엄마아픈데 먹는거 안해바친다고 욕먹었어요..
저는 이제 엄마와의 관계를 포기하려고 합니다. 나이들어도 회복이 안되네요.
도대체 평행선이라 무슨 소통이 안되네요..애초에 소통을 두려워하는건 엄마인거 같은데..엄마와 저는 크게 정이 없습니다. 전 머 때문에 이 나이 쳐먹도록 그래도 붙어 있었을까요..?
나이가 들면 서운한 것도 누그러진다지만...잊혀지지는 않습니다.
대신 왜 그럴까 분석하면서 이해하려고 하지만..갈수록 이해가 안가네요..
전..집에서 둘째입니다..위에는 언니고 밑에는 남동생..
어려서 부터 별루 관심 못받고 살았구요.. 엄마가 저를 사랑한다고 생각한적이 한번도 없는거 같아요. 그래도 나름 셋중엔 제가 젤 머리는 좋은거 같구요...(직장도 나름 전문직이라 크게 먹고사는데는 지장은 없네요) 언니, 동생은 엄마가 학교에 치마바람 일으키면서 반장시키고 했지만..저한테는 아무것도 하신게 없어요..
4학년쯤 되니 성적대로 투표해서 부반장 했었네요..
그러고는 저보고는 니는 니 똑똑해서 니가 잘 알아서 하잖아.하면서..늘 비꼽니다.
평소에는 관심도 없다가 일터지면 또 저한테 전화하네요..
어릴땐 제가 유순했다고 하는데..제가 변질 되었데요....
언니랑 동생은 엄마가 퍼붓때마다.잘 참고 하지만...저는 더이상 못참겠네요...하긴
별로 참지 않고 저도 버럭하죠..아주 어릴때 엄마라는 존재가 전 너무 무서웠어요...사실..지금도 전 엄마라는 존재가 무섭습니다.
언제 욕먹을까..내면에는 늘 불안한 감정이 있는거 같아요..
동생은 엄마도 여린사람이라고 말하지만..저한테 늘 거대한 벽같아요..
엄마얼굴 떠올리면..저한테는 짜증내고 늘 못마땅해하는 얼굴표정밖엔 기억이 안납니다. 동생과 저의 차이는 사랑을 많이 받고 안받은 차이같아요..
초등때 생각나는게 수학시험을 쳤는데..저는 3개 틀려서 맞고 쫓겨났는데..동생은 엄마한테 애교부리는 그냥 넘어가더군요..
엄마와의 관계는 어렸을때부터 쌓여온거라 많고도 많지만 제말을 들을려고도 안하시고 본인의 억울한거만 이야기 합니다.
엄마왈...본인이. 뚱뚱해지기 시작한거는 저낳고 부터랍니다..
그리고 시어머니와의 사이도 멀어지게 된 계기도 저때문이랍니다..
7살때 친척들이라 여행을 간적이 있어요..아빠가 술취해서 엄마랑 싸움할때 엄마가 저보고 할머니 데려오라고 해서 저는 다급한 마음에 친적들하고 모여있는데서 큰소리로 "엄마아빠 싸워요..할머니 빨리오세요.." 했다가..
다음날 여행갔다와서 할머니 엄마한테 혼나시고 저한테 일주일간 눈도 안마추셨어요...전 나때문에 그렇게 됐다는거 때문에 상처가 컸었는데..언제나 잊고 싶은 기억이었는데..중학교때 시험 망치고 나니 할머니와의 관계를 또 끄집어내더라구요.
제 기억엔 엄마의 할머니의 관계가 그리 좋아 보이진 않았거든요..두분다 성깔있으셔서 언젠가 터져도 터질거 같았구요..아버지 아프고 돌아가신후는 안보고 살았네요.
그리고 예를 들어 신발 신장에 안넣었다고 "잡아죽일년..등등 욕먹는거는 일반다반사 입니다...그게 그리 잘못된건가요..? 나갔다들어오면 신발에 습기차고 냄새나니 전 뒀다가 다음날 아침에 신을 정리합니다.
또 청소한다고 청소해도 또 잔소리..그렇다고 엄마의 위생관념은 제로입니다. 냉장고엔 뚜껑도 덮지도 않은 쉬어빠진 반찬들.그리고 곰팜이핀 채소가 방치되어있구요...집에서 밥먹기 싫습니다. 웬만하면 부엌엔 설겆이말고는 건드리고 싶지 않습니다..그래서 한번씩 위경련이런거 때문에 응급실 갈때가 있어요..
그럴때마다 상한거 먹고...위도 않좋은 사람이 오징어 먹다가 체하고..근데 먹은거 이야기도 안하고..나중에 병원가서 의사가 순순히 불라고 하니..오징어 먹었다고 하더군요..
나이들면 위생관념이 없어지나요..?
부모의 인격이 제대로 서지 않고 자식키우는게 가능할까요..?
엄마를 보면 내가 애낳으면 나처럼 상처 줄까 싶어 애낳고 싶지도 않습니다.
저어릴때 또 상처받은게..언니는 호리호리한타입이고 전 통통했는데..
어디 가면 절 안데리고 갈려고 하더라구요..알고보니..저랑 가면 엄마닯았다고 한다고 듣기싫다고. 지금은 저 언니보다 호리호리합니다. 키는 작지만..비율좋다고 얘기 많이 들어요..머리작고 팔다리 길고..
우낀게 남들에게는 너무나도 도움을 많이 주고 교회에도 열성입니다.
못살고 불쌍한 사람들 도와주면서요..그런데..뒷담화로 그사람들 욕합니다.
보이기 위해서만 삽니다...저는 엄마의 그 이중적인 성격과 뒷담화하는게 너무 싫습니다.
유독 제가 엄마의 히스테리에 반응을 하는것도 있구요.
전 엄마가 자식 욕하는게 다른집도 그런가 했는데...일반적이지 않더군요.. 장윤정엄마가 장윤정 욕하면서 쓴글보면서...전...어...내가 듣던 욕이네합니다..그렇다고 죽일듯이 욕하면서 바라긴 저한테 바라네요. 저보고 이기적이고 냉정하고 독하다고 욕하지만..저를 그렇게 살게 만든게 엄마입니다..
그렇다고 바깥에서도 그러냐구요..? 똑같이 행동해도 직장이나 사회생활에서는 저는 나름 인기도 많고 대외적인 칭찬이 밝고 성격도 쿨하다...입니다. 아이러니 하게도 집에서 엄마한테 상처를 많이 받다보니..사회생활할때는 상처받을일 별루 없더군요. 서운하게 해도 그런갑다..하고..
크게 남일에 상관안합니다..제 할일 열심히 하구요..회사생활도 인정받아 부서 승진도 나이에 비해 빠른편이구요..
회사 여직원들 보면 사소한거에 마음상하고 싸우는 일도 많던데..전 별루 서운해하지도 않구요.그냥 너나 잘하세요..하고 맙니다...저보고 여직원들은 터프하고..남자성격같다고.. 생긴거랑 반대랑 얘기를 많이 합니다..독립적이기도 하구요..남 피해주는거 싫어하구요.
전 못된사람에겐 강하게 순한사람에겐 순합니다.
사람들하고 크게 문제도 없고 얽혀도 대화로 서로 이야기 하면서 잘 풀어나가고 합니다. 동생도 같은 직종이라 하는이야기가 누나는 사회생활은 그렇게 잘하면서 엄마랑은 왜 안되냐고..합니다.. 유독 엄마와는 전혀 대화자체가 안먹힙니다.
예를 들어 엄마는 늘 누굴 씹어야 대상이 필요합니다. 또 애길들어주면서 엄마를 맞장구 쳐주길 원하지만.. 언니 결혼후에는 그렇대상이 없다가 한번씩 저한테 얘기를 하면 저는 객관적으로 잘못한거 이야기해주고 하는데요...그럴때마다 늘 저한테 욕하고 끝납니다..그래서 대화하기도 싫어요..남을 뒷담화한다는거도 전 싫고 더더욱 자기 자식 지적질해대는데 좋아할 사람들이 어디있겠어요..
제가 기관지문제로 아파서(통증이 상당했거든요..제가 생리통이 심한편인데..약먹을동안은 진통제가 강하니 아프지도 않더군요..) 약을 6개월간 먹고 수술할당시에도 몸은 괜찮냐고 물어본적도 없습니다..혼자 병원찾아가고 혼자 약챙겨먹고
또...직장나가서 일해야 하고...그때 한참 일이 많을때라 토일도 나가서 일하고 저녁엔 늦게 들어오고...1년후에 일때문에 스트레스 받아 재발했을때도 저혼자 병원시술받고 퇴원하고...참..퇴원하고 3일 집에서 쉬었는데요..그땐 전복죽 끓여주시데요..끓여서 냉장고 두시고 나가시면..전 그거 그냥 전자렌지 데워먹었네요.
.근데..전복사고.. 마트 장보는거도 제카드 주고 소고기도 엄청사와셔서 드시드라구요.
아..또 있네요...집에 인테리어공사 도와주다 몸살심하게 나서 직장도 못하고 병가내고 집에 쉴때도 엄만 언니 애봐주로 간다고..이틀동안 전 저혼자 병원가고 밥챙겨먹었네요..
하지만..저는 한번도 원망해 해본적은 없어요..그냥 내몸 내가 챙겨야 하는구나. 하면서 그러고 넘겼죠...참..제가 아픈걸 잘 말안하는 이유도 있어요..어렸을때부터 아프면 엄마가 더 짜증내고 해서 웬만하면 약먹고 견디거나 혼자 병원갑니다.
그런데..얼마전에 김장하고 언니애본다고 몸살나서 계속 누워만 있길래..병원가라해도 잘 가지도 않고 한의원가서 정체불명의 약만타먹고 하더니..(참...김장도 절임배추 주문해논거 시장에서 사는게 싸다고 취소했어요..)동생과 저는 평소에도 아픈천하면서 엄마가 늘 누워만 있어서..좀 쉬면 괜찮겠지했다가..본인 좋아하는 장어집가서 사먹이고 했어요.. 그 뒷날...몸살로 입원했는데...신장에 돌이 있더라구요. 일주일 병원입원할때도 퇴근하면 찾아가서 먹을거 사다 주고 했네요..퇴원하고는 몸이 괜찮아졌는지 맨날 전화통화로 다른사람 씹더라구요.(뒷담화내용이 병원에 있을때 점심시간에 면회하러 왔다고 예의가 없다고..얼마나 씹어대던지...그 사람은 생각해서 면회와 준건데..제가 더 미안하더라구요..).퇴원후 밥해주러 온 이모 가고 이모 바보라고 씹고.에휴..그래서 괜찮다 싶었는데...제가 별반응은 안했어요..
어제는 늦게 들어갔더니...한다는 얘기가 니 처럼 냉정한애 짜증난다고 하면서..퍼붓더라구요..결론은 먹을것도 안 사바친다고...
어제도 대화좀 하자고 하길래..나도 하자고 맞붙다가..그냥 저 포기했어요..
헐...저 퇴원할때..백화점에서 한우 좋은거 사고...반찬도 이것저것사서 10만원이 넘게 사뒀는데...제가 산거 다 짜고 맛이 없고...일주일간 미역국먹어서 짜증나는데..다른거 안사바친다고..(제가 음식엔 전혀 소질이 없어요.요리도 제가 한거 맛없어서 잘 안 먹음)..대신 백화점에서 이것저것 사뒀어어요...또 머..이것저것 사올까.?하면 됐다고 하더군요..사놓은것도 잘 안 먹고...그리고 당뇨랑 고혈압때문에 먹을꺼 주의해야 해서 제가 신경이 쓰이더라구요.)
엄마아픈동안 청소며 빨래며 제가 다했구요...냉장고에 곰팡이핀 쓰레기들은 다 버리구요..버리고 나니 냉장고가 완죤 홀빈..
참..퇴원후..흑마늘 버렸다고 욕을 바리바리 먹었네요...것도 직장에 있는 사람한테 전화해대서 완죤 퍼붓고는 끊어버리더라구요..곰팡이가 하얗게 핀걸 어케 그냥 둬요..
퇴원후...방에서 늘 불끄고 잠만 자길래..그냥 제 딴엔 쉬라고 살짝 보고 제방에 있었는데..그것도 불만이더라구요..
수술전까지 제가 떠받들줄 알았는데...그렇게 안하니까...서운한가보네요..
그렇다고 아팠던거는 다 치료되서 신장에 돌만 빼면 되는데..수발할수준은 아니라고 생각하거든요.
그렇다고 저도 사회생활이 있고 하는데..아침저녁 엄마챙겨줘야하나요..?
그렇다고 마음에 들어할 사람도 아니고..
의사한테는 몸관리 못한다고 혼났다네요..이게 관리를 한몸이냐고 하면서.
당장운동하라고..
전.퇴원후 맨날 누워있어도 그려러니 했습니다.
맘같아서는 지금 바로 독립하고 싶지만, 엄마 수술후 나가야겠요..
늘 마음이 안맞아서 나가고 싶었지만..그 때마다 잡더라구요...전엔 동생이 잡고.해서...참았는데..더이상은 저도 냉정을 가지고 제 살길 찾아야겠어요..
홀어머니 외아들이 힘들다고 제가 딸인데 며느리는 잡아먹을라고 할거같아요...전에 제 동생이 지는 악조건이라고 말할때...저랑 언니는 그래..하고 공감하는데..본인은 이해를 못하더라구요..동생도 해외로 가고 싶어하는데..지금 능력이 안되서 못나가는데..조만간 나갈거 같아요...나가고 나면 엄마옆에 아무도 없습니다..대신 노후는 집도 있고 상가도 있고 아버지 연금도 받는게 있어서 괜찮지만..
1년에 해외여행도 한번씩 나가고 집안 행사때..제가 처음에 식비내다가(니가 젤 능력있으니 니가 좀 내라는 식입니다.)..언니 결혼하고 2년쯤 지나니...억울하더군요...제가 돌아가면서 내는 걸로 하자고 바꿨어요...
휴지랑 물...세제 등등 저보고 많이 쓴다고 하길래...집에 생필품 주문은 제가 다십니다..
그렇다고 저 아침은 아에 안먹고 다니고.. 저녁도 웬만하면 해결하고 들어가는 편이라 밥챙겨주지도 안습니다. 바라지도 않고요..
저 딴에 부딪히기 싫어서 방법을 찾는데..그러고 보니 살면서 엄마한테 전 뭘 부탁한적이 없는거 같아요...기억이 없네요..혼자 모든걸 해결하는데 익숙하다보니..
전 나름 얼마전 분양받은 아파트 준공되면 들어가서 사실라고 할가 생각했는데..
혼자 오버한거 같아요..(아직 아파트 분양받은건 모르심)남친도 아파트 한채 갖고 있어서 제가 분양받은건 새거라서 좀 사시게 할까 했는데..
참..며칠전 잘못한건 있네요..전복좀 사오라고 하길래... 그냥 회사에 작업있어서
늦게 온다고 얘기해더니..됐다고 하더라구요..저도 일때문에 바뿌기도 해서..
잊어버리고 넘어갔네요..
전 밖에 나오면 말도 잘하는데..엄마하고는 대화가 안되요..그냥 겁이나요...
제가 겁이 없는 사람인데..엄마한테만 겁이나요...
그냥 제가 손털고 독립하는게 맞는거겠죠..? 등을 지더라도..
제가 많이 나쁜년인가요..