제가 바로 집안의 골치덩어리 대졸백수에요.

[백수]

베스트 올라갈 줄 몰랐어요 ㅠ
내용지웁니다.

공감해주신 많은 '감정의 쓰레기통'을 겪은 분들,
그래도 이젠 우리 잘못이 아니었단걸 알잖아요.
같이 힘내요!

[...]

결혼했음 주부라는 타이틀로 집안일하고 남편 내조하니 백수는 아님

[ㅇㅇ]

결혼은 어떻게 하셨어요??? ㅎㅎ 결혼하셨다니 그냥 노는 백수는 아닌걸로

[자신에대해]

자기 자신에 대해
님처럼 잘 아시는분도 드물겁니다
자신을 아는건 세상도 잘 파악하고 있는 사람이라 생각됩니다
이제 님이 대부분의 사람들보다 훌륭한 사람이란걸
인정해주면 됩니다
세상은 님보다 훨씬 못난 사람들이 더 많은 곳입니다
자신이 어떤 사람인지도 모른체
그냥 직장다니고 세상살이에 떠밀려 가고 있는 사람들이
얼마나 많은데요

되도록이면 님이 했던일 중에
가장 재미났던일을 잡는게 좋을것 같고
아니면 공부를 잘 하셨던것 같으니
공무원 시험을 보셔도 좋을것 같네요

힘내세요
님은 자기 자신을 너무 잘 알고 있는
아주 훌륭한 사람입니다
다만 용기를 내지 못해서 숨어 있을뿐!!!

[......]

결혼했는데~ 전업주부
한 가정의 내무장관이랍니다.

[백수]

자신에 대해님, 따듯한 말씀 너무 감사합니다.
마음에 큰 위안이 됩니다.
감사해요ㅠㅠ

[@@@]

결혼이 일종의 취직인거 아닌가요??

대학 좋은데 나온덕에 거기서 남자만나 취집하는 여자들 엄청 많아요. 원글도 그들중에 하나네요.

[....]

결혼을 했는데 무슨 걱정인가요;;; 정말 30대 결혼안한 백수의 괴로움은 모르실 듯..저는 그 긴터널을 지나와서 조언 드릴려 했더니 결혼은 하셨다니;;;

[123]

자, 하우 올드 아유?
그리고 백수로 보낸 세월이 얼마나 됩니까.
그거 밝히시면, 백수로 보냈던 세월에 대한 서러움과 고통 생각 좀 해보지요.

[.....]

일단 주어진 지금에 최선을 다하세요
자꾸 추상적으로 생각하지 말구요

먼지를 잘 닦아보시고 주방에 장본거 손질하고
주부로 최선을 다하세요.

그리고 나이드셨음 아이도 얼른 시도하세요.

뜬구름 잡는식으로 살면 시간낭비죠.
지금 내 위치에서 할수있는걸 하세요.

[투비어니스트]

그놈의 기대가 사실 젤 무서운 거네요....,
기대를 무시하고 살 수 있는 담력? 태도? 배짱 ? 을 일단 기르셔야 할듯요

[............]

제 이야기를 보는 것 같네요.
부모님이 저를 사랑하시는 것은 맞는데 어릴 때 기억으로 참 힘들 때가 많아요. 그냥 엄마아빠가 참 잘못했구나... 하시면 될 것을 자신들은 절대 그러지 않았다고 오히려 저를 나무라시죠.
어릴 때 부모의 감정의 쓰레기통이 된다는 것은 아이가 자신 스스로 쓰레기같이 보잘것 없는 존재로 느끼게 만들어 자라면서도 점점 무기력해지게 만드는 것 같아요.
그나마 저도 공부는 열심히 하고 운도 좋아 명문대에 갔어요. 그런데 서울대 아니라고 구박받았죠. 다른 건 무기력한데 왜 공부는 열심히 했을까 생각해보면 제가 착한 일을 하거나 칭찬받을 일을 해도 그냥 당연한 것으로 여겼던 아빠가 성적 잘 나오는 것은 기뻐하시는 모습을 보여서 그런 것 같아요.
평균보다는 착한 아이였던 것 같은데 너는 못된 아이라는 주홍글씨를 새겨두고 키우신 부모님을 이해 할 수가 없어요. 남동생과는 같은 부모인데 다른 부모, 가족의 모든 갈등과 문제는 제 잘못...
저는 할머니와 고모들이 안계셨다면 정말 비뚤어졌을 것 같아요.

[...]

님 저랑 상황이 넘 똑같으신듯 ㄷㄷㄷㄷ
대학 때 사귄 남친 취업하고, 결혼했구요. 애도 안낳을거 같아요...ㅎ 완전 잉여인간이죠ㅎ
다행스럽게 집안일은 적성에 맞지만 2식구 딱히 할 것도 없으니까요......
엄마는 아직 뭐라도 하라고 바라세요. 저도 학교만 좋은데 나왔거든요. 전 넘 사랑받고 자라서 도전과 실패를 무서워하는거 같아요. 이 상태도 이미 실패면서.... 노력 1프로도 안하고 자존감 낮고 ㅎ

[저도]

저역시 감정의 쓰레기통이었어요. 저는 부모님뿐만 아니라 분노장애를 가진 남동생까지 합쳐서 같이 살면서 제가 샌드백같았어요.
전 만성 불안 장애 환자로 살아요. 공황 장애는 그나마 30대 초반에 시작되어서 대학은 졸업하고 일도 조금 하긴했지만, 그 이후로는 약으로도 조절이 안되어서 일은 그만두었어요.
저도 의욕이 없고, 뭘하는데 자신이 없고, 세상에 대해서도 자신이 없고,
남돈 (지금은 남편돈)이나 축내는 식충이같고. 세상에 이바지하는 것도 없는 버러지같아요..

[여기이러네]

결혼이 취직이면 남편이사장인가요?
고용주에게 충성해야죠
고분고분

[내가 꼬인건가]

글쓴이 팔자가 편해 보이는 사람은 저 뿐인가요--;;;
부모님께 어릴적 받은 상처에 대해서 사실 제가 왈가왈부한 입장은 없습니다만
시험 뒷바라지 해주시고 싫은소리 한 번 안하셨던걸로 봐서
글쓴이님 말대로 너무 힘들었던 때 잘못된 행동에 대해 인지하시고 나름 노력하신것 같습니다.
그일로 유아기적 글쓴이의 상처가 다 아물지야 못하겠지만..
본인의 야물지 못하고 우유부단한 모습을 어느정도 합리화하려고 하신건 아닐까 생각해요.
집안이 여유있어 회사 다니다 힘들면 때려치고 여행도 다녔다가 구직기간에 앓는 소리도 하던 친구도 생각나고 그러네요.
진짜 목구멍이 포도청인 사람들은 그렇게 있으라고 해도 못있어요
말씀하신 콜센타든 접시라도 닦으러 나갑니다.
과거 받은 상처에 매몰되서 현재의 자신에 대해 무책임하게 굴지 마시고 현제 가진 것들에 대해 감사하는 마음을 가지신다면 꼭 일이 아니라도 긍정적인 변화가 찾아올겁니다.

[백수]

제 푸념이 결혼이 고민이신분께 상처가 될 수 있다는 거 알아요.

그런데 결혼한다고
모든 문제가 해결되는 것은 전혀 아닌 것 같아요...

[미쓰박]

시어머니와 합가 한지 6년입니다.
합가래도 저희가 돈을 못모아 어머니 집 3층에 월세 내고 어머니는 아래층에 사셔요.
아래층에 애들 고모가 43살 백수입니다.
대학나와 20대에 직장생활 몇년 이것저것 배우고 즐기다가 저희가 어머니 집에 들어온
순간 지금까지 백수로 있네요.
전 직장생활하고 아이들 키우면서 애들 고모를 많이 의식합니다.
저 젊음이 너무 아깝고 안타까워 저도 속이 많이 상하답니다.
그래도 전 제 3자라 신랑에게 뭐라 말 못하죠.
고모는 운동하고 집에서 요리해먹고 인터넷하고 잠자고 .....
사실 저희 부부가 아이들 키우고 집사고 할일이 많이 있지요.(노후 준비 안됨)
고모는 싱글에 자식키울 걱정은 없다 라고 마인드 컨트롤합니다.
이제 작은애가 고모는 왜 회사에 안가고 집에 있냐고 물어봐요?
큰애는 철이 들어 아무 소리 하지 않지만 한집 살면서 빚내서라도 이제
나가려고 시도합니다.
고모의 모습이 좋아보이지가 않아서요. 힘이되고 용기를 주어야할 어른이
몇년씩 집에 있으니 아이들에게 영향을 미칠까봐 걱정이 됩니다.
제가 못되 먹은 생각을 한 것은 아닌지
두려울 때가 있어요.
고모는 고모의 인생을 살고 나는 나의 인생을 열심히 살아야 겠다.
뭐 이렇게 정리하며 속태우고 살고 있어요.

[ㅇ]

감정의 쓰레기통....
그게 그 집안의 제일 착한애 혹은 제일 약한 애가 쓰레기통 되는거같아요.

전 그런거 안 받아주니 싸가지 없단 소리는 들어도
정신은 건강하고 도전정신 넘치네요 ㅎㅎㅎㅎㅎ

[이런 게시판]

인터넷 글들 자주 보고 참고하진않으셨으면..
물론 위로도 되고 쓸만한 조언도 있습니다만, 사람들 사는거 백인백색이고요.
일하다가 시간 남을때 내 맘이 여유있을 땐 세상도 인터넷도
다 이해될것같고 취사선택이 가능한데,
힘들고 절망에 빠진듯 자괘감이 엄습할땐 그닥 도움이 안될겁니다.

백수가 별건가요?
요새 그럴싸한 직장다녀도 구조조정이니 합병이니 ㅋ
언론보도 한줄만 나오고, 그나마 이직에 성공한 자들이나 댓글도 다는거죠...
직업이 없는 경우는 생각보다 누구에게 자연스럽게 부지불식간 찾아오기도합니다.
뭐 알바도 안해보고 사회생활 전무에 부모나 형제에게 기대서 살면 당사자는 물론이고, 가족들 힘든건 말해야뻔하죠.
당장은 어떻게 산다고해도 미래가 안 보이니,
백수 가족 생기면 이런저런 하소연에 내쫓아라 뭐라 그런거구요.
그래도 해결은 본인이 찾아서 해야하는거고요.
백수 상황이나 기간에 다르겠지만, 이런글 올려봐야 특히 주부사이트인데... 현실적인 조언은 뻔할 수 밖에요.
아니 직종비슷한 사이트라도 특별한건 없어요 ㅡㅡ;
좋은데? 갈만한데? 있으면 자기 아는 사람에게 오픈할거고
해결책이라 댓글달만한건 그저 일반적인 질책이나 위로뿐..
오히려 마음만 상하거나 사회생활 시작도 못한 백수에겐
공포랄까 우울감만 더 크게 다가올 수도 있겠죠.
구직사이트 알바사이트 수백번 지원하고 구직자카페등에
참고할거없나 들락거리는게 더 나을거고요.

뭐 저 역시 전혀 도움안돼는 헛소리만 남기는꼴 입니다만;;
내가 움직여도 구직생활은 어려울수도 있고.. 기다리다 찾다가 보면 의외로 작게 시작했다 자리잡는 경우도 있고
결론은 케이스바이케이스. 하지만 시장상황은 좋진 않단것.
힘들지만 자존감은 지키고 살아야겠죠. 더불어 자기 연민도 경계해야하구요. 힘냅시다!!

[내가꼬인건가님]

부모님이 저에게 심하게 하신게 잠깐의 일은 아니에요.
스무살 넘어서까지 지속되었어요.

제가 잘못되었다는 걸 깨닫고 난리를 쳤어요.
나한테 왜 그랬냐고.
부모님은 처음에는 부정하셨고 결국 사과하셨지만
지금도 가끔 물으면 생각 안난대요.
요새는 그냥 말 안 꺼내요.

다 커서 진상피우는 딸이라 더러워서 그냥 잔소리 않고 냅두신 것일지도.....

[이런게시판님]

그러게요. 시장상황이 좋지않아서 더 불안하네요.
그래도 평균수명 길어진 시대에 준비하다보면
언젠가는 무슨 일이라도 하겠지 싶습니다.
잘 버티고 있다가도 갑자기 마음이 약해지는 순간이 오는게 문제에요. 그래도 힘내야죠.

제 상황이 그렇게 나쁜 것이 아니란거 알아요.
그럼에도 푸념 들어주신 많은 분들 감사해요.

[세상인심]

원래 그런거에요. 가족이라고 다를꺼라 기대하는건 그저 교과서 속 얘기구요.. 현실은 현실로 다른거죠;
낳아주고 키워준 부모, 함께 자란 형제도 내가 잘되서 서로간에 덕보며 살기는 커녕, 지 앞가림은 고사하고 나중엔 짐만 될게 뻔하니 쫓아내니 어른노릇 못하니 비난하거 거죠.
안 풀리는 사람, 백수들 직장을 잡아주겠어요? 고통이나 그들의 공포에 공감을 하겠습니까? 자기들 코도 석자인데;;
지금은 경제적 정서적으로 기대는 남편이지만 혹시나 하는 맘도 미래는 모르니까 님의 불안감도 이해는됩니다.
다만 뭐 구지 다들 얘길 안해서 그렇지 자기 가족에겐 없었음하는 그런 상황에 본인을 대입하는것도 정신건강에 좋을건 없습니다. 걱정한다고 한심하게 볼 가족이 바뀔것도 아니고, 내 상황이 반전될 것도 아니잖아요...

[겪어보지 않음 모름]

전 모친이 엄청난 성격의 소유자라 넘 힘들어요
원글님의 심정 다는 아니지만 아주 조금이나마 알거 같아요..
그래도 현재 주어진 것에 감사하고 조금씩 마음의 평화를 얻으시길...

[브레네 브라운의]

'나는 왜 내 편이 아닌가' 란 책이나 TED 강연 찾아서 보시면 좀 도움이 되실 것 같아요.

[!!]

감정의 쓰레기통..
마음 여리고 눈물 많고 내성적이고 소심했던 첫째..
엄마는 항상 저를 못 잡아 안달이었지요.
어린시절 힘들고 우울했는데..동생은 전혀 모르더라구요.

심리학에선 어린시절의 나로 돌아가서 자꾸 위로 해주고 괜찮다라고 말 해주라고 하더라구요.

[원글님]

원글님. 많이 힘드시죠. 그래도 여기 이렇게 글을 남기신걸보면 다시 재기하실것같아요. 사람이 예민하고 여린 기질 있을 수 있죠. 그리고 무너지기도 하고... 그래도 위의 어느 분이 쓰신 것처럼 자기 자신과 본인이 처한 상황을 객관적으로 인식하고 더 나아지려한다는 점에서 강한 분인 것 같네요.

규칙적인 생활을 시작하시다보면 (상담, 운동,공부) 조금씩 극복할 수 있는 힘이 생기지 않을까요? 경제적으로 부담되신다면 시청 구청 저렴한 프로그램 등록하셔서 뭐라도 배우시구요, 봉사단체 같은거 가입하셔도 좋구요. 공부는 도서관가는 장소와 시간을 정하시던지 생활스터디 하는 그룹에 끼어서 시작하시면 반 강제적으로라도 규칙적이될것같아요. 원글님 꼭 다시 재기하실거에요.

[원글님]

그리고 원글님 작성하신 부분들을 보니 혹시 불안장애가 아닌가 싶어요. 아직 안가보셨으면 심리센터가서 검사해보세요.

[윗님]

불안장애, 생각도 못해봤어요.
우울감과 불면증을 달고 사는게 불안하기 때문이란걸 알면서도 왜 그게 그렇게 안 이어졌을까요.
감사합니다.

[원글님]

힘내세요.

['124.56.xxx.179]

놀고있으시네요
성인이면 성인답게 하라니
핑계삼아 요리조리 빠져나갈생각하지말라니
당신은 PTSD가 뭔지도 모르는 사람이겠죠.
당신의 무식으로 말미암아 타인에게 허탈감을 유발하지 맙시다. 아시겠어요?
딱 당신 자식도 그정도 취급 받으며 살듯.

[그냥]

감정의 쓰레기통이 되어 쓰레기가 나를 교란시키면
삶에 대한 긍정적인 인식, 자신에 대한 긍정적인 인식을 갉아먹더군요.
쓰레기통 역할이 반복적이라면, 인식 또한 고착화되겠죠.
그러면 자존감, 자신감, 낙관 등의 감정을 갉아먹어 자신의 미래까지도 갉아먹어요.
누군가의 괴로운 심정과 지옥은 상대에게 전달되더라도 마음이 지옥으로 떨어지지 않게 하는 선이어야 하는데,
부모의 괴로운 심정과 지옥은 자녀를 바로 지옥으로 떨어지게 합니다.
그 만큼 강하게 연결되어 있으니까요.
부모의 고통이 내게 전해지면 내가 짊어진 삶의 고통에 더해 부모의 고통까지 짊어지게 되더군요.
그래서 부모라는 이유로 자식에게 자기 속마음 털어놓아서는 안되고,
대신 혈연 관계 없는 절친 정도가 적당해요.
자녀라는 이유로 부모의 하소연이나 푸념, 고통을 들어줄 필요는 없어요.
그것이 나를 고통스럽게 한다면 그것은 폭력이에요.
내게 강하게 연결된 사람들에게는 즉 너와 나의 분리나 경계가 명확하지 않은 가족관계에서는
상대에게 고스란히 전해지는 고통은 말해서도 들어서도 안된다고 생각해요.
저항을 해야 하죠.