재혼이 자식에게 떳떳하지못한것도 있나요?

[오빠생각]

가까이살아 친오빠처럼지내는 사촌오빠가
사별후 4년정도 혼자사시다 재혼했어요
아이들 대학생이었고요
올케언니는 오래동안 암으로 투병하다
아이들 대학합격소식듣고 긴장을 놓았는지
갑자기 돌아가셨어요
아이둘 연년생이라 재수한아이까지 한해 둘다
좋은대학갔어요
아픈데 뒷바라지잘했고요
오빤 우연찮게 인연이되어 재혼했는데
큰아이는 긍정적이었고 작은아이는 싫어했어요 티는안냈지만
아이들 다 컸고 둘다 직장다녀요
오빠도 그냥그냥 사시고요
그런데 항상 자식들 눈치를보셔요 미안한마음인가 아님
지금 새로오신 언니가 평범치못해서인가
조금 갈등은 있었거던요
어제 집안모임에와서 술이 조금 되셨는데
자식혼사에 자기가 자기재혼이 흉이될까 속상해하시고
또 재혼이 자식들앞에 떳떳하지못하다는말씀을 하시더라고요
지금은 겉으론 평범히 잘사시는데
오빠가 너무 마음이 여려서인지
남자들마음은 그런가요?

[ㅇㅇ]

남자들 마음이 아니라 사돈 마음이겠죠.....
우리나라
사돈집이 재혼인지 사별인지 바람인지 재산얼만지 엄청 따지잖아요.

[ㅏㅣ]

아무래도 결혼식 날 애들 친엄마하고
같이 앉아 있으면 사돈댁에서 말 같은 안나오고
그러니까 그러겠지만
재혼이 죄도 아니고
떳떳하지 않을 이유는 하나도 없어요
아마 사촌오빠분 재혼해서 사는 거 자체에는
별 불만이 없을 겁니다.

[Rossy]

개인적으로는 남자 쪽 부모가 재혼했을 경우, 여자 쪽 입장에서 시댁이 2개가 되는 점이 가장 문제라는 생각이 드네요.

[.....]

꼭 재혼이라 자식들에게 미안한거라기 보다는 남들처럼 평범한 가정을 물려주지 못한게 전반적으로 다 미안한거겠죠. 꼭 재혼때문에 그런건 아니예요. 아무래도 재혼이면, 자식들도 혼사를 겪을때, 일반 가정집보다는 한번 더 설명이 필요하고 이해구하는 과정을 거쳐야하고, 그 과정속에서 그걸 이해못하는 상대집안을 만나면 좌절해야하는 경험을 겪기도하는 경우도 있구요. 부모로서는 남들처럼 평범하고 일반적인 가정이 있었으면 애들이 저런 고민을 안하고 살텐데 부모로서 늘 짠하고 안된마음이 있긴 한거죠.
그런데 재혼안했으면 또 홀시아버지라 반대하는 집을 만날수도 있는문제니, 훌훌 털어버리고 자녀들이 서로 좋아해서 이해하는 배우자를 만나 자기들끼리 잘 살아주면 좋겠다라고 생각하는게 편하죠. 이미 되돌리고 노력한다고해서 예전 평범한 시간들로 돌아갈수 있는게 아니잖아요.잘 위로해드리세요.

[가능하면]

자식들 혼사 이후로 미루는게 좋죠.
생각있는 부모들은 다 그렇게 하던걸요.
두번 결혼이 자랑거리는 아니죠.

[애들]

생각하면 쉽게 재혼 못해요.
부모 자기 생각만 하니 재혼하죠.
자식들 혼사 앞애서 분명히 흠은 되거든요.
예비 며느리도 새시모면 더 싫어하고.
그건 사돈측에서도 마찬가지더라구요.
여러분들 결혼전에 부모가 재혼하면 기분이 좋으세요?
사람맘 비슷해요.

[...]

사별후 재혼인데
그것도 흉이되다니요..
그런 시각으로 보는 사람이
더 이상해요.
고루해보이고....

[글쎄요.]

재혼한 시아버지 부인이 며느리에게 시어머니 대접 받으려고 안 하면 될 듯 해요.
아이들 다 자란 후의 결혼. 그냥 배우자일뿐 아이들의 엄마는 아니니까요.

[사별이던]

이혼이던 자식입장은 다 싫어요.
이성 옶음 못사는 부모가 불결해 보이고..
지들이 결혼해서 자식들 낳고 살다보면 이해할까..
어린 맘에는 소외감 들고 원래 부모 더 생각나고
자식 입장은 더 외롭기만 해서 알수없는 서글픔 마저 드는걸요.

[너무 이기적이네요]

댓글보고 놀랍니다.
저라면
며느리 될 입장에서 홀 시아버지가
더 부담스러울거 같은데요.

[새시어머니들]

보통 사별한 전처 제사 며느리들오면 바로 줘버리고
며느리와 재산 기싸움 많이 해요.
게다가 아이들 어릴 때 들왔음 키운 정이라도 있을텐데
다 키워놓고 들어와서는 시어머니대접받으려고하죠.
공주과도 많구요. 도도하기도 하고.

시아버지 힘드실거에요.

[ㅁㅁ]

댓글들 미성숙의 극치를 보고있습니다

어린자식 방치해가며 재혼택한거아니면
부끄러울일이아닙니다

[끼리끼리]

결혼들 시키면 되죠.
재혼한 집은 재혼 한 집서 혼처 구하는걸로.
안한 집에선 분명히 싫은 건 사실이니깐..
자식들도 그럼 서로들 부모 처지 이해되니 불평없이 잘 살테구요.

[ㅇㅇ]

사촌오빠가 왜 저런 생각을 하는지 물어봐서
대한민국 사람들 생각이 그러하기 때문에-라고 말하는거잖아요.
부끄러울 일입니다! 라고 한게 아니라구요.

[자식이 필요하면 눈치를 봐야죠.]

재혼만으로 충분하다면 자식들 눈치 볼 필요가 없는 것이구요.
부모만 재혼으로 행복할 권리가 있는게 아니라서 자식들도 피 한방울 안섞인 낯선 여자나 남자를 부모로 받아들이지 않을 권리가 있눈 겁니다.
부모의 배우자는 부모의 배우자일 뿐이지 자식의 부모는 절대로 아닌 거죠.

[그건]

아직도
개개인의 행복보다는,
조직의 안위를 먼저 생각하는 문화때문에 그런거 아닐까요?

부모는 개인의 행복보다,
자식을 위해 평생 희생해야한다는 생각의 연장선인것 같아요.
또,자식이 나이가 들어도,
부모,자식이 각자의 삶을 살고,존중하면서,
가족의 유대감을 가끔 확인하는 정도면 괜찮은데,
부모 또한 자식과 평생 엮이길 원하면서,자식 눈치 보고,
자식도 부모 눈치에 부모 재산이 자식 것이라는 생각까지 있으니,
뒤늦게 합류한 새사람이
가족으로서도 안느껴지고,
기존 조직에 누를 끼치는 인물로 인식되는거죠.

각자,
자신의 삶을 주체적으로 살아가야,
그런 인식이 바뀔거라 생각해요..

가족으로서의 연은 당연히 있지만,
나는 나,
부모는 부모,
자식은 자식,
배우자는 배우자..
각자의 삶을 인정하고 존중하게 되면,
차차 바뀔것 같아요.

내가 누군가의 부속물,어떤 조직의 일개 부품으로만 존재한다는거..참 슬픈 일이죠.

[애들]

어린 맘에 재혼하는 부모가 불결하게 느껴질수도 있다눈 거에요.
내 엄마가 아버지가 다룬 이성과 쎅스 하는게 뽄히 상상이 되는데 그럼 기분이 좋아요?
그것도 자식이 40아나 넘어야 이해 될 일이죠.
애들한테 부모 재혼은 정신적 폭력이 될수도 있어요.
그러니 아이들 생각해서 미루는거죠

[나무바눌]

댓글들 미성숙의 극치를 보고있습니다

어린자식 방치해가며 재혼택한거아니면
부끄러울일이아닙니다2222222


끼리끼리 결혼들 시키면 되죠.
재혼한 집은 재혼 한 집서 혼처 구하는걸로.
안한 집에선 분명히 싫은 건 사실이니깐.
하....이런생각을 입 밖에 내는 사람도 있구나 ㅡㅡ

[댓글들 놀랍네요]

조강지처 버린것도 아니고 가정을 버리고 딴 살림을 차린것도 아닌데
사별 후 재혼에 부끄럽다니요. 허허허-

게다가 그게 사돈댁에 흠이 될 일이라구요?
그런걸 흠 잡는 사돈은 이쪽에서 내치는게 맞습니다. ㅉㅉㅉ

정녕 놀랍습니다.
유구무언입니다.

[..................]

이럴 때보면 우리나라는 정말 부모의 희생만 강요하는 이기적인 나라예요.
요 앞에 부모한테 돈 천만원도 절대 안빌려주면서 혼자된 부모 재혼까지 못마땅해하는 사람들.
전 우리 부모 중 한분이 먼저 가시면 적극 재혼 추천할거예요.
자식이 같이 살아줄 것도 아니면서 도대체 왜들 반대하는지...

[댓글 클래스]

82쿡이 정치성향 진보적이고
열린 생각으로 사시는 분 많은 줄 알았더니
댓글 클래스는 조선시대 유교사상이네요.
재혼 초혼 차별을 저리 심하게 하니 인종차별 남녀차별에는 뭐라고 하시려나

[흠]

저도 의외네요?
하다하다 끼리끼리 결혼하라는 말까지.

[이기적인 부모들이네요.]

재혼은 자식의 희생을 바탕으로 하는 겁니다.
혈육으로 결속된 가정에 피 한방울 안섞인 타인이 들어와서 부모의 권리를 행사하려고 덤비고 그걸 싫어하는게 어떻게 자식의 이기심입니까?
재혼을 하든 삼혼을 하든 아무 상관없지만 그걸 위해서 자식의 희생까지 요구하지는 마세요.
자식의 희생을 요구하지 않으면 자식들도 부모의 재혼을 싫어하지 않을 겁니다.

[ㄷㄷ]

놀라운댓글들 사별후 재혼에도 이리도 엄격한 잣대라니 정말 이기적이다.애들이 미성년자들도 아니고 .

[??]

재혼하는거 부모 자유에요. 그거 누가 뭐라 하나요?
본인의 결정으로 재혼하고 그런 배우자를
아이들에게 어머니 아버지 대접 받겠다 안 하면 되죠.
키운 정 없고 추억을 공유하지도 않은 아이에게 어머니 아버지 대접 받고 다시 며느리 사위에게 어머니 아버지 대접 받겠다구요?
이기심의 극치네요.

사별 후 재혼이건 이혼 후 재혼이건 그거 누가 뭐라 하나요.
다만 아이들에게 어머니 아버지 대접 안 바라면 되요.
어차피 재혼한 배우자 법적으로 아이들과 어머니 아버지 관계도 아니구요.

[ㄷㄷ]

가족의형태가 온리 혈연만으로 이루어진거라는 사상 자체가 구시대적인거죠.그리고 다큰자녀에게 부모들이 무슨권리행사할게 있어요? 덤빈대 ㅋㅋ 다 각자사는거죠.옛날 농경시대도아니고.

[...]

이럴 때보면 우리나라는 정말 부모의 희생만 강요하는 이기적인 나라예요.2222
20살 넘으면 독립하는 게 당연한 건데 부모는 평생 보험, 부모 재산은 내 재산..
이미 통계에도 나와 있어요.
부모재산과 자녀 방문횟수가 비례하는 나라라니까요.
그냥 무자식이 상팔잔지..

[@@]

재혼한 여자 겪어보면 달라요....뭐가 달라도 달라요...
자식들 마음 충분히 이해갑니다..
재혼가정 싫어요...족보 엉키는것도 싫고...
이건 안 겪어본 사람은 모릅니다.

[당연하져]

재혼이 자랑인가요?
본인좋으라고 하는거지 애들좋은라고하는거 아니잖아요?
미혼자녀있음 결혼다시키고 재혼하든가...애매한상황인거죠..

[당연하져]

아이가 다섯드라마만봐두 양쪽애들불쌍~족보다얽히고...그냥 부부만좋을라고한 재혼같아보이잖아요...

[ㅁㅁ]

에고

자랑이어서 사별하고 이혼하고 재혼하는 사람은 없습니다
그렇다고 그게 죄는 아니죠
입들 참

본인들 닥친일 아니라고

같이 논할 가치도안되는 인물들 많네요

[자식에게 가족을 강요하지 마세요.]

부모가 새배우자를 가족으로 받아들일 권리가 있다면 자식은 그것을 거절할 권리가 있습니다.
가족의 형태는 다양한 것이라서 배우자의 자식이 빠진 배우자들 끼리의 가정 또한 충분히 가능한 것입니다.
혈연이 배제된 새로운 가정을 시작하면서도 운영체제만은 혈연으로 뭉친 가정과 똑같아야 한다는 것은 부모의 지나친 이기심 아닌가요?
재혼문제에서 자식은 이기적일 수 없습니다.
부부의 문제는 부부가 해결하도록 하세요.

[...]

아마 그 재혼한 부인이 이상한 사람이고
그로 인해
자녀들이 집에 안 오거나
집에 머무는 것을 꺼리게 되었다면
그런 마음이 들기도 할 것 같아요.

우리가
친정이 있는데
새어머니 때문에 친정에 가기 싫게 되거나

결혼하기 전이라도
일찍 독립해서 그냥 혼자서 살아가게 된다면

아버지 입장에서는 미안할 수 있을 것 같아요.
반대도 마찬가지구요.

저 아는 분은
여자분인데 재혼하셨는데

아들이 자타공인 착한 아들인데
어머니 재혼 후 어머니 집에 안가더라구요.

의붓 형제들과의 관계,
새아버지와의 관계에서
상처 많이 받았더라구요.

그 어머니도 본인 아들에 대해서는
좀 미안해하시는 것 같았어요.

[...]

평소에 온갖 쿨한 댓글들 천지더니 재혼에 관한 관점은 후지기 짝이 없네요
시간이 지나고 나라가 발전해도 왜 이렇게 생각의 폭운 좁은지...
세상의 시선이 그렇다고 해도 인식을 바꾸면 되는데 재혼 가정과는 엮이고 싶디 않다는등...
그냥 댓글들보니 미성숙한 사람들이 너무 많고 이기심이 여기서도 보이네요

[음]

아무래도 자식입장에서 새엄마나 새아버지가 불편하겠죠
친부,친모와도 거리를 유지해야 새로 이룬 가정이 편안할거구요
서운하고 외로운 마음이 드는건 어쩔수없다고 봐요
그런면에선 자식한테 미안한 맘이 들수도 있을거 같아요
그렇지만 길게 보면 부모가 늙어서 혼자 지내는건 걱정도 많이 되고 안타까울거 같아요
특히 돌아가시면 재혼시켜드릴걸하고 후회할거 같아요
나이 들면 활동폭도 좁아지고 얼마나 외롭겠어요

댓글들은 참 놀랍네요
아직 이런 정서인가봐요