 한심한 사람으로 보입니다.
아빠가 있는 아이를 왜 원글이 떠맏으려는지 이해가 안가지만
사랑이 많은 분이라는 건 알겠네요.ㅎ

[1.2번 반대]

합가든 근처 이사든 그건 오히려 친정부모님과 상의해야할 문제같고 종일반 어린이집 저녁시간 부모님도움 야간 및 주말 아빠 형태로 가야한다고 생각해요. 특수한 사정이 생길때만 고모가 관여하시고요.
비용도 보조할 필요없습니다. 연봉4천5백이면 애아빠 용돈 쓰고 애 충분히 키웁니다. 무슨 사교육비 많이 들어가는 중고생 두 명도 아니고. . .
돈으로 보조받는것도 습관됩니다.

[ㅜㅠ]

돈 대주시면 안돼요.. 300이나 버는데 무슨..
엄청나게 고생을 하거나 번돈이 자식에게 인정사정없이 빠져나가야
자기 자식이라는 실감이 나고 고생해서 키운 소중한 아들이 되는건데
싱글대디로 책임있는 아빠 되도록 도와주세요
조카에게 아빠마저 없어지면 .... ㅜㅠㅠ

[자기가 키워야 지새끼지]

남의손 의지해 키우면 자기자식 안됩니다
낮에야 님이 봐준다 하지만 저녁은 데려가서 끼고 자라하세요
님은 동생을 망치는 중입니다
남도 아닌 지 자식 지손으로 키울 궁리를 하게해야지
님이 아이 맡아주면 룰루랄라 총각인냥 술먹고 놀수도있구요
길게봐서 엄마에게 버림받은아이
아빠조차도 방치하게 하는 결과를 가져오게 하는 방법을 택하신 겁니다 두가지 다
그 아이가 온전히 클수 있을까요?
아이 아빠에게 아이가 클동안 책임감가지고 키우라고 강하게 말하세요
도와는 주지만 주 양육자는 너다
엄마가 버린아이 너도 저애 나나 부모님께 떠맡기면 올케나 별 다르지 않다
꼭 이리 말해줘야합니다
동생이라고 그리 싸고 도시다 나중에 더 큰 짐 떠앉게 되실겁니다