전 외국인 남편 만나 남편나라에서 사는데요,
첫 아이가 일찍 나오는 바람에 산후조리하러 오시는 친정엄마보다 먼저 아기를 낳았어요.
좀 난산이었어요.
근데 희한한 건 그 지난한 진통 과정에서 아, 우리 엄마도 나를 이렇게 낳으셨겠구나 하며 눈물이 나지 않더란 말입니다.
그냥, 세상 모든 여자가 이런 진통을, 짐승같은 과정을 겪고 아이를 낳은 거구나 싶고
최근에 아이를 낳은 주변 사람들이 새삼 대단해 보이고...그냥 그런 생각만 계속 머릿속에서 맴돌았거든요.
아기를 낳고서 엄마와 통화하는데 "그래, 엄마생각 났지?" 하시는데 그냥 얼버무렸어요.
생각해보니 그 흔한, 아이고 우리 딸 수고했어 이런 말 한 번 못 들어봤네요...
그리고 도착하신 엄마는 갓난아기와의 만남에서 믿지 못할 소리를 내 뱉으시곤,
나중에 왜 그런 말씀을 하셨냐 하니
엄마도 애 낳고 들은 얘기다, 뭐가 그리 민감하고 피곤하냐 하시더군요.
자식 뒷바라지에 열심이셨던 엄마였지만, 결코 정이 담뿍 느껴지게 사근사근한 엄마 아니셨어요.
동생과의 차별로 인한 상처도 크고 기분에 따라 하는 폭언과 맞고 자라며 받은 상처도 크고요...
저도 이제 애 낳고 좀 됐다 싶어 그때 얘기를 꺼내보려 했는데 펄펄 뛰시더군요,
애 낳고 아직도 철이 안 들어 그딴 배은망덕한 소리나 하냐구요.
그 이후로 엄마와 다시는 살갑게 지내지 못하고 있어요. 전 나름 제 오랜 상처를 잊자는 화해의 제스쳐였는데...
여하간 아기 낳고 겪은 이런 저런 일로 인해 저는 아직도 엄마의 세상에서 제일 만만한 다섯 살 계집애란 걸 알게 됐거든요.
결혼하고 떨어져 살며 없던 정이 생기고 애틋해졌는 줄 알았는데...
최근에는 우리 딸을 엄마 마음대로 하시는 걸 보고 정말이지 정이 떨어져 버렸어요.
엄마인 제 말은 싹 무시하고요...왜 이렇게 유난떠냐, 너네도 다 이렇게 컸다 이러시면서요.
그냥, 마음 비웠습니다.
아무리 상처 주고 힘들게 한 부모라도 떨어져 사니 그립고 여전히 응석 부리고 싶고..그런 마음이 있었는데,
내 자식 제대로 키우기 위해 정신차려야 하겠더군요.
어쩌면 저야말로, 그런 의지하고픈 마음을 아직도 못 버려서 스스로 이런 괴로움을 만드나 싶어요.
내 친정엄마가 나를 이렇게 힘들게 하는 존재라는 걸 깨닫는 것도 참 오래 걸리고 고통스러웠는데
내 자식이 생긴 지금, 여전히 엄마 사랑을 바라고 응석을 부리려고 했던 모자랐던 저와는 단호히 안녕을 고해야겠어요.
갑자기 글이 너무 길어졌네요...넋두리 들어주셔서 감사합니다...