펑예정) 저 도망쳐도 될까요?

[..]

여기분들은 인과응보 이런거 없다고 생각하시는 분들 많으신거 같아요.

근데 저는 요즘 실감하고 있어요.저희 부모님은 재혼가정이고 사랑이고 정이고 이런거 없어요.

엄마와 아빠는 평생을 불화속에서 살아왔고. 그러다 십년전엔 제 위 오빠가 병으로 죽었어요.

그때부터 관계는 급속도로 얼어붙었고. 저는 밖으로 돌기만 했어요.

엄마가 평소에 건강이 안좋으셨는데. 병이란게 한꺼번에 몰아치듯. 수술 두번에 지금은 걷질 못하는 상태에요.

병원에 입원해있지만 외래를 대학병원으로 가는터라 휠체어로 이동하는데 ..

저하고 아빠하고. 좀 많이 지쳐있는 상태에요.

여러가지 병증이 나타나기 시작했을때 빨리 병원을 안가고 고집부리고 버틴 엄마에 대한 원망이랄까.

아프고 싶어서 아픈 사람이 어디있겠냐만은.. 그게 변명이 될순 없겠죠.

엄마가 전남편 사이에 낳은 딸 하나를 두고 오셔서 아빠는 평생을 엄마를 불신했어요.

벌어온 돈 다른곳으로 흐를까 수입을 맡기는게 아니라 생활비 일부분을 주는 식이였죠.

둘이 서로 돈을 벌어도 수입 공개를 안하고 불신에 가득차서 서로를 믿질 않아요.

어제는 결국 제가 엄마 통장을 공개하면서 아빠한테 보여줬어요. (엄마가 아시면 펄쩍 뛰시겠죠)

오빠 사망 보험금을 엄마가 혼자 가지고 있다고 ..

그걸 혼자서 병원비로 다 쓰고 있는거 아닌지 의혹에 차 계시길래.

결론은 그걸 십년동안 손도 안대고 정기예금으로 불려서 원금에

 원금 절반가량의 이자수익으로통장안에 들어가 있었어요.

엄마는 저한테조차 비밀로 하시고 수술 하러 들어가실때 말씀해주신거요.

뭐 여튼 두분 관계는 끝이에요. 아빠는 할머니가 요양원에 계신지 오래신데 금전적으로 전혀 신경 안쓰세요.

돈이 없다는 이유로요. 작은아빠하고 고모. 할머니가 가지고 계셨던 돈으로 충당중이구요.

엄마는 간이 안좋았던 전남편이 속여 결혼하고 .. 아이를 5살까지 키우다 할머니에게 보냈대요.

결혼한지 얼마 안되어서 복수가 차오를 정도로 병이 심각했는데도 결혼을 결정한 그 남자를 평생 증오하세요.

결국 아이를 임신하고 이혼하셨고. 아빠는 엄마를 책임지고 싶지 않아하는거 같아요.

다 저보고 알아서 하라고 하시네요근데 제가 왜 그래야하죠?

저도 돈없어서 아빠 부양할 생각은 손톱만큼도 없어요.

내가 이 집구석에 태어난 죄로 그래야하나요?엄마가 고생해서 저를 키우셨다는건 알지만.

 제가 그 댓가로 다 뒤집어 써야만 하나요?

엄마도 아픈 사람 버리고 와놓고 본인이 아프니 누가 책임져주길 바라는 걸까요?

어제 밤새 고민했어요. 차리리 두분이 이혼하고 재산 나누고 평생 연락 안하고 살고 싶어요.

아빠도 죽을때까지 저한테 연락 안했으면 좋겠고. 엄마는 제가 모실 자신이 없어요.

각자 살길 찾았으면 좋겠는데 제가 너무 이기적인건가요?

허울뿐인 가정을 유지하려면 오롯이 저만 희생하게 되는데. 제가 이러려고 이 세상에 태어난걸까요?

[아니]

님 문단간격좀 띄워주심 안될까요?
눈의피로를 부르는 글이네요
제대로 읽지를못하겠어요 ㅠㅠ

[...]

님 나이가 어찌 되시는지 궁금하네요.
님이 해결할 수 있는 것은 없어 보여요.
님이 마음대로 하셔도 님을 욕할 사람은 없어요.

[..]

그냥 도망치려구요. 어디든 좋아요.


34살이고 미혼이에요.

[..........]

두분이 재혼하시기 전에 이미 원글님, 오빠가 있었군요.
부부간의 문제는 부부가 알아서 해야죠.
먼저 많이 지치셨으니 장애등급가능하시면 건보공단에서 받아서 간병인 쓰세요.
외래가실때만 돌보시면 되겠지요.
오빠보험금은 어머니가 한푼도 쓴게 아닌데 고마운거 아닌가요?
후일을 위해 보관하신거 같은데
여튼 지금은 다들 너무 지쳐있습니다.
어떤 결정이든 너무 나쁜 상태에서 훗날의 결정을 하는 건 돌아보면 후회할 수 있어요.

[.....]

상황이 답답하네요. 도망치고 싶을거 같아요.

[ㅇㅇ]

도망치세요.
원래 부모는 자식 책임지는게 맞지만
자식은 부모 책임지지 않아도 됩니다. 뭐 그래서 내리사랑인거죠.

[....]

어머니 인생도 참 불쌍하네요 불신하는 남편에 싸가지 없는 딸에..

[..]

아뇨. 저하고 오빠는 재혼하시고 낳으셨어요.
정신은 멀쩡하셔서 요양등급 안나온대요. 오빠 보험금이요? 저랑은 아무 상관없어요.
저 등록금만 도움 받았고 20살부터 제가 벌어서 썼어요. 누구도 저한테 돈 백만원도 준적이 없네요.

[..]

이혼 하라고 조언하시고 생활력 강하신데 독립하시고 자주 찾아뵈세요

[..]

221.157 네 저희 어머니 인생 불쌍해요. 첫 결혼은 사기결혼으로 실패하고 딸도 하나 놓고 와야했고.
사람 보는 눈은 또 어찌나 바닥인지 아빠같은 인간이랑 결혼하고. 그래도 혼자서는 미치지 않으려고
절 감정의 쓰레기통 삼아 어찌어찌 버텨나가시네요. 그래도 엄마는 성인이였고 본인은 선택이란걸
했잖아요. 저는요? 저는 어떠한 선택도 할수 없었는데.

[ᆞ]

그돈으로 요양벼뭔으로 모시세요

[82]

저라도 도망치고 싶겠네요

아빠는 냅 두시고 엄마는 당장 아프시고 통장도 맡기셨다니까 일단 마무리하시고요

그다음에 방법을 찾아보세요
젊은청춘 부모 뒷수발 들다가 인생 허무하게 다가겠어요
할수있는 부분과 냉정해야할 경계부분을 잘 찾아보세요

방법이 있지 않을까요?

[..]

모시진말고 병원갈때 일처리만 도와만 드리는건 어떨까요 펑소엔 멀리지내고 ‥

[..]

최소한이 뭘까요? 병원에서 퇴원하고 싶어하시는데. 집에 오시면 밥 청소 빨래. 살림살이 전반.
대소변 받아내는거. 외래통원치료. (여러가지 병이 많아서 일주일에 한번씩.) 제가 한달에 4번 반차쓰면서
외래보고 집에 와서는 살림하고 대소변 받고. 도대체 최소한이 무슨 의미인가요?

[글쎄요.]

시부모도 아니고 새엄마도 아니고 결혼해서 따로 보살펴야할 가족이 있는것도 아니고 다른 자식이 있는 것도 아니고 아프실 때 그 정도는 할 수 있는거 아닌가요?
긴병에 효자없다는 말은 몇년 병수발하고 일이고 처음부터 몸사리는건 좀 그래보이네요.
30대 중반이면 결혼했음 자식도 있을 나이인데 자식이 아파도 이럴건지 ...

[dk]

아 아빠가 진짜 나쁘군요.
평생 마누라 불신했네요.
여자가 어찌...아마 평생 돈 만원도...마누라 맘편히 쓰게 두지 않았을껍닝다.
아빠가 더 나빠요.
아들 보험료까지 궁금해하고..
그 아들 엄마에게도 아들인데..진짜ㅏ...남자들 쪼잔한것들은 더 하군요.

[..]

주신 댓글들 읽어보니 제가 어느 부분에서 답답해 하는지 알았습니다.
가족이라는건 서로 대화를 하고 배려하고 도와야하는건데. 저희 집은 전혀 그렇지가 않네요.
그리고 무엇보다 어릴때 힘이 없을때나 명령하는거 그대로 따라야했지만.
왜 지금 자식도 성인이 되었고. 아쉬운건 그쪽인데. 부탁이 아니라 여전히 명령하고 강요를 하는걸까요.
그리고 독립해 있다가 엄마 때문에 집에 들어온 상태에요. 늘 이런식으로 2년씩 3년씩 나갔다가
잡혀들어오고. 차라리 그냥 죽을까봐요.

[궁금이]

요양병원 모시는 것도 방법입니다.
님의 몸과 정신의 건강상태를 유지하는게 가장 급하구요, 님 마음이 힘들다고 아무 남자나 덥석 만나지 마시구요.

[82]

부모말이라고 명령하고 요구한다해서 무조건 들을 필욘 없죠

아빠의 책임몫 엄마의 자기몫을 님이 책임지고 꼭 져야할 법도 없으니 하실수 있는 만큼만 감당하시고 님 인생 사세요

거절도 해야 님이 해줄때 고마운줄도 알죠.

[...]

그래도 요양등급 신청하세요 정신 멀쩡해도 거동안되면 3등급은 나올거에요 그러면 병원침대 비롯한 용품들도 아주 싸게 대여되고 요양사 집으로 하루 몇시간씩 저렴하게 부를수 있어요 옮기기 편하게 병원침대있음 편합니다 요양산 집안 일도 좀 부탁할수 있고요

[지친다]

많이 힘들죠?
다 놓고 뒤도 안 돌아보고 싶죠?
이해해요.

여기서 원글님 가르치시는 분들
저런 상황에 있는 분 없을 겁니다.

제일 쉬운 방법은 돈으로 해결하는 거에요.
요양사를 쓰던, 요양병원에 입원을 시키던
내가 안 하려면 돈을 쓰는 수 밖에 없어요.

오빠 보험금 남은 것
엄마가 결국 쓰게 되겠네요.

화목하고 서로 사랑하는 가족?
그것은 우리의 환상일지도 몰라요ㅠㅠ

원글님이 할 수 있는 만큼만 하세요.
내가 너무 지쳐버리면, 그 상황이 지긋지긋 해져버리면
지금보다 더 나쁜 상태가 되어버리니까...

[....]

언제까지 님 생활접고 옆에서 간병할수 없어요
직장에서도 시간빼는것도 그렇구요
퇴원하시기 전에 요양병원 알아보시고 재가요양? 집으로 몇시간오시는 소개시켜주는
데가 있었요 거기 소장이나 원장님께 소개 해 주시라고 하면 병원비도 좀더 저렴
해요 거동못하면 등급 받으세요
앞으로의 내 살아가는 것도 열어놔야죠

[근데]

오빠 보상금을 왜 아빠에게 공개하신 거에요?
오빠 보상금 병원비로 쓰면 안되는 거예요?

[..]

도망치고 싶은 맘 정말 공감해요.
요양병원에 모시는게 답인거 같아요. 다행히 돈이 있으니 그 돈으로 충당하세요.
어머니께 집으로 모실 수 없는 사정 말씀 드리고 요양병원 알아 보셔서 모시세요.
싫다고 험한 소리 해도 못 들은 척 그냥 보내시고 숨 좀 쉬면서 사세요.
애틋하게 키우지도 않았으니 그런 대접 받는것 당연한거지요.
누구 욕 할 사람 없으니 괴로워 하지 마시고 자신의 삶을 챙겨 나가세요.

[..]

엄마가 전남편 사이에 낳은 딸 버린셈인데 전남편과의 딸대신 님과 오빠를 지키고 이혼 안하고 자식안버리고 현재 가정을 지킨 엄마를 버리면 님도 엄마랑 똑같은거잖아요.

병으로 누워있는 엄마 얼마나 사신다고 독립을하시되 보험비로 집에 24시간 간병사나 쓰세요. 돈이 없는것도 아니고 간병사 쓰는게 어렵나여

[..]

요양병원은 개인적으로 비추에요. 간호사로 5군데 일해봤는데
자기 퇴근 시간에 대변놨다고 성질내고, 설사해서 침대 패드 배렸다 짜증내고
환자 8명을 간병사 혼자보고 일지도 써야하는 시스템이니 인격적으로 위해주는 케어가 안되요.
요양병원에서 일대일 개인 간병사 한명 고용해서 쓰던지 집에서 환자침대 하나 구매하시고 입주 간병사 쓰세요.

[미리내77]

요양원에 보내고 도망 치세요
답이 없어요

[밝은행복]

자신이 한거 그대로 받아요.
반차써서 병원볼일보는거 돈으로 해결하세요
그리고 집안에 도우미도 두시고요
통장에 돈이 있는데 그걸로 해결하세요.
만약 여기에 반대하면 그땐 아빠가 사람이 아닌겁니다.
가족으로 겉으로 보이지만 속은 남보다 못한 사람인거죠.
여기 말씀하시는 요양병원도 알아보시고요. 그게 현실적이네요.
요양병원비는 통장으로 해결하시고요.
님이 자살하면 님은 님이 스스로를 버리시는 거예요.
사람을 쉽게 버리는 집안이라 쉽게 생각말고
스스로도 지키고 어머니도 지켜드리세요~
그럼 누군가가 언젠가 님을 지켜주게 돼요 이우주에서는요~

[잘 결정하세요]

저는 당연히 원글님이 어떤 결정을 하셔도 비난할 생각은 없어요
다만 지금 당장 도망치고 싶은 생각과
먼 훗날 내 마음의 평화나 행복이나 둘 다 중요해요
기본적인 도리정도의 의무감수하는게 낫고요

의외로 이타적인 결정이 가장 나에게 좋은 결정이 되는 경우도 인생 길게보면 많아요
단 부모를 위해서 원글님 인생을 희생하거나 무리하실 필요는 없고요.
어머니 돈으로 간병인 쓰고 원글님이 덜 힘든 쪽으로 결정하세요.
통장에 돈이 있으면 방법 찾을수 있다고 보여져요

[ㅇ]

간병인 쓰세요

그리구 본인 엄마가 참 잔인한 사람 아닌가요?

전남편은 죽기전에 이혼 당한거죠?

속인건 잘못이지만

복수 차면 곧 사망인데 그 새를 못참고 이혼인가요?

속였던 어쨌든 사랑해서 한 결혼일텐데

곧죽을 사람 앞두고 이혼이라니~

인과응보라고 딸이 생각할만하네요

오빠를 누가 데려갔을까요? -.-

전 남편도 참 한맺혀 돌아가셨겠어요

그 딸은 어디서 자란거죠?

아빠없는 딸래미 버리고 시집와서

솔직히 남일인데 진짜 재수없네요 -.-

인생 그따위로 사는거 아니죠

그 딸은 엄마 원망하며 살겠죠

[ㅇ]

그 엄마에 그 딸이라고

안버리고 끼고 잘 키운딸도 이렇게 4가지 없고

지밖에 모르고

안버리고 이만큼 키워준거 고마운줄 모르고

어쩔수없죠

그 핏줄 어디가겠어요? -.-

아뇨

곧 죽을 남편, 눈감는거나 지켜주지

고새를 못 참아 이혼하고 평생 저주 하고

지가 낳은 딸 , 고아로 살게 버리고 ...


그런 여자가 끼고 키운 자식이라고

제대로 컸겠어요?

엄마란 여자 천성이 잔인하고 인간같지 않는데?

님 말 다 맞아요

인과응보예요

본인도 4가지 없고 못할짓인거 잘알고 있는거 같아서

저도 솔직히 쓰는거예요

[...]

글쓴이같은 스타일
자기고생한것은 고생 다른 인간고생은 한시
딸 하나있는게 흐 ㅋㅋㅋ 이기적이네

[ㄱㄱ]

누구 하나 나은 사람이 없네요

[괴로운 건]

신호예요. 고통스러운 걸 참으면 사라질 것 같지만 안 사라져요. 나중에 골병으로 오든지 우울증으로 오든지 몸과 정신이 와르르 무너지는 순간이 와요.

여기서 원글님 뭐라하는 사람들 중에 집에서 대소변 받으며 회사 눈치 보고 반차 내며 사는 사람 없어요. 그냥 원글님 살 궁리 하시고, 요양병원 보내세요. 좀 안보고 있다가 원글님이 살아나서 혹시나 모시고 싶은 마음이 들면 그 때 하세요. 저도 제 자식이 저 때문에 인생 망가뜨리고 제 뒷바라지 하는 거 보느니, 그냥 요양병원에서 썩고 말겠네요. 자식 위하는 엄마라면 딸이 그 고생하는 거 못봅니다. 그거 하라는 엄마라면 별로 자식 위하는 엄마도 아니고, 그런 엄마 수발 안들어도 되요.

[일반적이고 상식적으로]

다~ 떠 앉지 마시고, 아버지께 돈 받아내서 어머니 요양병원으로 모시세요.
부양의 의무는 일차적으로 아버지께 있어요, 아버지가 요양비 안주시면 재판이혼을 신청하세요.

[아무도 욕할수 없어요]

아버지가 젤 나쁜넘입니다. 왜 평생 남편으로서의 의무는 한 번도 안하시나요? 아버지게에게 책임지라하시고 뒤로 빠지세요. 그리고 어머니 집으로 모시는건 저도 반대에요. 차라리 병원이 나으실거에요. 산사람음 어케든 살아야죠. 아프신분 불쌍하지만 감내하셔야 할 듯 합니다. 내가 진정 자식 바란다면 나 불편해도 참으셔야 할 것 같아요.