펑예정입니다)결혼 10년차 이상 되신분들..여러분들이라면 어떻게 하시겠어요?

[원글이]

지금 보니 많이 읽은 글에 올라가서 본문은 지울께요

 

이런 저런 얘기 해주신 모든분들께 감사드려요

 

[저라면]

안갑니다.
더불어 시아버지와도 연락 뜸하게만 하겠어요.
저 상처가 어딜갑니까. 남편분이 평생 미안해하며
살아야겠구만요.
님 생각만 하세요.

[계속]

그러시면 님이 상하시겠죠 하고싶은대로 하세요 이런 거 보면 결혼 왜 할까싶어요

[정상이 아닌 것 같아요.]

며느리라도 남의 집 딸이에요. 그리고 시어머니도 과거에는 딸이었을 거 아니에요. 시어머니가 님같은 일을 시어머니에게 당했다면 그 쪽 친정에서 가만히 있었을까요? 시어머니 미친 사람이네요. 님 남편도 참 독특하구요. 가지 마세요, 멀리하세요,
독실한 천주교 신자인척 하면서 자기 며느리한테 폭언과 폭행이라니.....지옥가야할 사람이네요.

[ㅇㅇ]

이건 남편이 불편해도 할말 없는거에요
그냥 님 맘가는 대로 하세요

[원글]

안가면 남편이랑 시아버지가 섭섭해 할까봐 그게 제일 걸려요. 그래도 안가는게 맞겠죠? 결혼전에는 이렇게 우유부단 하지 않았는데 왜이렇게 답답한 성격으로 변했는지 모르겠어요.

[ㅇㅇ]

그렇죠 .내 맘대로 하고 싶다가도 이거저거 걸리는게 많은거..
근데 남자들은 님처럼 신경 안쓸거에요..
그냥 내몸 내가 챙긴다 하고 앞으로 나쁜 며느리 하세요..

[원글]

시아버지도 그일 있기 전에는 제 눈치를 보시거나 저를 위한적이 없는데 그일 있고 나서 몇년 안가고 나니 한 일년전부터 제 눈치 보시고 자꾸 그러시는게 더 신경 쓰였나봐요. 다시 맘을 다잡아야 겠어요.진상은 호구가 만든다는 말을 가슴에 다시 새겨야죠......

[..]

남자들 되게 불편하고 힘들것 같죠?
걍 없으면 없는대로 지들끼리 잘 지내더만요.
가도 안가도 맘고생은 나만 죽도록 하고..
저정도면 안가죠..
안가도 미안한게 아니라 당당해요..
가면 호구에요..
제발 와달라고 사정한 것도 아닌데
남편 맘 불편할까봐??

[..]

시어머니는 님이 설에 가서 일하고 온 걸 보고서는
저게 이제 앞으로는 예전처럼 다시 와서 내 종노릇 하겠구나 생각할 거에요.

하다 못해 그 말 안통하는 북한이랑 협상할 때도
제일 강하게 요구한 게 사과와 재발 방지잖아요.
남편이나 시아버지가 서운해하시면 시어머니가 공식적으로 사과하고 다시는 그런 일 없게 하겠다고
아이들 있는 데서 약속하라고 하세요.
원래 가족끼리 주는 상처가 제일 오래 가고 크게 남는 법이에요.

[...]

저도 18년차에 명절에 큰집 안간지 4년 되었어요
저희는 시어머니랑 문제가 아니라 형제가 대박 싸웠거든요
무슨 일 처리 하는 과정에서 막내인 남편은 엄마 소원이니 해드리자...
형인 아주버님은 엄마 돌아가시면 내가 다 할테니 너 손 떼라...
어머님은 꼭 해야겠다...하셔서
제가 어머님께 "명절에 형님댁에서 마주보고 저 일 못해요...일 진행하시면..."했는데도 그래라~

일 진행 되었구요
저희는 만4년째 명절에 집에 있어요
아버님 기일엔 추모관에 어머님 모시고 남편만 다녀오구요
이번 명절엔 남편이 이제 가자..하는거 제가 못간다고 했어요
"애 셋 데리고 당신이나 다녀와...
자기네 형제는 싸우고 시간 지나면 흐지부지 없던 일 되지만,
형님과 나는 형제가 아니라 앙금이 씻기질 않아.
당신은 형수에게 아주버님은 나에게 진심어린 사과 없으면 죽을때까지 난 안 풀린다...." 했어요

나 빼고 가는건 전 반대 안해요
성씨 다른 나 존중 못하면 절대 못간다고 했어요

[지금]

상태를 남편과 의논하세요. 가슴에 불길이 치솟고 몸이 아파올 정도면 안가는게 맞다고 봐요.

[가지마세요]

저희 형님이 제가 결혼하고 한달뒤에 시엄니랑 싸워서 9년정도 시댁행사에 참석안했어요 명절도 안오구요
그러다 3년전에 어째 다시 화해해서 명절마다 오더니만 결국은 지난 추석에 시엄마랑 다시 싸우고 올해 설부터 안오고 있어요 시엄마는 다시는 얼굴 안볼거라고 난리~~~주변에서 지켜보니까 앙금이 남아있는데 억지로 만난다는건 서로 못할짓인거 같아요

[원글]

저도 그일 있고서 저만 안갔지 남편이나 남편이 애들 데리고 가는거 반대하지 않았거든요. 처음에는 부부인데 내가 그꼴 당하는거 보고서도 아무렇지 않게 시댁 발걸음 하는 남편한테 서운했는데 남편은 자기는 장남이라서 어쩔수 없다는 식으로......매사가 그런식이긴 해요. 우리나라 장남은 다 어쩔수 없다 매번 이런식으로 핑계 대면서 너만 그런거 아니라는 식...모든 장남과 맏며느리는 다 그렇다고 말하는 말에 알게 모르게 세뇌됐었나봐요

[...]

결혼 26년차. 며느리 볼 나이 된 사람인데요.
가지 마세요. 은근슬쩍 같은 상황이 되풀이 되는 일은 하지 않는 게 맞아요.
그냥 짧게 이야기 하세요. '도저히 못 가겠다' 길게 설명할 필요 없구요,
그냥 무한 반복 하세요. 도저히 못 가겠다.
시간은 님 편입니다. 없어 봐야 소중한 걸 알고, 무섭게 해 봐야 존중할 줄 압니다.
가지 마세요. 남편과 시부 걱정 마세요. 그들도 겪어봐야 며느리 양보와 이해만 강요하던 패턴에서 벗어날 수 있어요.

[ㅇㅇ]

동서한테 베푸는 무한한 이해심이 원글님한테도 필요하다고 하시고 가지마세여

[..]

가지마세요.단호하게 말할수 있어요.

그런일 당하고도 남편이 가만있었다는게 더 충격이에요.
시어머니가 병자가 아닌이상 어찌 그냥 넘어가요.
만일 자기딸이 시집에서 그런일 당했다면
뒤집어 엎었을걸요.
잊어버리세요.
그리고 님남편 참 실망스럽네요.

[반대입장]

반대입장에서 보면 안오셔도 아무도 신경안써요.
오히려 분위기 좋고 아무렇지 않아요.
남편 시아버님 걱정할 필요도 뭣도 없어요.
눈앞에 안보이면 신경도 안씀.

[.....]

간단히 말해서 만만한 큰며느리 하나만 참으면
온집안이 조용하다.

이 모든 일의 원인은 남편입니다.
시어머니가 다쳤을때 꼭 큰며느리가 해야 하는 건 아니지요.

시아버지와 큰아들이 닮았군요.
우유부단하고,
평생을 시어머니에게 치어 살아서
그 동안 시어머니의 행동을 그려러니 하는 겁니다.
큰아들이 만만하니 큰며느리도 만만하지요.
아무리 심하게 해도 큰아들이 오히려 어머니 눈치 보거든요.

시어머니와 작은 아들이 닮았을 겁니다.
작은아들은 강하니, 시어머니가 눈치보고
작은며느리한테 조심하는 겁니다.
누울자리 보고 발뻗어요.

이혼을 하라는 말이 아니고
시댁에 안간다고 이혼 어쩌고 하면
그래 하자, 애 셋을 다 니가 키워라
그렇게 해보세요.
그집 시어머니 애 키우게 될까봐
조용하게 살겁니다.

[흠]

미친 여자가 아들을 낳아서는... 가지 마세요. 그리고 시아버지에게 솔직히 말하세요. 아직도 생각만하면 불길이 치솟아 불면증에 걸린다고. 이번에 동서에게 한 번 시켜보세요.. 하시고요.

[.....]

출산한 산모한테 제사지내러 오라고 하는 인간이 사람입니까?
내 자리는 내가 만들고 지키는 겁니다.

[.....]

맏아들, 맏며느리라서 해야 하는 게 아니고
그저
만만한 아들이기 때문에
그 것이 길들여진 아들일 뿐입니다.

[원글이]

맞아요. 시동생 성격이 강해요. 말로만 한다고 표현한것도 저 결혼초에 명절연휴 시작하는 첫날 11시에 갔다가 시아버지한테 늦게 왔다고 혼나는데 시동생이 니네 늦게와서 (아직 시동생은 결혼전) 엄마가 다했다고(실상 아무것도 안해놨었는데) 남편한테 ㅈㄹ 하드라구요. 그런 성격이예요. 남편도 시누도 시동생이랑 싸우기 싫어서 져주는 편이고요. 시어머니는 저랑 남편 앞에서 시동생 성격 ㅈㄹ 맞다고 욕하시면서 시동생 있을때는 비위 다 맞춰 주시거든요

[결혼15년차]

원글님이 안온다고 시댁에서 그리워하고 있을까요??
아니요...전혀요...
지금 시어머니랑 동서는 무보수 일할 가정부를 기다릴뿐입니다
아시잖아요...
큰며느리의 소중함을 알때까지 냅두세요....
언젠가 시어머니가 굽히고 들어올때..그때 당당히 나가세요.
저두 교회다니시는 이중적인(?)모습의 시어머니 계십니다..
기가차요..정말......왕래 안하고 살고싶지만 도보 10분거리 사네요.....ㅠㅠ

[.....]

동생이 형한테 니네 늦게와서 어쩌구 하면서
ㅈㄹ 하고, 그걸 보고 시부모님이 아무말도 안했다면
일명 콩가루 아닙니까?

자 원글님 보세요.
맏아들이 그런 대접을 받으니
맏며느리도 사람 대접을 못 받습니다.
그럼 두분 사이의 아이들은요.
원글 가족은 사람 대접을 못받아요.
일만 하는 게 당연하구요.

부모님중에 편찬으시면,
병원비는 나눌지언정
모시고 병원다니고, 간병하고, 뒷수발하고
음식하고 등등은 원글님댁이 해야합니다.

맏아들이기 때문이 아니에요.
남편 교육 장기포로젝트를 가동하심이.
남편 쉽게 안변합니다.
30년 넘게 참는게 당연하게 살아왔으니

[원글]

댓글 하나 하나 계속 되풀이해서 읽고 있어요. 맞아요. 제가 그렇게 참으면서 오는 피해는 저와 아이들이 겪었어요.
지금도 그렇고요. 제가 우울증으로 치료 받으면서 큰아이도 같이 우울증 치료받았거든요. 엄마가 우울증이 심하면 아이도 소아 우울증이 온다고 하더라구요. 그래서 큰애도 이년 넘게 치료 했는데...

애들 보면서 더 강해져야 겠어요

[..]

저도 안가겠어요.. 죽일년살릴년 소리 듣고 못살죠..하는행태도 어이없고 동서나 시동생도 꼴뵈기싫네요

[..]

원글님 댓글 읽으니까 제가 다 확 올라오네요.
내 아이까지 우울증 치료 이년이나 받았는데
더 무슨 일이 필요해요?
설때는 왜 가셨어요? 그 예쁜 작은 며느리가 하면 될 걸.
절대 절대 여지를 주지 마시고
혹여라도 마음 약해져서 다시 볼 생각 절대 마세요.
남편이 뭐라 하면 남편이랑도 헤어질 거같아요, 저는.

[.....]

원글님
부모 때문에 자식이 소아우울증으로 치료를 받는 데
그걸 보고도,
맏아들이니 어쩔수 없다는 남편.
남편이 중심 잡고, 살면

시부모님, 원글님가족
모두 화목하게 살수 있습니다.
본인이 부당함을 어쩔수 없다며
아내와 자식의 괴로움을 방치하고 있습니다.

이글 펑하지 말고
남편 보여주세요.

[..]

님의 울화병은 사실 남편책임이 커요.
엄청난 배신감이거든요. 호러영화같은 현실이 내눈앞에 있는것같은...
시어머니야 아 저인간은 제정신이 아니구나 내가 봉변당했구나 하면 되는데
남편의 그침묵은 용서가 안될수 있어요.
날보호하지 못하는 남편.
남편분이 지금이라도 진심으로 사과하고 상황정리 해줬으면 좋겠네요.

[원글]

댓글 계속 꼽씹으면서 제가 너무 병신 처럼 느껴지네요. 다른 사람과의 관계에서는 안그러는데 왜 시댁과의 관계에서는 이렇게 병신처럼 되는지...제가 이제라도 정신 바짝 차려야 겠어요

[작은등불]

아...저는 댓글들을 읽다가 눈물이 나네요.
저또한 시어머니 때문에 힘들었던 때 이런 댓글들을 들을수 있었다면 잘 견뎌내고 더 행복하게 살았을텐데요..
가지마세요.. 가지않으면 시아버지랑 남편이 맘아프고 속상할거 같죠? 절대요.. 피를 나눈 부모자식간입니다. 며느리 없어도 웃고 잘만 지내요.
님과 아이들의 행복을 위해 사시기 바랍니다.. 제가 그렇게 하지 못했어서 후화되서 말씀드려요.

[whffhr]

글지우지 마세요.
무엇을 망설이시나요?
시부모님 장례식때만 가시면 됩니다.
본인과 아이의 마음다독이고 상처치료하세요.

[whffhr]

제왕절개로 퇴원한날 제사라고 부르다뇨
저 진짜 소리칠뻔했네요.
원글님 절대 시부모님 돌아가시기전엔
가지마세요.

[..]

저같음 아이들도 안보내요. 할머니때문에 우울증 치료받았던 아이를 왜 거기보냅니까?

[결혼 26년차]

헤어지면 남이 되는 관계가 남편과 그의 일족 아닌가요?
누구 위해서 살지 마세요.
나를 위해서
내가 낳은 아이들 잘 돌보고 사세요.
시어머니는 정상적인 사람 아니니까
가까이 해서 좋을게 없을 듯 합니다.
시아버지 안타까와 하지 마세요.
그 사람 복이 거기까지 인 거라 생각하고 가볍게 생각하고 사세요.

[나는누군가]

시어머님의 직접 사과가 없으면 못 가신다고 하셔요. 그게 없이는 완전 예전과 같은 상황 답습할테구 님은 더 아플겁니다.

[정말]

절대 가지마세요,똑같은 일들이 또 반복될 거예요.
시어머니가 반성하고 사과하는 게 우선입니다.
원글님 잘못없으니까 가지마세요.
죽이 되던 밥이 되던 알아서 하겠지요.
할 사람없으면 다 살 수있어요
죄의식 가질 필요도 없습니다
성당에 가서는 뭘 기도하는지 모르겠네요.
신자인 제가 다 부끄럽네요.

[아스피린20알]

길게 말씀하실거 없구요.
위에 어느분 말씀처럼 '아직은 못가겠다' 정도로만 말씀하세요.

구구절절 얘기해봐야 구차해지고, 남편분도 시아버지도 다 아신다면서요.
그냥 '아직은 못가겠다' 정도만 하시고 그래도 자꾸 압력(?)이 들어오거든,
'시어머니의 직접적인 사과 없이는 절대 못간다'로 강경하게 나가시구요.

이번에 가시면 결국 시어머니만 기고만장해지게 만드는 꼴이 될꺼에요.

[증상이 심각하네요]

가슴에 불길이 치솟고 몸이 뒤틀리고 쑤시고 아픈 증상이 시작 되는데 어떻게 가는걸 염두에 두고 고민하죠?
남편분은 아내가 평생 이런 이상증세 갖고 지내면 어쩌나 이런거에 우선 순위를 두고 해결하려해야죠

[오로라리]

저 ㅡㅡ곧 삭제라고 하셨지만 위에 세세한 가정사 내역 나열은 넘 쉽게 본인 노출될듯요 위 나열한 내용은 지우셔도 될듯요

[글 지우지마셈~]

펑하지마셈~냅두셈~

님하...로긴하게 만든 님하!!
머저리같이 굴지말고 정신 차리셈..
글을 남편 작자 읽도록 냅두셈..
어쩜 읽고도 쪽팔려서 지 알 아닌듯 모른척 할수도 있어요...최소한의 양심에 털난 놈이라면...

젤 나쁜놈..
남편>>>>>>>>>>시어머니라는 작자>>>>>>>시동생>>>시아부지>>시누이

젤 현명한 놈
동서

원글님아...가만가만있음 가마니...보자보자하니 보자기가 그냥 나온말이 아님...
님이 아무리 성깔 ㅈㄹ이라해도 며느리한테 그리 할수는 없음.
남편, 시어머니야 나쁜 이유 말하자면 손가락만아프고..
시아버지는 그 상황에서도 일할 첫째 며느리 찾았다는게..더 나쁘다요~


십분거리 딸도 살고
둘째며느리도 있고..
시어머니도 있고..
시아니부..시동생도 거들면 되고
일할사람이야 많음..

단.남들 보이기 겉으로 멀쩡해 보이는 것을 그들이 원할뿐~!!!

그냥 가고 싶으면 남편만 가라하셈~

[...]

설에 가지말았어야죠
음식만 해서 남편에게 보내고요
은근슬쩍 왕래하게 시키려는거네요

[원글님 몸이 말하잖아요]

원글님의 시모에 대한 트라우마가 무의식에 깊숙히 자리잡아 저렇게 거부반응을 보이는데 그 트라우마를 해결해야지 어떻게 가고 안가고를 고민합니까
몇년간 우울증 치료도 받았다면서요
증세가 심해지면 어느순간 정상인의 범위를 넘어서고 나이가 있는 상태에서 그렇게 되면 치유도 힘들어서 평생 정신에 장애를 갖고 살 수 있어요
몸이 말할때 귀 기울여서 치유에 힘쓰세요
시댁에 가고 안가고 고민하는 님을 보니 서글프네요

[심플라이프]

이런 사연을 겪고도 왜 고민을 하시는지요?? 인연 끊으세요. 결단이 필요한 순간입니다.

[가지 마세요.]

위에 길게 적었다가 지웠는데요,
지금 안가도 원글님 나쁜 사람 아니고, 아무도 원망할 자격 없어요.
그 지경이 되도록 무책임하게 방관만 했던 님 남편분이 젤 나쁜 사람이죠.
님 자신과 아이들과 가정을 위해서라도 님은 몸과 마음의 건강을 지키셔야 해요.
그리고, 꼭 명심하셔야 해요.
님을 지켜줄 사람은 님 자신 밖에 없다는 거요.
남편은 어차피 자기 가족 편이리 수 밖에 없어요.
자기 어머니 나쁜 사람인거 뻔히 알면서도 인정하기 싫어 마누라한테 감당하라고
강요하는 거구요.
뭐 강요든 부탁이든 할 수는 있겠지만 그걸 거절할 권리가 님에게 있다는 것고
잊지 마세요.
님이 마음 속으로 당당해지셔야 남편께서도 포기할 수 있어요.
괜히 이래야 되나 저래야 되나 갈등하고 눈치 보면 절대 포기 안하고 계속 요구하거든요.

[아니.왜 눈치를]

왜 맘이 불편하세요?
도리요? 사람같지 않은 시모, 시부, 남편을 보고도 그러세요?
저 셋은 다 공범자에요. 왜 그런 거지같은 소굴로 못가서 안달이세요. ㅠㅠ

이혼하면 다 남이고
이혼을 떠나 도리를 모르는 사람은 인연을 끊는게 최선이에요.
사람은 고쳐쓰는거 아니라는 말 82에서 배웠는데 진리에요. 절대 안 바뀌어요.
저라면 장례식도 갈까 말까겠네요. 남편은 (욕하서 죄송해요) 정말 등신중에 상 등신이네요.
마누라도 못 지키고 또 마누라 힘들게 거기를 가자고 해요?

원글님 마음을 지키는게 제일 중요한 일이에요.

[...]

사랑과 전쟁급 시집살이 겪었어요.
우연히 집안 문제로 가족이 아닌 사람과
분쟁이 있었는데 평소 그리 큰소리치던 사람들이
다들 꿀먹은 벙어리가 되어 있더군요.
제가 참 성질 더러운데 남편때문에 참고 살았어요.
저의 전투력을 여과없이 보여줬습니다.
그 뒤로 다들 저에게 조심합니다.
내가 호구여서 참은게 아니라 인간이어서 참은걸
그날 다들 보게 된거죠.
쌍욕따위 쓰지 않고도 나에게 잘못한 인간을
얼마든지 찍어누를 수 있다는 걸 알고는
그뒤론 아무도 안건듭니다.
저야 그런 우연한 기회가 있었지만
원글님은 그럴 수 있는게 아니니 조용히
제대로 된 사과없인 못간다, 지난 설은
내가 인간으로서 도리를 한 것뿐이다라고 하세요.
그리고 나 없어도 추석은 지나갑니다.

[‥]

죽일년 살릴년 폭행하려고 하셨거든요

이 정도면 신고감이에요

남편과 시부께선 님 한테 눈치를봐야지 님이 잘못도 없고 피해잔데 다른사람 눈치보나요

님이 시댁안간다해서 남편이 속에서 홧병에 우울증 생겼나요?

님이 젤 힘든거 모르시나요

[...]

가지마세요
지금부터 간다고 시엄니가 이제는 큰며느리에게 잘해야지 할거 같아요
시댁이니 내가 참아야지 그딴거 버리세요
내가 살아야지요,,
남편이 ㅈ ㄹ 해도 불편하겠지만 굳건히 밀고 나가세요

[원글]

처음 글쓸때는 오후에 막내 데려오고 지우려고 했었는데 막내 데려오고 머리 아파서 잤다가 지금 일어 났어요. 제가 어느순간부터 스트레스가 심하게 오고 화가 많이 나면 잠이 미친듯이 쏟아져서 안자고 못버티거든요.

자고 일어나서 차분하게 다시 읽어 보고 안지우려고요. 어쩌면 남편이 벌써 읽었을수도 있고 앞으로 읽을수도 있지만...

나 안갈란다. 남편아. 전에도 몇번 말했어요. 용서는 용서를 구하는 사람한테 해야 하는거라고 용서를 구하지도 않는 사람한테 무슨 용서냐고...

말했던 대로 실천해야 겠어요.
저같은 입장에 있으신 다른 분들도 모두 힘내세요. 저도 힘낼께요.

[마님]

시동생이 형님한테 하는거 보니 앞으로 원글님께서 싫은 소리 안하시면 시어머니와 시동생들에게 질질 끌려다닐 듯 합니다.
저희 아빠가 그러셨죠, 그래서 젓늬 엄마 결혼해서 20년 좋게좋게 지내시다가 한번 제대로 따져 물어 한판 하셨는데...사람이..참...그제서야 저희 할머니고 작은 아버지들이고 조심하시더라구요.
가만 있으면 가마니 되는거 아시죠?
지금 왕래 트신다해도 예전의 그 며느리는 아니라는거 어렵더라도 보여주셔야...호구 안됩니다.
저희는 할머니 돌아가시니 형제지간 평화도 생겼어요.
그 전까지 정말...끔찍하네요.

[원글]

그리고 제가 시댁얘기를 언젠가 부터 잘가는 커뮤니티나 이런 사이트에 잘 안올렸어요.올릴때마다 무슨 조화인지 꼭 많이 읽은 글이나 그날의 베스트오브 베스트로 가서.....결혼초 부터 겪었던 일때문에 괴로워서 쓰면 꼭 글이 너무 인기 있어서? 꼭 들켰거든요. 그래서 원글도 지우려고 했는데..남편 읽은거 같기도 해요. 좀전에 통화했는데 이렇다 저렇다 말은 없는데 느깜이 있잖아요....그냥 두고 맘 약해지려고 하면 다시 읽고 또읽고 해서 맘 다잡아야 겠네요

[토닥토닥]

시집살이는 남편이 시킨다는 말이 딱 맞네요.
같은 시어머니 임에도
님의 입장과 동서의 입장이 확실히 다르지요???
님 남편이 제일 나쁜ㄴ 입니다.
장난을 원래 이런거다....
라고 세우고 시킨다 넘어가지 마세요.
위에 어떤분이 쓰셨듯이
지금은 도저히 못가겠다...
만 무한반복하세요.
그렇다고 언젠가는 시댁에 가야하는데 아니라
말만 그렇게 하고
가지말라구요...

[토닥토닥]

세우고 -> 세뇌

[전요]

님보다는 덜 힘든 상황인데 안 가다가 어쩔 수 없이 가게 되었거든요.
코뚜레를 해서 끌고가지? 이러면서 남편하고 싸우게 되고..
이젠 싸우기 싫어서 가긴 해요.
그런데 가서는 나도 손님처럼 앉아있다가 와요.
일 해야 될 상황에 슥 뒤로 물러나기.
남의 집에 방문한 손님 정도로 있다가 와요.
한 번 가면 밤 늦을 때까지 안 나오는 남편에게 \'가자\' 이러고, 안 나오면 미리 현관으로 나와요.
전에는 가자고 남편과 몰래 싸우고 그랬는데 이젠 난 먼저 갈테니 그럼 나중에 알아서와. 이러면 남편도 따라 나오더라구요.

혹시라도 가게 되더라도 일하러는 가지 마세요.
시어머니 아파서 못하면 잘하는 동서 있는데 거기다 연락하세요. 이러면서 거절하고.

[..]

가지 않아도 됩니다.
엄마가 자식을 보호해야죠.
내 마음이 불편해도 아이를 위해서 가지 마세요!!!