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자유게시판

드러낼 수 없는 고민을 풀어보는 속풀이방

그냥 제가 좀 불쌍하다는 생각이 드네요

조회수 : 2,303
작성일 : 2016-07-21 20:31:13


독립하고서 한번도 집에 가고 싶다는 생각이 안 들었어요
실제로 거의 안가기도 하고
요즘이야 인터넷에 정보가 넘치니 별로 어려울것도 없고
제가 독립적인 성격이라고만 생각했거든요
나는 혼자서 잘 살아가고 있구나 이렇게
어릴때 많이 맞았어요 내가 잘못한것도 동생이 잘못한것도 아빠가 잘못한것도 다 내탓
때리는 엄마 외면하는 아빠 냉정한 동생
다 지나간 일이라고 생각했는데
가족을 그리워하지 않는 제가 고아 아닌 고아 같아요
그냥 좀 그렇네요 사과하는 사람없이 혼자 마음을 치유하다가 포기한건가 싶기도 하고
다 지나갔어도 아무렇지 않은건 아닌가봐요
IP : 223.62.xxx.80
7 개의 댓글이 있습니다.
  • 1. ....
    '16.7.21 8:37 PM (220.78.xxx.217)

    저도 그래요
    독립하고 집에 거의 안갔어요
    엄마가 보고 싶으면서도 다른집 엄마들처럼 따듯한 그런 느낌이 없어요
    나 혼자 그냥 고아다..하고 생각하는데..
    슬프죠 그냥 내 인생이 이렇구나..하는데 가끔 내가 안쓰럽긴 하네요...

  • 2. 올리브
    '16.7.21 8:41 PM (223.62.xxx.100)

    독립잘하셧네요.

  • 3. ..
    '16.7.21 8:41 PM (49.172.xxx.87) - 삭제된댓글

    저도 부모한테 정 없는 사람이에요.
    어렸을 때 지긋지긋하게 당한 기억밖에 없으니
    다 커서도 정서적으로 애틋한 맘이 전혀 없어요.
    누군 용서해서 편하다지만
    전 그들이 내게 한 헹동을 냉정하게 혐오하는 게
    심리적으로 가장 편해요.
    님에게도 님에게 맞는 단단함이 있겠죠. 힘내시길.

  • 4. ...
    '16.7.21 8:43 PM (117.123.xxx.172) - 삭제된댓글

    저도 그래요 2222 전 님이 느끼는 그 감정이 뭔지 알것 같아요.고아가 되버린 느낌 저도 초반에 느꼈거든요.
    그런데 생각해보니 어쩌라고 싶더라고요ㅋㅋㅋㅋ 내가 어렸을 때 사랑 못 받은거 먹고, 아빠가 나 때린거 맞고, 엄마가 무관심했던 것 맞는데 나는 지금 스스로 예쁘고 즐겁게 살꺼에요. 자꾸 과거로 돌아가지마세요. 치열하게 행복해져요 우리ㅋㅋㅋㅋ

  • 5. 아이런..
    '16.7.21 9:07 PM (125.184.xxx.236)

    저도 화목한 가정에서 사랑맘껏 받고 큰사람이 너무 부러운 1인입니다.. 저도 사랑받지못하고 컸어요. 그래서 잘 베풀줄도..배려할줄도 잘 모릅니다. 그래도 많이 바뀌었지만 아직 힘드네요. 어릴적 가정환경 무척 중요합니다. 다 큰 후엔.. 고치기가 무척 힘이들어요. 공감되서 댓글쓰네요.

  • 6. ㅡㅡ
    '16.7.21 9:32 PM (223.38.xxx.103)

    이거 성격 아닌가요?
    전 가정환경 부모님 사랑 별로 나쁜거 없는데
    희안하게 혼자 독립이 편하더라구요.
    그리고 천성이 외로움 안타요
    부모님이 저보고 잔정없다 안 살갑다지만
    뭐 그러가보다 넘기시니...

    가정보다 내가 좀 더 독립적인 성향이다 생각해보시면
    어떨지

  • 7. 음.. 저는요..
    '16.7.21 9:34 PM (112.186.xxx.156)

    저도 원글님 비슷한 환경이었고,
    젊을 때 부모님 도움없이 저 혼자 맨땅에 체딩하듯 살아왔는데요,
    이젠 결혼한지 꽤 되고 어느 정도 안정이 되었어요.
    제가 늘 하는 생각이
    부모님을 그렇게 만난건 그냥 제 팔자라고 봐요.
    제가 태어날 때 부모님을 선택할 수도 없었던 거고요.
    부모님도 자식들 중에 뭐 저 말고 다른 자식만 눈에 들어올 수도 있는거겠죠.
    그건 부모님 인격이 어느 정도 성숙한 정도에 따라 다른 거지만요.
    어쨌건 제 말의 요지는 부모님은 부모님 나름대로 선택을 한 거고, 그 나름대로 인생을 산거예요.

    문제는..
    이게 중요한데요,
    나는 내 인생이고 내 선택이죠.
    내가 선택할 수 없었던 일로 맘을 아무리 쓴다 할지라도 그건 어쩔 수 없는거고
    내가 앞으로 맞이할 수많은 삶의 질곡에서 내가 할 수 있는 선택을 현명하게 하면서
    나는 부모님과는 달리
    편견에 사로잡혀서 부모님과 나와 같은 부모자식 관계는 최소한 만들지 않을 수 있는 사람이 되겠다고 생각할 수도 있는거죠.

    저는 정말 화목하지 않은 가정에서 부모님 사랑도 못 받고
    온갖 문제가 점철된 문제가정에서 자랐지만
    이것으로 인해 좋은 것은 얼마나 좋은 것인지 알 수 있는 마음,
    내게 주어진 것에 대해서 감사할 수 있는 겸손함,
    맨 밑바닥에 내동이쳐도 사람은 의지만 있다면 일어설 수 있다는 믿음을 얻게 되었어요.
    그러니까 나쁜 것도 꼭 나쁜 걸로만 끝나는 건 아니예요.

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