남편안보고 살아도 잘만 살아지긴 하네요
연애할땐 특히 한 1년정도는 하루도 연락빼먹은적도 없고 이렇게 매일매일연락하다가 안하면 큰 충격일것 같았는데.
이혼도장찍고 한달숙려기간인 지금은 한참동안 연락안해도 마음한구석은 아파도 살아지네요
작년에 헤어졌을때 숨도 못쉬는 고통을 겪고 재회해서 결혼까지 했는데 이젠 이혼을 했는데도 그런고통은 없어요
이혼하기까지 너무 심한 마음고생을 해서 그런가봐요.
그냥 마음한구석이 무거울뿐.. 그렇게많은 추억이 있었어도 돌아서고 남이 되니.. 아무것도 아니네요
사진이고 선물이고 보이는대로 버리는 중인데 참 마음이 안좋아요
한편으론 치명적인 사유는 아니니 그냥 삼주뒤에 법원가지말고 합칠까.. 라는 생각도 해보지만..
다른사람한텐 치명적인 사유가 아니어도 저한테 폭언이나 폭력적행동은 너무나 죽고싶을정도로 괴로운 일이었기에..
다시 제 발로 돌아가고 싶은 마음은 없어요. 그렇다고 남편이 저한테 어떤 노력을 하는것도아니고 무조건 저와 제 가족때문에 이혼하게 됐다며 원망만 하는데 이 상황에선 희망이 없죠.
어떤분이 저에게 쪽지를 보내셨는데 이혼할거리 아니고 이혼하면 후회하니 남편한테 진심으로 대해보라고.이혼을 막고싶다고 말씀하셨었는데..
제가 달라질 자신도 없고 (항상 웃고살 자신없거든요..화날때 화내고 웃을때 웃고싶은데 남편은 제가 항상 웃고 화 안내고 자기말 잘 듣기만을 바라죠 ) 제가 달라지지않으면 남편도 똑같을거고. 가봤자 그럼 지옥일게뻔하고.
용기가 나질 않았어요. 무엇보다 당사자인 제가 이제 남편이 무섭거든요. 저에게 일방적으로 윽박지르고 물건던질때의 그 정신병자 스러운 모습.. 그집에가도 남편한테 대 접도 못받으며 쥐죽은듯이 살고싶진 않았어요 그 싸울때의 상황들을 생각하면.. 정말 괴롭고..제 자존감이 다 짓밟히는 느낌.
이혼전에도 남편은 절 데릴러 저희집에 오지않았어요. 자기 필요에 의해 한번오긴했지만 안갔죠 제가.
저희집앞에와서 저희집부모님께 인사도 안하고 현관문밖에서 빨리 짐싸서 나오라고 짜증내며 독촉한 사람이라서요.
다시 들어가면 남편눈치봐야하고 어쩌면 때릴지도 몰라 항상 불안해하는 제 미래의 모습이 보여요.
다시 들어가면 그땐 정말 집도 못나오고 이혼도 더 힘들고 왠만하면 다 참고 살다가 속병드는 그 상황..
남편은 기고만장해져서 절 더 잡으려 들고 저는 더 기죽어 울며겨자먹기로 남편이 하라는대로 해야하는 그 상황.
연애때와 180도 다른 그 상황을 전 못견딜거에요
하루에도 몇번씩 괜찮다가도 그냥 숙이고 들어가 잘해볼까 ? 라는 생각도 들지만..
다시 생각을 해보면.. 그건 아닌것 같아요
남편도 저와 저희집때문에 이제는 끝내고 싶어하고. 저도 굳이 그런사람 마음돌리려 애쓰면서 그 과정에서 못볼꼴 보면서 힘들게 짓밟혀가며 설득하기도 싫습니다.
그냥. 이렇게 하루에 몇번씩 후회와 합리화하면서 지내다보면 몇달뒤엔 희미해지고 그 후엔 괜찮아지겠죠.
무슨미련이 있어서 혼수빨리 안빼오고 미루고 미루는지 제 마음을 모르겠네요..
가봤자 뻔한데..
차라리 숙려기간끝나고 빨리 혼수처리도 하면 이제 이런 생각조차 들수 없겠죠.
절대 못돌아갈걸 알기때문에.