동거한 경험은 결혼 상대자에게 말하면

[young]

안되나요?
아니면 말 안하면 안되나요?
만약 말해야 한다면 이유는 뭔가요?
요즘은 사귀면 다 관계를 갖는데 동거가 연애 경험과
그런 점에서 다르지 않다고 생각하거든요.
동거가 사실혼이다 그러기도 하는데 사실혼이었다는게
현재의 결혼 상대자와 무슨 관계가 있는지도 모르겠고 남자나
여자나 30대까지 여러 명 사귄 사람이나 그 동안 사귄 사람은 많이 없고
동거 경험이 있는 사람이나 다 결혼식 안하고 법적으로
묶인 거 아닌 점이나 결혼보다 쉽게 관계를 파기할 수 있다는 건
다 같지 않나요? 그리고 둘 다 결혼같은 경제 공동체도 아니고
몸에 대한 점유권이 있는 건 같고 말이죠.
그런데 동거 경험은 절대 말하면 안된다거나 동거경험 있는 여자나 남자는 
헤어질수도 있다는 말이 모순으로 느껴져요.

[음]

동거한걸 꼭 상대에게 말해야 하는 이유라도 있나요?

[..]

제가보수적인 건지 모르지만 저도 그랬고 제 절친몇명도 수년씩 남친 사귀면서 혼전순결 지키는 친구들 여럿됩니다.

[..]

동거는 사실혼이죠 사실혼으로 위자료 재산분할까지 받았다면 말해줘야죠

[...]

저는 동거는 사실혼, 결혼과 똑같이 비중두고 있고요.
과거 동거 사실 말 안하는것은 사기라고 생각해요.
그렇기때문에 미리 상대방에게 얘기해야 한다고 생각합니다.

[현명]

현명하게 생각하세요.
원글님이니 여자이던 남자이던 무관하게,
어쩌다 상대가 알게 되었다면 어쩔 수가 없겠지만,
사귀다 헤어진 것도 아니고,
동거한 것은,
특히나 보편적인 남자이고 여자라면,
숨긴다는 차원보다는
살아가면서 모르는 것이 더 좋은 경우도 있지요.

[..]

입장을 바꿔서 상대가 동거경험이 있는데, 말을 안했다면 어떨까요?

[말해야죠]

상대를 위해서요. 동거가 아무렇지 않는 사람도 있지만 결혼에 있어서 결격 사유로 생각할만큼 비중을 크게 두는 사람도 있거든요. 그 사람에게 속이고 결혼하느니 말하고 상대의 선택을 존중해야죠.

[...]

절대 말하면 안될 이유가 있다기 보단 굳이 말할 이유가 있나 싶네요
동거 뿐 아니라 예전에 누구 사귄 얘기도 굳이 할 필요가 있나요
상대는 불쾌할 수 밖에 없죠 더군다나 동거는 더 진지하고 깊은 관계였는데 더욱 불쾌해질 수 있죠

[ㅎㅎ]

글쎄요
개인 선택인데 누가 머라고 하겠어요

다만 했는데 안한 척만 안하면 되지요 ㅎㅎㅎ

[....]

그런 공식적인건 밝혀야죠..동거 ..신혼이혼 등등..상대에게 선택권을 줘야합니다.

[...]

저도 윗윗분과 같은생각이예요. 굳이 말할 이유가 없다고 생각해요..
언급하지 않았다고 사기(..) 이건 다소 올드한 사고방식이 아닐까요.

약간 다른 얘기지만 제 친구중 곧 결혼을 앞둔 아이가 있는데 20대 초반에 중절수술을 한적이 있습니다.
이걸 남편될사람에게 말해야 할까요?
이것도 말안하면 사기일까요?

긁어부스럼같습니다...

[근데]

언급하지 않은 걸 안좋게 보면 올드한 거구
언급하지 않아야 하면 뉴한 건가요?

[qkqwnj]

잠자리를 갖는게 어찌 동거랑 똑같나요? 동거는 매일매일 부부처럼 같이 사는건데요. 요즘 남자들 여자친구가 전남친이랑 잠자리한건 이해해도 동거하는거 이해하는 사람은 없죠.

[...]

그러니까 상대를 속여야 할 일이면 처음부터 하지를 말았어야...

[올드와 뉴에서 빵.ㅋㅋ]

뉴한 분이 뉴한 분하고 결혼하면 다행인데..

저같이 올드한 사람이 뉴한분의 그런 일 알았으면 가만 안 있을 것 같은데요!

그리 당당한 분이 왜 뉴한 것을 알리지 못하고 결혼할까요?

동거는 사실혼.. 이러면 결론이 나려나요?

[저]

여잔데 남자가 전여친이랑 사귀면서 잔거랑 동거한거랑은 절대같을수가 없는데요? 이거는 관점의 차이에요. 나나 내동생이 동거햇음 밝히지말라고 말릴거고 반대의 상황이되면 안핡히면 속은 느낌 들겟죠.

[음]

결혼해보신 분들은 그 현격한 차이 알것 같지 않나요?
결혼전엔 동거?? 뭐 내일 아니면 그럴수도 있지 였는데...

연애와 결혼의 차이는 많은 세월을 24시간 모든 생활을 공유하느냐 아니냐에 달린 것 같아요.
10년 연애보다 1년 동거가 훨씬 깊고 새로 만날 상대방에게 중요한 과거라 생각되고요.
과거라고 쓰니 참 고리타분하긴 한데 동거 경험은 반드시 얘기해야 한다고 생각해요.
상대방만 괜찮으면 상관없잖아요. 그걸 굳이 말하지 않는다는 것은 솔직하지 못하다 느껴지네요.

[자기만의 비밀]

어차피 속고 속이는게
사는 방법 아니겠어요?
남자들도 결혼하기 전에
성생활 어떻게 하고 다녔는지
알게뭐람..

[3자로서]

보면 들키지 말아야 합니다
뒷감당 후폭풍 만만찮아요
그것도 동거사실을 동거남자가 결혼한 남자의 친척..그러니까 집안 큰 행사에서 보는 그남자였어요
이건 머..
남편이 감싸고 이미 그것도 시어머니 쪽과 관련되다보니..
이혼이 쉽나요 남자쪽에서도..그 여자분 맘고생 심하고
그 아이들도..힘들어요 아이들 들으라는 식으로 차라리 사별 이혼이라면..

그게 아직은 미묘하게 어려워요 동거는 선택이고 그 뒷감당도 본인이 감당하면 되요
그걸 못받아들이면 그건 상대방의문제지 찌질이니 사랑이 부족하네 그렇게 몰고 가는것만 아니면 되어요


그 후로 드라마 막장이 현실에도 있다고 충분히 가능하다고 보게 되었어요

[ㅎㅎ]

근데 '몸에 대한 점유권'이란 말이 좀 웃기고 이상하게 들리네요
원글님이 말하는 주제에 벗어난 댓글들이 많네요

[저는]

어차피 나이차서 결혼하는 거면, 연애 경험 있을 거라는 것도 알고 연애했으면 관계가 있었을 거라고 짐작해도 몇명이냐, 몇번했냐 하나하나 캐묻고 대답하지 않는 성격이라서... 크게 개의치 않을 거 같긴해요.

그래서 서로가 그런 생각이라면 굳이 말할 필요없다는 데 한표이지만 만약 상대방이 동거경험을 민감해 할 만한 사람이라면 (동거에 대한 불쾌감을 표현했다던가 직접적으로 물어봤다거나) 솔직하게 말하는 게 좋다 생각합니다.
그게 떳떳하지 못할 거라 생각했으면 하지도 말았어야죠.

제 주변에 전에도 동거 경험있는 거 알고 동거로 시작해서 결혼한 커플도 의외로 많습니다.
케바케라고 생각해요.

[..]

이거 며칠 전 황상민의 국민 대상담소? 13회에 비슷한 거 올라왔어요.
동거는 아니고 여자가 전 직장에서 동료와 동침한 것을 제 3자가 예비 신랑한테 전해줬다고 한 경우인데
황상민 교수가 묻어서 말하더라구요. (잘못이 아니라고 생각하지만) 스스로 고백할 경우엔 결혼까지 못 갈 거라고 생각하고 말해야 한다구요.

동거가 잘못이 아니고 혼전 관계 문제없다고 유럽의 1968 혁명 이후부터
주장이 거셌는데, 사회적으로 떠들어봐야 본인 현실에 적용하려면 본능적 정서에서부터 판단하고 거부하게 되는 걸 막을 수 없나 봐요. 걍 받아들인 유럽인들도 혁명 이후 인간 관계 질이 떨어졌다는 게 공론이더라구요.
이런 걸 무슨 문화적으로 합리화를 한다고..
속은 다음 세대만 바보된 거죠.

[제가 보기엔]

당연히 알려야 한다고 생각합니다.

결혼이라는 게,
상대를 속이고 사기를 치는 게 아니잖아요?
자신에 대해 상대가 알고 싶어하는 건 솔직하게 얘기하는 게 좋죠.

동거 했다는 걸 알린다고 상대가 싫어할까봐 안 알리나요?
그렇다면,
상대가 싫어할까봐,
지방대 나왔는데도 서울대 나왔다고 얘기할 수도,
연봉이 2000만원인데 7000만원 이라고 속일 수도,
직업이 없는데도 있다고 속여도,,
상대방이 싫어할 얘길 안하려는 좋은 마음인 거니,, 당연하게 받아들여야 겠네요.

학벌,직업 이런 건 속여도 금방 들키니 속여선 안되는거고,
혼전경험이나 동거는 속여도 안들킬 수 있으니 안속이는 건가요?
혼전경험이야 상대 당사자가 나타나지만 않고 본인만 침묵하면 상대방을 완벽하게 속일 수 있겠지만,
동거의 경우,당사자뿐 아니라,그 주변 인물들이 어찌 얽힐지 모르니,
완벽하게 속일 수 있는 건지 어쩐지는 모르는 일이죠.

속이는 게 아니라,
동거는 요즘 꽤 흔한 일이니 안 알려도 된다고 하실래나?

흔하게 일어나는 일이라고,
속여도 되는 일이라고 누가 그러나요?
결혼 당사자들이,
우린 흔하게 일어나는 일들에 대해선 서로 속이는 게 좋겠다~하고 동의를 한 경우라면,
그것도 인정할 수 있죠.
결혼이 당사자들의 계약의 하나라고 생각하니까요.

하지만,
결혼할 남녀가, 서로를 자신의 배우자로 맞이하면서,
상대방이 나를 속이고자 한다는 걸 알게 된다면,
그게 신실한 결혼이 될 수 있을까요?

모르고 속아서 결혼했다 하더라도,
결혼 생활 중에,그런 식으로 또 안 속인다는 보장이 있을 것이며,
만의 하나,동거 사실이 밝혀지고,배우자가 그걸 받아들이지 못한다면,그 땐 또 어떡하나요?
(쿨하지 못한 사람으로 치부해버리나요?)

차라리,결혼할 때,
사실은 사실대로 얘기하고,
동거에 대해 전혀 개의치 않는 남자,여자가 만나 결혼하는 게,
더 정상적인 것 아닐까요?

혼기에 찬 남자,여자가,
본인들 의지에 따라,
합의하에 하는게 결혼입니다.
속이더라도,,서로 합의가 되어 속이는 거라면,상관없는 일이지만,
합의가 안된 상태에서,서로가 속이고 결혼하는 거라면,그 결혼이 얼마나 잘 유지될까요?

사람마다 가치관이 다 다릅니다.
동거,,,할 수도 있고,
하고자 하는 사람들의 가치관도 인정해야 합니다.

하지만,
비슷한 가치관을 갖고 있고,그걸 서로 받아 들일 수 있는 사람들 찾아 결혼하면 되는 겁니다.

굳이,동거,,에 대해 부정적인 배우자감을 물색한 후,
동거사실을 숨기고,상대방을 속이면서 하는 결혼은,
사기를 치는 거라는 생각입니다.

[근데]

사실혼이라는 말이 법률용어 아닌가요?
사실혼인지 아닌지는 법원에서 판단하는 거 맞죠

[....]

결혼할 사람 동거 사실 알고 쿨하게 넘어갈 수 있는 사람 별로 없을 것 같아요.
결혼 당시에는 괜찮아도 결혼생활하면서 문제가 될 수도 있을 것 같고요.

예전에 남자친구가 딴 남자랑 할 땐 어땠냐고 물어서 화들짝 놀랐네요.
남자친구는 여러 여자와 연애경험이 많았고 저는 처음이었거든요.
기분이 너무 나쁘던데요. 이 남자는 나랑도 헤어질 수 있겠구나 싶었어요.
연애도 이런데 결혼은... ㅠㅠ

결혼하면 이혼하지 않는 한 계속 같이 살아야 하니, 동거남이든 동거녀든 얘기 나올 수 있을 거 같아요.

[중고를 새것으로 팔고 싶어요]

결혼 상대자에게 동거한 경험은 말하지 않는 것이 좋아요. 어차피 말해도 긁어 부스럼이에요.
결혼 상대자에겐 동거 경험뿐 아니라 결혼, 임신, 출산, 낙태, 범죄 등의 경험들도 말하지 않는 것이 좋고 그 외에도 학력, 직업, 질병, 재산, 부채, 자녀 등 조금이라도 불리한 것이 있으면 말하지 않는 것이 좋아요. 어차피 말해도 긁어 부스럼이에요.
결혼하고 나서도 외도나 비자금 등 불리한 것이 있으면 말하지 않는 것이 좋아요. 어차피 말해도 긁어 부스럼이에요.

[..]

행동 그 자체가 문제 아니라
들키는 게 문제라는 말은
범죄가 관행화되었을 때 쓰는 말 아닌가요??

문명 쇠락기마다 공통적으로 성문란은 자연화, 합리화, 보편화 되었죠. 일말의 경멸과 관계 파탄 지수를 급증시키면서요..
아이구야...ㅠㅠ