댓글 중에, "냉정하게 말해 아무도 님 마음 알아주지 않아요. 혼자 몫이죠. 얼마나 스스로를 다독이며 당당할지는 님 몫입니다. 서운하다고 운다고 힘빼지 마세요. 아무도 안알아줘요. 더 외롭고 힘들어지더라구요."
라는 글을 읽고 저도 눈물이 터졌네요.
저도 일이 잘 안풀린 남편 옆에서 그 원글과 비슷한 세월을 지나온 사람이고,
그 와중에 저 몰래 빚을 4천이나 진걸 알고 남편에게 화가 나서 화를 냈고
제가 둘째 낳은지 얼마 안되었기 때문에 몸조리 비용으로 쓰려고 마지막 털어 갖고있던 처녀적 비상금을 보태
그 빚을 해결했어요.
그런데 남편은 제가 "지랄"을 한것때문에 정이 떨어졌다며, 자기 힘들다고 마음 기댈곳이 없다고 바람까지 피웠네요.
정말..... 죽고싶은 시간들이었지만....
제 앞에 아무죄없는 아이들이 둘이나 있고..
나에겐 남편에게 "지랄"을 한 죄가 있고..
(시댁에서 남편 이름으로 만든 억대의 빚, 또 남편이 저 몰래 진 4천의 빚,
빚 때문이었지만 어쨌든 지랄은 했으니까요.)
또 여러모로 힘든 남편 마음을 먼저 알아주지 못한 죄가 있고..
남편도 그저 나약한 인간에 불과하니
내가 알아주지 않은 힘든 마음 기대고 싶어서 바람도 났을거라고, 용서하고 남편을 다독였어요.
미안하다고.. 힘들었겠다고.. 내가 더 잘하겠다고...
그리고는 지금까지 살고있죠 그때 낳았다는 둘째가 5살이네요.
이렇게 쓰면서도 담담한걸 보면, 저는 어쩌면 좀 많이 잊었나봐요.
부유하게 살아왔고, 좋은학교 나와 돈 잘 벌었고, 선봐서 전문직의 남편과, 그것도 뜨겁게 사랑하는 감정으로 결혼했으니
당연히 결혼생활도 행복하고 풍족할줄알았는데,
상상치도 못한 일들을 겪어내면서 사실 그냥 많이 내려놨어요.
내가 뭐라고... 그냥 난 이런 인생인가보다... 그치만 받아들이고 이 안에서 최선을 택하자...
아이들이 있으니까 주저앉지 말고 이 아이들에게 최선의 선택을 하자..
남편은..
아직도 싸울때면 제가 신혼때부터 자기에게 "지랄"을 했다는 얘길 항상 해요.
지금도 "지랄"을 하고 있다고. 지긋지긋하다고.. 니 목소리만 들어도 짜증이난다고. 꼴보기도 싫다고. 꺼지라고.
남편이 그 몇년 전 사업하며 진 또다른 빚을 여태 맞벌이로 함께 갚아나가며 다 해결해낸게 8월쯤인데,
이제 겨우 숨좀 돌리고 학원도 한번 못보낸 큰아이 뭐좀 해주고 싶은데,
남편이 파이프오르간 레슨을 받고 싶다대요.
그런데 제가 계산을 해보니 도저히 그돈이 안된다... 그돈이면 우리 큰아이 ㅇㅇ학원 보낼수 있는데 그것도 돈이 아까워서 내가 가르치고 있지 않냐... 하고 달래며 말렸어요.
그치만 아침마다 수영이랑 주말마다 테니스는 하고 있어요.
제가 평일 저녁에 하루 밤늦게까지 일을 해야해서 그리고 주말엔 종일 일을 해야해서
나머지 평일들에 남편이 늦게 온다면 저는 1주일 내내 잠자는 시간 빼고 일하는 셈이 되요.
그래서 남편의 술약속은 주 1회만 잡기로... 약속했구요..
그런데 어제 폭발해서 말하길, 자기는 너때문에 하고싶은거 아무것도 못하고 사람도 못만나고...
저한테 자길 아무것도 못하게 한다고 하대요.
제 눈치보느라 아무것도 못하고 사는게 싫다네요.
제가 일에 아이들에 살림에, 또 저희 노후에 먹고살 문제때문에 제가 자격증 공부하는게 있어서.. 몸 하나로는 부족하니
남편이 저녁에 들어오면 쓰레기버려주고 아이들 목욕시켜주고 하는데,
그게 제가 너무 힘들까봐 도와주는게 아니라 제가 지랄할까봐 눈치보면서 하는거라네요.
피아노 치고싶은데 니가 못치게 항상 뭘 시켜서 그게 너무 많이 쌓였다네요.
그런것 때문에 집에 들어오기도 싫다네요.
저는 남편에게
우리가 빚문제로 그리고 우리 둘 문제로 수없이 싸우며 아이들 앞에서도 못보일꼴 많이 보였고,
그것만으로도 우린 너무 큰죄를 지었다.
그런데 우리가 능력이 부족해서 좋은것만 해주어야 할 우리 아이들에게 별로 해주지도 못하고 살았다..
그러니 이제 정말 정신차리고 열심히 살자... 라는 얘길 정말 조근조근 많이 해왔고
남편이 알아듣는줄 알았어요.
저는 정말... 겨울 패딩이 찢어졌는데 돈쓰기 싫어서 그거 그냥 입고 다니거든요?
1년내내 쫄바지 두어개로 살거든요?
지금 살고 있는 집도 친정에서 해주신거고, 지금까지 친정에서 도와주신게 많아요.
결혼할때 남편 전문직이라고 예단도 1억이나 썼고..
그래서 엄마한텐 더 손벌릴수가 없어서 그냥 이렇게 살고있거든요.
내가 너무 초라한모습인게, 힘들때 많지만 남편이 일부러 돈 안버는것도 아니고 자기도 괴로울거라 생각하고 제 초라함에 대해선 그냥 삼키고 살아요.
그런데 저도 너무 힘들어요.
좋은옷 입고 좋은가방 들고 좋은 미용실 다니고 피부관리 받고 이쁘게 하고 살았었는데,
결혼하고 10년을 뭘 하나 사질 않고 재작년엔가 결혼하고 처음으로 파마 해봤어요,
근데 저는 그냥 어쩔수없다고 생각하거든요.
누굴 탓할수가 없이 그냥 내가 저사람 선택한 댓가이고 또 아이들때문에 포기하지 않고 살아보겠다고 붙들고 있기에
계속해서 겪을수밖에 없는 일이니까 제가 감당해야 한다고 생가하거든요.
제가 잘못한것도 있어요.
남편이 4천만원 빚 해결할 생각도 안하고 자기집에서 얻어쓴 남편이름의 빚에 대해 저한테 상관말라는 식으로 말하고
또 너무 쉽게 "너랑 애들 다 버리고싶다"고 말하고 집나가 안들어오고.. 그럴땐
제가 남편에게 "이럴거면 도대체 왜 나랑 결혼해서 내 인생에 이제 애들인생까지 망치려고 드냐" 라는 폭언도 했어요.
집 나가려고 하면 제가 못나가게 막느라 밀치게되는 몸싸움도 하구요.
남편은... 제가 그렇게 하기때문에 저에게 욕하고 폭언하고 저를 때릴수 밖에 없는거래요.
너도 맨날 내가 니인생 망쳤다고 못되게 말하니까 자기도 폭언 하는거고.
니가 못나가게 막으니까 너를 미는거고 니가 치니까 너를 치는거래요.
말이 미는거지, 제가 밀면 남편은 저를 정말 패대기치고 어깨 밀치다 실수처럼 얼굴까지 때리고... 그러는데..
그게 다 제가 그렇게 만드는거래요.
어떤게 먼저인건지 저도 이젠 헷갈려요. 그냥 돌림노래만 같고...
그냥 이렇게 안했으면 좋겠는데..
충분히 행복하게 잘살수 있는데..
큰잘못 안저지르면 되고 잘못하면 사과하면 되고 잘못하면 용서해주면 되고 받아주면 되고 아파하면 아프냐고 먼저 어루만져주고..
그러면 그냥 잘살수있는데 그게 왜 남편이랑은 안되는건지 모르겠어요.
내가 그냥 더 포기해야 하는데...
남편에게서 좋은모습만 끌어내려면 내가 돈 더 열심히 벌어서 남편이 하고싶단거 다 하게 해주고
남편이 저녁에 들어오면 저는 항상 웃으면서 남편이 손하나 까딱 안하게 해주고
뭘 잘못해도 탓하지 않고 이상한짓 해도 화내지 않고 친정에도 손벌려서 남편 부담 덜어주고
그리고 내마음은 얼마나 너덜너덜해졌는지... 내가 얼마나 초라해졌는지.. 얼마나 힘들었고 힘든지.. 알아주길 바라지도 말고...
남편이 바라는건 그거 같은데
저는 모자란 인간인지 그렇게가 안되구요.
남편이 잘못한거, 자기가 지운 짐으로 인해 내가 얼마나 힘들게 살아왔고 얼마나 지쳤는지 알아줬으면 좋겠는데
이 마음이 남편에겐 싸움을 거는것으로 여겨지는것 같아요.
사실 모르겠어요 뭐가 잘못된건지.
남편은 항상 얘기해요. 나랑만 있으면 이렇게 된다고. 나랑 있으면 제가 자길 모자란 인간으로 만든대요.
내가 비난하는걸로만 보이고, 자기가 잘못했다고는 생각을 안하나봐요.
자기가 어떻게 하는지 돌아보라고 말하면, 너나 돌아보래요.
착한 사람이랑 서로 착하게... 서로 보듬으면서, 잘못해서 싸우는일 있더라도 돌아서면 내잘못 먼저 인정하고,
그렇게 살고싶었는데 어쩌다가 이렇게 싸우면서 상처만 주면서 아이들에게도 결국 상처주면서 살고 있는지..
그 자괴감도 끝엔 결국 내가 모자라서... 내가 더 에너지를 내서 항상 상냥하게 내가 다 해내야하는데 그걸 못해서..
이런얘길 털어놓고 도와달라...고 부탁한적도 있지만, 남편도 잘 안되는거겠죠.
남편은 변하지 않을거라고 포기하고 내가 힘을 더 키워야하는데 그걸 못하는 내가 모지리다.. 하고 마음을 다잡는 수밖엔 없는거겠죠.
제입장에선 남편이 좀더 깊은 속내로 절 알아주고 함께 희생하고 노력해주고 보듬어줬으면 좋겠는데
이건 또 남편입장에선 그냥 제이기심이고, 남편 표현으로는, 자기는 충분히 하고 있는데
제가 "성격이 삐뚤어져서 사사건건 지랄하는 주제에" 남한테만 잘하라고 하는것일 뿐이네요.
아무도 제 마음 알아주지 않고, 저 혼자의 몫인거고, 얼마나 스스로를 다독이며 살아갈지도 제 몫이고,
그래서 더 강해져야 한다는게 참 견딜수없이 힘드네요. 저도 그냥 나약한 한사람일뿐인데.
함께 기대어 살려고 결혼한건데.
그 결혼으로 더 철저히 혼자여야 한다는게 견딜수없이 힘드네요.
저를 옆에서 가장 가까이에서 본 남편이 절 알아주고 보듬어주고
가끔은 손잡아 "미안해.... 힘들지.... 애쓴다......" 해줬음 좋겠지만
남편은 자기한테서 그런건 포기하래요. 하기싫다고.
긴글 읽어주셔서 감사합니다. 그냥 어디에든 얘기하고 위로받고싶었고 또 뭐가 잘못된건지 혹시 팁이라도 얻을수 있을까 싶어 올려봅니다...
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댓글보고 덧붙여요..
제가 바보같이 저자세로 사는게 아니라, 저도 싸우는데, 남편이 그냥 너무 강하게 저런식으로만 일관하니까
일단 저를 먼저 돌아보고 제선에서 할수있는 방법을 찾으려고 저렇게도 생각해보는거구요...
남편은 정말 심각하게 제가 지랄하는것 때문에 질려서 저랑 살기 싫대요.
근데 저는.. 그래요 제가 지랄했다는건 알겠어요.
그런데, 그게, 전 잘못하면 상대가 뭐라해도 듣고 상대 마음이 풀릴때까지 일이 해결될때까지 사과해야 한다고 생각하거든요.
그런데 남편은 그건 저만의 기준이래요. 왜 너의 잣대에 자기마음을 맞춰야하냐고.
아무리 잘못했어도 너처럼 지랄하는사람은 없을거라고..
남편집에서 만든 남편명의의 빚 문제도... 그렇게 오랜세월을 싸웠건만 지금도 자기집은 잘못없다고 해요..
전에도 글 올린적 있지만,
오히려 말하길, 내가 너라면 너희집이 잘사니까 도와줄거라고... 절더러 외려 계산적이고 못됐다고요..
맞아요 일면 계산적이라면 계산적이었던 거겠죠 그런데 중매결혼 한거니까 그부분 속인걸 따진거고,
사랑하는 사람의 입장에선 어려운 사정 알아주기보단 왜 속였냐고 화부터 낸것 제가 사랑이 부족했던거 맞는데,
그래도 아닌건 아닌거쟎아요.
지난일이지만, 이얘길 또 하게되는건, 남편이 저에게 지랄한다고 처음부터 그랬다고 꼽는 일이 바로 그문제로 지랄한거거든요.
그게 저는 억울한거에요.
일상에서 제가 틱틱대고 비난할때 있어요, 그런건 제가 잘못했다고 인정하고 노력한다고 해요.
그런데 남편은 분명히 자기가 잘못했고 그래서 이유를 묻고 사과를 듣고싶어서 제가 캐묻는걸 그냥 지랄한다고만 하는게..
그리고 그 지랄때문에 저한테 질렸고, 그때 빚문제로 싸우다가 큰아이 뱃속에 있을때 저를 발로 차서 침대에서 제가 굴러떨어졌는데,
그것도 제가 지랄해서라고 말하거든요 오죽지랄했으면 착한 자기를 그렇게 만드냐구요.
저는 그런게 너무 억울한거에요.. 그런걸로 저에대해 "지랄하는 ㄴ" 이라고 감정 쌓아두고 아주 사소한것도 절 무조건 "지랄하는 ㄴ" 취급하는게.
분명히 사과할 타이밍에 제대로 사과하지 않았는데, 비아냥거리면서 눈 부라리면서 "미안해! 됐냐?!" 이렇게 해놓고는,
자기는 사과했는데도 너는 니 성에 찰때까지 계속 더 지랄한다고 말하는게.. 그런게 너무 억울하고 답답해요.
누가 포청천처럼 나타나서 저에게 그리고 남편에게 좀 알려줬으면 좋겠어요. 객관적인 옳고그름을.
제가 사과를 제대로 하라거나, 왜 그렇게 못되게 구냐... 이런상황에선 이렇게 하는게 사람다운거 아니냐.. 하면
그건 니기준이지 왜 니 잣대로 나를 조종하려고 하냐고... 내가 사과하기싫고 내가 잘못아니라는데 왜 니기준에 잘못이라고 그걸 사과해야 하냐고.. 넌 뭐그렇게 도덕적이라고 도덕적인척 하냐고..
이런걸 계속 겪다보니 제가 가치관에 혼란이 와요.. 옳고그름.. 잘못과 잘잘못.. 사람과 사람 사이에 사과하고 용서하는 방식.. 들에 대해서 제가 혼란이 와요.
제 상식은 저사람에게는 상식이 아니라는게 너무 힘들고... 그냥 소통이 안되요.
남편은 남편대로 저랑은 소통이 안된대요. 제가 제맘대로만 사람을 조종하려고 하는데 무슨 말을 하겠냐고요.