부부고민..글 내용 지웁니다..답변 너무 감사드립니다. ^^

[lineed]

생각보다 많은 분들께서 감사하게도 어려운 좋은 말씀 많이 해주셔서

저나 저같은 비슷한 고민하시는 분들 보시라고 글은 남겨놓을게요.

남편과 그래도 얘기는 어느정도 해야할것 같고

가능하다면 저도 분위기를 만드는 노력도 해보겠습니다..

감사합니다.. 행복하세요 ^^

[헉]

애가 3살1살인데 다른 생각이 나다니 정력이 좋은건지 애가 순한건지...
애보는 입주도우미가 있나봅니다.

[그냥]

일주일에 의무적으로 성상납을 하라고
안그러면 이혼이라고 선언하세요.

[이해공감]

그래도 애가 둘이네요.
전 하나예요 그 하나가 세살이구요....
무슨 말인지 아시겠지요?
저도 심하게 이혼 생각중이예요.
바람은 못피겠고 이대로는 진짜
짜증이 몸속에서 막 터져버릴듯 해요.
시댁에서 둘째 이야기 하는데 대꾸할 가치도 없어서
들은 척도 안하고 있거든요.
한번만 더 들음
미친듯 울거나 미친듯 소리치거나 그럴꺼같아요.
아 또 열받네요.ㅜㅜ
암튼 원글님도 힘드시겠어요.

[피곤해도]

땡기죠.

3대 욕구입니다.

[아무리봐도]

글짓기냄새가 나요.
진짜 애 3살1살이면
다가오는 남편이 두렵고
만사귀찮고
남편이 더 안달일때인데

[음]

리스 15년차... 이혼이 쉽나요. 저는 아이 없는데도 선택하기 힘든 문제인데. 아이까지 있으시다면.
헌데 참. 어려운 문제에요. 서로 맞지 않으니. 때려 죽일수도 없고. 저도 영원한 숙제네요. 존심도 상하고

[유]

남편분 다른곳에서 해결하시는거 아닌가요?
결혼전에 유흥업소경험도 있다고하니까요 ㅠ

[심각하게 쓰신거 같은데]

꼭 그걸 해야 풀려서 쓴거 같나요??
만사 귀찮아도 남편이 건드리는거하고
손도 안데는거랑 부부간의 거리 멀어지고 마음도 말어진다고 말하잖아요. 공허하다고.
무슨 글짓기래.!!!
그런데 원글님. 남편이.다정하다했죠?
그나이땐 여자만 아니고 남자도 안밖으로 힘들고 정서적으로 불안해하는가 같아요. 애들도 어리고 밖에서도 일적으로
그냥 조바심 말고. 남편이 자상하다는거 보면 애정이있는건데
좀만 기다려주세요. 유혹. 오히려 거부감만 가져요 그런 타입은. 남성성도 약하고
그래도 부인이 새롭다는 느낌.튕긴다는 느낌 줄때 오히려
다가올꺼예요. 데면 말고 튕기는

[ㅇㅇ]

저야 원글님과 반대의 상황이지만
여자들도 욕구 많은 사람들 있어요
왜 여자들은 나 같다고 단정하고 비난하시는지 모르겠네요
원글님은 이혼을 생각할 만큼 스트레스 상황이신거 같은데...

[유]

부부관계 욕구보다ᆢ
여자가 아닌ᆢ엄마로써만ᆢ존재하는것같아서ᆢ더 서글쁜거겠죠
여자로사랑받고싶은ᆢ뭐ᆢ그런거아니겠어요
남편분이 변하시지않은한ᆢ방법이 없지않을까요
쉽지않겠지만ᆢ그냥ᆢ남편분 포기하세요 애들 키우고ᆢ취미생활하고 쇼핑하고ᆢ

[아무리 그래도]

원영이 사건으로 떠들썩한 이 시국에
욕구불만이라고 이혼이라니...ㅜㅜ
그냥 자존심 버리고 남편을 유혹하고 사시면서 이혼 안 하면 안 되나요.

[ㅇㅇ]

남편에게 사랑을 받고 싶으시군요
먼저 사랑을 줘 보세요
섬기는 사랑..
받으려는 사랑말고..
진심으로..
육아로 힘드시겠지만 ..항상 웃는 얼굴로
남편의 고충을 위로해주시고
밥도 맛있게 해주시고..잔소리 안하시고..
그렇게 먼저 노력해보세요
또 성욕에 관심 없는 남자들도 많아요
포커스를 부부관계보다는 서로 아껴주고 소중히하는 맘을 서로가 회복하시는게 좋을듯합니다

[그니까]

인간의3대욕구중하나인데 충족안되면 짜증나지않을까요? 남편이 달려들어서 뿌리치는거하고 약간다른것같아요 저도 그게 충족이 안되면 미친듯이짜증나고 그러던데
주1회는 해야하지않을까요?

[.....]

충분히 연애해하고 결혼 결심 하신거에요? 이제와서 이런말이 무슨 소용인가 싶긴한데...2년 정도는 교제를 하셨나요? 그럼 적어도 성생활은 1년은 해봤어야 보여요. 패턴이..적은 글로 봐서는 젊은 부부치고는 여유있게 사는 것 같은데. 남편 분 딴짓하고 다니는 거 아니에요? 그렇게 무심할수가 없어요. 물론 임신중인 아내한테 부담 안가게 하려고 그런거라면 그럴수도 있겠다 싶은데 아내가 서운함을 느낄정도라면 남편분이 뭔가 좀 그러네요. 성욕이 낮은 남자도 있긴해요. 직업적으로 스트레스가 많다거나 성격이 예민하고 그런 편이면 아무래도 환경의 영향을 받긴하는데...남편분이 별 생각없이 결혼 한거 아닌가요? 적당한 여자와 작당한 타이밍에...글쓴이님이 남자를 너무 모르고 선택한 것 같아요. 놀만큼 놀아본 남자와 결혼 하신 것 같네요.

[내가]

미혼이라서 그런가 이런글 정말 쇼킹하네요.

그것땜에 애도 있는데 이혼생각이라니........

그게 그렇게 중요한건가요??

[000]

댓글들이 왜이러는지.. 아이키우는 엄마는 성욕도 없어야하나요?
그냥 모성본능만 살아있어야 합니까? 원글님 남편에게 여자로 보이고싶은 마음은 충분히 이해가 되네요 남편분이 성욕자체가 별로없는 사람이면 모르겠지만 밖에서 풀고다니는 스타일이면 이혼고려해보셔야겠네요 자녀들의삶이 중요한지 한살이라도 젊었을때의 여자로써의 내삶이 중요한지는 원글님의 선택이예요 여기도 자식보고 참고살아라 할꺼예요 하지만 시대는변했어요 어느누구도 자식만 바라보고사는 삶을강요할순없어요

[참]

쌍둥이에다가 막내까지있어도 자주만했어요
피곤해죽겠다가 우째 하고나면
운동후 졸린듯
자고나면 더 상쾌하드만
우찌 석녀만 모였나?
대판하시고
그래도 안되면 그냥 리스로 사세요자식두고 이혼하기도 그렇고
세상이만만한가요?어디가

[....]

남편이 잠자리에서 성의있게 하기는 하나요? 한번을 하더라도 제대로 한다면 모르겠는데 그런것도 없다면 많이 힘든 결혼생활 될것 같아요. 글쓴이님은 연애 경험이나 그런게 많은 분이 아닌 것 같아요, 좀 곱게 보수적으로 자라신 분 같은데..

[헉]

ㅁㅁ

'16.3.15 6:13 PM (175.193.xxx.52)

내가 같은 사람은 이런글엔 좀 빠지셔

낄자리 안낄자리 구분을 못하는 처자라니


----------
까칠하시네요.
욕구불만이신가보네요.

[누가]

엄마는 성욕도 없어야 한다고 했나요.
돌쟁이 막내까지 둔 엄마가 그런 문제로 심각하게 이혼을 고려한다니 놀라운거죠.
경험상 애들이 고만할 때는 애들 키우느라 온 신경이 집중되던데
아무리 욕구불만이라 한들...이혼 이야기가 그리 쉬운가요. 젖먹이는 어쩌시려고..
막말로 젖먹이 달고 이혼녀 된들 욕구채워주는 남자 만난다는 보장도 없잖아요.
그보다는 일단 좀 노력을 해 보시는 게 어떠실까요.

[방법있어요]

애를 오롯이 혼자보세요.
돈드니까
도우미 이모님도 내보내고
3살 너무 어리니 둘 데리고있어보세요.
하나도 생각 안나게돼요.

[그게 아니잖아요.]

엄마이전에 여자를 찾기엔 아직 너무 시기상조 라서 댓글들이 황당해 하는듯 한데요.
다들 1살짜리 아기 안고있으면 세상을 품은것같은 그런 나날인데...뜬금없이 저러고 있으니 다들 기가막힌거잖아요.
아기 도우미에게 아기 맞기고 띵가띵가 할 일 없이 있으니 머릿속에 잡생각 나는거라는 생각으로 뾰족 댓글 난무하는것 같아요.

[전업인가요?]

전업이고 애 봐주는 사람도 있으면 좀 한가하겠네요.
맞벌이라해도 가끔은 생각나서 공허할수도 있고요.
결혼은 경제적인 것 위주로 생각해서 여자가
잘 벌수 있으면 남자는 밖에서 해결하기로 하고
결혼했나 하고생각할 수 있는데 그것도 아니라면
그 남자는 그냥 애 낳고 키워줄 적당한 사람이
필요했나 봅니다.
나중에 애 키우고 이혼할거면 지금해요.
그 때가서 다 늙어서 누굴 제대로 만날 수 있겠어요?
님도 늙었고 모든게 육체를 가진 인간이 쇠락하는 나이인데.

이혼 하고 새로 사람 찾아요.

[나도 공감은 안가는]

남편이 항상 먼저 덤벼 그런가 이해는 안가는데...
님 때문에 생각을 해보니 애들 임신했을때마다 일년간은 남편이 안건드리더라구요
근데 전 아무 생각이 없어 내가 리스였다라고 생각도 못했는데...
그닥 없어도 살것 같긴해요
난 리스여도 다정한 남편이 더 나아요
우리 남편은 어떨땐 진짜 저 마음깊은 곳에서부터 분노를 일으켜 인간존중의 내가 살인충동을 일으키게 해요

[대단]

애 키울 때 너무 힘들어서 남편이 손이라도 잡으면 화들짝 놀랐던 경험이.
애기 100일 안 됐을 때 클럽 가서 다른 남자 만나고 외박한 여자도 있다는데 비난을 떠나서 그 체력이 부럽더군요
하여튼 한쪽의 성욕이 너무 커도 안 좋겠어요.

[....]

이상하게도...
자기 부인한테서는 부인이 아무리 매력적으로 생겼어도 그 욕구를 별로 못 느끼고 밖에서만, 그러니까 유흥업소 여자나 주변에서 부딪치는
다른 아가씨나 유부녀에게 욕구를 느끼는 남자들이 많아요.
그런 성격은 고칠려고 해서 고쳐지는 것이 아니죠.

[용기와 능력]

용기와 능력을 가지시고....이혼하세요....내인생도 소중해요....물론 아이를 책임지지 말라는 말씀은 아니구요...

[ㅇㅇ]

그러니까 연애기간때 업소에 갔던적이 있다고요?.결혼후 상담하면서 얘기가 나온건가요?..당연히 기분이 상하고 화가 나죠 남편이 다정하고 아이에게 잘하는거랑 이거는 다른 문제같고 이러면 원글님 더 우울하실것 같은데..그래도 대화를 계속 해보세요 저는 반대 상황인데 몰랐거든요 미안하네요

[헉]

ㅁㅁ

'16.3.15 6:19 PM (175.193.xxx.52)

쥐뿔 도움안되는 댓글은 달지마시라구요
아가씨
결혼생활이란걸 해봤나
애를 하나 낳아봤나
--------------

님 댓글은 퍽이나 도움되고 유용한줄 아나봐요.

결혼도 하고 애도 있으신 분이 굉장히 오만하고 편협하시네요.

결혼하고 출산해도 별거 없나봐요.

[철 좀 드세요]

그런 남자와 뭔 애를 둘이나 가지셨어요. 피임 좀 잘 하시지.
앞으로는 조심하세요.
그리고 애 둘 있는 엄마가 이혼한다는 말 쉽게 나오나요.
성 문제로 이혼하면 곧바로 다른 남자와 사귀거나 재혼하겠다는 얘긴데 애들은 어쩌시게요?
그놈의 섹스가 뭐라고 그것 때문에 애들을 낳아놓고 불안정한 상태로 내몰려 하시는지.
부부클리닉부터 다녀보세요.

[..]

부모돼기가 쉽나요
애 낳았으면 부모라는 사실을 잊지 말았음 좋겠네요
벌써 새아빠 만드실 생각?

[제 생각엔]

업소에서 푸는 남자들이 거의 가정적으로는 부인이랑 리스인거 같아요...
확실해요...
저도 포기하고 삽니다.
기회되면 나두 풀꺼다..이놈아

[.....]

한번리스면 영원한리스로 간다에 한표...
위로드리고싶지만 냉정한현실은 그렇더라구요..
욕구불만을 다른대체수단으로 다스리기 어렵구요. 돌아버리죠. 울고불고 협박하고 해도 소용있을까요..?
결국엔 여자맘이 돌아서게됩니다.. 남편은 그저 돈벌어오는 기계정도..

[..]

성욕은 사람마다 타고 나는것 같아요. 남자도 약한사람 강한사람 있고 여자도 그렇고요. 수십년 살다보니 속궁합이란 말이 왜 나왔나 이해가 되네요. 본인이 먼저 적극적인 싫다니 답이 없네요. 저는 남편의 모든 행동거지가 미워 죽겠다거나 그런게 아니라면 먼저 다가갈 듯.. 그게 무슨 자존심인가요? 전 유혹 할수 있는것도 제 능력이라 생각해요. 남편도 별생각 없다가도 즐거워지고 부부사이 돈독해지거든요. 그 담날 회사일도 더 잘된다는 ㅎㅎ

[저도]

점 두개님 말씀에 공감해요. 사람마다 다 다른듯 합니다.
남편하고 아주 다정하고... 자영업 같이 해서 출퇴근도 같이 해요.
남편 업소 가는일 없고... 오히려 저랑만 놀려고 해서 고민인데요.
근데.. 리스에요. 1년에 10번이 될까말까 합니다. 그냥 손잡고 자요.

연애할때는 안그랬어요.
결혼날짜 잡고서는 오히려 자주 시간 보냈는데.... 막상 결혼하고 나니 이렇게 되네요.
참고로 남편이 약간 만성피로가 있어요. 피곤해서 자주 못한다고 생각하고 있습니다.

[....]

자작이다...아이 둘에 성관계 생각이 나냐...하시는 분들.
말씀 좀 가려하시지요.
원글님. 남편이 성장하신 환경이 문득 궁굼해지네요.
업소 출입을 하셨다는 말을 들으니 그 쪽 여자들이나 포르노쪽에
환상이 있으시고 현실의 결혼생활과 성은 연결을 못시키는 분이 아닐까도 생각해봐요.
부부간의 성 문제는 가장 기본적이고 근본적인 것이어서
말은 안해도 이혼의 주요사유랍니다.
아직 젊으시니 이혼 하실 수도 있다고 봅니다만
본인의 능력과 아이들 문제에 신중하시길...물론 충분히 인지하고 계시겠지만
부탁드리고 싶어요. 남편분이 원글님을 사랑하시는데 성관계만
잘 안되는 거라면 문제는 풀릴 수도 있다고 봐요.
그러나 성과 애정이 결국 같은 문제라서요.
애정이 있어야 성관계가 가능하고 성관계를 통해 애정이 더 커지니까요.
충분히 고민하실만한 문제라고 보구요.
남편에게 허심탄회하게 원글님 상태와 심정을 전달하셔야 할 듯 합니다.

[ㅇㅇ]

방법이 없어요.
이혼하고 아이들 혼자 양육하시거나
뭐 남편이 바뀌어야 하는데 같이 사는 부인도 남편을 못바꾸는데
여기 원글읽는 남이 어떻게 바꾸나요..
요즘 원영이때문에 이혼하라는 말조차 쉽게 못하는 분위기긴 한데
그냥 이혼하고 다른 남자랑 재혼하시는게 나을듯 합니다.

[...]

안하면 편하고 좋겠구만.
애도 어린데 신기한 분인듯.

[....]

위 ...님 뭐가 그리 신기하셔요?
아이가 있으면 성적 욕구가 없는게 일반이고 표준인가요?
전 그렇게 말씀하시는 님이 신기하네요.

[왜 우리나라는]

밤문화 더럽기로 유명한데
리스부부는 많을까요?
포르노로만 배워서 그런건지~
이 글이 남 얘기가 아닌것 같아 댓글달게돼요.
리스인데~상대가 시쿤둥한데 상담이나 노력은
아무 의미가 없더군요.
그러다보니 같이 무관심해지고~
저도 이혼해야하나 생각중이에요.
다행히 아이는 없음

[.....]

원래 업소여자나 포르노쪽에 재미가 들리면
정상적인 부부관계에선 만족을 못 느끼죠.

[찌질]

댓글 한심해서 못보겠네요.
애엄마는 여자도 아닌가요?
애키우는 여자는 정신없이 애만 키워야하나요?
댓글 그렇게 다는 분들이나 그렇게 사세요
저위에 신기하다는분
댁이나 그렇게 신기하게 사시구려

[맥스]

진짜 이해가 안되나요.

이혼을 할지언정 남편에게 먼저 하자고 꼬시지는 못하겠다..........

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

진짜 남편으로서도 빨랑 이혼하는게 좋겠네요.

평생 살면서 남편은 무조건 아내가 원하는걸 알아서 맞춰줘야 하니......

[...]

아기 어리다고 당연히 욕구 없을거라는 댓글들 뭔가요?
아기 키우는 엄마도 사람이고 여자고
사랑받고싶은 느낌 느끼고싶죠..
원글님 안되셨어요ㅠ

[ㅈㅈㅈㅈㅈ]

아내가 아이를 낳더니 저를 거들떠도 안 봅니다...ㅠㅠ
저도 사랑받고 싶어요....이러면

세상에 와이프는 애 건사하느라 곤죽이 되도록 피곤하구만
밖에서 쉬운 일 하는 남자가 그걸 못 참고 이따위 말을 하냐 ㅎㅎㅎ
너도 육아에 동참해라, 잠자리 생각은 나지도 않을 테니 ㅎㅎㅎ
안 봐도 환합니다, 환해 ㅎㅎㅎ

[ㅇ]

여자도 성욕 강한분들 있어요 제친구는 자주해야하는데 밤일때문에 스트레스 받는다고 자주 말하더니 몇년전 이혼했다고 하든데요 만족을 못하니 사는게 재미없다고 아마 원글님도 성욕이 있으신분같아요 속궁합이 안맞아서 힘드실듯

[ffff]

정말 원글이 심각해서 쓴 글인데 정말 비아냥 거리는 인간들 ,,,, 너무 한거 아닌지ㅠㅠㅠ
이게 왜 비난을 할만한 글인지 묻고 싶네요.. 애둘이면 욕구 없어야 맞고 있으면 이상한건가요??
3년인데 이정도면 정말 안하고 사시는거예요.. 상담까지 받으셨다면 심각한거 맞죠..ㅠㅠ
잠자리가 즐겁게 노력해보시는건 어떤가요? 잠자리 자체가 재미없을수 있어요.. 관심이 없다기보다.. 스킬을 익히시는건 어떨까요? 뭐 어때요? 다 행복하게 살자고 하는건데....
좋은 방법 찾으시고 행복하시길 바랍니다!!!!

[참..]

여기 사람들.. 사람마다 성욕은 틀린건데 자기네들이 안그렇다해서 원글을 비난할건 아니죠.
심보가 정말 고약한 사람들이네요.
이 시기에도 성욕으로 오히려 스트레스를 풀기도 해요. 저역시 제가 옹녀? 그런건 아니지만 힘든건 힘든거 .
남편과의 사랑이 오히려 활력소가 되던걸요. 다음날 재충전을 하게 해주는... 사람마다 다 틀린겁니다.
왜 원글이 이상한 사람이 되어야 하는지.
원글님, 남편과 정말 합의를 보세요. 난 이정도는 해야 만족한다. 그게 매일이 아닐거 아니예요. 적어도 일주일 한번은 나를 위한 시간을 채워달라. 요구하세요

[흠..]

남편분이랑 잠자리 들기전에 브라 하지 말고 그냥 뒤에서 꼬옥 껴안아주세요...
같이 야한 영화도 좀 보시구요... 향수도 좀 뿌리시고,. 목욕할때 등도 밀어주시고,..
그리고 부끄부끄 하지만 입으로도 좀 애무해주시고..

와 이런것까지 코치 해 줘야하나요? ㅎㅎ
이쁜 사랑 하세요.

[점점]

나아지기보다 점점 횟수도 노력도 줄 가능성이 커요.지금 고민하실 정도면 앞으로도 이 고민에서 헤어나기 힘들어요.애 키우느라 힘든데 그 생각이 나냐고 핀잔을 주는 사람들도 있지만 부모로서 역할도 중요하나 아내로서 여자로서 남편과 사랑을 나누고 그 안에서 느끼는 행복감도 크죠..이건 남자쪽이 적극적으로 나서야 성사되기가 쉬워요..남자가 의욕도 없고 흥미를 잃으면 리스로 가기 쉽다는 거죠...

[성욕없는 아저씨ㅠㅠ]

여기 우리남편이 있군요 ㅎㅎㅎ
성욕없는 사람들도 많은데. 신혼엔 밥상도 엎는다느니 뭐니 유언비어에 속상한 날들도 많았어요.
제 경우엔 어느정도 타협안을 찾았어요.
매일할수는 없으니 잠자리에서 굳나잇뽀뽀 꼭하고 잠들기전에 삼분이라도 꼭 안고 있기. (백허그도 괜찮고 마주봐고 되고)
그리고 파블로프의 개처럼 사랑하는 날 일정힌트 있어요.
제경우엔 술들어가면 성욕이 불타올라서 술마신날엔 화끈하게 달립니다. 몇차레 반복되면 회식을하든 집에서 간단히 맥주라도 마셔도 술만 들어가면 당연히 하는줄 알아요.
원글님도 유혹까지는 아니지만 둘만아는 힌트같은거 만드시고 장난처럼 가볍게 하는 스킨쉽많이 하세요.

[dd]

댓글들 넘 심하네요
저도 힘들었어서 그 마음 알아요
저는 걍 들이댓어여 남자처럼요
근데도 잘안되서
홍삼 복분자주 야관문주 모두 먹였어요
30대후반인데 바로 좋아졌어요

근데 제가 요즘바빠서 .. 다가오면 힘드네요
혼자서도 해보시구 일부러 야한영화도 트시구
몸에 좋은거 다 먹이세요

애기 둘인데 이혼하실거아니잖아요
남자 다루기 나름같아요

슬슬 꼬셔보세요 둘이 모텔도 가보시고
여러방법 다 해보세요
그래도 안되시면 이혼하셔도 돼요

근데 성욕이 뭐 평생가는거 아니니"다른점 좋으면
친구처럼 사는거 좋은거같아요

[공감됩니다.]

댓글들이 왜이리 까칠할까요.
원글님은 심각하게 쓴글인데 82쿡 날선 댓글들 참 이해안되네요.

전 원글님 어떤 마음인지 알겠어요.
저희 부부가 그랬거든요.
저는 결혼초에는 저도 별로 안좋아하다 결혼후 10년 가까이 되니 제가 바뀌더군요..
근데 남편은 여전히 그러하였고..
그문제로 제가 울고불고 대화도 많이 해보고 했어요.
저도 스트레스 엄청 받고 이혼까지 해야하나 했는데요.
그게 또 변하더라구요.
그렇게 울고불고 하던 내가 더 귀찮아 질때도 오더라구요.
안올줄알았는데요.
또 한때는 서로 막 좋아져서 자주 할때도 있고...
그렇더라구요.
이혼까지는 생각하지마시고...
윗댓글처럼..남편을 먼저 좀더 사랑해줘 보세요.
귀여운 애교도 떨어보고..평소에 항상 섹시한 속옷 같은걸 입고 있고..
부부사이가 좋으면 부부관계도 많아지는 것 같아요.

[나이많은 아줌마]

무슨이야기인지 알아요 여기 댓글에 비난하신분은 경솔하신겁니다 사람이 얼굴이 다르듯
성욕도 다르다고 생각해요 유전자처럼 부부란 육체 관계없이는 지속하기 어렵구요
많은젊은 부부들이 왜이혼하겟어요 성격차이와 부부관계라 생각해요 육체관계가 맞지 않는경우예요
남편에게 진정을 담아서 편지로라도 써보세요 그리고 적극적으로 치료라도 받아보아야 할겁니다
그다음일은 그다음으로 미루세요

[주부]

꼭 부부생활이 아니어도 사랑받는다는 느낌이 없어서 초조하신거 아닐까요?
일단 너무 극단적으로 생각지마시고 애들 조금 더 키우면 남편분도 여유 생기실거예요
항상 외모관리도 하시고 밀당도 적당히 하시구요~
서로 타이밍이 안 맞을뿐이라 생각하시고 다른일에 흥미를 쏟아보세요~
본인한테 좀 더 집중하시구요

[댓글 이어서]

"호프 스프링스" 남편분과 함께 보시길 추천합니다.

[강철?]

3살,
1살,
....

난 울딸 그나이땐 너무 피곤하고 맨날
녹초상태라
머리만 댔다하면 1초만에 코골고 자기 일쑤고
누가옆에서 건들기만해도 폭발했는데
대단하네요 ~

주양육이나 살림을 안하는 여자인가봉가?.....

[...]

이런말 해도 되나요? 열받으면 덮치세요..^^a;;

[미치겠다]

난 진짜 이성보다. 모성보다

이런 본능만 앞세우는 인간들 극혐 이에요
이혼하고 본능찾아 새남자 만난다고 칩시다!

애들은?
진짜 애들이 불쌍하넹..
지엄마는 오로지 머리속에 섹밖에없어서 아빠랑
이혼하네마네 하니 말이죠.

[..]

1년에 10번인데 리스라는 댓글도 웃기고...

매일 야근하느라 피곤한데 그 생각이 나겠습니까? ㅉㅉ

[마늘]

마늘 많이 먹이시면 바로 효과 있는 데.. 다른 데 가서 푸는 건지, 남편은 뭐라 그래요?
남편의 개선의지가 없으면 갈라서라가 전문가 의견이에요

[은하수]

남편이 딴데서 풀고있다. 아내에게 실증났다.
아내가 거부하면 엄청 비난하면서 남편이 바람피어도 할말없다고들하면서 여자의 욕구에대해서 그까짓거라고 무시하는군요..
바람피울려면 여자가 더 쉽거든요.
아내가 남편바라기이면 해달라고할때 잘해주세요..

[댓글 이상해요]

섹스 패턴은 사람마다 달라요.
특히 애들 어릴때는 나이도 젊으니 더 참기 힘들어요.
파곤하면 만사 귀찮은 사람도 있고. 피곤하고 스트레스
받을수록 더 강해지는 사람도 있구요.
저는 육아 스트레스를 성으로 풀었는데. 주 2회도 부족하던데
한달 한번이면 벽이라도 긁고 살라는건지.
남편분 참 나쁘네요. 아님 채질이 약한건지.
성불만 어쩌고 하지말고 생활 속에서 칭찬 많이 해줘봐요.
효과 있더라구요.

[여]

여기 계신 분들은 애 낳는 순간 여자도 아니고 아줌마 애엄마로만 살아서 님 같은 분들의 심정 이해 못하나봐요. 이분들도 불쌍한 사람들입니다.. 정말 불쌍하네..

성욕도 중요하고.. 또 남편이 곁에서 내 몸을 만져주고 날 원하고 날 소중히 여겨주는 그 느낌도 필요하니까 이런 마음이 드시는 거겠죠.. 그거 하나 이해 못하고, 애엄마는 성욕도 없어야 된다고 리플단 이분들 더분에 여권은 계속 더 낮아지겠죠.
한심한 아줌마들.

[..]

얘들 자는시간에 남편과 들이 있는데
옆에 있어도 헨폰이나보고 티비나 보고있음
여자로 안보이나 싶고 외로울거 같네요
그게 남편이 없는거랑 있는데 외로운거랑은 틀리잖아요
미혼 때 생각해보면.
남편분이 밖에서 욕구푸는걸수도 있고

[원글님]

결혼 3년차에 이런 고민이라면 심각하게 생각해보세요
제 남편은 성욕이 적은 남자인데 반면 무척 다정해요.
연애때나 신혼때나 별로 안 한 편인데
지금 돌이켜보면 남편입장에서는 그게 많이 한거였을 정도로 점점 안합니다.
절 많이 아껴주고 다정해요. 그리고 저도 성욕이 적은 편이라 그냥저냥 살긴합니다만 가끔씩 우린 왜 이러고 사나..하는 회의감이 들기도 해요 부부관계는 부부사이를 더 친밀하게 해주는 중요한 부분이라는 생각이 세월이 흐를수록 들더라고요.더구나 원글님은 남편분보다 성욕이 있는 편이시라니 세월이 흐를수록 욕구불만이 커질거같네요.
원글님이 최대로 노력해보시고
그래도 해결기미가 안보이면 심각하게 생각해보세요.

[그럴 줄 알았음]

글을 주욱 읽어내려가면서
직장맘이거나 / 도우미 두고 사는 전업주부일 거라 상상했는데

정황이 거의 그러네요...

저도 직장맘/ 전업 둘다 경험해 봤는데
진짜 온전한 전업으로 아이에게 24시간/365일 발목 잡혀 있는 "엄마"가 되고 나면
性에 관한 생각/ 관능적 느낌... 완전히 소멸되어 마치 다른 차원의 인간의 된 것 같은
시기를 보내게 됩니다.

아마 애엄마가 무슨 se 생각이냐, 비난하시는 분들은
전업으로 애 한테 시달리며 키우신 분들이라 그럴 거에요.
정말 정말 힘들 거든요...

저는 아이들이 초딩 고학년이 되는데도
혹여라도 남편과 한 침대에서 자면 새벽에 저를 더듬어 깨우게 되면
다음날 하루.. 아이들 케어가 제대로 안 이뤄지기에
아예 아이 핑계 대고 아이 침대에서 같이 자는 날이 많아요.

아이 돌보고.. 이제 공부까지 봐주는 것
정말 너무 힘들어 아직도 아무 생각 안 나거든요.. ;

[에휴]

원글님은 그나마 나은편이에요 전 30대중반, 결혼7년차구요 7년동안 한 50번한것같네요
최근3년은 단한번도 안했어요
저 올해 이혼해요 아이없거든요 제가 딩크를 고집한거기도하지만 아이도없는데 참을이유도없는것같아요
그거 답없어요 절대 못고쳐도 저도 해볼거 다해봤어요
달래도보고 윽박도지르고 좋은거해먹이기도하고 상담도요 정말 제가 해볼수있는거 다 해봤어요
좋은사람이고 능력도 있는데 이렇게는 못살겠어요

그냥 그쪽성향이 덜한사람인것뿐이에요 전 이해는해요 제가도망가는거죠
성욕이 없는데 그걸 의무감으로 하라고하면 그사람은 얼마나 괴롭고 힘들겠어요 싫은데
그래서 놔주려구요 답없습니다 님...
근데 원글님은 아이가2명이나있네요..만약 제가 아이가 있다면 참고살았을겁니다.
애가없어서 도망가는거죠

[.......]

첫단추는 대화예요.
솔직하게 자신의 감정을 이야기하세요. 평생을 함께 살아야하는 부부관계예요.
아마, 남편분이 부담?스럽고 체력이 안된다? 하신다면 그 해결방법을 고민해보시구요.
와인으로 분위기를 낸다거나, 야시시속옷을 산다거나..
함께 노력하는 모습으로 맘을 열면 몸도 열려요.
중요한 문제예요. 이해합니다.

[윗글보니]

그러고보니 저희 부부도 제가 푸는것인듯요
저희는 남편이 40대 중후반 제가 초중반인데요
남편이 4~5년 전까지는 너무 좋아해서 제가 애들 어릴때부터 정말 몸에 부치고 힘들었어요
30대에는 일주일에 두번은 꼭 원해서요
근데 희한하게 지금은 일주일에 한번은 꼭 하는데
그게 제가 원해서예요
남편은 이제 별로 생각이 안난다네요
2주에 한번쯤이면 좋겠다는데
솔직히 저는 일주일도 조금 아쉽고 5일이면 생각이 나서 ㅜ
암튼 때되면 제가 씻고 남편방 가요
완전 적극적으로 (그런영상 비스무리 ㅜ)해서
남편을 몰아세워서 끝냅니다
근데 은근 남편도 그런 제 태도를 즐겨서 자존심 안상하고 더 즐길수 있는걸지도요

[원글님]

저는 원글님 마음 충분히 알겠는데요. 아니 애들때문에 못한다는 사람들이 더 이해가 안가요. 부부가 최소1주일에 한번은해야 부부아닌지? 성욕도 욕구에요. 자연스러운거죠. 그리고 원글님도 유혹하세요. 님남자인데 왜 못해요? 부끄러운것도 아니고 자존심 개나줘버리세요. 자존심세울일이 아니에요. 남자들도 하고싶어도 아내가 육아때문에 지쳐보이니까 눈치봐서 안하는경우가 훨씬많아요. 저는 여기 댓글들보고 엄청 놀라고가네요. 섹스리스가 괜히 생긴게 아니네요.

[리스]

30대 리스였다가 남편이 유흥도 다녔어요(성매매 단속전)
일년에 4번정도 관계.분기별로 한번 했던듯
그땐 스트레스받고 원글님처럼 내 젊음이 아깝고 울기도하고
40대 어디서 좋은걸 먹고다니는지
한달에 두세번씩 덤비는데 (성매매도 힘들고 )
지금은 제가 하기싫고 안받아줘요

[.....]

대화하고 상담받으라는 조언은 하지 말라고 하셨는데 그럼 다른 무슨 방법이 있나요?

대화 안돼, 유혹 안돼.. 분위기 못 잡겠어.. 그럼 무슨 말을 듣고 싶으신건지.

이혼해라는 말을 듣고 싶은가요?

이혼하고 싶으면 이혼하세요. 성생활 없으면 그게 부부입니까?

이혼하는 건 뭐 상관없는데 그 후에 생길 문제들에 대해선 미리 철저하게 생각하고 감당하셔야겠죠.

[음]

댓글들 너무 웃기네요. 엄마는 여자 아닌가요?
인간의 본능인데..거참 식욕도 다 다르듯이, 성욕도 다 다른건데..여긴 너무 성에 무지한 분들 많으신듯,

원래 댓글은 자위기구 사용하시라고 하려고 했는데,

다시 원글과 댓글 읽어보니 남편에게 사랑을 받고 싶은욕구가 있으시니..
부부상담도 받았고, 먼저 유혹하긴 싫다 하시면..도대체 뭘 어떻게 해야하는건지 ㅠ

직설적으로 말하면, 남편이 성욕이 없는게 아니라, 님이랑 하는게 별로라서 안건드리는걸수도 있어요..
맛없는 음식 손이 안가듯이 말이죠..둘다 노력해야하는건데 그저 남편이 알아서 다 해주기만을 바라시는것 같아서..여자도 스스로 계발해야지..만족도가 높아지는데..

[...]

원글님 댓글 읽으니
친정에서 여유가 있어 더 많이 도움을 주고
원글님이 결혼에 더 적극적이었다고 하셨네요.

여기 이유가 다 나와 있네요. ㅠㅠ

[코코코코]

전 여자인데..남편이 부부관계를 잘 안해서 힘들어요..
좋은글들이 많네요

[참나]

대화도 안 돼 상담도 싫어. 그럼 바람 피우든가 호스트바 가세요. 애 주고 이혼한 다음에 남자 만나시든지.
대체 어쩌라는 건지. 자기네 성생활 문제를 왜 남들이 듣고서 해결해줘야 하는지.
애를 둘이나 낳을 동안은 어떻게 참고 살았는지요?
알아서 하세요. 섹스하고 싶다 징징거려봤자 뭔 소용이죠?

[부정적인 사람들..]

여긴 왤케 부정적인 사람들이 많은지..사람마다 생각,,행동 욕구도 다 다른데..

왜 자기 기준에서만 생각하는지 모르겠네요;;

원글님은 그저 푸념아닌 푸념을 내놓은것 뿐인데..단지 이혼 이말했다고..다들 못 잡아먹어서 안달인지;;

제가 보기엔 원글님은 이혼은 그냥하는 말이고 그만큼 성생활을 하고 싶은데 맘대로 안되니 조언좀 얻자고

글쓰신것 같은데...도움도 못 될망정..

참 답답하고 안타깝네요...정말이지 부정부정부정적으로만 생각하시는듯;;

원글님 힘내시고 어떻게든 해결하려고 노력해보세요~ 이게 정답일듯 싶습니다~

[밝히는 여자 맞네요.]

어린 애를 둘이나 키우면서 그게 그렇게나 간절하고 그거 하나 때문에 이혼하겠다 생각 드는 여자면
성적으로 타고난 밝히는 여자라는건 인정해야 합니다.

[ㅇㅇㅇ]

일주일에 1-2회 적당한거 맞구요.

1달에 한번도 없으면 섹스리스에요.

[참...]

사람들 못됬네요. 사람 못 잡아먹어서 안달들이 난듯...
이분 글짓기 하신거 아닙니다!!! 왜냐!! 제가 이분과 같은 상황이기 때문에
글 내용에 대해 엄청 공감해 가면서 읽었으니까요.
결혼하고 한달에 한번, 애 낳고 2년간 아직 한번도 안한 사람 여기 있습니다.
애 키우고 힘든데 성욕이 생기냐는 분들..넘 단순히 생각하시네요.
글쓴분도 쓰셨지만. 여자로써 사랑받고 싶은 욕구는 누구나 있잖아요.
일주일에 한번은 아니더라도..그래도 섹스를 위한 몸짓이라도 해주면 좋으련만 전혀 없다면
공허하지 않을까요?
저도 남편보면 그냥 친구 같습니다. 집값과 아이 양육을 위해 사는 파트너.
이렇게 평생을 보낸다 생각하면...정말 우울해 집니다.

[.....]

그러게요.. 자기네들이 건어물녀라는건 생각안하고.. 원글이만 밝히는 여자라고 손가락질?

ㅎㅎ 진짜 웃기고들 있네요.