지금 원래 생물학원에 갔어야 할 시간이지만 이 글을 쓰기 위해서 근처 pc방에 있습니다.
(학원에는 조금 늦어서 수업 녹화해달라고 부탁해놨고요)
-간절한 마음으로,,,, -고삼맘
이게 어머니가 쓰신 글입니다.
먼저 어머니 말씀대로 저는 지금까지 공부를 열심히 해본적이 없어요.
초등학교, 중학교 때는 정말 학교에서 문제아 소리도 들어보고 거의 모든 선생님들이 싫어하고
자퇴도 생각해보고 학교에서 ADHD검사를 받아보라고도 했을 정도였어요.
열심히 공부를 하지 않는 저 때문에 오랫동안 다퉈왔었어요.
이 갈등의 골을 어떻게 하면 해결할 수 있을까요?
정말 간단하죠.
'제가 공부하면 됩니다.'
제가 그걸 모르고 있었을까요?
항상 공부때문에 엄마랑 다투면서 공부를 할 생각을 안했을까요?
그냥 제가 좀 참고 공부 열심히 하면 엄마도 행복할테고 저도 뭐 행복했을테죠.
저도 여러 방법으로 고민을 했었어요.
책상에 앉아서 집중하는 시간을 늘려보려 노력했고
플래너를 사서 계획을 짜보려고 노력했고
영어 단어집을 사서 외워보려 노력했었어요.
하지만 왜인지 공부를 할 수가 없더라구요.
그래서 '왜 나는 공부를 하지 않을까..'라는 고민을 많이 했습니다.
일종의 변명일 수 있겠지만
저는 공부를 해야할 동기부여나 공부를 하면서 성취감을 얻은 적이 없습니다.
제가 유일하게 공부의 '공'자만큼이라도 공부를 했던적이 딱 한번 고1때 있었습니다.
그렇다고 해도 정말 공부 열심히 하는 학생들에 비하면 새발의 피도 되지못했지만요..
그때는 학교수업은 물론이고 자습시간까진 공부를 했었으니까요;;
그리고 그때 중간고사에서 전교 4등을 했었어요.
교무실에서 그 소식을 듣고 기뻐서 친구한테 핸드폰을 빌려서 엄마한테 전화해서 알려줬었어요.
엄마도 같이 기뻐했었고.. 그때 기억을 잊을 수 없죠..
남들처럼 성적이 올랐다고 최신형 스마트폰, 컴퓨터를 사주지 않아도 괜찮았어요
그냥 엄마가 기뻐하면 그걸로 충분했었어요.
성적에 대한 보상은 필요없었어요.
하지만 결과적으로 엄마는 더 높은 성적을 바라게 됬습니다.
'이번에 4등했으니까. 다음번에는 더 노력해서 1, 2등을 하자!'
좀 기분이 그렇더라구요. '뭐, 높은 성적을 받아봐야. 더 높은 성적을 받아야되는거네'라는 생각이 들더군요
저는 공부를 경쟁으로 생각하고 싶지 않아요. 단지 내가 하고싶으면 하고싶은만큼 하고자했었죠.
<솔직히 저는 제 성적에 대해 부끄럽다고 생각해요.
저처럼 공부도 열심히 안하는데 이런 점수를 받는건 부끄러운 일이라고 여기고 살았죠.
고2 중간고사 때, 제 학교 전교1등을 하던 아이가 시험을 좀 못봐서 저보다 낮은 성적을 받았던 적이 있었어요.
저는 그냥 평소에 하던대로 놀고먹다가 4등했고요.
당시 같은 반이던 그 아이가 점심시간에 기말고사 걱정을 하는걸 보고 제가 점심을 같이 먹으면서 말해줬어요.
'나는 내가 중간고사에서 너보다 높은 성적을 받아서 전혀 기쁘지 않다. 오히려 나는 내 성적이 부끄럽다. 나는 너보다 높은 성적을 받을 자격이 없다. 내가 지금까지 너의 노력과 태도를 봐왔을 때 너는 정말 전교 1등을 할 자격이 있고 네가 나보다 높은 성적을 받는다고 해도 나는 전혀 기분나쁘지 않을것이고 오히려 기뻐해줄것이다. 너는 전교 1등을 할 자격이 있으니 너무 걱정하지 말고 다음시험에 평소처럼 준비하면 반드시 좋은 성적을 받을 수 있을 것이다.' 라고 말해줬고 결국 그 아이는 기말고사때 만회하고 다시 1등을 했습니다. 만족스럽고 기뻤습니다.>
다시 본 이야기로 넘어가면.. 그 이후로 별로 공부가 하고싶지 않아졌어요. 그냥 성적을 유지하려는 최소한의 노력이나 그도 안했죠 거의.
그냥 공부를 거의 안했어요. 2년 내내 심화반에 있으면서 책읽고 영화보고..
그래도 학교 수업은 정말 성실하게 충실하게 임했어요.
왜냐하면 선생님들은 제가 수업시간에 노력하는 만큼 칭찬을 해주시고 그 이상을 요구하시진 않기 때문에
그 칭찬과 인정이 좋아서 그토록 싫어하는 '미술' '일본어' '문법'같은 과목도 누구보다도 열심히 수업에 참여했어요.
아마 그 덕분에 그나마 이정도 성적을 유지할 수 있었던거겠죠.
반면 집에서 얻는 성취감은 없었어요.
좋은 성적을 받으면 더 좋은 성적을 받아야했죠.
공부를 열심히 하지 않았던 저로서는 성적에 미련이 없었고 포기했죠.
이제는 동기부여에 대해서 얘기해 볼까요?
(지금 글을 쓰면서 느끼는 건데 두서없이 주절주절 정말 못쓰는 것같네요.. 읽는 사람한테 민폐인것같아서..)
사람들은 보통 꿈이 생기면서 공부에 정진하게 되었다. 라는 말을 하는데
저도 꿈은 많아요.
생물을 좋아해서 생물학자가 되고 싶었고, 우리나라 정치 현실을 보면서 정치인이 되고 싶고,
우리나라의 미래를 키워나가고자 선생님이 되고 싶어요.
고등학교 들어오고나서부터 '이제 나도 곧 사회인이 될텐데, 미래에 내가 뭘하면서 살면 행복할지 고민해야겠다'라는
고민을 꾸준히 해왔고 학교에서 하는 진로 상담, 직업 상담 등등 모두 신청해서 미래 진로에 대한 고민을 했었어요.
결론으로 내렸던 것이 바로 '고등학교 선생님'이었어요.
내가 좋아하는 것 (생물) 내가 잘하는 것 (남들 앞에서 말하기, 배려) 적성검사결과를 바탕으로 내린 결과였고
목표도 교원대 생물교육과로 정했었어요.
선생님이 되어 학생들의 적성을 찾아주는 눈이 되어주고 그 길로 나아갈 수 있게 도와주고 불안정한 청소년기에
기둥같은 존재가 되어 옳바른 길로 인도해주며 살고 싶었어요.
돈? 필요없습니다. 돈을 벌고 싶었다면 과외같은 길도 있지만 개인적으로 학생과 돈으로 계약을 맺는다는 느낌을
받고 싶지 않았거든요. 단지 그 일을 하면서 얻는 보람. 가끔 옛 제자가 찾아오는데서 오는 기쁨이면 충분하다고 생각해요.
그런데 이렇게 꿈이 있는데도 공부를 하지 않는다는건 좀 이상하지 않나요?
한번은 제가 심화반에서 책을 읽다가 잠깐 쉴겸 주변에서 공부하는 애들을 둘러본적이 있었어요. 다들 공부를 하고 있더라구요.
그때 갑자기 '저 아이는 커서 의사가 되고 싶고, 저 아이는 경찰관이 되고 싶고, 나는 선생님이 되고 싶은데 왜 다들 똑같은 문제를 똑같은 유형을 셀수없이 풀고 있는거지?' 라는 생각이 들었어요.
'경찰관이 되기 위해선 기술가정을 배워야하나? 의사가 되기 위해선 음악 미술을 배워야 하나? 국영수탐구?'
여기서 또 저의 나쁜(?) 성격이 나타나죠. 저는 약간 이상주의자이면서 자기 주장이 강해요.
그래서 제가 생각하는 이상과 다르다면 그걸 항상 인정하기 힘들어하는 스타일이랄까..
<한번은 생물선생님이 수업 구성을 너무 높게 잡아서 (대학 생물과정에 있는 내용까지 설명하시면서..) 학생들을 멘붕시킨적이 있었는데 그때 수업이 끝나고 '100점 만점에 20점짜리 수업이었습니다.'라고 돌직구를... 날렸었죠..
물론 선생님을 따라가면서 '최대한 많은 내용을 알려주고싶은 선생님의 마음은 알겠지만 실제로 대부분의 학생들은 생물을 배워본적이 없고 학교 수업을 통해서 배우고 시험을 준비하려는 학생들이기 때문에 다음부터는 어느정도 수준을 고려해서 준비해주시는게 좋을것 같다'라고 말했고 선생님도 인정하시면서 지금까지 친하게(?) 지내고 있어요.>
<교내 토론대회 진행에 문제점과 그를 해결할 수 있는 예시방안까지 A4 1장분량을 써서 토론대회 담당선생님한테 제출한적도 있고요>
제가 생각하는 선생님이 되는 길에서는 '국영수사과 음미체 성적을 관리해야된다'라는건 아니었기 때문에
동기부여를 얻을 수 없었어요.
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지금의 문제로 돌아오면
엄마와 저의 가장 큰 문제는 소통의 부제라고 생각해요.
원래 이런 고민들은 서로 대화와 이해를 통해 해결해나가는게 맞는 방법이지만
엄마와 저 사이에는 서로 불신의 골이 아주 깊어져있어서 힘들어요.
공부때문에 오랫동안 다퉈오면서
여러가지 타협안들이 있었죠.
'엄마가 XXX해주면 공부할래?' 이런 식으로요
차라리 제가 물질적으로 원하는게 있어서
'공부하면 스마트폰 사주세요' 이랬다면 오히려 해결이 쉬웠을 수도 있었겠지만
제가 원하는건 그냥 내버려 두는것이었어요.
'엄마가 내가 뭘하든 그냥 내버려 뒀으면 좋겠어.'라는 부탁도 여러번 했었고
'그러면 엄마는 니가 뭘하든지 상관안할테니까 하고싶은대로 해봐'라는 약속도 여러번 했었죠
하지만 모두 얼마안가 엄마가 터치를 해왔고
'뭘하든 상관없지만 게임은 안돼' '(컴퓨터에 암호를 걸어두고 제한시간을 걸어두고 노트북을 가져가고 핸드폰을 가져가고 무선 공유기도 없지만) 하고싶은거 마음껏하렴'
결과적으로 '그래도 공부를 해야되지 않겠니?'라고 말씀하시면
그냥 공부를 하는 쪽으로 가게 되었죠.
여러번의 협상으로 '터치를 하지 않겠다. 공부에 신경쓰지 않겠다.'라는 약속을 받았지만
항상 결국에는 공부를 하게 되었기 때문에 더이상 그런 협상과 약속을 믿지 않게 되었죠.
제가 남의 부탁을 거절을 정말 못하는 성격이라서
엄마가 공부를 제안하면 그냥 들어주는 편이에요. 거절을 못해서.
(편의점에 들어가서 사고싶은게 없어도 뭐라도 사고 나오는 소심한 사람이라..)
또 한번 중학교 때 '엄마는 네가 하고 싶은 일을 하면 된다.'라고 말씀한적이 있어서
나중에 게임때문에 싸우고 나서 '저는 프로게이머가 될래요'라고 찔러본적이 있었어요. (진심은 아니었어요. 전 프로게이머가 될 재능이 없다고 생각했었거든요)
그때 대답이 '다른건 다 괜찮지만 프로게이머만 안된다.'라고 말씀하셨었죠. ('흠.. 역시 약속이 진심이 아니었네.')
그리고 선생님이 되겠다고 하고나서도 지금까지 계속 '공대는 어떻니? 공대가는게 어떨까?'라는 말을 꾸준히 해주시죠.
엄마를 비난하려고 하는건 아니에요. 절대.
제가 부모가 된 입장이 아니기 때문에 결코 엄마의 생각을 100% 안다고 말할순 없지만
이 모든게 전부 절 사랑하기 때문에 그러는 거라고 알고있기 때문이죠. (저 또한 엄마를 사랑하고요!)
공대를 보내고 싶은것도 취업이 쉽기 때문에 즉, 저를 생각해 주시는 거죠.
다만 안타까운건 엄마가 저를 사랑하는 방법이 제 입장과 다르기 때문에 갈등이 생긴다는 점이죠.
엄마가 저를 신뢰하지 않는거도
제가 공부를 하지않고 놀기위해 거짓말을 한적이 많아서.
공부를 열심히 하겠다고 했지만 지키지 않아서.
엄마를 속이고 PC방에 가거나 (사실 지금 여기 있는것도...음..) PMP로 영화를 본다거나..
지금까지 충분히 엄마의 신뢰를 잃을 행동을 많이 해왔다는 것을 인정합니다.
그럼에도 불구하고 대화는 꼭 필요합니다.
하지만 저는 엄마와의 (공부와 관련된) 대화는 철저히 피하고 무시하고 있어요.
왜냐하면 엄마와의 대화에서 나올 결론이 결국 공부라는 걸 알고있어서
일부로 피하고 있어요.
만약 대화를 해서 공부를 하자고 한다면 저는 아마 마지못해 동의를 할겁니다. 그게 제 생각이 아니더라도요.
때문에 그런 상황이 애초에 발생하지 않게하기 위해서 대화를 피하고 무시하고있어요...
엄마와 저에게 약속은 휴지조각만도 못한 결속력을 가지고 있는 것 같아요.
즉 대화가 의미가 없죠.
이번에 학원과 과외를 모두 그만둔것도
저는 알고 있어요. 우리 집이 여유롭지 않다는 것을.
제가 그저 약속이행(공부)를 티내기 위해서 100만원 2~30만원을 쌈싸먹어도 될만큼 경제적으로 여유가 있는 집이 아니라는걸 알고있어요.
지금까지 그래왔지만 심화반에서 생각했을때 이건 아닌것 같았어요.
그렇다고 열심히 공부할 자신이 없었기 때문에 다 그만두자고 한거에요.
이번에 전문학교에 대해서 고민하는 것도
얼마전에 담임쌤과 상담했을때 '네 성적으론 너무 아깝다'라는 말을 하셨었어요.
선생님이 말씀하시길 1등급대 학생이 아들이 전문학교를 간다고 하니까 그럴만 하시지 라고 말씀하셨죠.
저한텐 성적? 의미 없어요. 그냥 숫자에 불과하죠
지금까지 받은 상과 스펙? 제가 참가한 교내 대회들은 모두 제가 스펙을 쌓기 위함이 아니라 '내가 하고 싶었고 좋아서 한거'에 불과해요.
실제로 지금도 '공부시간이 부족할텐데'라는 만류에도 제가 하고싶어서 좋아서 교내 멘토링 활동을 하고 있어요. (엄마는 몰랐을껄요ㅎ)
지금 저한테 중요한건 6월모의고사에서 수학 등급올리는거?
저한테는 그보다 5월초에 잡은 여왕개미의 첫 일개미 부화가 너무 늦어지는게 훨씬 큰 걱정입니다.
저는 좋아하는 일은 정말 미친듯이 하는 스타일이에요.
영화를 봐도 마음에 드는 건 20~30번 재탕하고 심지어 99번 재탕한것도 있어요 (100번째 감상은 후속작이 나왔을때 그 후속작으로 100번을 채울 계획) 인터넷에서 리뷰 30여개씩 읽어보고 생각을 정리하곤하죠.
기말시험 1주일 전에 처음 본 게임의 이벤트씬을 모은 영상을 유튜브에서 영상을 추출하는 법을 찾아서 추출하고 자막을 추출하는 방법을 찾아서 추출하고 직접 3000에 이르는 대사를 직접 자막을 만들었었고 (학교에 컴퓨터를 가져가서 쉬는시간에 틈틈히) 그 게임을 하려고 사촌한테 PS3빌리고 친구한테 CD빌리고 필요한 부품들을 인터넷에서 알아와서 사오기도 하고 (결국 그 게임 못했습니다. 이딴 게임 하지말라고 엄마가 말하셔서.. <-좀 많이 실망스러운 처사였습니다.)
200마리에 달하는 개미를 사러 대구까지 갔다온적도 있어요(아빠랑).
과연 제가 정말 즐겁게 할수 있는게 뭘까.
지금부터라도 내가 행복하게 미래를 준비할 수 있는게 뭘까?
요즘 제가 하고 있는 고민입니다.
그 전문학교도 학교에 붙어있는 포스터를 우연히 보고서 알게된겁니다.
저에게 성적이며 대학이며 연봉이며는 그닥 의미가 없어요.
(어쩌면 제가 사회생활을 해본적이 없고 아직 부모님 그늘 밑에서 자랐기 때문일지도 모르죠.)
하지만 제가 진짜 하고 싶은게 무엇인지가, 행복의 조건이 무엇인지가 더 우선이라고 생각합니다.
아마 엄마가 이걸 보시겠죠. 82쿡 눈팅을 자주 하시니..ㅎ
저도 직접 대화로는 하지 못하니까 일부로 보라고 이렇게 쓰는거기도 합니다..
사실 아직도 하고싶은말이 산더미같이 많지만..
이미 길어질만큼 길어진 글이라...
필력도 참.. 없는거 같고.. 과연 이걸 읽을 사람이 있을까요?ㅋㅋ
엄마가 이걸 읽고 다시 같이 대화를 할 수 있으면 좋을것같은데...