30개월 여아 하나 키우는데도 저는 늘 하루하루가 벅차기만 합니다.
애 낳기 전에도 제 몸뚱이하나 잘 간수하지 못하는지라 아이 낳는 걸 고민했었는데
우려가 현실로....
오늘도 별거 아닌 일, 그렇지만 매일매일 참아왔던 일로 또 터지고 말았네요.
이제 아기도 좀 컸다고 소리지르며 울고....
어제 체육센터에서 수업듣다 트램펠린에 뒷꿈치를 좀 크게 다쳤습니다.
제가 손으로 아이를 잡고 들어 트램펠린으로 옮겨주려다가 트램펠린가장자리에
살갗이 벗겨졌어요. 생각보다 살집도 많이 파이고 그렇다고 병원까지 갈 정도는 아니었지만
아이 태어나서 젤 크게 다친 거였죠.
아이는 한참 울다 또 금세 아이들과 놀았지만
제 잘못인 것만 같아 미안하고 또 미안했습니다.
그 트램펠린 모두들 좀 위험하다 하면서 조심조심하며 했는데
잠깐의 방심으로 그리되니 속상하기만 했습니다.
기구를 이용한 체육프로그램이다보디 다른 아이 봐가며 내 아이 맞춰가며
좀 정신없었죠..
아프면서 다치면서 크는거다 생각하려해도
자꾸 덤벙거리고 부주의한 제 탓이란 맘이 없어지지 않는거죠...
그러다 아이가 낮잠을 늦게 자서 새벽2시가 되어도 잠들지 않고 자꾸 뒷꿈치에 붙인 밴드가 떨어진다고
붙여달라 붙여달라 아픈 아이 비위맞춰가며 참다참다 결국 방을 나와버렸습니다.
그리곤 아이가 부르는 소리에도 답하지 않아 아이는 울고 저도 그만 해라 뭐라 블라블라.....
늘 엄마로서 부족한 것 같고 자존감도 낮은지라
다른 엄마들 보며 비교하게 되고 그랬는데
이렇게 제가 옆에 있었는데도 아이가 다치기까지 하니
지금껏 턱까지 차올라있던 힘겨움에 와르르르 제 자신이 무너지네요.
그냥 제 자신에게 화가 나고 잘 못하는 엄마 노릇 그만 하고 싶고
절 한시도 가만 두지 않는 아이도 넘 귀찮고...
그래서 또 아이에게 화를 내고 말았네요....
그냥 그렇게 우울할 땐 저 혼자 있고 싶은데 아이는 또 절 바라보며 우네요..
정말 도망가버리고 싶어요.
다들 육아가 힘들다지만 바뀌지 않는 이 상황을 버티기가 넘넘넘 힘드네요.