제사에 학떼는 분들 많네요

[흠]

밑에 올케글 보니까... 시어머니 제사 하나갖고 난리치는 분들 많으신데..
남편 어머니잖아요. 제사랑 설추석 한번 간단히 음식 해서 절 드리는게 어려운가요? 입장바꿔서 친정어머니 돌아가시고 나서 기일에 그정도 안하실건가요?

아니 뭐 진짜 안한다쳐도.. 남편이 그렇게 - 명절중에 한번은 우리집 가야되니까 차례는 니네 언니가 알아서 하시라고 해라- 이야기하면 정말 정떨어질 일인거같아요.

종교적인 이유로 안하는 분들 제외하고 드리는 말씀이구요..돌아가신 부모님 기일에.. 간단하게 정도는 할수 있을거같거든요.. 어차피 설이나 추석에 명절음식은 간단히 해먹을수도 있고..사먹을수도 있구요. 음식솜씨 없으면 요즘 이마트에 전도 데우기만 하게 다 나오던데..그게 그렇게 큰일인가요..

요즘엔 명절이라고 친척들 우르르 몰려오는 집도 드물던데..

인터넷에서 좋은 조언도 많은데.. 사리분별 못하는 어린 여성분들 인터넷에 올라오는 막장 시댁 이야기만 듣고 지레 넌더리내는 경우는 조심하셔야 할거같아요.

참 글구 전 그 올케글 원글님 첨부터 다 읽었는데요.
사리에 맞게 잘 처신하신거 맞구요. 남동생분도 곧 좋은분
만나실거구요. 남매와 아버님까지 화목하게 잘 지내시길 빕니다.

[...]

그렇게 중요한 제사를 왜 아들이 주도 안하고 며느리가하죠?

[원글이]

남편이랑 같이 준비 안하나요? 저희집은 같이 준비합니다. 그리고 남편 부모님정도는 할수도 있다고 생각해요. 정말 입장 바꿔서 생각해도 그렇고요.그리고 그 글에선 시누이께서도 같이 하실 것으로 보였고요.

[ㅇㅇㅇ]

시부모님 제사까지는 모실 의향 있어요.
조부모 이상 제사는 없앨겁니다.
친정도 제가 부모님 제사 모셔야 할 상황이면 하겠는데
친정도 윗대 제사가 많거든요.
그 윗대는 올캐가 제사 모신다고 하더라도 없애는데 힘 실어줄거고요.
애초에 그 제사들 다 없애지 않으면 내동생 장가가기 힘들거같긴해요.고조부까지 지내니

[원글이]

네 저희친정집도 제사만 10번이 넘었어요. 윗대제사는 없애도 좋을거같고.. 시부모님 제사정도는 할수있다고 생각해요. 음식을 많이 해야만 하는 분들은 무척 힘드실 것 압니다. 저희집이 그런집이었어서..

[오ㅇㄷㅈ]

원글님 의견에 적극 동의해요.
이제 제사는 규모도 점점 작아질거고...
마음만 있으면 충분히 할 수 있다고 봅니다.
전 올케가 안한다면 제가 엄마아빠 제사 할거예요

[제사의 목적]

돌아가신분 추모…
옛날에나 먹을거없고,
가난한 시절에 제사가 죽은자를 빙자한 잔치였겠죠.
그냥 추모식만 하면,
뒷말 없을텐데…
3대조까지 제사지내는건,
없애야할 구습이죠.

[저도]

돌아가신 부모님 기억하며
제사지내는거 나쁘지 않아요.

제사라는게
형제 여럿이면 일의 분배가 한쪽으로 쏠리는 경향이 있고
경제적 물리적 고충이 많아요.
간소화 안된 집은 일단 일이 넘 많구요.
최소한 이삼일 전부터 시작해서
당일은 거의 하루 종일 일해야 하니까
부담스럽기는 하죠.
남편이 도와주어도
그렇고

그런데
부부로 살면서
서로 배려하면서 사는거지요.
내가 힘들게 준비하는거 남편이 알아주고
고마워해주고
많이 도와주면
서로 토닥토닥하면서 힘든시간을 같이 견뎌내는거 같아요.

[한마디]

공감하고갑니다

[ㅡㅡ]

저 위에 님. 지금은 왜 남동생이 안 지내냐뇨.. 세 식구가 같이 살잖아요. 같이 사는데 당연히 같이 지내겠죠. 다만 음식 준비는 시누가 많이 하겠죠. 남동생도 어느 정도 상차리고 하는 거 돕기도 할테고요. 그런데 결혼하고 나서도 시누가 계속 하기도 그렇죠. 그리고 여자가 먼저 그렇게 당돌하게 안 나왔다면 시누가 지낼 수도 있었지 싶어요. 음식도 부침개 두 개 정도라니. 문제는 제사가 아닌거죠. 하나를 보면 열을 안다고 그 여자는 시댁과 발길 딱 끊고싶은 여자예요.

[내 부모님]

돌아가신날 형제자매들이 모여서 부모님 얘기하며 추억을 기리는게 그렇게 쓸데없는 짓인가요?
온갖날 다 찿아가며 몇대할아버지 얼굴도못본 조상들 제사지내는건 웃기지만 몇년전 돌아가신 부모님 기일마저도 서로 만날일없다는건 진짜 상소리같아요.

[ㅇㅇ]

걱정하지마요. 우리 친정 어머닌 제사 안받으신다고 제사지내지 말랬어요. 있을 때 잘하라고. 원글님도 오지랖넓은 글 쓸 시간에 양가부모님 얼굴이나 뵈러 가요

[기일은]

다 다른날이니 지내도 명절은 같은날인데 남편쪽만 챙기는게 이상하죠.살아계신부모는 안중요한가요?

[남편 죽은 부모 때문에]

살아있는 내 부모 못 보러간다는게 더 웃기네요.

그러니까..
돌아가신 내 부모 그리 애틋하고 그리우면
부모님이 낳아 길러주신 자식들끼리 음식 차리고 준비해서
재사건 차례건 지내라구요...

왜 낳고 길러주지도 않은,
혹은 얼굴 한번 본 적 없는 자기들 부모 제사를

남의 집 딸래미한테 뒤집어 씌우는지??

이게 뭐 전 부치고 나물 무치는 게 힘들어 그런가요..

명절날도 얼굴 보기 싫은 파렴치 시짜들
제사 핑계로 다시 봐야 하니 미칠 것 같은 거지....

[어쩌면]

제사....
어느 집이건 수월하진 않을 것 같습니다.
음식을 거하게 하건 안하건,
많이 모이건 아니건 말이죠.
제사준비라는 게 어쨌든지간에 며느리가 일을 거의 다 하게 되니까
며느리들 입장에선 버거울 수밖에 없죠.
결혼 전에 이미 시부모님께서 별세하신 경우가 아니라면
살면서 시부모님과의 추억,사연이 있을터인데,
그 기억들이 훈훈하고 따뜻하게 남아있다면
그 제사라는 게 그렇게 고되고 끔찍하지만은 않을 거라는 생각도 드네요.
(그 윗 선대는 말구요)
주변에도 보면,
시집살이 고되게 시키거나,
시누이가 괴롭히거나
시댁 동기간 불화한 집들에서
제사가 문제가 되는 경우를 많이 봐서
더 그런 생각이 듭니다.

[..]

제발 우리손으로 저 악습님 의견에 백이십프로 공감합니다

[늙어서]

제사없애고 돌아가시면 조상님들 뵐 면목이 없답니다
젊은 자식들이 없애는것 보다 죽기전에 자식들 생각해서
제사정리해주고 가시는 게 현명한 부모님인데
안 그런 부모님 많아요

젊어서부터 깨어 있어야하고 제사의 의미를
잊어버리지 않아야 하는데 몇십년을 반복하다보면
제사가 기복신앙이 되어서 변질되어 빠져나오기
어려워요

[왜 학을 떼냐...하면]

내가 주최가 되서 식구들이 먹을 음식 위주로 간소하게
차리면 그나마 낫죠. (원글임 케이스)
하지만 많은 분들이 시모 주도하에, 놔두면 맛도 없어질 음식을
엄청 많이씩 만들짆아요.
우리 집도 전만 며느리 둘이 8시간씩 구웠어요. 허리도 못펴고...
오만 가지 재료 종류별로 다....
전만 이정도이니 다른 음식 준비까지 치면...시간이 훨씬 걸리는거죠.
이런 사람들은 제사를 싫어하는 게 당연하지 않나요?
제사 싫어하는 사람들을 마치 부모님을 위해 이정도도 못하냐...하고
얘기하는건 불공평한듯...

[님이 백배 더 정떨어짐]

그게 그렇게 별 일 아니면 님이랑 님 딸들이나 평생 실컷 하세요

[ㅇㅇ]

뭐래
평생실컷하세요222

[아놔]

자기 상황의 제사를 일반화시켜서 이리 잘난척하는 글 뭐지? 진짜 웃깁니다 ㅎㅎ 남편부모니 예의를 지킬순있는데 그놈의 예의 지키자고 살아있는 내부모 못 보게 하고 잘하면 더 복종하라하는게 한국 며느리들 현주소입니다

[음]

남편 어머니와 불화 많은 건 어떻게 생각하세요?
원글님 생각대로라면 남편 어머니인데 잘해드리면 될일인데 그죠?

[...]

결혼전에 양가 부모님 뵙고, 저희는 제사 안지냅니다.
명절에 각자 집에 가거나, 번갈아서 양쪽집 먼저가겠습니다.
결혼 비용, 집마련 비용 부모님들께 한푼도 안받겠습니다.
저희는 최대한 독립적인 인격체로 부부가 공평하게 살겠습니다..
라고 선언하면 어떨까요?
이래도 역정내고 복종하라하면 그 결혼 깨야죠.
그런 자리로 들어가는게 멍청한거.

[말]

말로 하니 참 쉽네...........

[....]

그게 그렇게 별 일 아니면 님이랑 님, 딸들이나 평생 실컷 하세요.. 4444
여기서 오지랖 부리지 마시구요..

[그냥]

일년에 몇 번 가족을 위해서
일당 근로 하는 셈 치시면 그다지 힘들지 않아요

참고로 전 제사 12번 지내는 맏며느리구요
불평하면서 힘든것보다 며칠 노동하는게 더 쉬워요

제 시어머니 제사 스트레스가 많으셨는지
제사날만 되면 오지도 않는 아랫동서들 늦게온다 안온다 불평이 많으셨어요
전 그냥 제가 다 해요
착한 며느리라 그런게 아니구요
제가 해버리면 남 미워할 일도 없고 내 마음이 편하더군요

일년 삼백육십오일 시부모 봉양하고 병시중 드는 분들에 비하면
별 일 아니더라구요
하지만 시어른 돌아가시면 제 권한으로 싹 없애고
명절이나 부모님 제사만 드릴거에요
제사음식도 식구들이 좋아하는 것으로 다 바꾸고
일가친척 만나는 날로 음식 먹고 즐거운 날로 하고 싶어요

[네]

일년에 한번이래도 지긋지긋해요.
다른건 다 몰라도 제사명절만큼은 진저리나게 싫어요.
남편 어머니라 해도요 자의가 아닌 타의에 의해 강요되어지고 더구나 그 제사의 주체가 되어야한다는거 자체가 가슴 터지게 숨막히고 싫습니다.
왜 한국의 며느리들만 이 짐을 지고 살아야하는지요. 솔직히 남편의 어머니..돌아가셨다면 그렇구나 그 뿐이지 무슨 대단한 감정으로 평생 기일챙기고 음식해대야하는데요. 하려면 그 피이어받은 자손들이 하라 이겁니다.

[...]

제사 주관하는 입장에서는 일주일전부터 신경쓰이고 한숨나오고 그래요
나이 먹으신 분들도 없애고 간단히 하면 좋다고 하면서도
본인 제사밥 못 먹을까봐 돌아가실때되면 더 악착같이 챙기고 거하게 하더라구요
모순이고 아이러니한데 그게 또 사람심리가 싶더라구요
결혼해서 와이프한테 대리효도 기대지 말고 살아계실때 더 찾아가고
전화한번이라도 더 하고 아프시면 얼굴한번 더 보여드리는 것이 나중에
제사밥 거하게 차려 드리는것보다 낳다고 생각하는 1인 입니다
기다려 주지 않는게 부모고 세월이라 하더라구요.

[..]

음식장만보다 싫은 사람들 보는게 스트레스죠
남편은 본인부몬데 날짜도 모르고 거들지도 않고 아내에게 잘하네 못하네 떠들고요
그냥. 부부가 간단히 차려서 제사 지내는건 어렵지 않아요

[...]

1. 얼굴 한번 안 본 시조부모 제사에 며느리란 이유로 일하는데 시누이는 할머니 할아버지 제사인데 오지도 않는 경우. (바로 옆에 살고 있음)

2. 그집안 자식인 남편은 퇴근후 오는데 피 한방울 안섞인 며느리보고 월차나 반차내고 오라는 경우

3. 본인 부모 제사인데 자식인 작은 아버지네는 기분 내킬때만 오고 얼굴도 못본 며느리는 시부가 맏이란 이유로 평일에 직장 스케쥴 조정하며 차례지내거나 그러지 못하면 혼자하는 시모에게 눈치받을때..