고집 세고 주관이 뚜렷한 지인이 저를 불편하게 만드네요

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좋은 댓글이 있어서 본문만 지우겠습니다. (베스트까지 올라갈 줄은 정말 몰랐네요 ㅠㅠ)

 

날씨는 우중충하고, 애들 둘은 오늘따라 말을 지독하게 안 들어서 전화로 뭐라고 했더니...안 들린다고
나중에 얘기하라네요. 미치겠어요....ㅠㅠㅠ 이젠 배터리도 다 되어 충전해야되는데. 집에도 안 들어가고
싶네요. 일주일만 제 맘대로 살아봤으면 좋겠어요. 아무 생각 안 하고 그냥....이대로 도망가고 싶네요.

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아이들에 대한 집착이 대단하지만 그만큼 잘 해주는 걸 보면 제가 우리 애들을 잘 못 키우는 게
아닌가 싶어요. 뭐가 맞는지 혼란스럽습니다. 가끔 죽도록 떄려도 평소에 기막히게 잘해주는 게
나은 건가...? 뭐 이런 생각들....ㅠㅠ 저는 평범하고 저희 애들도 그렇습니다. 가슴이 미어지네요.

[...]

불편하고 괴롭고 그렇지만 원글님이 얻을게 많으니 관계를 끊고 싶진않다??
원글님도 이기적이시네요..
둘 다 얻을 순없죠...

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얻을 게 많다는 것보다는 신세진 게 많아서 제 맘대로 관계를 단절하긴 어렵다는 말입니다.
아주 말이 안 통하거나 하진 않는데 어떤 면에서는 무서울 정도로....;;; 공포스러울 때가 있거든요.
좋은 사람이긴 한데 가끔은 심하게 거칠고 자녀들을 대하는 면이 스파르타식이라...공부 못하는
자식은 절대 사람으로 인정 안하는 부모....ㅠㅠ 저는 그렇게 안 키우는 게 맞다고 생각하는데
점점 흔들립니다. 좀 더 세상을 데차게 살아야 했나, 애들을 잡아서라도 시켜야 했었나 하는...후회요.

[지인이 문제가]

아니네요. 원글님 속에 있던 불안을 그 사람이 확인시켜 주니까 보면 불편한거네요.

[정서학대]

님은 지금 그 사람에게 정서적 학대를 당하고 있는 거예요. 종교라는 미명하에. 저라면 속히 벗어나겠습니다.

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문제는 제 안에 있는 게 맞습니다. 그런데...제가 심약하고 갈등이 많은 성격이라게 정말 싫으네요.
살아가면서 정말 불편합니다. 제가 사람을 잘못 사귀고 교회에 적응 못하고 다니다 말다 하고 살때에
성경공부반에 중간에 넣어주면서 적응할 수 있게 도와준 사람이예요. 그래서 과하지도 덜하지도 않게
지내고 있는데 요즘은 자주 만날 일이 생기다 보니...그리 되었네요. 하지만, 제 자신의 양육방식은
그 사람과 관계없이 흔들립니다. 특히 제가 살고 있는 곳은 다들 점수에 민감해요. 부모인 제가 숨막혀요.

[....]

멀리 하세요. 그 방법 밖에 없어요.

[..]

뒤집어 보면, 그 분의 자식들도 커서 연 끊고 살겠죠. 자업자득이라느 생각 밖에 안 드네요.

[..]

다른 건 몰라도 애들을 무자비하게 체벌하고 애들은 맞아야 한다..어쩌구 하는 인간에 흔들리는 건..자존심 상하지 않으세요. 저건 그냥 잘못된 거예요. 별것도 아닌 인간에 흔들리지 마시길..

[음]

원글님이 그사람을 지금 불편해하고 있는데
사람마다 성장과정에 따른 심리적요인으로 불편한 사람들이
있어요
아마 상담을 하거나 심리분석을 하면 왜 특별히 그사람이 불편한지 이유가 있겠죠
암튼 그런 내가 불편함을 느낄때는
거리를 두고 멀리하거나
자주봐야할때는 선긋고
적당히 대하기를 해야죠
마음을 터놓는 관계하고 차별화해서
이사람은 그냥 사회적 인맥이라 놓고 적당히 대하세요

[생각많이 하고]

본인 스스로 느끼는 의문에 대해 본인이 답을 찾아봐요.

피하기만 한다고 님에게 도움될 거 하나도 없네요.

님같은 사람은 다른 데서 또 만날 거예요. 그때 또 도망갈 수 없죠.

적당히 님 편하고 님이 원하는대로 그 이웃에 대꾸내지 대응할 반응/태도를 연구해보세요.

피하거나 도망만 가지말고 반격할거나 반론할 거 있으면 반문하고 반론 제기합니다. 그래야 님도 늘어요.

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개인심리상담을 몇년 받았는데 제가 모범생으로 칭찬받는 형제들 사이에서 인정 못 받고 자라서
잘난 사람들 틈에 끼여있거나 제 주변의 사람들이 잘 나가는 것을 보면 힘들어지고 적응이 안돼요.
다만, 그 사람은 제 신앙 생활에 결정적인 도움을 주었고, 저 역시 그 사람이 살면서 제일 괴로웠을 때
제가 이야기를 잘 들어주고 토닥여준 기억이 있어요. 그래서 이러지도 저러지도 못하고 있는 겁니다.
전 그 사람이 거리를 두어도 상관 없어요. 그런데 뭔가를 같이 수업을 듣거나 하면 이런 저런 스트레스가
쌓이다 못해 제가 인생을 잘못 사는 게 아닌가 스스로를 의심하게 되는 거예요. 이게 정말 병인 것 같아요.

[BRACET]

끊어야 할 관ㄱ계같은데요
??
이유 다 떠나서 깔끔하게 생각해보세요
그사람땜에 원글님 지금 마음이 복닥복닥 지옥이잖아요.
매일은 아니더라도 만나면 그런관게..꼭이어나가야 할 가족관계도 아닌데 굳이 끌려다닐 이유 있나요?
이제 남은건 그동안 신세진거.
그부분에 대해 뭘 보상이라던지 감사의 제스처 했나요?
안했다면 지금 뭐라도 제대로 감사하다 대접한번 제대로 하고 관계 청산하세요.
원글님 글보니 원글님도 그사람이 그닥 잘하지 않는다는걸 느끼잖아요.
느끼는데 끌려가니깐 환장하겠는거구요.
왜 끌려가야하죠?
신세진것땜에.
이건 아니죠.
신세진건 비슷한 수준으로 갚으면 끝입니다.

[음.......]

고집 세고 주관이 뚜렷한 지인이 저를 불편하게 만드네요.......... 댓글들 보고 저도 좀 배울께요~

[사라유]

진정한 나 자신을 찾아가는 길에서는
강물을 건너고 나면
나를 태워준 뗏목을 버려야
가던 길 계속 갈 수 있습니다.
잠시 내 목숨을 의지했다고 뗏목을 짊어지고
내 길을 갈 수는 없지않나요?

비유이지만, 인간관계를 정리할 때
많은 도움이 됩니다.

[왠지 그 회계사, 전문직]

원글 같네요.

사라유님처럼 맨날 피하고 내 좋은 거만 찾으면
결국 적응할 수 있는, 능숙하게 대할 수 있는 타입이 정해져서 폭이 좁아져요.
제3자가 보기엔 무능해보이죠, 능숙한 대응도 안돼, 그렇다고 딱히 해결하는 것도 없어,
능숙하게 대응한다고 그 사람이랑 평생 어깨동무하고 살 것도 아닌데 뭘 그리 심각하게 의지할 생각부터 하는지.

원글님의 잘난 형제들처럼 생각하고 어려서 대응 못 했던 시절과 달리
이번엔 제대로 대응하며 능숙해져봐요.
님 스스로 그 과거의 특정 패턴을 깨고 나오지 못하면 그 안에서 썩어 죽어요.
데미안의 아프라삭스, 얘기 들어봤나요? 스스로 깨고 나오세요.

[//]

아, 전 그 회계사 글 쓴 원글이는 아닙니다. 주변에 그 직업을 가진 사람들이 많이 있어서 그걸 물을 정도는 아니구요,
프리랜서로 잘 버신다는 건 제가 아니라 절 힘들게 하는 그분을 말하는 겁니다. 좋은 댓글 감사드립니다.
지우지 마세요. 잘 새겨듣겠습니다.