나름 제 전공에서는 세계 1위라고 하는 대학교 나왔구요 취업도 졸업후 바로 잘 된 편입니다
회사에서 괴롭히거나 그러지도 않고 미국회사라서 칼퇴합니다 =_=;
그런데 대학교때 너무 빡세게 달렸는지 (복수 전공에다가 부전공, 그리고 1년동안 일본 유학까지 다녀왔습니다. 졸업작품 준비 하면서 인턴도 같이 했구요.) 지금 너무 편해서 그런지 골이 없어서 그런지 뭔가 너무 불안하고 자꾸만 우울해져요. 불면증이 한 3년정도 있었는데 불면증 땜에 우울증이 온건지 반댄지 잘 모르겠어요. 제가 생리불순이라서 약을 먹는데 그것때문일수도 있는거 같아요. 한번 끊었다가 다시 시작하는 단계라...
집안 문제도 없고 저도 아무 문제도 없고 그런데 자꾸만 이러네요. 돈도 그럭저럭 있는 편이라서 부모님한테도 용돈까지 드리고 좋은데다가 기부도 하고 그래도 계속 이 우울한 기분이 계속 들어요.
그렇다고 못생긴것도 아니구 살뺄때도 독하게 뺐었어요. 한달전에 있던 남자친구도 정말로 저 한테 잘 해주었고 멋진 오빠였는데 제가 상태가 이렇다 보니까 (자꾸만 우울해지고 거의 조울증 있는거 같기도 하고.. 요즘엔 그냥 진짜 이유없이 울고 싶네요) 제가 헤어지자고 했네요 제가 잘해 주지 못하니까. 남자들이 주변에 없는것도 아닌데 그냥 귀찮구요.
하는 일에 대한 열정도 없고 실력도 그렇게 좋지 않습니다. 그렇다고 노력을 안하는것도 아닌데 자꾸만 뒤쳐지니까 불안하고 내가 잘하는게 있나...? 이런 의심도 들고요. 지금까지 계속 인정 받고 실력 있다 이런식으로 들어와서 더 불안한거 같아요 (전 솔직히 제가 그렇게 잘한다고 생각안했거든요...) 아마 제일 큰 이유는 슬슬 저의 재능의 한계를 느껴서 그런거 같기도 하고요.
그래서 교회도 열심히 다니고 기도를 하면 그나마 나아 지는데 아무래도 이 우울한 상태가 자꾸만 돌아와요.
목표가 없어서 그런가...? 해서 새로운 목표를 세우고 지금 또 차근 차근 준비 하고 있는 상태인데도 뭔가 맘이 허전하고 빈 느낌이에요. 먹고 싶은것도 없고 하고 싶은것도 없고 그전에 즐거웠던 모든것들이 귀찮습니다. 사람들을 만나고 싶으면서도 귀찮고 그런 상태? 오히려 그래서 더 열심히 살고 있는데요 (프리랜싱일도 하고 운동도 하고 프로젝트도 하고 그림도 그리고 팔고 어차피 잠도 못자니까. 가만히 있는거 좀 많이 싫어해요)
운동도 더 자주 해야 하는데 너무 힘들어요. 그냥 잠을 못자니까 자꾸만 쳐지고 늘어지고 내가 왜사나 싶고 ㅠ_ㅠ
모르겠어요. 너무 쉽게 와서 그런건가 지금까지... 교통사고 때문에 등이랑 다리가 많이 쑤시긴 한데 그거 빼고는 신체적으로도 괜찮은거 같아요.
이거.. 답이 없죠? 병원가면 그냥 약 또 던져 줄꺼 같아서 진저리 나고 (수면제도 3개나 꽤 강한걸로 먹어봤는데 소용이 없더라구요) 진짜 난 행복하다 축복받았다 하나님꼐 너무 감사하다 이걸 수백번이나 머리속에 말하면서 지내는데도 진짜 이유를 모르겠어요. 제가 생각해도 문제가 지금 없거든요. 그냥 슬슬 미쳐가는거 같고 제가 제가 아닌거 같아요. 이젠 뭐 다 될데로 되라 입니다. 일도 그만두고 집에 갈까 까지 생각할정도로 심각해요. 일하면서도 그냥 이유없이 울고 싶을때도 많구요.... 쇼핑, 종교, 연애, 취미 생활, 뭐 다 소용없더라구요. 에효 ㅠ_ㅠ 약 때문이겠지 견디면 그전처럼 괜찮아 지겠지 이러면서도 견디기는 좀 힘드네요. 부모님한테 전화해서 통화 하는거랑 기도하는거 빼고는 거의 소용이 없어요.