본문 지워요

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 원글 지웁니다   좋은 말씀 주신 댓글들 감사합니다...
 

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원글님에게 챙기라는것도 아니고
아들이 자기엄마에게 잘하는것도 보기싫은건 원글님이
문제가 있는거예요

[^^]

원글님한테 효도하라는 것도 아니고 남편분이 셀프 효도 하고 있는데 뭐가 문제인 거죠?
원글님 시집살이 시켰으니 남편이 원글님 편들어서 자기 엄마 나몰라라하고 연 끊었으면 하시는 건가요.
말이 되는 소릴 하시고 짜증낼걸 내세요.

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여김 전부 울시누가 댓글 다나봐요
위로 받고 싶어서 쓴건데 늘 마음이 시엄마한테만 가있는거 같아 참 외로움 많이 느끼는데 ... 갱년기까지 빨리와서
몸도 마음도 힘든데 ..남편이 있는건지 없는건지 참 ...

[시모]

죽어야 남편들은 아내 위해요.
그전에는 어렵지요.
마눌은 또 구할수 있지만 부모는 유일하고 피붙이는 본능이라 어쩔수 없어요.
시모 죽고나면 그땐 님과 아이들 돌볼거에요.
좀 기다리삼.

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효자랑 결혼한 내죄네요 마지막 두댓들 써주신분 감사합니다 갱년기가 와서 몸이 이곳저곳 아프니 서럽기도하고 젊을때 그리 구박하던 시엄마 챙겨주고 다받아주는 신랑니 참 밉네요 그래봣자 큰아들인 시아주버님네를 최고로 생각해준 시엄미인데 뭘 그리 챙기는지 참 신랑 바보같아요 지네 식구나 살뜰이 챙길것이지

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내엄마 내가 챙기는데 욕먹을 일인가요...장모한테 잘하면 기분좋겠지요? 서글프네요.

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원글님 마음 이해갑니다. 친구 사이에서도 친구가 자기를 괴롭힐때 나 몰라라하고 자기랑 더 연관있다고 옳지않은 편까지 들은 사람이 계속해서 그쪽에 지극정성 들이면 잘라버리고 싶지요. 아니 잘라버리지요.

근데 이건 식구로 엮였으니 자르지도 못하고.

남편에 대한 기대 내려놓으세요.
그리고 남편 없이 재미나게 살것만 연구하세요.
남편분 엄마한테 가도 별 재미 없어요. 칠팔십된 노인 이야기가 뭐가 재미있을까요?

사람은 재미있고 좀더 밝은 쪽으로 쏠리기 마련입니다.
남편 하는 일에 신경쓰며 애태우는 건 이제 그만하세요.
너 없으면 더 재미나게 산다. 너는 거기 가서 너네 엄마 여기저기 아프다는 소리나 들어주렴.
하는 마음으로 아랑곳하지 마세요.

[...]

댓글들이...;;원글님 이해를 못하나요. 웬만했음 안 저러죠..자기 가족은 이제 이쪽인데 와이프, 자식은 뒷전이고 모든 게 아직도 자기 엄마 위주로 돌아가면 원글님 같은 심정일 수 밖에요..
저희도 비슷한데 뭐 그냥 포기지요..나나 울아이보다 자기 엄마가 더 우선이고 좋다는 데 별 수 있나요. 나도 울엄니 사랑하지만 내 가정, 내남편, 아이 생각해서 자제하고 티 안내고 결혼 생활 내내 내 가정 우선해야 한다는 게 원칙이건만 울남편이나 많은 남자들은 그게 아닌가 봐요..내가 그 머리 구조 바꿀 수도 없고 가서 수발들라 내지 모시고 살자고 나서지 않는 것만 해도 그래도 낫다, 다행이라 생각하고 사네요..

[성질 머리가..]

그렇게 맘을 쓰니

인생이 피곤하지.

마음을 선하게 가져요.

[아뜨리나]

역지사지로 생각해보세요
원글님이 친정 어머니에게 잘 해드리는것
신랑이 꼴보기싫어하면 좋겠어요

아무리 내겐 시어머니가 보기싫어도 남편에게는
내색하지 말아요
부부사이 금가는 지름길입니다

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위로 댓글 써주신 분들 감사합니다 속상해서 울다가 큰위로 되었습니다

[ᆢ]

저며느리인데ᆢ에공 ᆢ마음을 조금 좋게쓰시길요 ᆢ물론 시어머님 잘못하신것도있겠지만 ᆢ미움은 결국 나를제일힘들게해요
남편이 그래도 스스로효도하면 아내부담이 덜어지는거예요

[...]

효가 지나쳐서 균형을 깨지게 한다면 바람직한 거 아닙니다.
결혼을 한 아들은 부모에 대한 효도 자신의 가정과 부모와의 사이에서
균형을 잡아야 합니다.
아내는 또 얻어도 되니까, 부모는 못 바꾸니까..
이런 소리를 지금 세대에 한다는 게 이치에 맞나요?

[...]

역지사지로 생각해 보라는데, 전 위에도 썼지만 그리 생각해 보면 더 이해가 안가더군요. 울엄마 사랑하고 잘해 드리고 싶지만 엄연히 전 제가정이 있는데 전 무조건 내 가정 우선입니다만 남편은 어찌 대놓고 자랑스럽단 듯이 부모가 우선일 수 있는 거죠. 도저히 이해할 수가 없어요.

[ㄱㄴㄷ]

저는 원글님 심정 이해해요
자식 아내 나몰라라하는 남의편을 30년동안
지켜보자니 속이 타들어갑니다
부모만 챙기면 다행이게요?
형제한테도 그런 성심이 없어요 뭔 말을해도
혈육 편만 드니 어디 한 군데 모자란건가 싶을때도 있네요 자식도 안중에 없어요
어휴, 신혼 초에 알아봤어야 하는건데..
참고 살아내고 있지만 두고 보자는 마음만
가득해요

[...]

이해는하지만요
남편에겐 엄마예요 지금이야 해주는거없지만 낳아기르고이뻐하던거 어디가나요
님에게 뭐해다바쳐라하는거아니면 냅두세요
같이가자는거자체가짜증이겠지만요
님아들도 아빠닮으면 적어도 그이상은 할꺼예요

[남편이나쁘네요]

결혼했음 자기가정이 우선이예요
부모는그다음이예요
그럴검 왜 엄한여자데려와 고통을줍니다
혼자효도하며살지

[남편이나쁘네요]

줍니다-줍니까?

[..]

사람 마음이.. 이성적으로만 되는것이 아니잖아요.
객관적으로 보면 남편에게는 낳아서 키워준 엄마이고
핏줄이고, 원글님에게, 같이 효도하자고 하지않으니까
그렇지만,
원글님 입장에서는 나에게 못되게한 시어머니이고,
그 시어머니에게 잘하는 남편이 좋을수만 없겠죠.
그런데 이런것은 원글님이 마음을 비워야해요.

어쩌겠어요. 자신의 엄마이고 핏줄이고..
그게 남편도 맘대로 되는것이 아니잖아요.
핏줄이 끌어당기는것인데..
님도 아이가 있어서 아실꺼예요.

그래서 섭섭한것은 사람마음이라 어쩔수없고,
그것때문에 속상하고 계속 마음 아픔
님만 계속 더 손해잖아요. 예전에 당해서 손해
지금도 계속 맘아파서 손해..
그러니까 힘드셔도 마음정리 하세요
지금은 님이 마음을 바꾸는수밖에 없어요

[효도는 셀프]

아내가 시집살이 심하게 했으니 자기 집 일은 자기가 알아서 하는 건
거꾸로 말하면 아내를 위한 배려도 되는 것 같은데요.
결혼하면 자기 가정이 먼저라는 뜻이 본가와 담쌓고 살라는 뜻은 아니죠.
이건 여자에게도 마찬가지.
친정은 아내가 알아서 챙기고, 시가는 남편이 알아서 챙기고... 피차 편하지 않나요?

남편이 자기 부모에게 자기가 알아서 효도하겠다는데 서운하다면
처음부터 자기 부모에게 애착이 없거나 고아인 남자랑 결혼하셨어야죠.

[속터지는소리]

다 넘기고 그냥 마음을 비우세요.
저인간은 시모 아들이지 나랑 상관없는 동거인이다..이렇게요. 그래야 마음이 편해집니다.
억울하면 시모 돌아가시고 보자 속으로 벼루세요. 그때가서 마누라 찾아봐야 넌 내 안중 밖이다. 너는너 나는나 각자 인생살자 이리 마음먹으면 편해요.
어쩌겠어요. 지낳아준 엄마 애닳아 주겠다는데. 우리집화상은 합가까지 할 생각이랍니다. 그러시든가요.

[댓글 뭐야]

댓글들 하여튼 남자는 돈만 벌어오면 집안에서 할 일은 다한거죠?
남편이자 아빠 노릇은 어디가고 주말마다 제 어미만 챙기는 인간이 정상인가요? 그냥 둘이 평생 알콩달콩 살지 대체 결혼은 왜 해서 여자만 마음고생시키는지 원글님 너무 속상하시겠어요.
좋은 상황은 아니지만 그저 원글님이 자녀분과 사이좋게 지내시고 주말마다 더 즐거운 시간 보내세요. 애들도 아빠는 할머니가 더 소중해서 우리와 함께하지 않는다고 다 알아요.

[해도 해도...]

연세 많으신 친정엄마 구년째 혼자 사시고
딸인 내가 주중에는 직장 다니느라 시간이 없어서 주말마다 가서 찾아뵙는다고 하면
남편 안챙기는 미친여자 소리 들어야하는 거였어요?
울엄마가 사위와 사이 안좋다고 나도 울엄마 늙어서 혼자 사시는데 그럼 매주 들여다보면 안돼요?
여자들도 자기 중심적인 건 남자 못지않네요.

늙은 엄마 혼자 계셔서 불안하니 한 집에 모시고 살자는 것도 아니고
대신 좀 찾아가봐달라는 것도 아니고
같이 가자는 것도 아니고...
시모 미운 며느리 마음으로는 늙은 할망구 혼자 방구석에서 죽거나 말거나 상관없겠지만
거꾸로 장모 미운 사위 맘으로야 늙은 할매 조용히 숨 끊어지거나 말거나 맘 아플 것 없겠지만
자식은 그렇지가 않아서 자식인거죠.
부모 자식간인데 그럼... 부모가 며느리 사위와 사이 나쁘다고 아들 딸과 남이 돼요?

인간들이....

[ㅇ]

시모시누 총출동했나

결혼했으면 아내가 우선이지
지엄마하고만 살거면 왜 결혼??
아들 끼고 살거면 결혼시키지마세요

결혼은 부모에서 벗어나 새로운 가정 꾸리는 것임

여자도 마찬가지고요. 각자 부모보다 배우자가 우선되어야함

[저도]

님도 속상한 거 충분히 이해되구요. 다만 어쩌겠어요 뜯어말릴 수도 없고..내 몸 내가 잘 챙기시고 관리하세요. 아프지 마시구요

[시모시누]

총출동했네요 ㅎㅎㅎ

지금 남편분이 원글님 챙기거나 그런진 않죠?
그러면 당연히 속상하죠.

[.....]

그냥 시모가 아니라 들들 괴롭히던 시모라잖아요.
님들 남편들은 자기 괴롭히던 장모 건사하느라 와이프가 일주일에 하루 있는 휴일도 장모보러 가느라 남편 애 몰라라 해도 받아줄정도로 넓은 마음인가요?
괴롭힘을 당하는 그순간 당장 아웃일걸요?

이 이야기의 핵심은 남편이 시모를 보러간다가 아니라
괴롭히던 시모를 보러간다가 핵심입니다.
나한테 잘해준, 적어도 해꼬지는 안한 사람이여야 뭘하든 꼽지 않지요.

원글님. 여기 맹꽁이 소리하는 사람들 얘기 귀담아듣지 말고 남편 없이 재미나게 살 궁리만 열심히 하세요.