누군가와 관계가 깊어지면 항상 실망하게 되네요.

[어른아닌 어린인가보다]

어릴때 사랑을 받지 못하고 커서 인정받으려 사랑받으려 노력을 많이 하며 살아왔습니다.
나에게 호감을 보이는 사람에게는 또 "열심히" 애를 썼습니다. 선물도 사주고 밥도 사주고 시간과 정성을 들여..
자존감이 낮다보니 항상 나보다 상대를 높이는 것이 몸에 베어있어서,
상대방을 칭찬할 거리를 찾습니다. 사람마다 칭찬할 거리가 있으니 찾아서 칭찬해주되 거짓말을 하지 않습니다.
상대가 나를 칭찬하면 몸둘바를 모르고, 그리고, 저자신이나 저나 가족들 자랑을 안해요.
(어차피 사람들 다 비슷비슷하니 크게 자랑 할것 없다는 생각도 있고,
많은 사람들이 누군가의 성공이나 장점을 들으면 그것을 평가절하하거나 다른 흠집을 찾아려고 애쓰는 것을 많이 봐서 그 상황을 피하고 싶기도 하구요. )
나이가 한참 들어서야 사람들은 잘해줄수록 함부로 대한다는 것을 깨달았고,
더불어 저의 성공을 통해 자신들의 인생을 당연스럽게 보상받으려하던 친정과 시댁 가족들에 지치면서
긴 우울증의 시기를 거쳤습니다.

정말 바닥까지 갔었는데,
사랑스런 아이들을 보며 힘을 냈습니다.
저는 배우고싶은 것도 배우고, 상담공부도 하고, 책도 읽고, 또 "열심히" 이젠 아이들 뒷바라지를 하며 지냈습니다.
보람이 있어 아이들은 밝고 바르게 잘 자랐고 공부도 잘해요. 학교생활 원만하구요.
우울증을 건너오고도 한참동안 사람들을 피하고 벽을 치고 살았습니다.
제가 사람을 그리 좋아하진 않는다는 것도 깨달았구요.
아이들 학교생활때문에 엄마들은 가끔 만나야하니 예의바르게 웃는 얼굴로 거리를 두며 지냈습니다.
제가 먼저 연락하는 일은 드물고 대부분은 상대방이 연락할때만 만났습니다. 착해보인다며 호감을 표하며 다가오는 사람들도 싫었습니다. 저렇게 다가와서 또 나중에는 함부로 하겠지 싶어 두려웠습니다.

그렇게 몇년을 보내고, 약 2년전부터 저 스스로 많이 안정되었다고 판단했고,
사람들을 만나며 듣게 되는 다양한 얘기가 배울것도 많고 제 성장이 도움된다는 생각도 들었고,
(그리고 몇년전부터 유행어가 된) 감정이 살아있는 사람이 되고싶다고 욕심이 생겼습니다.
만나는 사람들 중 몇명에게 좀더 마음을 주었습니다.
제게 다가오는 사람이 아니라, 제가 마음에 드는 사람을 택해서
(남 험담하거나 말을 함부로 하거나, 여기저기 말을 옮기거나, 드쎈사람은 피했습니다.)
또 제방식대로 같이 아파해주고 같이 기뻐해주고 성심성의껏 잘했어요.
그 제 방식이 뭐가 잘못된것일까요.
친밀해진 특별한 사람이라고 생각했었는데, 또 예전과 비슷한 패턴이 벌어져서 당황스럽습니다.
상담공부를 같이 했던 사람인데, 제 속을 다 아는것 처럼 함부로 말하고
(저로서는 전혀 공감도 되지 않고 그다지 관심없는 내용이라 그냥 넘겼습니다. 그 사람이 거기에 꽂힌것이 있나보다 하구요. 그사람의 인성에 대한 신뢰가 있기도 했습니다)
애써서 뭔가 하는 것에 대해 정서적으로 문제가 있다고 얘기를 합니다. 네 저는 뭐든 열심히가 몸에 배인 사람입니다.
제 아이와 같은 학년의 아이가 있는데,
그 사람은 자신의 아이들은 아주 자랑스러워합니다. 정서적으로 훌륭하게 자랐다고 생각합니다. 제 눈엔 그냥 요즘 아이들 같아요. 그냥 각자 자신의 가치관대로 키우는 것이지요.
(웃기게 들릴수도 있지만 부정탈까봐) 제 아이들 자랑 거의 하지 않습니다. 그런데도 어쩌다 제 아이가 뭔가 잘하고 있다고 하면 그사람은 그것을 평가절하하고 제가 예전에 고민했던 아이의 부족했던 점을 자꾸 되새김시킵니다.
그런 일이 반복되니 이 사람이 좋은 사람이 아닌것 같다는 생각이 듭니다. 만나고오면 항상 마음이 무겁네요.
같은 또래 아이를 키우는 사람과는 진솔한 관계를 가지기 힘든걸까하는 생각도 듭니다.
인생을 잘 살아보겠다고 그동안 공부도 많이 했고
그 덕분에 내가 예전보다 성장하고 안정되었다고 생각했었는데 완전 착각이었나봅니다.
그 사람에게 많이 실망스럽고 가슴아프네요. 또 조용히 멀어져야할까요.
이 나이가 되도록 자기보호능력도 없이 예전과 똑같은 패턴을 반복하고 있는 제가 한심합니다.
그냥 가족만 보고 살아가야할까봅니다.

[....]

사람에 대한 기대치를 낮추면 되는데 이게 쉽지 않죠. 내가 잘하면 남도 내게 잘할거라고 믿지 않으면 되긴 해요.

[저랑]

똑같네요.ㅠ 그래도 전 많이 고쳤어요.먼저 맘주지않고 둘이 뭔가 통했다 싶어도 절대 믿거나 의지하지않아요.저사람은 내편일거야라는 생각을 갖지마세요.절친 이런개념도 버리시고요.남칭찬도 사실만 짧게 한번하면돼요.
아닌건 바로 웃으며 농담식으로 짚고 넘어갈줄 아는 센스도 키워야하고요.

[ㅇㅇ]

저도 사람한테 상처를
많이 받았나 봐요
어릴 때부터 그냥 두루두루 대충 지내고
친구는 많으나 깊은 맘은 안 주었던 것 같아요
지금은 사람한테 기대치를 확 내링 게
습관이 되어서 오히려 더 자유로워진 것 같아요
집착하지 않고 상대를 있는 그대로 인정하게 되고요

[음..]

지혜의 기술
-발타자르 그라시안 지음

원글님께선 이책을 꼭 보셔야겠다는 생각이 듭니다

[제가]

주는 만큼 돌려주길 기대하는 마음은 전혀 없었고, 항상 내편이 되어주길 바라는것도 아니고,
그들이 변하지않기를, 친밀함의 선을 넘어 무례하지 않길 바라는데도 그게 어렵네요. 아닌건 농담처럼 짚고 넘어가는 센스 정말 부럽습니다. 익숙하지않아 힘들지만 연습해야겠습니다.

[저랑]

님은 아니라고 생각하는데,맘 깊숙히는 내가 이렇게 잘해줬으니 저사람도 나만큼 나를 좋아하고 친밀힐거라는 생각이 무의식적으로 있을거여요. 저도 님같은 성격이였어서 넘잘아요.넘맘이 약하고 착하신 분일거여요.남한테 모진소리 못하고.좀 강해지세요.세상에 믿을사람 없어요.

[ㅃㅃㅂ]

원글님이 마음속에 느끼는 감정이 많네요.

보통사람들은 똑같은 일이 일어나도 아마 별 신경 안썼을 수도 있어요.

그냥 남들이 어떤 생각을 하던 말던. 신경쓰지 말고, 남이 나를 좋아하던 말던, 신경쓰지 말고.

내 행복. 그것만 생각해요.

[..]

사람에 실망스런 부분이 보이면 그사람이 변한게 아니라 내가 그사람을 왜곡해서 착각했구나하고 말아버립니다..같이한 시간과 감정을 후회할필요도 없이요..완벽한 인간관계는 없으니까요..단 관계조절만 해나가면서요...

[기대를 버리세요.]

남이에요. 그 사람들 님이랑 마음 터놓고 친구되야할 의무 없어요.
치대지말고 거리두세요.
원래 인생 각자 사는거에요.

[ㅇ]

"열심히 " 잘하려고하지마세요
일도 아닌데, 친분관계를 왜 열심히 인정받으려고하새요??

그녕 물 흐르듯 자연스럽게
지내는거에요.
친해지게 되면 좋은거고 멀어져도 할수 없고.

자연스럽게 즐겁게 노는 개념으로만나는거죠.
목적의식을 버리세요

[ㅇ]

성심성의껏 왜 잘하세요???
너무 부자연스러워보여요.

자연스럽게 밥도 사고 베풀거나 나도 얻어먹고 그렇게 친해지는거지
열심히 노력해서 우정을 쟁취하는게 이상해요. 쌍방이 서로 오가며 주거니 받거니 하며 친해지는 개념이죠
서로 호감 생기면 같이 즐겁게 놀고 그러다 좋아지고
서서히 마음도 열리는거죠.

일처럼 내가 노력해서 얻어내는게 꼭 우정이란 결과를 낳지는 않아요.

[ㅇ]

지금은 열심히 아이들 뒷바라지 하신다고 하시지만
그또한 앞날을 보장하는건 아니잖아요.
좋은 엄마 되려고 노력하는건 당연한거고요
거기에 맞게 아이들이 결과가 기대에 인맞으면
아이들에게도 또 배신감 느끼시려나요

지금 행복하게 사는것에 중점 두세요. 원하는 결과를 정해놓고 하지마시고요

[ㅇ]

님도 남들눈에서 보면
원하는 걸 얻기위해 노력하는 것이지
남을 위해 잘하는건 아니에요.

진짜 남을 배려하는 사람은
얻고자하는거 없이 베풀고, 정해진 아웃풋을 애정을 강요하지 않아요

[기대가 많아서...]

마음 속은 내가 이만큼 하니 너도 나에게 이만큼 하길 바라는데 겉으로는 상냥하게 하시니 보는사럼 입장에선 좀 답답하게도 보이고 어색할 거예요.
부담스럽기도 하구요. 그냥 격의를 갖추시지 마시고 편하게 생각없이 살아보세요. 본인 스스로가 상대방에게 기준을 세우고 잣대를 재고 방어벽을 치고 계세요. 남에게 진정한 관심과 사랑 없이 내 목적을 가지고 다가가시면 상대편에서도 관심과 사랑이 나오기 힘듭니다.

[무의식]

저도 그런경우인데....한동안 헤매다가 다시 세상으로 나왔구요.

요즘 저는 상대방이 내가 생각하는 사람이 아니다라는 전제로 시작해요. 내가 바라보는 사람과 실제 그 사람의 모습은 항상 다르더라구요. 그러니 저사람은 괜찮은사람일거라는 기대를 안하고 너는 도대체 어떤인간이냐...로 접근해요
그리고...
이제 더이상 잘보이려고 배려나 희생하지 않아요. 물론 아예 안할수는 없지만 내가 주도권을 가지고 내가 기쁘게 할 수 있는 만큼만 해요. 그리고 나를 이쁘게 보지 않아도 괜찮다~난 이런사람이다~라고 나를 드러내며 살려고 노력해요. 내가 먼저 나를 인정하고 드러내면 그런 나를 싫어하는 사람도 좋아하는 사람도 있더라구요.

[무의식]

그냥 기분나쁘면 이러이러 해서 기분나쁘다고 말하고 그게 받아들여져서 이해하는 사람이면 계속 관계를 만들어가고 그런거죠..내가 표현하지 않으면 상대가 자꾸 내 바운더리를 들어와도 방어할수없고 상대는 침범한지도 모르고...난 나대로 역시 이사람도 아니야. 라고 또 실망하고 반복되더라구요. 좋은점은 좋은점대로 힘든점은 힘든점대로 다 그사람이니 내가 그 사람의 힘든점을 얼만큼 서로 조율할 수 있을까갗관계지속의 관건인거 같아요. 아니라고 안보는게 아니라 내 선을 알려주고 서로 침범하지 않는 범위에서 더 깊어지는거죠

[열심히]

잘 하려하다보니 힘들고, 결과가 만족스럽지 않으니 실망하는 반복...
제 이야기를 보는 것 같네요.
내가 바뀌어야 하는 일이겠지요.

[좋은글귀 많네요]

저도 사람관계에서 맨날 원글님 처럼 생각하는..부분 많은데 제 속을 쓴줄 알았어요..원글님 처런 정말 그리 생각하고 다 잘라내버릴까 고민중이예요..

[..]

성심성의껏 잘하는 오지랖을 버리세요
가족 관계도 마찬가지구요
나 위주로 사세요
이런 성격은 그렇게 하자고 맘 적어도 잘 안돼지만 나 위주로 살지 않은 벌을 받는다 이렇게 생각하면 앞으로 쉽게 이해 될꺼에요

[근데 어떻게]

함께 사는데 나 위주로 행동 하나요
전 그게 너무 어려워요 ...항상 남 배려 먼저 하는성격 에휴 오지랍

[그런데]

위에 제 지인중에 님 글을 읽으면서 느낀 건
님도 겉과 속이 참 다른 사람이긴 마찬가지인것 같아요.
이러나 저러나 다른 이들의 단점을 보고 있고 평가하고
있잖아요. 그렇지만 아닌듯 맞춰준다면서..
사람은 자기기준에서 다 상대적인 듯해요.
완벽한 인간이 존재한다고 해도 사람들이 다 똑같게
보는건 절대 아닐듯..

[햇살햇볕]

세상에는 100% 좋은 사람도 100% 나쁜 사람도 없어요 사람 하나에 좋은 점과 나쁜 점이 섞여있어요
나의 감정도 마찬가지입니다
성숙한 사람이라고 긍정적인 감정만 느끼는 게 아닙니다 부정적인 감정도 느끼고 긍정적인 감정도 느껴요 미성숙한 사람은 부정적인 감정을 피하거나 억압하거나 부정하거나 하면서 자신이 좋은 것 나쁜 것으로 분열되어 있다면 성숙한 사람은 자신 안에 부정적인 것도 긍정적인 것도 수용하고 만나고 통합되어 있고 그걸 말로 잘 표현할 수 있는 것 같아요
원글님의 부정적인 감정, 부정적인 감정을 느낀 나 자신에게 실망하지 말고 피하지 말고 그 감정을 만나보세요 그 감정을 충분히 느껴보세요 내가 어떤 느낌인지 어떤 생각이 들어 그런 느낌을 느꼈는지 그런 느낌을 과거 어떤 사람들에게 느꼈는지 그때 난 어떤 느낌이었고 어떤 생각이 들었는지 잘 만나봅니다
나부터가 내 감정을 만나고 받아들이면 상대방에게 말로 잘 표현해봅니다
친밀함의 선을 넘어 무례하지 않길 바라시는데 상대방이 알아서 선을 지켜주면 좋긴 합니다 하지만 상대방이 선을 넘었을 경우 상대방에게 네가 선을 넘었다 그래서 내가 불편하다 표현하고 그래도 계속 나를 불편하게 하면 그때가서 멀리해도 늦지 않아요

[**]

동영상 강의에서 들은 말인데요.

풋과일이 떫은맛을 내는 것은 딱 맞게 자기 생긴대로라면서
몰라보고 익은 과일의 달콤함을 기대한 내 잘못이라던 말씀이 생각납니다.
남이 배신 때린다고 속상해하지말고 못알아본 내 안목을 탓하라고요.
남 탓하면 내가 할 수있는 일이 없지만,
내 탓을 하면 내가 어떻게 할까를 생각하고 실천하면 될테니...

세상사는 것은 자판기 작동원리가 아니라서
내가 품은 의문에 재깍재깍 답을 내놓지는 않지만
화두를 품고 지금 여기서 할 수 있는 최선을 하고 있노라면
시간이 해답을 데려다주곤 하는 것 같아요.

[하나비]

자연스럽게 사시길 바랍니다.
뭔가 부자연스러워요.
너무 열심히 노력하려고 하지마시고 칭찬도....너무 하지마시구요.
영혼없는 칭찬처럼 느껴질수도 있어요.
없는말은 아니지만 과장된걸수도 있으니까요.

그리고 명심!!!!!하세요.
다른사람앞에서 절대로!!!!! 내아이 단점을 이야기 하지마세요!!!!
그게 엄마도 인정하는 내아이의 단점으로 기정사실이 되버립니다.
내아이를 엄마가 평가절하 하는데 누가 내아이를 칭찬한답니까????
그건 겸손이 아니라 자기비하인거에요.
내아이 내가 귀하게 대접해야 남에게도 귀한 대접받는겁니다.
왜 내아이단점을 다른시람한테 떠듭니까????? 미련한거에요. 앞으로 절대 그렇게 하지마세요.

[똑같아요]

자랑도 말안하고, 단점도 말안하고, 남의 칭찬만하면 어느순간부터 ... 듣는 사람도 짜증납니다.
진짜 속마음도 저럴까? 인조인간이랑 같이 있는 느낌들고.
사람사는게 다 똑같죠. 과하지않게 적당한선에서 자랑도 하고, 단점도 말하고

풋과일이 떫은맛을 내는 것은 딱 맞게 자기 생긴대로라면서
몰라보고 익은 과일의 달콤함을 기대한 내 잘못이라던 말씀이 생각납니다.
남이 배신 때린다고 속상해하지말고 못알아본 내 안목을 탓하라고요.
남 탓하면 내가 할 수있는 일이 없지만,
내 탓을 하면 내가 어떻게 할까를 생각하고 실천하면 될테니... 참 와닿는 말입니다.

다음주에 도서관에서 지혜의 기술 ( 발타자르 그라시안 ) 빌려다 읽어봐야겠네요.

[라라라]

저도 그렇네요.. ㅠ

[원글님이]

본인이 상대방에게 한만큼 돌려받으려 했다고는 생각지 않아요.
원글님은 그저 친하게 지내되 무례한 선은 넘지 않으려고 생각하셨고, 친하게 지내는 방법이 최선을 다해 잘하는 거라고 생각하셨을테니까요.
저도 친해지면 무례한 선을 넘어오는 사람들 때문에 상처 많이 받아요.
원글님은 저랑 많이 비슷하신 것 같아요.
인간 관계에 대해 그리 진지하게 고민하시는 모습도 그렇고요...
살다 보면 원글님 같은 생각을 하고 원글님처럼 적정한 선을 지키는 사람을 만나실 수 있을 거예요.
너무 자책하지 않으시길 바래요.
그리고, 상대방에 대해서도, 나 또한 무례한 선을 넘지 않는다고 생각하지만, 알게 모르게 어쩌면 스스로도 모르는 얼굴 표정에서 무례한 선을 넘고 있을지도 모르고, 상대방이 그런 나를 참고 있을지도 모른다는 생각도 가끔은 하셨으면 합니다.
그럼, 상대방의 무례함이 조금은 이해가 되고 용서가 될지도 모르지요.
기운내셔요!!

[...]

인간관계 상대에게 기대 안하기
좋은 글들 잘 보겠습니다

[타임버드]

다시읽어보고 싶은 글들이네요~~~

[..]

위로드립니다 님은 여리고 좋은 소수의 사람이네요
그럴 수록 조심하시면 됩니다

[..]

인관관계 좋은 글들 많네요..

[..]

사람과의 관계 참 어렵죠... 몇년 이런저런 일 겪다보니 마음에 맞는 친구를 찾았는데 불편한 관계가되면 그것만큼 괴로운것도 없는거같아요. 인성이 바른 사람.. 무례하지 않는 사람이 주변엔 별로 없네요...

[좋은 말씀]

인간관계에 도움돼요2

[ᆞ감사해요]

#######인간관계 상대에게 기대 안하기.. 좋은글들..

[감사]

#######인간관계 상대에게 기대 안하기.. 좋은글들..