성격을 꼭 고치고 싶고 밝고 성공지게 인생을 살고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요
새벽에 잠이 안와서 항상 외면하던 생각들을 글로 써봤는데
제얼굴 모르는누군가가 읽어주고 조언해주면 더 좋을것같다는 생각이 들어 올려봅니다
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자존감이 낮다라는 말이 무슨말인지 알것같다.
내 자신이 싫고 가슴이 답답하다 잠이 안온다
내 인생에서 실수했던 기억 안좋았던 기억이 자꾸 떠오르고
기억력이 좋고 머리가 좋은게 좋지만은 않은게 별의 별것이 다 기억나서 후회가 된다
근데 머리가 좋아도 순하게 행복하게 잘사는 사람들도(ex철수) 많은걸 보면 이건 머리의 문제가 아니라
개인의 성향 문제인것 같다
머리가 좋아서 괴롭다라니 진짜 누가 들으면 정말 비웃겠다
내가 스스로 싫은점
큰 그림을 볼줄 모르고 작은 그림에 집착
인내하는걸 못하고 성실하지 못하다
내 몸이 싫지만 운동하지 않는다
내가 그 흔한 병하나 없고 오히려 건강한 편인 몸을 가진 주제에 내 스스로가 싫니 뭐니하는건
건방진 복에 겨운 소리라고 할지 모르겠는데 이건 그거랑 별개의 문제다
그래 병도 없고 탈도 없는 몸에 집에 돈많고 필요한 조건은 다 있는거에 비해서 나란 인간이 너무 쓰레기같다
조금만 견디면 되는데 딱 바로 고지 앞에서 항상 포기 포기 신이 날 불행하게 만들려고 하는게 아닌가 하는
의심이 들 정도로 타이밍이 항상 그런것같다
그런 경험이 계속 되다 보니까 무슨 결정을 내릴때도 자꾸 주저하게 되는게 이거하면 갑자기 상황이 이거랑
반하는 상황으로 바뀔것같고
인간이 너무 나약한데 정신적으로 쓸데 없이 예민한데 그게 그냥 불행한 인간의 특징 아닐까
쓸데없는 걱정 내가 미래 예측가는 아니지 않나
내가 가위를 썼는데 내가 쓴 가위에 묻은 세균이 하필 나중에 가족중에 아무나 들어와서 새거인줄 알고 가위를
썼다가 그 세균이 옮겨가서 해를 끼칠까봐 무섭고 수도꼭지를 쓰면 내 손의 분자랑 수도꼭지의 분자랑
무서운 화학반응을 해서 다음에 쓰는 사람한테 해를 끼칠까봐 수도꼭지에 물을 뿌려야 안심이 된다
아 쓰면서도 징그럽네
내 능력을 너무 믿는데 태만해서 결과적으로 잘해내는 일이 없고
생긴것도 그냥 뭔가 찌질하게 생긴것같다 까맣고 블랙헤드있고 코크고 입크서 둔해보여서 혐오감이 든다
털많은것도 지성피부인것도 뭔가 그냥 하나 하나 생긴거 요소가 더러움의 영역에 걸쳐 있는 느낌
말그대로 비위생적인 뜻의 더러움이 아니라 그냥 불쾌감의 더러움
코가 작은것보단 코가 큰게 더 더럽게 느껴진다 털없는것보단 확실히 털있는게 더 더러워보이고
여러명 모여서 트림을 해도 꼭 더 더럽게 느껴지는 사람이 있는데 그런사람이 바로 나인것같다
기쎈애들이랑 있으면 주눅이 드는데 아닌척하려고 너무 많은 안간힘을 쓰고
페북 켤때 혹시 나한테 시비거는 메세지가 와있을까 싶어서 새로고침할때마다 두근두근
머리가 좋은편인건 알겠는데 그게 진짜 막 천재적으로 두각을 나타내고 이런 부분으로 발달한게 아니라
뭔가 쓸데없고 중요도가 낮은? 별볼일 없는 부분으로 발달한것같다는 생각 아 내가 써놓고도 속시원해서 감동
학교에 있음 맨날 드는 생각
예민한게 어떤면에선 관찰을 잘해서 축복이지만 어떤면에선 자기 단점까지 세세하게 너무 객관적으로
파악이 잘되니까 괴롭다 거기다가 부정적인 천성까지 더해지니까 장점은 찾아도 기쁘지가 않고
그냥 내가 뭔가 큰인물은 못될것같다는 그냥 미미하고 바쁘게 살다가 죽을것같다는 그런 본능적인
신념이 자꾸 나한테 깔려 있고
아 그리고 치명적으로 사람 잘 볼줄 모르고
**가 너무 이상한 애라는걸 알게 된후로 걔의 이상함을 꿰뚫어보지 못하고 친구해온 내자신이 뭔가 더
부끄러웠다 다른 애들은 다 별로라고 생각하는거 알고 있었는데 걔랑 친해진거 보면 나도 그냥 그수준
쓰레기같은 그새끼랑 사귄것도 원인이 1.내가 사람볼줄몰라서 2.멍청하고 순진해서 3.나도 그수준이라서
넓게 생각해봤자 이 세개중에 한개일텐데 어느것도 해당하고싶은게 없다 정말 싫다 정말
쓸데없는 고민에 대한 해결책을 세우려다 더큰 고민거리가 생긴다
사람보는 눈을 키우려면 사람을 많이 만나야되는데 고귀하고 예민하고 잘나신 성깔머리때문에
내맘에 드는 사람도 없고 뭐 그렇다고 내가 다가가는 성격도 아니지
우유부단하고 멍청해서 또 다가오면 긴장해서 싫은점 분석한거 다 까먹고 잘해주려고하다가 정신차리고
인간은 변하지가 않는다
걱정의 예측 범위가 너무 많고 아니 무슨 어릴때 뭐했다가 치명적인 사태를 불러온적이라도 있는지
내가 행동하나 하나 했을때 불러오는 끔찍한 나비효과를 상상해내는 능력은 내가 생각해도 천재가 아닐까
싶을정도로 다양하고 창의적이고 해괴망측하다
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메모장에 혼자 쓰니까 그래도 어느정도 풀립디다
읽어주는 사람이 있다는것도 고맙고요. 이 긴글 읽어라도 주셨다면 감사하게 생각합니다