젊을 때 사람들이 곧잘 따라서... 전 제 성격이 좋은 줄 알았죠.
나이들고, 고립되고 하다보니 ...저런 소리를 듣네요.
누군가에게 잘해주다가도 상대방이 나를 쉽게 생각한다 싶으면 바로 돌아서요.
'니가 감히 나한테 그래... 고마운 줄 알아야지' 하면서요.
그리고 상대방이 나보다 강하거나 억압적이면 절대 못참아요.
불독처럼 내 몸이 부서져도 대들고, 물어뜯어요.
하등 이득될 게 없는 대도 자존심에 끝까지 가는 성격이지요.
아무리 회사 사장이라도 헛소리하는 걸 못 봐줘요. 결국 일자리를 잃었죠.
이런 태도가 부모님들한테도 똑같네요.
부모 신경쓰고, 엄마를 가장 잘 챙기는 사람이 나인데..
아버지가 알아주지 않고, 엄마는 나한테 정신적으로 기대면서 집에 돈이란 돈은 다 뽑아가는 오빠들만 보면
강아지마냥 쫒아다니거든요.
그게 이제 질렸네요. 엄마에 대한 측은지심이 증오로 바뀌어가고 있어요.
그래서 부모랑 연락을 일체 끊고 있어요.
내마음이 이렇다 저렇다 말을 조그조근이 하면 좋겠지만... 그동안 몇번의 시도도 무시당한 경험이 있어서
그냥 말한마디가 귀찮아진 상황이예요.
마침 직장도 옮겨서 전화 연락 끊어버리니.. 집에서 가출신고를 했더라구요.
그래도 연락안해요. 아마 장례식이 있다고 해도 지금 심정에서는 가지 않을 것 같아요.
저런 이야기를 철학관에서 했더니 성격이 못돼서 그렇다네요.
사는게 귀찮아지네요. 친구도 돈 없으면 소용없고, 부모도 내 맘 같지 않고... 다 멀리하면 외로워지고..
외롭다고 아무하고나 멍청하게 하하호호 할 수 없고.... 그러네요.
지금 심정은 조용히 혼자 이 세상을 떠나야겠다. 그게 맞다. 이 생각뿐입니다.
제 성격이 모나서 다 이런거겟죠?
대충 하하호호, 두리뭉실하게 살면 되는데.. 뭐 대단한 삶이라고 이렇게 호전적일까요?
이런 성격은 어떻게 해야 개조될까요?
최근에 새벽 5시 교회예배를 다녀봤는데... 별 효과가 없더라구요. 마음에 맞는 말씀이 없어요.
정토회라는 데 주 1회 영상 수업이 있어 들어가봤는데.. 말씀은 좋은데 주 1회라서 저럴걸 듣고 내가 바뀔 수 있을까 의문이예요.