결혼 10년차이고,
초등1학년, 이제 백일된 아이가 있어요.
남편은 폼생폼사, 가오가 중요한 B형, 다혈질입니다.
주변사람한테는 엄청 잘하고, 그걸로 인정받고 싶어하지만,
가족한테는 좀 소홀한 편이고, 한 번 욱.. 하면 정말 무서워요.
저희 가정은 기독교입니다.
남편은 대학시절부터 20대 후반까지 아주 뜨겁게 신앙생활을 했었지만,
30대 이후 점점 흐려지고, 예전같지는 않아요.
저는 성당다니다 결혼시 남편때문에 교회로 옮겨 다니기 시작하다
하나님을 체험한 케이스이고, 더 열심히 믿고 싶은.. 크리스찬입니다.
남편은 자기를 역전했다며 제 신앙이 자란 것을 칭찬하고 뿌듯해(?)하지만,
저는 아직 멀었다고 생각하고요.
신혼 초에 채팅사이트에서 번개(?)한 것을 들켰었는데, 무릎까지 꿇고 사과해고 덮었어요.
자기는 싱글일 때 이런 거 하나도 안해봐서 너무 궁금하고 호기심에 그랬다는 거였어요.
그러다 재작년 즈음 비슷한 어플을 깐 것을 발견하고 조용히 물었는데
오히려 버럭 화를 내더군요.
모바일 쪽 관련 일을 하기 때문에 유행하는 것이라.. 무엇인지 알아볼 겸 깐 것이지
아무것도 아닌데 자기를 의심했다고 화를 엄청냅디다.
저도 덮기로 했으면서 의심한 것 사과하고..
신혼 초 그 사건이 남편이나 저에게 양 쪽 다 트라우마(?)인 것을 인정하고..
또 다시 들추는 것은 서로에게 해롭다고 생각해서 잊기로 했어요.
그런데 최근 소개팅같은 어플 몇 개를 깔아놓은 것을 알게되었네요.
활동을 활발하게 하는 것은 아니지만, 프로필 사진까지 올려놓고, 여기저기 기웃, 하트도 날리고..
한 명한테는 연락처를 주고 받자는 제안까지 했더군요. (그런데 퇴짜맞아서 다행이랄지..-.-)
신혼 초 사건은 호기심에 그럴 수 있다 넘기기로 하고.. 그 뒤 재발할 거란 생각은 안했는데
이렇게 과감하게 자기 프로필 사진까지 (예쁘게 찍은 가족사진을 트리밍한 것도 화나네요.) 올리고.
모르는 여성과 직접 연락을 시도할 정도로 과감할 거라고는 생각 못해서
배신감도 크고 너무 심장이 벌렁벌렁했습니다.
물론 중간에 간간히 내 남자는 안전할까..
연구원에서 영업쪽으로 직무전환한 뒤 술자리도 많고 거하게 노는 자리가 많은데
유흥업소는 당연히 갈텐데.. 거기서 정말 자신을 잘 지키고 있는지 의심은 되었지만,
워낙 자신있는 태도라 의심을 다시 접기를 반복했지요.
제가 재차물으면 저만 이상한 사람취급했고,
니가 못믿으면 더 '삐뚤어질테다'하는 식의 느낌이 있었거든요.
마음이 무너지는 것 같지만, 이걸 남편에게 밝힐 용기가 안 나서 일단 참았어요.
이걸 까면 코너에 몰린 남편의 돌발행동도 무섭고,
이 일을 밝히는 순간 서로에게 큰 상처가 될테고..
남편 스스로도 견디기 힘들만큼 창피하고..
그런 마음이 저희 부부관계에 부정적인 영향을 미칠 것 같아 두려웠어요.
마음같아서는 비난하고, 잡아서 족치고 싶지만,
그 이후를 생각하면 이건 저에게도 상처로 남을 게 뻔하거든요.
남편에게 저란 존재는 감시자 로 낙인될테고..
혹은 자기 약점을 들켜서 너무 쪽팔리고.. 그래서 아내 앞에서는 자존감도 낮아지고
멀리하고 피하고 싶은 사람이 될 것 같아서요.
상담도 공부하신 신앙멘토같은 분께 상의드렸더니.. 잘했다면서..
일단 모른척 하고..더 잘해주면서 남편에게 가정이 천국같다고 느끼게 만들라 하시더라구요.
사실 지금까지 칭찬, 인정 등등 부부다큐나 심리학을 많이 참고하면서
노력해왔던 부분이긴해요.
부부관계도 성향이 정말 안 맞지만, 제가 최대한 노력하고,
만족도가 떨어져도 맞춰주려고 많이 노력했다고 자부합니다.
남편은 포르노를 많이 봐서 그런지 관계시 참 일방적이고 배려가 없는 편입니다.
많은 남성이 그렇지만, 남편도 청소년때 노출되어 꾸준히 봐왔기 때문에 습관적이고
잘못된 성인식이 인이 박힌 듯 합니다.
좀 더 건강하고 상호작용하는.. 발전적인 방향으로 유도했지만, 어렵더군요.
신앙멘토분은 영적 전쟁이라고..큐티가 어렵다면 아주 짧막한 가족기도라도 자꾸 신앙의 자리에 동참시키고
스스로 회개해서 돌아올 때까지 작정기도하며 기다려보라고..
제 생각엔 저렇게 얼굴사진까지 올리다가 아는 사람에게 들킬까봐도 못할 것 같은데... 했더니..
죄에 대한 민감성이 떨어지면 그런 것도 둔감해지고 생각이 안나기 때문에 가능하다고 하시네요.
사단이 원하는 건 우리 가정이 깨어지는 것이니.. 절대 그렇게 생각하지 말고
기도와 영적으로 싸워내야 한다고..
이혼.. 너무 쉽고.. 누구나 다 하는 거야.. 라고 꼬드길 거라고..
하나님 만나기 전같으면 저도 맞바람을 피거나 대판 붙었을텐데요.
저는 가정을 끝까지 지키고 싶어요.
저도 마음만 먹으면 남자 꼬실 자신도 있고..
맞바람으로 복수하고 싶지만,, 복수를 위해 제 자신을 죄로 더럽히고 싶지 않더라구요.
하나님 앞에 아이들 앞에 부끄러운 엄마가 되고 싶지 않아요.
그런데 남편 폰을 뒤져서 나온 번호와 정황 등을 갖고 추가로 추적해보니
안마시술소, 쩜오 클럽 등을 드나든 심증이 나오네요.
머리가 멍... 합니다.
어찌해야할지.. 울음도 안나오고..
설마 설마 했던 부분을 거의 현실로 다가오니.. 어찌 대처해야할지..
이대로 모른척하며 기도로 싸우기는 제가 너무 연약하고
자꾸 꼬리를 물고 상상이 되고.. 지난 과거의 시간들 까지 의심이 되고
미치겠습니다. 기도하는 중에도 생각이 자꾸 안 좋은 방향으로 상상이 되어집니다.
업무상 유흥업소 출입을 했고, 그래서 연락처를 저장했을 수도 있지만,
팅어플에서 저리 과감한 것을 보면
유흥업소에서도 같이 휩쓸리지 않았다고 장담하기 힘들 것 같아요.
유흥업소 아가씨들을 인간취급도 안하고 쉽게 돈벌려는 버러지 취급하듯 그랬었거든요.
그리고 지금은 많이 취약하지만, 한때 뜨거웠었던 신앙의 베이스를 저는 믿었던 구석인데..
내 남편도 별 수 없이.. '남편 믿지 마세요'라고 세상이 말하는 그런 one of them 이란 생각에 캄캄합니다.
남편은 아이들을 너무 사랑하기 때문에 가정을 깨고 싶어하지 않을 거라 확신하기 때문에
제가 일련의 증거들을 밝히고, 사과받은 뒤 덮고 넘어가야 하지 않을 까 생각했지만..
이렇게 제 예상과 빗나간 남편의 행보.... 뒤통수를 맞고 보니..
밝힐 때 밝히더라도 만약을 대비해서.. 정말 만약 이혼할지도 모른다는 가정하에
백업으로 증거를 수집하고 철저히 준비도 해야하는 건지..마음이 어지럽네요.
이혼이 저로 인한 것보다는...
상황과 관계가 악화되면 남편이 약점과 짐을 지고 살아야 한다는 부담때문에
우리 관계가 악화되고, 그걸 남편이 못견뎌서 헤어지자 할까봐.. 두렵기도 해요.
저도 아무튼 계속 살 거면 잘 덮고.. 진심으로 용서하고 넘겨야 하는데
잘 안될까봐 두려워요.
특히 이런 일들을 잘 극복하신..신앙이 있으신 분들께 조언을 듣고 싶네요.
소개팅 어플 활동에 이어 유흥업소 출입에 대한 정황까지..
모두 모른 척 하고 넘기기에는 제가 너무 그릇이 작고.. 괴로워서 미칠 것만 같아요.
당장 다 밝히고 도발하고 싶은데..
밝히더라도 지혜롭게 하는 방법이 없을지..
밝히지 않고 넘기기엔 정말 어찌할 바를 모르겠습니다.