34살, 돌 안된 아기를 둔 싱글맘이에요
저의 밧데리가 요즘 떨어졌나봐요 ㅎㅎ
갑자기 요즘 이런저런 걱정만 앞서서 아무리 긍정적으로 생각하려해도 밤에 잠도 안오네요
인생 한탄글 싫어하시는 분 계시면 패쓰하셔요 ^^
저의 직업은 공무원 보수가 월200 조금 넘고
부모님은 노후준비가 전혀 안 되어 있으시고 이렇다 할 소득도 없으세요
무남독녀이긴 하나 물려받을 재산 제로
고로, 앞으로 내 힘으로 부양해야 할 가족은 3명
작년에 이혼을 했고 결혼생활 5년 만에 남은 건 빚 2천
위자료는 제게 웃긴 단어일 뿐이고 양육비 안 받는 조건으로 이혼을 했어요
대신 전 남편은 면접교섭권을 포기했구요 (포기라고 표현하려니 ㅎㅎㅎ)
경제적으로나 심리안정적인 환경을 따졌을 때 차라리 혼자 애키우는게 낫겠다 싶어 결심했어요
추측컨대, 아이가 여지껏 없었다면 아직도 밑 빠진 독에 물 부으며 알콩달콩 살고 있었을 것 같아요
이혼 얘기 불거지며 알게 된 건 남편이 나 몰래 대출받은 5천(사채나 다름없는 고리)이 더 있었다는 사실도 아직 몰랐을거구요
어쨋든 이혼하면서 전 다시 행복해지기 시작했어요
이제 희망만 남았다고 생각들었거든요
배가 불러오면서 태동을 느끼며 웃었고
아이가 태어나면서 하루하루 다르게 크는 모습을 보며 웃는게 일상이었는데
휴직중이라 소득이 없는 상태로 여러 달을 지내고 있어서인지
요즘 부쩍 자꾸 불안감에 사로 잡혀 다른 생각을 할 수 없는 지경입니다
복직은 8월에 할 예정이지만
직장 근처에 집 마련할 돈은 전혀 없고 임대아파트라도 알아보니 애매하게 자격미달이고
현재 친정집하고 직장은 왕복 100km 구간이라 고속도로로 매일 위험한 운전을 해야하니
만약에 내가 잘못되면 늙은 부모님과 아이는 어떡하나.....이런 생각까지 미치면
당장이라도 집 밖에 뛰쳐나가 땅에 돈 100원이라도 떨어져 있는지 찾아 헤매고픈 마음입니다
갑자기 말 그대로 앞 날이 캄캄합니다
제가 살아 있는 한 뭐 어떻게든 살아지겠지요
근데 왜 이렇게 불안하기만 한지...
마치 내 온 몸이 조금만 움찔하면 찔릴 것 같은 가시덩굴에 싸여 있는 것만 같아서
미소짓는 것조차 숨쉬는 것조차 조심스러워지네요
다시금 힘을 내어 씩씩하게 열심히 살고 싶어요
영혼 없는 격려라도 좋으니 부탁드려봐요 ^^
참!! 아직 덜 고생했는지 몰라도 양육비는 받고 싶지 않아요
아직도 그 때가 머릿속에 맴돌면서 철저히 저만의 자식으로 키우고픈 마음이라서요
확정판결날 판사가 양육비는 부부 공동 책임이니 나중에라도 소송해서 양육비 받으라고 일러주었는데
법원나오면서 전 남편이 쫄았는지 "너 나중에 딴 소리하지 마라이~" 이러더군요
그게 제가 기억하는 남편의 마지막 모습입니다 ㅎㅎㅎ