저는 늘 제 친구들이 잘되고 건강하고 행복하기를 바랬어요.
저만 빼고 우르르 거의 시집갔을 때도 내 일처럼 분주히 뛰어다니며 도와주며 기뻐해줬고
잘나가는 남편 자랑할 때도 내 일처럼 좋기만 하던데..
젤루 선량했던 친구 둘이 사별하고 이혼하고 안 좋은 일 겪을 때도
제 일처럼 가슴이 찢어져서 위로의 말도 건네기 힘들었고..
다시 꿋꿋이 회복하고 너무 잘살고 있는 모습에 너무 기쁘고요..
하지만.. 사람들은 모두 그렇지 않은 것 같아요.
저도 침체기에 있다가 다시 회복한 적이 있는데
침체기엔 동정하고 연락 많이 하고 잘해주다가
일이 잘 풀리니 이상하게 트집잡고 비하하고 그러는 애들도 있었고 ..
너무 나쁜 일들이 연달아 터졌을 때
어느날 카페에서 내 넋두리를 다 들어준 친구의 한마디가 지금도 잊혀지지 않아요.
그러게.. 네가 계속 잘나가길래 이상하다고는 생각했었어.
너네 엄마가 기도 많이 한다고 될일이 아니야. 네가 기도를 했어야지....쯔쯔..
이 친구하고는 지금도 잘 지내지만
옛날에 나에게 했던 이 말이 종종 떠오릅니다.
아무리 종교적인 입장에서 조언했다고 하지만
결국 내가 아무런 문제없이 잘 나갈 때 무척 의아해하고 있었다는 생각을 하면.. 소름이 끼치기도 해요.
내가 또 추락하면 쯔쯔.. 내 그럴줄알았다. 그럴 것 같아요.
사람들은 내가 아는 누군가가 뭐에라도 걸려 고꾸라지길 바라는 것일까요? 자빠지길 바라는 것일까요?
그게 모든 사람들의 마음속에 깔린 본성일까요?
물론 나도 사람이라 누군가 넘어지기를 바란 적 있습니다만,
친구가 아니라 사회악이 되는 이상한 사람들의 질주요.
친구뿐만 아니라 동생까지도 제가 사회에서 승승장구하는 거 못마땅했었나봐요.
잘나갈때는 아무말 안하고 있다가 추락했을 때 한마디 하더군요.
시집도 안가고 늘 밖에서 나대는 거 좋아하더니,, 고소하다.. 는 듯이 살짝 흘리더라구요.
계속 잘나갔으면 몰랐을 속마음이죠.
알고 보니 학창시절 어린시절 공부잘해서 형제들보다 귀염받던 제가 그냥 싫었나봐요.
무슨 생각을 하는지 모를 동생 성격 좀 이상한 거 알면서도,, 개의치 않았고
손재주많고 상냥하고 이쁘고,, 이런 면을 가진 키큰 동생을 많이 좋아라했었는데
마음속 깊은 곳에서 아픔이 찌릅니다.
시집간 동생 아무렇지도 않게 가끔씩 보지만 .. 내가 또 잘못되길 바라는 것처럼 보여 괴롭습니다.
절친이나 형제에게 그런 느낌을 받으면 주체할수 없이 괴롭고 마음이 아픕니다.
나는 너희들에게 그런 맘을 가진 적이 결코 없었는데.. 왜 사람들은 기다렸다는 듯이 상처에 소금을 뿌리려고 하는 걸까?
내 일처럼 기뻐하고 내 일처럼 가슴아파서 잠못이룬 거..
가식이었나 아무리 생각해봐도 저는 진심이었거든요. 고소한 마음 따위 없고.. 속상하기만 했는데..
제가 그냥 감정이입이 강한 걸까요.. 본성이 선량하다고 생각하고 싶습니다
물론 저도 사람이기에 너무 힘들고 어려웠을 때
저의 초라함으로 인해 연락이 와도 만날 수 없었던 지인들도 있었어요.
하지만 그렇다고 해서 저를 괴롭힌 것도 아닌 잘나가는 사람들의 불행을 빈 적은 없습니다.
그리고 이미 추락하고 있는 친구에게 형제에게 더 상처를 준 적도 없습니다.
삶에서 각자 받은 몫이 정해져 있고
어렸을 때 잘나가든, 나이들어 잘나가든 결국 인생의 평균값은 모두 같다고 생각하거든요.
지금은 잘나가지도 않고 질투받을 일도 전혀 없습니다만..
인생에서 사랑하는 사람들에게서 언뜻언뜻 비춰지는 적의감과 시기가
저에게는 가장 두렵고 슬퍼하는 것들입니다