맏며느리란?

[며느리]

십여년 외며느리였다가 이제 곧 동서를 보게 된 맏며느리에요..
마음의 내공이 부족한지라 요즘 많이 혼란스럽네요...

여쭙고 싶은건....
시댁에서 저한테 계속 니가 잘해야 앞으로 동서될 사람도 잘하고 집안도 편하다 니가 잘해라하는데 이게 도대체 뭘 잘하라는 건지 모르겠고 이제껏 그럼 나는 잘 못해 왔다는 이야기 인지 싶어서 마음이 불편합니다...

맏며느리는 무조건 희생하고 참아야 한다...라고 이야기 하네요...
시댁에서 시동생에 대한 사랑이 지극하셔서 모든 집안의 결정 사항이든 뭐든 시동생이랑 이야기 하시네요...일예로 제사도 맏며느리가 차리는데 제사 지내는 시간은 작은 아들이랑 상의 하십니다... 큰아들 큰며느리랑 이야기 다 하고 다 결정 된것도 나중에 작은 아들이랑 이야기 하고 나면 뒤집어 지네요...

맏아들 맏며느리의 의무는 있는데 맏아들 맏며느리에게 힘은 실어 주시지 않으니 시댁에 대한 불만 시동생에 대한 불만만 느는데 이런 불만들을 남편한테 이야기 합니다...
남편도 처음엔 시댁편이다가 이제는 부당함을 느끼고 제 불만에 동의 합니다...이런 불만을 저는 그때그때 말로 남편과 푸는데 맏며느리는 그런 소리도 말라네요...

무조건 희생 하고 참고 시댁 불만도 이야기 하지 말래요..
그래야 집안이 화목하다고!!!

가족 모임이 있으면 저희가 다 돈 내요... 그 돈이 수십만원 되는데 그걸 나눠 내자 하니 맏며느리집은 경제적으로도 희생해야 한다네요... 그렇다고 시동생이 그거에 대해 미안해 한다거나 말로 고맙다 하지 않고 계산 할때 항상 뒤로 빠져요...
근 오년 동안 차례비 제사비 일절 없고 술한병 안 사옵니다...제가 앞으로 이렇게는 못 할것 같아서 남편이 시동생 한테 이야기해서 작년 제사에 한번 비용 반 냈어요...그러고 올 명절엔 또 돈 한푼 술한병 없어요...
이런거에 불만도 가지면 안 되고 다 참아야 하는지요?
맏며느리가 되면 이런건 당연한건데 제가 내공이 부족해서 그런건지 잘 몰라서 내공 높으신 여러 형님들께 맏며느리의 자세(?) 마음가짐이 대해 조언을 듣고 싶어요...

누군가의 희생으로 그 가족이 화목하면 좋은건가요? 희생하는 사람은 정말 행복할까요?

[끝까지 읽고]

욕나오는거 꾹 참았네요.
지금이 조선시대입니까? 그렇게 사시다가 화병걸려 시부모보다 먼저 세상 뜨는 수도 있어요.
보아하니 맏아들이라고 재산을 더 주었을거 같지도 않고요. 맞죠?
동서될 사람도 누울 자리 보고 발뻗을테니 시동생이랑 똑같이 행동할거에요.이건 100프로..
계속 지금 남편과 쭉 사실거면 입장정리를 하셔야죠.
이제 시동생도 결혼해서 한집의 가장이 되었으니
당당히 어른 노릇해야하고 그러니 집안 대소사 드는 비용은 반반으로하고 권리와 의무는 모두 반반으로요.
10년 그리 살았으면 좀 벗어나세요.

[맏며느리]

36년차 맏며느리입니다. 물론 많이 베풀고 참아야만 하지만 자신의 권위는 자신이 찾아야해요. 당당하게 얘기하시고 동서될 사람에게도 서서히 이해를 시켜야지요. 할일을 다 하고 큰소리 치는편이 훨씬 더 지내기가 수월하답니다. 우리 두 며느리들에게도 누누히 강조합니다. 자신의 할일을 분명히 하라고.

[네네]

그건 시어머니의 희망사항일 뿐이고요.
희망사항 말로 하는거야 입을 꼬멜수도 없고...

대신 앞으로 원글님은 원글님의 소신껏 하시면 되요.
시동생이 장가가고도 계속 그럴 위인일지도 모를것 같은데...
시어머니가 혼내는게 뭐 무서운 것도 없잖아요?
그건 노인네의 생각일 뿐이고
그리 중요한 맏며느리 자리가 집안일 알아서 하세요.

[저도 맏며느리 20년차]

20년 넘으며 뼈저리게 깨달은 것은...착한 거는 바보란 겁니다.
나 한사람 참으면 집안이 화평하리라 생각하며 참고 양보하고...결과는 우울증에 홧병이더이다.
원글님 바보예요. 한심합니다. 우리 더이상 그리 살지 맙시다.
그들이 내 인생 살아주지 않아요. 적당하게...그게 답이예요

[...]

저도 맏며느리지만 원글님 바보ㄷㅅ...
시어머니 그러거나 말거나 들은척 할것 없고 앞으로 돈 들어가는 일 있으면
문자나 카톡으로 계좌번호 주고 딱 반 받으세요..

[...]

맏며느리만 참아라 그래야 화목하다....는 시어머니 방법이구요
그게 통하도록 돕고있는건 원글님 부부죠.
그런가보다 참아야하나보다 하고 견뎌주니까 아주 손쉽게 유지하는건 시어머니.
원글님 부부가 부당하다 못하겠다 싫다 얘기해야 방법도 바꾸고 이런저런궁리도 하게돼요
시부모 노릇 참 쉽게 하고 있네요. 그 양반들..만만한 자식 다그쳐서 겉만 번지르르 한 화목을유지 중..

[젤]

이해ㅜ안가는 상황
얻어먹으면거 큰소리 치는 사람들과
거기에 끌려다니는 사람들.

[그저 쓴웃음만]

속이 속이아니지요.
이꼴저꼴 묵묵히 참아내다가 이십년 되고 완전 대들어서 다 엎었어요. 원래 그리 세팅된걸 바꾸지야 못했지만속터져죽을거 같아서 제사 명절 외는 안봅니다.그거만으로도 살거 같네요.
힘없는 남편가진 맏며느리는 그저 그집 만만이에 일꾼에 불과해요.아무도 그자릴 인정안해줄뿐만 아니라 끝없는 희생을 강요당하는 자리...
내인생이 너무도 안됐어서 남은 날들 남들처럼 살자고 보면 천하에 없는 나뿐뇬이 되있겠지만 머 그게 대순가요.나부터 살고 볼일이지요.나하나 죽도록 희생하면 주변 기타등등의 인간들이야 별탈없고 그려러니 하겠지만
잃어버린 내인생은 어디가서 찿냐고요.
전 시댁 인간들이 내겐 모두 짐덩어리들이고
심하게 표현하자면 저승사자 보는거 만큼이나
끔찍해져 버렸네요.
음 이건 절대 제탓이 아닙니다.
주변에 시집간 딸들 우굴거리고 거기서 난 조카들까지 치닥거리 손아래동서는 맞벌이라고 손하나 까닥않고 저만 부리던 시모의 편애 여기저기 친척들이랍시고 들락거리며 다들 니가 잘해야 한다고 툭툭던지던 말들..
이혼불사 덤벼들고 들러붙는 인간들 내치고 나니
내인생에 평화 비슷한 것이 오는듯..
제사 명절 제집서 모시지만 이제 내 노동력으로 오로지 손님노릇만 하는 그들을 쳐멕이는 짓까진 사절하기로 했어요.

[....]

착한 여자가 되어야 한다는 관념은 여자 부려먹을려고 가부장의 상위층들이 만들어낸 환상이죠.

[님하나]

희생시키려는거지요
님은 시어머니 자식도 아니니 아쉽지도 아깝지도 않아요
희생한 한사람 빼고 다 행복합니다

희생할 필요없습니다
그 댓가는 병입니다 홧병 그보다 더 심한 병옵니다
그때는 희생했다고 안타깝다고 하지 않습니다
왜 아프냐고 합니다..
그러니..님을 위해서 사세요
아무도 보상해주지 않습니다

다른 방법을 찾으세요

[모두가]

평등해야 만족하는게 인간이에요 너 혼자 다 감당해라 이거 폭력이에요 시어머니가 자식차별하시네요

[ㅇㅇㅇ]

그나마 다른 집 맏며느리는 일이 많은 대신에 발언권이라도 쎼요.
이 집은 작은 아들이 더 귀하니.. 작은 며느리한테는 벌벌 떨걸요?
큰아들이 떨거지고 작은아들이 귀하니 뭐...

[원글이]

글 올린 후 남편이 퇴근하는 바람에 이제서야 댓글 하나하나 확인하고 댓글 답니다.
이 글 올릴때는 "맏며느리는 희생하고 베풀고 살아야 하는데 내가 인성이 덜 되어서 마음 씀씀이가 부족한가..? "싶어서 많이 괴로웠어요.
그런데 댓글 주신 의견들이 힘 입어 이제는 제 목소리도 내고 희생이라는 단어에 저를 옭아 메려 하지 않을려고 합니다.

저희 집안은 시어머님께서 5년전에 돌아가신 후 홀시아버지만 계세요.
어머님은 정말 가정적인 현모양처 그대로이신 분이세요.
본인이 다 감당하고 희생하시는 그런 분이셨는데 아버님이 제게 그런시던 어머님의 모습을 바라시는것 같아요..
.
시동생은 아버님한테 애인 같은 존재...정말 뭘해도 우쭈쭈~ 내 아들이에요..

형제계 이야기도 제가 여러사람들한테 물어보니 다들 형제들 식사하고 큰일 있을때
형제계에서 쓰니 누가 내고 안 내고 그것가지고 기분 나쁠일 없다 해서...
제가 한달전쯤 시동생한테 우리도 형제계하면 좋겠다하니 둘 밖에 없는데
계하는게 무슨 의미가 있냐...라면서
그냥 형편 되는 사람이 내자 해서 이것도 안 하겠다해서 못하고 있어요...

원글에는 제 사정 그리 많이 이야기 안 했는데 시어머님 계시지 않은것만 빼고는
제 상황 다들 어떻게 그리 속속들이 짐작하셨는지....
다들 판까셔도 될정도세요..^^

댓글 보면서 많이 배우고 많이 용기 얻어서 앞으로 제가 어떻게 처신해야 할지
가닥이 잡혔어요. 감사합니다....

[,,,]

정말 몰라서 올리신 글은 아니신것 같고...
솔직히 이런 글 짜증나요
꼭 남의 입을 통해 부당한지 아닌지 확인을 받으셔야 합니까?

[혼자 희생하는것도 ㅁ]

목적의식을 갖고 하세요.울시엄니 결국 모든 이들을 자기 손안에 넣었네요.저보고도 아무말말고 다 해주라지만 전 싫거든요.어머님 가진것 없어서 자기가 뭐해주면 주는거 받아서 생활하셨어요.전 그렇게 살기싫으네요.아직도 뭐해주고 돈받는 재미로 사심..

[생]

동서보다 조금만 더함돼요 그래야 윗동서니까 표도나고.... 동서보다 좀 못함 엄청 못된 큰며늘 되어요

[미생]

해준건 하나 없고 빚내 결혼하더니 그것도 모자라 바라기만하는 시집이 세월과 함께 무게가 더 무거워지네요 경제력없는 시집은 아들은 키워준 부모이기나 하지 며늘은 뭘로 이들을 불쌍히 여기고 장수시대에 몇십년을 돌봐야 할까요?

[시동생이랑]

식 전에 맞짱 함 뜨세요. 형제계 계좌 통보하고 매달 얼마씩 입금하라고 통보하세요. 시아버지에게도 다 같이 모였을 때 알리고 사전에 남편이 시아버지에게 전하면 좋겠네요.

통보하세요.

안 하면 그 안 한 부분에 대해 추궁하시고 그에 맞춰 님도 하는 일 - 즉 공양, 줄이세요.

누구 등쳐먹고 살라고 그 집 남자들이....시아버지와 그의 둘째 아들이 아주 작정을 했군요.



한국 여자들의 한이, 바로 이런 구습에서 비롯된 겁니다.

집안에서 왜 어느 누구 하나를 희생시켜 등골 뽑아 먹고 살려고 한답니까????? 꼭 그래야만 그 가정이 유지된다고 합니까? 그런 가정은 오래도록 행복하고 화목할 수가 없어요. 모든 가족 구성원의 의견이 일치가 되어야 하고 최소한의 권리와 의무는 각자 알아서 짊어져야지요.

그런 의무를 지지 못하겠다는 사람은 가족이 될 자격이 없습니다.

라고 딱 잘라 말하세요.



누굴 죽이려고.....늙은 노친네가..........

[시동생이랑]

가족이라면, 어느 누구하나 회한이 없도록 서로 원하는 걸 의논하고 타협하고 조율하는 과정은 반드시 필요합니다. 그래야 서로 돌봐줄 수가 있고 서로 웃는 얼굴로 천년만년 대할 수가 있어요.

가족 내에서 서로의 의견 조율, 타협, 의논이 이뤄지지 않는다면 그 사회는........가족도 아닌 그 사회 구성원들을 서로에게 무엇을 기대할 수 있겠습니까???


가족내에서 반드시 이뤄져야할 가족 문화예요.


누구 하나의 희생으로 이뤄지는 6.25 전후 시대, 45년의 일제 억압시대, 500년의 조선시대는 이미 지났습니다.


깨어나세요.

[....]

원글님네는 시아버지 계실 때 그앞에서 시동생이랑
맞짱한번 뜨고 사과 받을때까지 발길 끊으세요.
잘못된건 바로잡고 살아야죠.
우쭈쭈하는 아들하고 잘먹고 잘사시겠죠..

[..]

맏아들, 맏며느리가 그래야한다는 법이 있나요?
다 지들 편하려고 하는 말이죠.
시동생 결혼하고도 그 꼬라지면 인간대접해주지 마요.
그냥 욕먹지않을 정도만 하시고
시아버지 하는말은 흘려들으세요.