남친의 일방적인 통보로 이별을 하게 되었고, 당시 너무 힘들어서 자게에 글올리고 언니들에게 정말 많은 위로를 받았어요.
외국에 혼자 있는터라 이를 악물고 버텼습니다. 당시에 정신적 충격이 너무 커서 일주일동안 미음만 먹고 살았던 것 같네요.
간단히 스토리를 말씀드리면,
전 남친은 현지인이었고, 학교 친구였어요. 1년가까이 친구로 지내다 연인으로 발전했고, 1년정도 사귀었습니다.
사귀는 동안에 제 입장에서만 말씀을 드리자면, 전 정말 최선을 다했습니다. 이 친구 사귀기 전에, 전전남친하고 이별할때 저에게 보였던 몇몇 좋지 않았던 점에 대해 느낀 바가 있던터라, 이번에는 그러지말자 다짐하면서 나름 많이 노력했어요. 그리고 지금도 돌이켜보면, 그닥 제 모습에서 후회되는 점이 없습니다. 그런 면에서 제 자신이 기특하기도 해요.
그 친구와의 관계를 말씀드리면, 사귀는 동안이 저에게 그닥 행복한 시간은 아니었던 것 같아요.
제가 90을 노력하면 그 친구는 40을 노력하는 정도? 서로서로 양보하면서 관계를 이어나가기 보다는, 주로 제가 양보하고 이해하려했던 관계였어요. 사귀는 1년동안도 몇번이나 제쪽에서 그만둘까 생각하던 상황이 있었습니다. 친구 성격이 나쁘다거나 포악하다거나 한건 전혀 아닌데, (이 친구 전에 사귀었던 전남친 성격이 굉장히 폭력적이고 욱하는 성격이라 그런 면에 많이 예민하거든요) 이 친구는 뭐랄까 사람 자체가 많이 순하긴 한데, 뭔가 우유부단하고, 생각하는게 어리고, 좀 제가 배려받는 다는 느낌보다는 제가 배려를 많이 하고 있다는 느낌이 드는 관계랄까..
어디 놀러가거나 한적도 딱히 없고,, 친구들하고 술먹을때 돈을 무지막지하게 쓰면서도 저에게 쓰는 돈은 항상 아끼는 것 같은 생각도 들었구요. 반대로 저는 그 친구한테 참 많이도 정성들여 선물 준비하고 음식준비하고..아낌없이 썼네요. ㅎㅎ
어쨌든 이런 문제는 헤어진 뒤인, 지금에서야 인식하는 문제고, 그 당시에는 그냥저냥 눈에 콩깎지가 씌여 뭔가 꺼림칙한데도 넘어갔었구요. 몇가지 문제가 있긴했어도, 사실 전공이 같은지라 서로 통하는 부분도 많았고, 대화도 한번도 끊겨본적 없이 물흐르듯이 대화했고, 전전 남친들에 비교해보면, 항상 재미있었던 것 같아요. 말을 하건 뭐를 하건, 코드가 굉장히 잘 맞았죠. 서로 보는 방향, 생각하는 방향도 같았어요. 제가 위에 있는 불만들을 가끔 진지하게 각잡고, 이야기하면, 진심으로 미안해했지요. 잘 못고쳐서 그렇지....
뭐 여튼 꺼림직한 부분이야 지금 생각나는거고, 그 때 당시에는 참 둘이 잘 맞는다 싶었고 잘 사귀었는데,
정말 날벼락처럼 어느날 갑자기 헤어지자고 하면서 한다는 말이,
너무너무 좋은데 사랑하는데, 우리 미래가 안보인다는 겁니다.
제가 다시 한국에 돌아가는 것도 그렇고, 자기가 진지한 관계가 될 준비가 아직 안되어있고,
너는 진지한 관계가 될 준비가 되어보이는데, 자기는 아직 어리고, 솔로생활을 더 즐기고 싶고 어쩌고..
제가 다른 여자가 있냐니까 절대 그런거 아니라고 하더군요. 당시에 회사에서 몇몇 여자들이 이 친구에게 계속 메시지보내고 좀 이상한거를 제가 느끼긴 했어서 물어본 거였는데 그건 절대 아니라며, 그냥 혼자있고 싶다고.
그런데 이런 모든 일들이 제가 여름휴가로 그 친구부모님집에 가서 '성대하게' 대접받고 와서는 관계가 정말 더욱더 견고해졌다.....라고 '저 혼자' 착각하던 단계에서 일어난 일이었구요.
발목잡고 울고불고 뭐.. 네...한바탕 난리가 났고, 왜냐면 저는 정말 자다가 날벼락이었거든요.
엊그제까지 사랑한다 쪽쪽, 더더 네가 좋아진다 어쩐다, 그러던 남친이 갑자기 확신이 안선다니. 황당할뿐이었어요. 도대체가 이유를 명확하게 설명도 못하고, 최근에 싸운적도 없었고, 조짐도 안보였는데.. 당황스러웠죠.
게다가 저랑 헤어지고 나면 앞으로 몇년간은 절대 여자를 만날 일이 없다더군요. 저보다 더 좋은 여자는 못만날거라면서,,, 그냥 자기가 나쁜놈이고, 진지한 관계의 준비가 안되어 헤어지는 거니까, 다른 여자를 만나고 싶지는 않대요. 그냥 혼자 지내고 싶다고.....
그리고 헤어졌습니다. 이별통보받고 바로 다음날 남친 집 가서 진심이냐 물었더니, 그렇대서.. 다시한번 확인사살 받고,
그 이후로 6개월 넘도록 단한번도 저는 연락을 한 적이 없어요.
정말 외국에서 너무너무 힘들었지만, 그 당시 제가 진행하던 큰 프로젝트가 있어서, 진짜 이 악물고 일에만 몰두했어요.
아직도 그때 했던 작업들 보면, 제가 안쓰럽습니다. 진심으로 힘들었거든요. 혼자 타국에서 아무도 없이, 큰 방에 혼자 덩그러니 남아 밤새 작업하던 제 모습이 떠올라 그 작업은 지금 다시 보기도 싫어요.. ㅎㅎ
연락도 딱 끊었어요.
이 나이에, 발목잡고 늘어져도 보고, 쪽팔리게 남친 집가서 울어도 봤으니 할만큼은 했다고 생각했거든요.
그런데 그 이후로 전남친이 아주 정기적으로 연락이 옵니다. 어떻게 지내냐, 자기는 그럭저럭 지낸다. 자기 아프다. 힘들다. 어쩧다 저쩧다.. 너 잘지내는지 걱정된다..
중간에 한번, 다 됐고, 내 걱정말라고 하고 대차게 끊었더니, 한두어달 연락없다 또 연락오고.. 반복이었어요.
그러다가 전남친 페북에 그 제가 아까 회사에서 의심된다던 여자들 중 한명이, 전 남친하고 올해 1월1일, 달달한 사진을 태그! 해서 올려놨더군요. 전 남친은 아무 반응없이 왠지 조용히 있는 느낌이고, 그 여자 혼자 태그하고, 그 여자친구들이 댓글달고 좋아요 누르고 난리가 났길래, 그것도 1월 1일날, 무언가 저 보라고 더 그러는 느낌도 들고..ㅎㅎ
감잡고, 바로 친구 삭제했습니다.(사실 그때도 82언니들 조언을 많이 받았지요 ㅎㅎ)
저는 사실 간간히 전남친에게 연락오길래, 속으로 굉장히 힘들었고, 이성적으로야 다시 합치는건 아니라고 생각했지만, 나약한 마음에 조금이나마 희망도 가지고 있었거든요.
근데 결국엔 여자문제였다는 생각이 들자, 배신감에 더이상 페북친구따위도 하고싶지 않았어요. 마지막으로 페북메시지로 다 퍼붓고 싶었지만, 참고 그냥 삭제만 했지요.
그리고 다시 2개월이 흘렀습니다.
어제 그 친구에게 메일이 왔어요. 길고 긴 메일.
이렇게 메일을 또 보내는 자기가 멍청하다고 느껴지긴 하지만, 진짜 다시한번 물어봐야겠대요.
다시 친구가 될수는 없냐고,.. 정말 안되냐고요.
니가 자기를 페북에서까지 삭제한거 알고 있는데, 그렇게 자기가 싫냐며,
다시 친구 안되겠냐고.
제가.. 너무 아무말 안하고 화도 안내고 가만히 있었나봐요.
나는 그 친구가 여자가 생긴걸 알고 있는데, 물론 혹여라도 지금 깨져서 다시 제 생각이 난 걸수도 있겠지요.
여튼 이 친구는 제가 '왜' 페북친구까지 끊었는지 전혀 감을 못잡는건지, 모른 척 하는건지. 저런 메일을 또 보내고..
그리고 '그립다' 보고싶다 다시 시작하자도 아니고, '다시 친구가' 될 수는 없냐니.
대체 전 남친이 말하는 '친구'의 의미가 뭔지 모르겠네요. 서로 사랑한다 쪽쪽거리던 관계에서 일방적인 이별통보를 받은건 나인데, 다시 친구가 되달라니.. 이 얼마나 이기적인 마인드인가요. 진지하게 자기 작업에 대해 조언해줄 눈이 있는 사람, 코드 통하고 모든 취향이 거의 일치하는 사람. 그런 사람 찾기 솔직히 쉽지는 않았겠죠.
게다가 그렇게 자신한테 맞춰준 여자였으니... (네. 저는 그냥 제가 정말 지금 생각해도 참 훌륭한 여자친구였던 것 같아요. 그 친구에게는)
이게 서양문화인가싶기도 하고,
진짜 그렇게 쿨하고 싶니? 라며 쿨몽둥이로 흠뻑 기절할만큼 두들겨 패주고 싶기도 하네요.
분한 마음에 내가 그동안 왜, 너한테 왜 상처를 받았고, 너란 인간이 얼마나 모지란 인간인지.
잔뜩 메일을 써서 보내고 싶어요. 제가 너무 참고 가만히 있었더니. 홧병이 날 거 같아요.
그런데 동시에, 그 친구가 그 메일보고 다시 반박메일 보내고 하면서, 제가 또 그 과정에 상처받을 생각하면 두렵습니다.
아무말 안하고 다시 참고 그 메일을 무시하자니.
여태 여섯번 내내 그래왔어요. 근데 너무 참기만 하니 화가 나네요. 홧병생길 것 같아요.
휴.. 연애를 어렸을때 많이 해봤어야했는데,
이렇게 의연하지 못하는 제모습이 바보같네요. 오늘따라.
연애고수님들 그냥 아무 말이라도 해주세요.
조언이어도 상관없고, 그냥 넋두리해주셔도 좋습니다.
긴 투정 읽어주셔서 감사드려요.