처자식신경 전혀 안쓰고, 다른 사람한테 잘해주려고 혈안된 남편...

[..]

처자식은 전혀 신경안쓰고,

다른사람한테 지극정성으로 잘 해주는데 모든 에너지를 쏟는 남편..

어찌해야할까요?

연애10년 결혼10년만에..

이제 파악이 됩니다.

그러니 연애10년동안 엄청 한결같이 잘 한 이유가 저에 대한 사랑이 아니라..

남이어서 그렇게 잘한거였구나.. 싶은...

그동안 숱하게 싸운.. 그 이유가....

다른 가족과 여행을 다녀왔어요.

남편과 싸운 내용이예요.

1. 넓은 잔디에서 한참 뛴 큰아들과 둘째아들이 목말려졌어요.

둘다 유치원생..  어린아이라는 거지요..

남편이 물병을 사옵니다..

큰아들 한병주고, 둘째에게 물병주고..

갑자기 생각났다는 듯이.. 큰아들에 물병을 달라고 하더니 옆에 있지도 않고 보이지도 않는 딴 사람 주려고 뛰어갑니다.

만나서 주니.. 그 사람은 호두과자를 먹고 있네요..

제 말은 최소한 그 사람은 저희 큰아들처럼 목말라하던 상태는 아니라는 거구요..

저 여기서 분노했어요.

자기새끼 물도 한방울도 못 마시게 하고.. 요구하지도 않는 남을 위해야하나?

둘째는 이미 다 먹어버렸으니 둘째와 나눠마시라고 못하는 상황이었는데 말이죠..

착한사람이라고 소문난 남편은 저랑 소리지르고 싸웁니다..

제가 화나서 아이들 앞에서 왜 물 못 먹게 하냐?

남편에게 그건 중요한 쟁점이 아니고 또 사오면 되잖아 이럽니다..

자기 자식인 아들인걸 떠나서, 어린이인 사람을 먼저 해야지..

보이지도 않고 멀리 있는 어른을,

게다가 목 안말라서 호두과자 먹고 있는 사람을 찾아내서.. 물주려고 하다니..

저 완전 돕니다.

내용과 사건은 엄청 단순하지만..

영향력은 단순하지 않아요..

 

매사가 이렇습니다.

남이 우선이예요..

처자식은 알아서.. 하든가 말든가.. 전혀 신경안써요..

2. 콘도에서 묶었는데.. 제가 제일 막내라.. 설거지 하고 있었어요.

큰 콘도가 아니라서 모든 사람이 제가 설거지하는 거 다 알지요..

제 등뒤에서 사과를 깍아먹습니다.

제 몫으로 남겨져 있는 거 하나도 없었어요..

먹어 맛이 아니라.. 저 생각해주는 마음을 가진 사람이 하나도 없어요..

남편처럼 남생각해주는 인간이 하나도 없다.

남편또한 내꺼를 생각해주지 않느냐?

남한테 물주려고 내자식은 안 먹이고 뛰어가는 사람이 왜 내꺼는 안 챙기냐?

반대로 누가 내꺼 남편처럼 챙긴사람이 어디있느냐?

3. 아침에 딴 집에서 저희방을 두들겼어요.

초인종이 고장난 방을 배정받았어요.

남편은 자고 있었고, 새벽같이 일찍일어난 큰아들을 놀아주느라고 힘들지만 제가 그때 일어나있었어요.

그러나 브라도 안하고 큰 면티차림이어서..

빨리 못 열어줬어요..

남편이 짜증내면서 말합니다.

왜 문 빨리 안 열어주고 난리야?

이럽니다..

저 열 받았어요..

누가 그렇게 문을 두들겨? 이래야지, 제 탓을 하다뇨..

4. 남편은 밤마다 좋아하는 맥주 마시고 저는 아이들 뒷치닥거리하느라 정신없었어요.

여행 3일내내 제가 좋아하는 커피한잔 못 마셨어요.

아이들 신경쓰느라요..

남편은 다른 집 아저씨들이랑 이야기하고..

여행 마지막날.. 커피전문점앞을 걸어가면서 지나가길래, 투덜거렸지요..

여행을 와도 커피한잔 못 마시네..

했더니 사먹으면 되지.. 왜 안 사먹어? 이럽니다..

사먹을 여유가 되야 먹지..

내가 애들 팽개치고 사러갈수도 없어서.. 자기가 좀 사다줘야지..

사다줘.. 했더니..

씩씩대면서 가게로 들어갑니다.

커피전문점은 이미 걸으면서 지나가서.. 앞에 있던 편의점으로..

들어가서 제 커피 안 사오고

일행들 마실 포카리 잔뜩, 애들용 과자 잔뜩 사오고

커피한잔도 안 사오네요..

저 완전 열받았어요..

후회스럽지만..아이들앞에서 소리지르고 싸우게 되네요..

매사가 이런식이예요.

남들한테 칭찬받으면서 살아요..

저는 속으로 항상 부글부글 끓고요.

이건 여행중에 겪었던 단편인데..

기가막힌 사건들 많았는데..

늘 칭찬받는 남편이랑 내가 왜 싸우나 했더니..

그 이유가 남이 우선이어서.. 그렇다는 걸 이제 깨달았어요..

이런 남자랑 어떻게 살아야할까요?

정말 이혼하고 싶어요..

이런건 이혼사유가 안된다면서 남편은 이혼안한대요..

도대체 나랑 왜 사냐? 해도 묵묵부답..

게다가 4년간은 완벽하게 리스부부인데, 그전에도 일년에 명절지내듯이 했어요..

운이 좋은건지 아닌건지 한번에 임신해서 아들만 둘이긴 한데..

울화통터집니다..

[...]

그런류의 사람이 있어요.
제 남편은 한술 더 떠서, 집으로 사람들을 몰고와서 힘들게하길래(10년정도 겪다가) 제가 선을 그었죠.
학교다닐때로치면 오락부장쯤 되는....ㅠ
못고칩니다.

[후루룩]

얼마전에 이런글 읽었는데..이거 병이라던데요..못고친대요

[방법은]

님이 이혼해서 '남'이 되면 다시 대접을 받을 수 있다고 하더군요. 결혼할때 기피해야 할 대상 중 하나였어요.

[후루룩]

가장 가까운 부인과, 자식들을 희생시켜서, 남한테 본인만 좋은사람을 칭찬받는걸
즐긴다고 나오더라구요. 지금은 부인이..늙어서는 자식들한테도 피해를 끼친다고 하더군요.
특히 부인을 아주 나쁜 여자로 보이게끔 한답니다. 님이 남이되면 그땐 님한테도 잘하겠네요.
참 힘드시겠네요. 아주 이기적인 남자의 표본이고,,, 여자분들이 정말 결혼해서는 안되는 유형이죠..

[......]

제 남편이 그래요.
항상 남 위주고 남 먼저에요.

기막힌 예를 들어드릴까요?
제가 운전할때요. 제가 다른 차에게 민폐를 끼치면(급박하게 차선을 바꾼다던가) 절 죽일듯이 소리치고, 혼내고 눈을 부라리고 쌩쇼를 다합니다.
그러다 다른 차가 저한테 민폐를 끼치면요?(깜박이없이 들어온다던가, 아찔하게 추월한다던가)
저보고 조심하랩니다. 니가 먼저 조심했어야지. 합니다.

매사 이런식.

제가 주차장에 차를 좀 삐딱하게 세우면 안절부절못하고 저보고 못되처먹었대요. 다른 사람에게 피해를 끼친다구요.
그리고 남이 주차 잘못해서 우리 차를 막아놓으면
그 사람이 어쩌다 실수할수도 있는 거래요.

아주 생판 모르는 남에게는 그런 천사와 성인군자가 없구요
가족들에게는 온갖 법도를 요구해요....

이혼도 생각중이에요...

[**]

여기서 그런사람 분석해 놓은 글 봤는데..
링크좀..

[..]

저희가 애 없이 오래살았어요..그래서 아이들 나이가 어려요..

윗님처럼 저런 사고방식 분명히 제 남편도 있어요..
아이없을때는 저도 어른이니까,
제꺼 못 챙겨주고 남먼저 해줘도 그러려니했는데
아이들것도 빼앗아 남한테 잘해주려고 혈안된거 보니..
제가 이제서야 남편한테 왜 화가 나고 왜 싸우는지 알게 되었어요..

남편이 정신병아닌가싶은 생각마저 들어요ㅠㅠ
왜 남편이 저러는 걸까요?

[.....]

위의 211.33님이 묘사하는 성격이 제 남편과
정말 정확하게 똑같네요.
특히 부인을 아주 천하의 나쁜 여자로 만드는 재주가 있어요.
남편이 밖에서 음식을 허겁지겁 먹으면(원래 좀 게걸스럽게 먹음) 다른 사람들이 "며칠 굶었냐?" 하고 장난스럽게 지나가는 말을 진지하게 받아서 이래요" 제가 좀 못 먹고 다니잖아요....."(뉘앙스는 부인 욕하는 뉘앙스)

[예전에]

이런 남편 유형에 대하여 비타민님이 진단을 해 주신 글이 있었어요.
원인은 그런 식으로 태어난 유형이더라고요. 게다가 그렇게 해야만 주변의 인정을 받았던 성장환경도 함께

[...]

딱님.. 어떻게 고치셨어요?
방법좀 알려주세요..
불행감 느낀다는 걸 어떻게 신호보내셨어요?

[....]

원글님
저 지금 벌써 댓글 3개째인데..
심지어 저희 남편은..시댁친척들 생신때 저랑 애기랑 둘이서 힘들게 밥먹이고,있는데
다른 여자친척이 남편없이 혼자 애데리고 왔다고
자기가 그 여자친척 남편인양 온갖거 시중들어주며 그 애기랑 하루종일 놀아주더군요.
저랑 저희 애기는 완전 잊어버린듯이요..

그래서 집에 오는 길에 왜그랬냐고 물어보니깐
불쌍하대요. 남편없이 혼자와서 힘들어보였다고.
그래서 그럼 나랑 우리애기는 남편없이 혼자있는거는 안 보였냐고 하니까
어쨌든 자기가 그 장소에 있었으니 된거라네요.
제가 하루종일 애기봤는데....

[...]

오.. 1238님..
저희도 그런적 있어요..
남편 형 안 오고, 윗동서와 그 집 아이들(우리애보다 훨씬 큰~ ) 반찬챙겨주고
저는 어린 아들들 둘 밥 먹이느라 식은땀 진땀빼고, 저는 밥도 못 먹고ㅠㅠ

형네 아이들은 더 나이도 많고 차분하기까지한 딸 둘이었는데..
더 어린 우리 아들들 둘을 신경도 안 쓰고 왜 그러냐 했더니
아빠 없어서 불쌍하대요ㅠㅠ

[그럴떈]

과감히 님이 자식들 안챙기면 됩니다
방법 없어요.
불안해 보여도 밖에 나가면 님이 애들 챙기지 마세요
아이들 챙겨줄 사람 정해져 있어서 안챙겨도 된다는 생각에 그래요

[---]

맞아요
어릴때 사랑을 못받고 자라서 남에게 인정 받으려는 성향이 강한 사람이 이런증상을 보여요
울 남편도 심각했어요
친구아이들이랑 같이 놀러가면 그집아이들 챙기기 바쁘고 시댁 행사에 가면 마누라는 설거지하느라 바쁜데 시엄니랑 울남편 아무도 울 애들 챙기지 않아요
남이 우선인병 고치는데 십년은 넘어 걸렸어요
눈치채지못하게 대화하면서 울 애들이 최고고 마누라가 최고라는걸 자꾸 인식시켜줘고 남편을 인정해줘야해요
당신없으면 난 아무것도 못하고 애들도 아빠 최고라고 하고...
서서히 나아졌어요
지금은 자식과 마누라가 최고죠
남들한테 잘하는건 습관적으로 나오지만 처음처럼 심각하게 자식 팽겨치지는 않고 조금하다가 제자리로 돌아와요
힘내세요

[으휴]

남에게 칭찬 받고 싶은 욕구가 강한가 보네요. 남 눈치도 대박 보고.
어려서 인정을 못 받고 자랐는지 원...

[여기도]

울 시어머님같은 분이시네요.
아들네 갔다주신거 도로 뺏어다가 외삼촌댁에
가져다 주신분.. 값나가는 것도 아닌 참기름..
이런 분도 계시더라구요 에휴

[마미스리]

저희 남편도 예전에 그랬는데..윗분 말씀대로 불치는 아닌듯..
울남편도 고쳤어요..늘 그렇게 싸울게 아니라..
늘 당신한테 제일 소중한건 가족뿐이다는 걸 인식시켜줬어요..
첨엔 많이도 싸웠지만..화를 내면 성격이상하다 머라하니까..
싸우지 않고...당신이 이래이래서 정말 속상하다...
이럴때 이래주면 정말 좋겠다는등...
더불어..너한텐 나뿐이다..나중에 나이들어 병들면 수발들 거 나밖에 없다.
나중에 1년내내 곰탕만 먹기 싫으면 나한테 잘해야한다..
다년간 세뇌시켰지요..^^;

오래걸렸습니다..고치는데..
10년 가르쳐서 7년째 델고 삽니다.

[저는]

제가 님 남편처럼 그랬어요. 원인은 성장과정에서의 애정결핍 같아요. 너무 특출한 언니에 비교되어서 소외받고 자랐거든요. 남에게 칭찬듣는게 그렇게 좋더라구요.
결혼을 했는데, 남편은 저와 정 반대였어요. 부인과 아이들, 내 가정이 최우선이였지요.
예를들면 집에서 가족들 식사는 대충 챙겨주고 누구 손님 초대하면 상다리 부러져라. 룰루랄라 상 차렸구요, 내 애 돌볼때는 힘들다고 툴툴거렸는데 남의집 애는 한시간씩 놀아주고 그랬거든요.
남편과 좀 부딪히기도 했는데 제 아이가 커가고 남편의 소중함? 을 알게되면서 저도 점점 달라진것 같아요.

뭔가 딱히 계기가 있었던 건 아닌거같은데
그래. 내 가족이 최고지. 남이 나랑 무슨상관.
나도 참 너무 남 의식하면서 살았구나.
내 가정에 충실하자. 뭐 이런 맘으로 변하더라구요.
아마도 남편의 변함없는 가정적인 모습과 가족을 위하는 맘이 느껴져서 그런것도 같고, 아무래 엄마이다 보니 모성애도 영향이 있는것같구요.

[꼬꼬댁]

원글님 자게에서 비타민으로 검색해서, 이분 덧글 모아놓은거 꼭 읽으세요!
저 위에도 덧글 다셨지만...
비타민님이 님 남편같은 분 얼마나 많이 만나셨는지 분석해놓고 충고해주신 얘기 정말 많습니다.
꼭 읽으세요!

[....]

저희 남편이랑 비슷하네요
저도 기막힌 얘기 좀 해볼까요
마트에서 계산하는데 계산 차이가 나서 계산원과
조금 말다툼 있엇는데..남편은 계산원 편을 듭니다.
내편을 안들고.... 물론 계산원이 계산 잘못한거죠
전 혼자 싸웁니다. 누구랑도... 남편은 제편을 안들어요
남의 편을 들지...
뭐 저런게 다있나 싶을 정도로..
이런일들로 많이 싸웠어요.
이게 천성이 그래요. 못고치는거 같아요.
더 얘길 할게 많은데
더 얘기 하면 챙피해서요 말 못하겟어요
저보다 더한 남편 없지 싶은데요..
원글님 보다 더해요. 제남편은..
말을 안해 그렇지.
어떤땐 너무 심해 이런생각도 듭니다
남편이 정신 이상 한거 아닌가... 하는 생각요
휴~~ㅠㅠ

[..]

제남편이랑 비슷합니다. 저는 속상하고 억울한 일 많아서 가슴에 병이 생겼네요.

[----]

너무 너무 짜증나고.....물론 모르니까 결혼하셨겠으나....저는 절대 못 견디겠네요.
남편이 아니네요 뭐 저래요;;;;
남의 노예네 노예-.-

[----]

진상 아니라는 전제하에..
내 새끼 마누라가 최고인 남자가 진짜에요.;

[...]

저희 아버지가 딱 저런 성격입니다...평생을 못 고치세요...
생각나는 에피소드 하나...
저 어렸을적...저희 식구랑 다른 가족들이 함께 여행을 갔어요 다같이 저녁으로 회를 먹는데 저희 엄마앞에 있던 접시를 들더니 자 드시죠 하면서 다른 분 부인 앞에 놓더래요... 그 분 앞에 이미 회 접시가 놓여있는데도요... 회를 몹시 좋아하셨지만 형편이 여의치 않아 거의 못 드시던 엄마는 그때 정말 많이 섭섭하셨더랍니다... 수십 년 지난 지금까지도 서운한 감정이 남아 있대요...
뭐 이건 일례일뿐... 매사 그런 식이었지요 집 식구들 깎아 내리고 다른 사람 치켜올리고...
모르고 얼핏 보면 겸손함이다 하겠지만 그게 아닙니다 그냥 병이죠;;;
그런데 저희 아버지가 어렸을 적... 조부모님께 학대를 받았더랍니다
그걸 알고 나서는 안타깝고 안 되었다 생각하지만... 여전한 행동에 울컥울컥 하곤 해요
엄마는 그냥 포기하셨어요;;; 나라면 그렇게 못할 텐데 참 대단하세요...
그런데 웃기는 건 내막을 모르는 제삼자가 보기에 저희 엄마는 인상이 강하고 아버지는 유해서... 아버지가 잡혀 사는 줄 안다는 거죠... 아이고