엄마가 저희 4남매 키우셨고, 또 셋을 연달아 연년생으로 낳아서 고생하셨어요,
유년시절에 자매들과 많이 싸워서 혼난 기억도 많지만,
그래도 별 어려움없이 고생은 안하고 자란거 같아요,
엄마가 무뚝뚝하신 면이 커서 자식도 많으니 그다지 신경을 못쓴거같아요,
그게 이제야 독이란걸 깨닫게 되네요,
저는 엄마의 애정을 목말라했던거고, 그래서 엄마한테 더 잘하려고 하며 살았어요,
사회생활하며 적금들어서 엄마한테 2000만원 가량 드리고,
결혼할때, 산후조리할때 몇백씩 드리고,
퇴직금으로 500만원을 엄마 드렸어요,
심지어 아이들 책 사려고 모아놓은 돈 300가량을 부모님께 더 효도하자 하는 맘으로 드렸는데
그게 그때는 하나도 아깝지 않았어요,
엄마가 고생하셔서 저희 키우고 늘 무뚝뚝하지만 어려운 형편에도 대학보내주신것만도 감사했고,
그덕분에 제가 사회생활하며 돈 벌수 있다고 생각했고,
그리고 그 수준에? 맞는 남편을 만나서 편히 산다고 생각하며 늘 감사하게 생각했어요,
그런데 남편은 괜찮지만 막장 시댁,
남한테 얘기하면 내얼굴에 침뱉기라며 엄마한테 하소연하고 풀라고 하셨는데,
엄마는 늘 시댁과 사는거 아니고 남편은 문제없지않냐, 아이들도 어리다,일년에 몇번 만나는 시댁인데 늘 참아라,참아라,
남편은 문제없지만 시댁문제에서 방어못하는 남편이 문제지만, 늘 엄마의 말대로 참고 살았어요,
한번은 너무 힘들어서 그냥 이혼하고 싶다고하니, 그러기만하면 엄마가 콱 죽어버린다고(이때 엄마가 우울증이었나봐요)
그말까지 들으니 힘들어도 엄마 생각하며 참았어요,
그나마 결혼 10년차 되어가니 엄마말씀을 듣고 참고살은게 낫나싶다가도,
어느새 빠릿하던 저는 무기력해지고 전에비해 일머리도 없어지고 뭔가 이상을 느껴요,
이제야 그저 참기만 한 제가 마음의 병이 들었나 생각이 들어요,
그저 참는게 아니라 아닌건 아니라고 했어야했는데 부당함을 참기만 하니 병이 난거겠지요,,
그러다가 시댁에서 학대받는데도 방관한 엄마가 진정 날 사랑하지 않았나 이제서야 그런생각이 들고,
아이를 키우다보니 저도 엄마모습처럼 무뚝뚝하고 고대로 대물림 된게 느껴져요,
그리고 어린시절 마음 아파하며 울고있던 제가 더 기억이 또렷하지네요,
어린시절 초등저학년때 학교마치고 집에 오니 문이 잠겨 못들어갔어요,
그래서 몇시간을 밖에서 기다리다 울다 잠이 들었는데.
나중에 저를 뺀 모든 식구들이 놀러갔다왔다는걸 알았어요,
그 기억과 더불어 남동생을 편애하고 싸늘한 엄마 모습 그런 기억들이 생생해지네여,
이제와서 엄마탓해도 부질없지만 엄마가 날 사랑하지 않았다는게 상처로 돌아오네요,
그냥 잊어야겠죠,
어떻게 해야 해결이 될까요?