염치 없는 부부.. 글 내립니다..

[아기천사]

이제 인터넷에 시댁욕은 자제 해야겠어요.

스트레스 풀리지도 않고,

시시콜콜 다 적을 수 없으니

괜히 저마저 욕먹고..

아는 사람 볼까봐 조마조마하고..

 에효 댓글 주신 분들 감사해요.

[아기천사]

계속 스트레스 받아서 글 올리게 되네요. 올리고도 후회하고. 페이지 넘어가면 펑해야겠어요.

[스탑]

어제부터 시누남편 맘에 안든다고

조금씩 내용바꿔가면서 글쓰시는 것같은데

.시누랑 두달차이로 임신해있다고 하셨죠?

태교를 위해서라도 그만하세요

[ㅇㅇㅇ]

원글님도 임신 중이죠
내 어제 만도 원글님 시누 뒷담화 한거 두개는 본듯 ㅋㅋ
임신중에 다른사람 이렇게 미워하면 뱃속에 애가 시누 똑같이 닮아서 나와요 ㅋㅋ

[부부는 끼리끼리]

만나나 봐요.
그 시누 남편도 참 밥맛이구요.

[시누]

천생연분이네요.
찌질이들끼리 잘 만난듯. 적당히 거리두며 사세요.

[ㅁㅁㅁ]

아니면 그간 일화들 모아서 한꺼번에 올리던가요 ㅋㅋ

[라일락84]

원글님 스트레스 장난 아니겠네요~
한 번 얄밉게 보이면 계속 걸리는데..

태교 삼아 그분들 멀리하세요~^^

[근데]

한사람을 대상으로 몇번씩
글 올리는거 보기 안좋아요
한번에 쓰는 것도 아니고
좋은 소리도 삼세번 이라는데
하물며 안좋은 소리는 첨엔 이해되다가
반복되면 짜증납니다

[헉]

시누남편 진상이네요. 처남댁이라 부르는걸로봐선 손위같은데 손윗사람이 베풀어야지 엄청 밉상이네요.
되도록 안마주치는수밖에없겠네요. 시누도 불쌍해보여요. 그런남편이랑 사니...

[..]

울 올케도 제가 많이 미웠나봐요.
큰조카가 제 판박이예요.
닮아도 넘 닮았어요.
오빠랑 난 영 딴판인데.
님도 조심하세요.
딸이면 시누, 아들이면 시누남편 닮을 수도 있어요.

[아기천사]

글 안올려야지.. 하면서도 너무 답답하고 스트레스 받는데 풀 길이 없어서 이렇게 올리게 되네요. 이 문제를 해결할 방법도 없고 그냥 제가 참아야 하는 거라 너무 답답해요..

[자기가 사는것도 아니고]

자기가 공짜로 애봐주는것도 아니고 총각때 오빠에게 뭐 사달라 한것 까지 씹어야 하나
임신하면 공격성도 나오나 임신하고 맨날 누구 험담하면 태교에 좋을까 싶네요
그집에서 최악은 님인데 모르세요????? 시모가 공짜로 애봐주는것까지 질투질을 하니...그집도 망할려나 사위 며느리들이 왜 그런 사람만 들어온데요 불쌍하네

[그리고]

왜 해결할 방법이 없나요?
저런식으로 말하면 되받아치면 돼죠
윗님 말씀대로 원글님네서 시누네에
베풀고 사는건 그닥 없어 보이는데
한소리해도 되는 상황에선 말 못하고
그냥 넘겨도 될 상황이나 아직 일어나지
않은 상황까지 전전긍긍 하면서 무지
싫어하는거 같아요

[ㅇㅇ]

님도 예민하신 것 같아요. 님이 시누한테 베푸는 게 아니고 부모님이 베푸는 것 같은데 님이 왜 안달복달하세요.. 그 모습이 시누 남편 눈에 빤히 보이니까 님 약 올리는 것 같아요

[ㅇㄷ]

어제 그 시어머님 불쌍하다고 댓글 달았는데(원글님 편들어준 유일한 첫댓글자임^^)
원글님도 그러시면 안됩니다. 어쨋든 그집 아들 딸이잖아요. 원글님은 며느리고..
가족끼리 부모형제끼리 민폐끼치는건 익스큐즈 되는 상황인겁니다.
원글님한테까지만 오는게 아니라면 그냥 넘기기라도 하세요.
솔직히 그집 객식구인 사위(그 시누이 남편) 며느리(원글님) 둘이서 젤 진상이네요.
(시누도 진상이긴 하지만 그집딸이니 그 부모들 눈에야 뭐 이해되겠죠)

[ㅇㅇ]

시부모님이 자식 불러 놓고 비싼 정식 턱턱 사는 것보니 돈아 좀 있는 것 같은데.. 자식들끼리 벌써 신경전하는 것 같아요. 에휴

[아기천사]

저 부모님 유산따윈 관심없어요ㅠㅠ 유산 다 주고 제사도 다 가져가라고 하고 싶고 시부모님 부양도 다 하라고 하고 싶어요. 그냥 시누네 온다고 저희까지 부르고 그러지만 않으셨음 좋겠어요.

[ㅇㄷ]

이런글 보면 형제도 자매도 다 소용없는게, 배우자 어떤 사람만나냐에 따라 웬수도 이런 웬수가 없네요.
부모님은 누나 동생이 잘 지내길 바라시겠죠..
근데 이건 원 사위 며느리땜에 잘 지낼래야 잘 지낼수가 있겠어요?

[ㅇㅇ]

아기 천사님.. 유산 다 필요없고 부모 도움 필요없으면 부모님이 불러도 안 찾아가면 되고 시집 모임에 안 가면 됩니다. 이렇게 스트레스 받을 바에야 그게 나을 듯한데요

[ㅇ]

원글이도 옹졸함
사위와 며느리를 못본 그 집 어른들 안됐다

[@@]

결혼 한 지 얼마 안 돼서 아직은 받아칠 내공이 부족 할거예요.
속터지는 마음 이런대라도 풀어샤지 어쩌겠어요.
시누네 부부 모지리인건 말 할 것도 없고요.
속상할 때 글 올려서 위로와 동조로 조금이라도 풀리신다면 그것 또한 방법이죠....
미리 연습을 해서 적당한 반격을 하세요.
가만히 있으면 님만 홧병나요.

[ㅋㅋ]

전 그 마음 이해해요. 같은 여자가 그러면 이해나 가고 시아버지나 시동생처럼 직접 혈육이면 또 이해가요. 근데 남편 혈육의 배우자가 튀거나 깐죽대면 참 쥐어박을 수도 없고 댓거리하기도 그렇고 짜증나죠. 저는 시조카 남편애가 그래서 엄청 얄미울 때 많아요. 자주 안 보니까 이젠 상관없는데 그래도 어쩌다 볼 일 생기면 멀찌감치 앉아요.
제가 원글님 입장이라면 아예 대화를 안하는 쪽으로 가겠어요. 말하려고 하면 얼른 대화 내용 바꾸고 말하면 못들은 척 딴 짓하고 물어보면 뭔 소리냐고 잘 모르겠다고 그러고. 그냥 싫은 티 팍팍 내는 거죠.

[질투같네요]

시부모가 딸에게 잘해서 질투나서 그런듯 본인이 베푼건 하나도 없잖아요

[아기천사]

질투는 무슨.. 잘하는 건 딸한테 잘하고 보상은 저희한테 바라시니 그렇죠. ㅋㅋ님 말씀처럼 말을 아예 안섞는 게 방법이네요.

[임신중에는 먹는것만 가리는거 아닙니다]

남욕하고 ,삐뚤게 보는것도 가려야 합니다 맨날 하루에 3-4번 똑같은 소리 남욕하고
남편가족 욕하고 하는게 내애에게 얼마나 좋을까 한번 생각 해보세요.

[///]

잘하는 건 딸한테 잘하고 보상은 원글님한테 바라실 수도 있죠. 사람이니.........
하지만 원글님이 그 보상 안 해드리면 됩니다.
원글님이 지금 부모님에게 실질적으로 시누이 대신 보상한 게 있나요?
시부모님 마음까지 통제하려고 하지 마세요.
보상을 바라셔도 원글님이 들어드리기 싫으면 조용히 안 해 드리면 됩니다.

딸과 며느리, 아들과 사위
절대 동급 아닙니다.
부당한 대우만 아니면 딸과 며느리, 아들과 사위는 다르다는 것을 인정하고
시어머니가 며느리보다는 딸, 사위보다는 아들에게 더 애틋해하고 사랑하고 챙겨주는 것은
인지상정이라는 것을 받아들이세요.
우리도 시어머니와 친정 어머니가 어디 같은가요?

[음]

저 어제 글 봤어요
뭔가 쌓인게 있으시겠죠
근데 맘을 비우세요
애가 시누이 닮음 어떡해요;;;
나중에 딸인데 시누이 닮아 밉다 이런글 올리심 어쩌시려구요

[ㅜㅜ]

전 원글 못읽어봤지만 원글님맘 조금은 이해해요.
저희불러서 가니 며느리인 저는 늦게 밥상에 앉으면 특별반찬은 다 먹고없고 시어머니 눈치보여 못 꺼내먹억었어요.
시아버지가 주라고하자 다들 먹었는데 뭘 또 꺼내냐식..
시누이 온다고 저보고 얼른 반찬하라고..
시누이 온다하면 며느리입장에서 반갑지않져..

[///님]

이 글 보실지 모르겠네요.
어제도 댓글 주셨고..
조용히 해드리지 말자. 조용히 내 고집 부리자. 맘 속으로 생각했는데
근데 너무 억울해요.
그렇게 조용히 안하고 있음 억울하게 저만 욕 먹잖아요.
욕 먹는게 대수겠냐만은 저는 잘못한 것도 없고 단지 그들의 기대치가 높았을 뿐인데
엉뚱하게 제가 왜 욕을 먹어야 하는지 그게 너무 억울하고 못 견딜 것 같아요.

그리고 그 보상이라는 것이 미래에는 시부모 부양이 되겠고,
현재에는 딸처럼 연락을 자주하길 바라시고 자주자주 찾아가길 바라시고
그걸 저한테 표현하시는 거에요. 정작 저희 남편은 꿈쩍도 안하니 아예 얘길 안꺼내시고
저한테만 요구하시는 거죠.
또 굳이 안가도 되는 행사에도 꼭 며느리 대동하시려 하고,
생신 등 행사때 아들내외가 비용을 부담하는 걸 당연시 여기구요. 모두들.
그런게 너무 견디기 힘들어요. 억울하니까요 전 받은게 없는데요.
시누네 저희 남편 결혼 때 부조 10만원 했는데.. 그것도 뭐 당연하게 받아들여요.
거기까진 괜찮은데 저희가 10만원 했다면 난리 났겠죠.
무조건 남자니까 아들이니까.. 그 아들과 결혼한 여자인 저니까..
너무 부담스러워요.

[--]

원글님은 받은 게 없어도
님 남편은 받은 게 차고 넘칠 걸요.
그러니 님 남편이 비용 부담하는 걸 부모님은 당연히 여기는 거겠죠.
님이 버는 돈이 아니라 당신들 아드님이 번 돈에서 받는 거라 생각하실 테니까요.
다 생각 나름입니다.
암튼 임신 중에 맘 좀 편히 가지세요.

[다른건 모르겠고]

엄마(시어머니)가 딸래미(시누이) 애 봐주는 것도 못마땅해한다는 점이 공감 안가네요.

[남편은 꿔다논 보리자루인가요?]

남편이 부담해야할 건 부담시키세요.

혼자 끌어안고 부담도 못하면서 어정쩡하고 그러지 말고.

[원글님문제는]

시누이도 아니고..시모도 아니.. 원글님과 원글님 남편의 문제..
남편하고 둘이서 의견을 조율해야지..그화를 엉뚱한곳에 화풀이?해서 안된다고 봐요