작년에 엄마가 돌아가셨거든요.
저랑 엄마와의 관계는 엄마에겐 제가 남편이자 장남(딸이지만)이자 기둥이었어요.
너무너무 숨막혀서 힘들었고 제가 나이를 먹고 아이를 낳고 엄마를 객관적으로
바라보게 되면서 둘 사이가 힘들었어요. 엄마는 제가 변했다고 하고.. 자신의 희생이 억울하다고 우셨죠.
극중 고두심 성격이랑 저희 엄마랑 정말 흡사해요..
그런 저이기에 디마프의 고두심 고현정 모녀의 모습을 제 모습을 보는 것 같아서 어떨땐 지나치게 감정
이입이 되어서 너무 괴로웠어요. 3년전, 엄마가 삼성의료원에서 폐 정밀 검사를 받았어요.
저는 해외에 살고 있어서 매일매일 전화통화를 했었는데, 엄마한테 결과가 어땠냐고 물어봤더니,
아무렇지도 않대. 괜히 의사놈 말 믿고 검사비만 날렸어! 망할!!(욕 다수)
저도 고현정처럼, 엄마 너무 잘됐다. 이렇게 확인받으니 오히려 잘됐어~ 이랬죠.(병신같은 나)
그리고 작년, 엄마가 많이 마르고(저희에겐 당뇨라고 했어요) 고민스런 얼굴을 하고(여전히 저는 외국이라
가끔 들어갔어요) 신경질도 늘고 화도내고. 너에게 했던 희생이 원망스럽고 이기적으로 살았으면 좋았을 걸
이런말도 했었어요. 저는 변한 엄마가 낯설었고..
고두심이 극중에서 보험설계사 연락처, 통장 비밀번호 이런거 줄때 전 정말 쓰러지는 줄 알았어요.
엄마도 그랬거든요. 무슨일이 있으면 알아두라고 설계사들 연락처 정리해서 주고 통장정리도 하고..
그게 자기 마지막 준비했던 거였는데..
작년 8월, 하루 휴가받고 오전에 빨래를 널다가 이모에게 전화를 받았고, 엄마가 돌아가신 걸 알았어요.
모두에게 폐암이었다는 걸 숨겼던 거에요. 얼마나 괴로웠을까.. 외로웠을까..
그런데, 그 순간 저는 무슨 생각을 했게요?
아, 나는 이제 어떻게 살지....?
엄마 빚은 없었나..?
장례식에 애 데리고 비행기 타고 가려면 애가 힘들텐데..
지금 쓰면서도 제 뺨을 백대는 때리고 싶어요.
아마 제 엄마도 제가 엄마 왜 말안했어? 라고 물으면 말하면 뭐가 달라지냐?! 라며 그렇게 반응했을거에요.
고현정의 따귀 장면이 어색했다는 분들도 계시지만 저는 정말 딱 그 심정이었어요.
그리고 엄마앞에서 울지 않으려고 손으로 부들부들 지탱하던거.. 정말 딱 그랬어요.
자식들은 울 염치도 없단말.. 저 들으라고 하는 소린 거 같아서 힘들었어요.
이제 엄마 가신지 일년이 되어가네요.
날씨가 더워지니까 작년의 상황이 자꾸 떠오르고 매일매일 전화받던 그날의 상황을 복기하고 있어요.
시간이 갈수록 절실하고 그리워진다더니 정말 그런듯 해요..
엄마를 나중에 다시 만나게 된다면 미안했다고, 그리고 고마웠다고 말해주고 싶어요.
엄마, 그때까지 행복하게 지내고 있어! 우리 다시 만나자!!