삼십대 후반 미혼이구요.
십여 년 정도 외국계 회사 다니다 그만 둔지 1년 가까이 되었어요. 다니던 회사에서 업무가 무척 많아 야근이나 주말 근무가 많았고, 제 성격도 워낙 꼼꼼하고 책임감 강한 타입이라 그 많은 업무들, 시키지도 않은 것까지, 정말 내가 오너인양, 정말 다 신경써서 열심히 해냈었구요. 힘들고 스트레스도 많이 받았지만 내 이런 성격때문에 그러려니 하며, 오래 일 했기에 어느 정도 중간 관리자 입장에서 누가 시켜서 하는게 아니라 스스로 알아서 업무 처리하는 입장이었습니다.
독립적으로 혼자 진행하고 비밀리에 처리하는 업무가 많아, 일 하면서 큰 보람이나 성취감을 느끼는 일이 거의 없기에 그 부분에서 느끼는 외로움과, 처리하는 업무량과 책임강도에 비해 대외적으로 인정도 받지 못하니 만족감도 점점 떨어져 회사에 대한 애정이 많이 사라졌었어요.
거기에 새로 부임한 상사가 아주 못되게 인격 모독을 하며 괴롭히고, 기존에 있던 박쥐 같은 직원은 그에 합세해서 저를 은따 시키고 힘들게 했어요. 다른 직원들은, 원래 대부분 직원들이 개인 성향이 강한 편이었는데도, 그 분위기에 휘말려서 다들 혹시 자기에게 불똥 튈까 괴롭힘 당하는 저를 외면하고 그 박쥐같은 년에게 들러붙더군요. 그래도 나름 친하게 지냈다고 생각했었는데 그런 일을 당하니 몹시 씁쓸했고 큰 상처를 받았습니다.
저는 원칙주의자 타입이라 상사일지라도 업무 규정에 위반하는 일이 있을 경우엔 그것에 대해 바로 잡고자 노력하는 편이었어요. 저를 괴롭히던 상사는 제 직속도 아니었기에, 그 사람이 부당한 요구를 했을 때와 여러가지 규칙을 지키지 않은 것에 대해 여러번 시정을 요구하였으나 돌아오는 것은 괴롭힘 뿐이었습니다.
구체적인 사례를 적고 싶으나 너무 유치한 경우라 회사 관계자가 볼까봐 차마 적지도 못하겠네요.
결국 엄청난 상처를 받고 대인기피증에 우울증까지 걸려 제가 회사를 그만두게 되었어요.
그뒤로 좀 쉬면서 지친 몸과 마음 안정도 하고, 늦잠도 자고, 운동도 하고, 친구들도 만나고, 보고싶던 책도 드라마도 실컷 보고, 안하던 게임도 하고, 정말 뒹굴뒹굴 저 하고 싶은대로 편히 지금까지 그럭저럭 잘 지내고 있습니다. 내 인생에 이런 시간 처음이고, 일 안하고 쉬니까 정말 좋긴 너무 좋으네요....평일 낮 시간에 돌아다니는게 이렇게 좋다니 참....진짜 너무너무 좋으네요.... 주변 사람들이 저보고 얼굴이 폈다고 하더라구요. 그동안 너무 바쁘고 힘들게 살아서, 그냥 낮에 집에서 쉬는거, 은행가는거, 우체국 가는거 그런게 저에겐 호사에요. 삭막한 사무실 안 더러운 인간들 틈에서 조직생활로 돈 버는거 진짜....휴...
감사하게도, 제가 가장이 아니라 가족을 부양하지 않아도 되기에 그동안 제가 번 돈으로 놀구먹구 지내고 있는데요. 돈도 떨어져가고, 결혼도 안했는데 일도 없이 계속 이러구 살 수는 없잖아요....그래서 다시 뭔가 일을 해야겠다 싶은 생각은 있는데, 딱히 하고 싶은게 없어요. 회사에서 사람들에게 너무 큰 상처 받아서, 조직 생활 다시 하기는 너무 무섭구요. 그렇지 않더라도, 나이도 적지 않고 사무직이라 공백기 있으면 취업도 쉽지 않더라구요.
사회에서 사람들과 엮이는걸 원치 않아서, 혼자서 할 수 있는 일이 뭘까 생각해보다가도, 골치 아파져서 '깊이 생각하기'를 포기해버려요. 그렇다고 제가 여윳돈이 아주 많아서 그냥 평생 놀고먹고 할 수 있는 팔자는 아니구요.
처음엔 혼자 운영할 수 있는 작은 까페를 해볼까 하는 생각이 가장 컸는데, 요즘 웬만한 자영업(?)은 다 망한다 하고, 악착같지 않은 제 성격이 장사는 안 맞을거라고 주변에서 말리기도 해요. 사실 까페도 장사가 막 잘되는 그런걸 꿈꾸기 보단 사람 왕래가 많지 않은 북까페를 생각했거든요. 사람들로 북적거리는거 싫어서 단골 손님 위주로 운영되는...
뭘 해야할지 모르겠어요. 아니, 하고 싶은게 없어요. 여기 팔이쿡에도 부지런히 삶을 살아가시는 분들 많아 죄송스런 마음 들면서도, 세상 너무 무서워서 나가고 싶지가 않아요....제가 겪어본 바로는, 선한 사람보다는 악한 사람, 남의 희생을 이용해 먹고 그걸 당연하다고 믿는 사람들이 세상엔 더 많거든요....착한 사람도 더러 있지만 정말 소수이고, 착한것도 상황에 따라 변해요....
에효....여러가지 말이 자꾸 길어지네요. 자존감과 의욕이 많이 사라져서 자꾸 움추러 드는 제 자신이 스스로 걱정되면서도 용기가 잘 안 생겨요. 조언 좀 부탁 드릴게요.
다시 취직을 해야할지, 아니 괜찮은 조건으로 취직 할수나 있을지, 과연 진짜 취직을 해야하는 건지,,,,,혼자서 할 수 있는 돈 되는 일은 뭐가 있을지....영어는 좀 하는데 남을 가르켜 본적이 없어 과외는 어렵구요....
휴......
(참, 저는 결혼도 별로 하고 싶은 생각이 없어요...)