헤어진지 벌써 두달이 다 되어 가네요..
그 동안 아무렇지도 않은 척 전 지내왔고, 그는 벌써 새 여자를 자랑하고 있네요.
여지껏 연애하며 이렇게 사랑받는다는 느낌 받으며 만났던 사람 없었는데.
그럼에도 불구하고 항상 저는 이별을 생각하고 있었죠.
너무나 큰 성격차이. 종교차이. 객관적인 스펙은 제가 더 높았고, 그는 그에대해 자랑스러워하면서도 때론 불쾌해했죠.
만나면서 너무 사랑해주었지만. 막말과 폭력적인 행동(벽을 친다거나, 욕하거나 물건을 부수는) 들도 보았죠. 저는 그때마다 내가 잘못했기에, 그를 화나게 했기에 저런 성향을 보인다 생각했구요.
그래서 사랑했음에도, 항상 이별을 생각해왔습니다.
성격차이로 헤어지게 되었고 한달 뒤, 그는 저를 다시 잡았죠.
눈물 흘리며. 너무 미안하다고. 자신을 용서해달라고.
그리고 다시 만나고 2주 뒤, 차였어요.
막말을 서슴치 않았어요. 쌍욕하고. 입에 담기 힘든 폭언을 하며 헤어지자고 했어요.
마음의 준비가 안됬었는데. 너무나 모질게 말하는 그를 보며 비빌 구석이, 믿을 구석이 있구나. 여자가 있을지도 모르겠다.. 하고 생각했어요. 설마..하긴 했었지만.
한달하고도 2주가 흐른지금, 새로운 여자친구를 카톡에 올리며 만천하에 자랑하고 있네요 그는.
다시만난 2주는 뭐고, 그 눈물은 뭐고. 가장 사랑했다는 그 따스한 눈빛과 말들은 뭐고.
영원할 것 같았던 것이 더 이상 아무것도 아닌게 되어버렸다는게. 추억조차도 더러워져 버렸다는게 슬프네요.
너무나도 성격이 안맞고 힘들었어서 헤어짐을 생각했는데도, 차였던 어쨌던 결국 헤어짐은 왔는데도, 왜 이렇게 마음이 아프죠?
헤어지고 채 한달도 지나지 않아 다른 여자랑 좋아죽겠는 모습을 보며, 다시 만났던 그 2주 동안, 나에게 눈물 흘렸던 그 때도 다른 여자에게 공들이고 있었다 생각하니, 내가 너무 어리석게 보이고, 나만 봤던 그가 믿어지지가 않아요.
나 원래 이런 놈이니까 꺼져. 너 질렸어. 고소하려면 해.." 이런말까지 들어서 머리는 아는데. 아닌 것을. 다시만나도 아닌것을 알고, 그를 사랑하는 것 같지 않은데도.. 다른 여자를 자랑하고 있는 그의 카톡을 보면서 저는 왜이리 마음아파 할까요.. 어차피 영원할 수 없었던 것을..