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(펌) 공평하게 결혼한 여자의 최후
1. ㅇㅇ
'13.2.23 5:53 PM (182.218.xxx.224)우리나라에서 반반결혼이란... 옘병입니다 ㅋ
저는 제가 집값 반보다 더 해가고 예단 다 해갔고 혼수마저 제가 해갔어요.
이 얘기를 두번인가 82에서 말했는데 그때마다 남편이 직업이 더 좋냐, 학벌이 더 좋냐,
남편이 전문직이냐, 하는 질문이 나오길래 미리 씁니다만
CC니까 같은 학벌에 나이 한살 차이, 수입은 제가 조금 처지지만 프리랜서에다 전업주부일까지 하니까
여자로서 제 직업쪽이 훨씬 메리트가 큽니다. 웬만한 남자들이 다 탐내는 직업이죠.
집에서 가사 육아 전담해주면서 돈까지 벌어오는 여자.
그냥 내가 떨어지는 스펙이라서가 아니라 내가 형편이 되니까 해간것 뿐이에요.
근데도 평등은 요원해요. 어디까지나 결혼생활에서 여자는 여자, 남자는 남자입니다.
남편이 저라면 껌뻑 죽고 시부모님이 드물게 잘해주시고 명절스트레스 전혀없지만
그래도 시댁은 시댁 친정은 친정이에요.
요즘 집값이 비싸니까 집값에만 매달려서 반반집값 남녀 평등 외치는 남자들,
과연 본인이 결혼하면 처가에 얼마나 할 수 있나 돌아보고 나서 했으면 좋겠네요.
남자들은 명절에 처가에 먼저 간다든지, 본인이 장인장모 생일상 차린다는 생각이나
처가 제사에 자기가 가서 음식을 하고 설거지를 한다는 상상 자체를 못하니까요.
이런 상황 하에서 저는 평등결혼이라는 거 우습다고 봅니다. 내가 했지만.
어쩌면 챙길거 다 챙겨 결혼하는 여자들이 현명한지도 몰라요.2. ㅇㅇ
'13.2.23 6:05 PM (70.96.xxx.20)"공평하게 결혼한 여자"의 최후가 아니라 저 여자의 최후가 나빴을 뿐이죠.
이런 예 때문에 여초카페에서는 (저도 30대 기혼여성이에요) 여자는 반바해봤자 어차피 손해일 테니 반반 안해가고 시댁으로부터 받아야 한다고 결론 내리던데 그래가지고선 세상 안 바뀌어요.
일단 반반 해가면 내 자신 당당할 수 있어요. 부당한 요구에 노 하게 되구요. 그렇게 한다고 당장 세상이 바뀌진 않지만 시간이 지나면 분명히 바뀌어요. 반반 해가지고 가서도 노예처럼 사는 여자는 본인이 문제구요.
저도 부모님 도움 안받고 남편과 반반해서 잘 사는데 시댁한테 당당하니까 불행한 거 없고 너무너무 행복해요.
세상이 바뀌려면 결국 경제적 독립도 이뤄져야 해요. 이렇게 몇십년 흐르면 세상이 바뀌겠죠3. ....
'13.2.23 6:10 PM (122.36.xxx.48)뭐든 시작할때는 요원하죠....그러나 어느정도 그런 문화가 자리잡고 나서서 이야기 한다면 어느정도 변화가 있겠죠
변화가 두려워....변화는 안먹히니 그냥 평등결혼은 하지말고 남자집 여자는 혼수 조금....왜? 여자는 무조건 결혼하면 희생하니까....그런 말도 우스운거 아닌가요??
일반적인 경우 시댁에 더 많이 하는 경우가 많지만 반대로 여자는 하나도 안해왔는데
친정부모 모시고 사는 사위들도 많구요
친정에 생활비 대는 집도 많아요.....조금씩 고쳐 가야지 어짜피 안될일이니 여자들은 많이 받고
적게 해가야 맞는 환경이다 단정짓고 계속 살아가다 보면 악순환의 고리 아닌가요?
반대로 여자들도 그럼 남자가 집해 보고 여자가 집값의 20프로 해간다 치고 시댁에 절대 충성 할건가요?
아니잖아요.....그럼 저렇게 해온집 와이프들은 아무소리 없이 시집 욕하지도 말고
무조건 명절 시댁행사 충성 해야겠네요...여자들 어짜피 고생할거 묵인하고 적은돈으로 시집왔으니까요
그건 정말 논리의 오류입니다.
저는 여자지만 어느정도 당당하게 해가고 당당하게 이야기 하면서 살아가야 한다고 생각해요
다 받아드려지진 않겠지만 그래도 살아보면 어느정도면에서는 당당해 지더라구요
아이들도 그런문화에서 크면 둘다 자기들 결혼준비에 일찍 노력하겠죠 경제적으로 라도...외국처럼
우리나라는 부모님에게 많이 기대죠
예를 들어 남자가 부모님 집에서 살면서 본인 월급은 결혼자금으로 쓰라고 하나도 터치 하지 않고
부모님이 결혼할때까지 먹히고 입히고 했는데 그 모은돈으로 결혼하면 여자들 대부문 시댁에서는
하나도 안도와주고 남친돈으로 집해 왔어요
서운해요 하죠....그돈이 결국 부모가 서브해 줘서 모은 돈인데....
이런문화부터 바뀌어야 합니다.4. ㄴㄴ
'13.2.23 6:12 PM (182.221.xxx.52)어차피 공평이란 없던데요. 제 신랑 공평하게 비용내고 결혼하자는 주장이더니...예단비, 추가예단, 이바지, 폐백, 혼수까지...총 지출비용은 저희가 조금 더 많았구요. 결혼 후에도 신랑은 월급을 대부분 시댁 빚 및 결혼대출 갚는 데에 쓰고.
그러면서도 맞벌이할 때는 자신의 근무시간이 제 근무시간보다 많다는 핑계로 가사일 분담 제로. 제가 임신 및 출산으로 힘들 때도 가사 및 육아분담은 전혀 할 생각 없으면서, 여자는 2~3년만 혼자 애 키우면 나머지는 애가 저절로 큰다는 마인드. 혼자 애 키우는 와이프를 집에서 노니 자기 비서처럼 부려도 된다는 마인드. 그리고 자신은 장모한테 전화는 커녕 방문도 피하면서, 노산에 초산인 와이프는 지방까지 시댁에 인사하러 가야 한다는 마인드.5. ..
'13.2.23 6:20 PM (203.229.xxx.232)저렇게 했기 때문에 충분히 자기 목소리를 낼 수가 있었고
남편도 거기에 반문할 수가 없었던 거죠. 222226. ㄴㄴ
'13.2.23 6:23 PM (182.221.xxx.52)흠님, 집이랄 것도 없습니다. 월세 보증금 천만원이었으니까요. 그런데 배보다 배꼽이 더 크다고 시댁에서 온갖 요구 다 했었죠. 그래서 남편하고 싸웠더니 저더러 혼수를 중고가구와 중고가전으로 해오라고, 자기는 부모 요구 다 들어드려야겠다고..그래서 많이 싸웠구요. 시댁에도 간혹 그 자리에서 No라고 답한 부분도 있구요. 싸워서라도 깨지 못했다고 처음부터 생각할 게 아니라, 싸우고 또 싸워도 안되는 게 있네요.
7. 나름 해피엔딩
'13.2.23 6:24 PM (14.200.xxx.248)정말 원칙과 개념이 확고하신 분이네요~
전 남편분이 평등을 외쳤던 본심이 참, 사랑이나 원칙이 아니라 자기 손해보기 싫어서였다는께 정말 씁쓸하네요.
이 정도면 나름 해피엔딩인듯 합니다. 저 분은 재혼하시든 안하시든 잘 사실 것 같아요.8. 그래도 속시원해요
'13.2.23 6:34 PM (58.236.xxx.74)처음 읽을 땐 남편에게 조금 맞춰 주지 했는데,
당차고 실천력 있고, 정말 속시원하네요. 원글님 화이팅입니다.
어디서 뭘 하든 잘 살 거 같아요.9. ㅇㅇ
'13.2.23 6:35 PM (223.62.xxx.5)후기가 궁금한 글이었는데 덕분에 잘 읽었어요.
10. 느낀점
'13.2.23 6:37 PM (222.235.xxx.206)말 한마디에 천냥 빚 갚는다..
11. ....
'13.2.23 6:38 PM (110.14.xxx.164)시부모나 남자들 생각이 안바뀌는데 공평이 되나요
분란만 나죠
나름 공평하게 하자고 하면 할말 없으니 - 시집을 무시한다 뭐 이런말 하고요
저도 집 반반에 혼수 예단 했으니 더 해간건데 ㅡ 워낙 가난한 시 집이라
가난하단걸로 또 공평이 안되더군요 -우리 부모는 가난하니까 용돈 매달 드려야해
우리 형은 가난하니까 돈 해줘야해 ...
거기다가 시골 깡촌이니 구시대 생각이라서 무슨 때마다 당일 에 꼭 가서 며칠씩 일해야 하고...
이거저거 다 더러워서 대충 참고 다른걸로 풀며 살긴하지만...
남편도 남들 시가에서 뭐 받았다 이러면 찍소리 못해요
결국 사는형편이나 생각이 비슷해야 되요
정말 우리나라 현실에서 공평 평등 친정 시가 사이엔 절대 안되나봐요12. ....
'13.2.23 6:39 PM (116.37.xxx.47)이혼하시는게 잘하시는 거 같네요.
남편 분 많이 이기적이시구요. 여성분 똑똑 하신데 너무 순진하신듯 합니다..
다시 남자를 만나 공평하게 사귀시려면 여자 대신 아기 낳아 주실 수 있는 남자 찾으셔야 할거 같습니다.
그런 남자 못만나면 결혼 하지 마시구요.
남자분이 공평하고 싶어 하셨던건 경제적 부담을 덜으려는 이기적인 마음이고
여자분이 공평하려고 했던건 남자한테 기죽지 않고 큰소리치고 싶었던 마음이셨을 텐데
그렇게 만나서 결혼생활이 어찌 되겠습니까?
그 어떤 정확한 계산기로도 정확히 의무를 나눌 수 없고 경우에 따라 다를 수 밖에 없는게 우리네 삶인데 말이죠.13. he
'13.2.23 6:41 PM (86.30.xxx.177)윗분 여성 글 읽으니까
이분의 결과는 안좋았지만 제 속이 다 후련하네요
시댁식구들 생각뿐 아니라 울나리 남자들 생각도 바뀌어야 하는데 쉽진 않네요
시댁 부모님 모시고 싶으면 친정부모님 힘들때도 모셔야지 라고 생각해야되는데
자기는 친정부모 어렵다면서 여자에게 당연시 희생을 요구하는 남자들 진저리나네요
와이프가 잘하길 원하면 자기도 같이 잘할려고 노력하는게 아니라 문화니깐 니가 이해해 하는 저 태도
울 나라 90%남자들이 저럴걸요14. 특히 반전인 부분이
'13.2.23 6:44 PM (58.236.xxx.74)녹취하고 이혼서류 내미니까 남편 울고 시부모까지 찾아와 싹싹 빌고.
그게 내 눈엔 왜 곱게 안 보일까요.
돈 잘 벌고 말 잘듣는 며느리 나가는게 아쉬워서 하는 쇼라고 밖에는.
그런 쇼에 마음 약해지지 않고 박차고 나온 원글님에게 박수 쳐 드리고 싶어요.
영어 수학 조금 덜 하더라도, 연기잘하고 이기적인 여자 이기적인 남자 걸러내는 법을 가르쳐야 할 거 같아요,15. 밀랍고릴라
'13.2.23 6:48 PM (198.72.xxx.161)아 후련하기도 하고 한숨이 나기도 하는 글이네요
나는 이미 버린몸이니 딸의 세상에서는 공평하고 당당함을 기대해 볼까요...16. ㅇㅇ
'13.2.23 6:50 PM (203.152.xxx.15)공평하게 한건 잘했는데 배우자를 그지같은걸 만났네
17. 전제
'13.2.23 6:57 PM (122.36.xxx.48)공평하게 해 갈때 남자쪽이 너무 가난하거나....여자쪽이 너무 가난해서 결혼하면 도와주어야 하는 형편은
공평이 아니죠.....한쪽에게 불리한건데
그런건 알고 선택한 사항아닌가요?그걸 공평하게 해간후에 결과론에 넣으면 안되죠..
공평하게 해갈때는 어느정도 비슷한 환경이어야 하구요
아니면 서로 양가의 생활비를 책임질때 비슷하게 용돈식으로 드릴수 있는 환경을 이야기 해야지요
반반 해 갔는데 남자쪽이 처음부터 넘 가난해 도와주고 사니 이건 아닌것 같다...
반대로 여자쪽이 너무 가난해 도와주고 사니 남자가 반반해 갈 필요없이 여자가 더 해와야 한다.
이건 아니죠 반반의 개념안에 한쪽이 너무 가난해서 도와줘야하는 현실은 선택사항에서 본인이 선택한 옵션이죠18. 참...
'13.2.23 6:58 PM (116.37.xxx.47)이혼에 승리하셧으니 그 남자분의 이중성은 인정이 된거구요.
이혼은 잘하신것 같아요.
근데 이혼이 무슨 게임도 아니고.... 무슨 스포츠 중계를 보는 기분이네요.
승리에 들떠있는 승자의 목소리...19. 그냥...
'13.2.23 7:13 PM (121.175.xxx.128)대가 세서 할 말 다 하고 산다, 주변에서 쌈닭으로 불린다는 급의 여자가 아니면 남들 하는대로 받고 결혼해서 남들 하는 대로 하는게 현명하죠.
반반하면 당연히 왠만큼 공평하게 되어야지 그걸 스트레스 받으며 싸워야 한다면 의미가 없죠;;;
도리어 홧병 나고 남편이랑 사이 나빠지고 내 인생 망가뜨리는거지...
여기 게시판에서만 해도 하소연하는데 꼭 그런 이야기 나오지 않습니까. 반반했는데, 내가 더 많이 했는데...
시댁이 진상이 아니라 평범해도 불공평하다는 생각이 안들수가 없거든요. 사람이...
차라리 사회적으로 통용되는만큼 받고 해줄건 해주는게 정신 건강에, 인생에 이롭다고 봐요.20. ...?
'13.2.23 7:13 PM (211.61.xxx.211)유감이지만 서로에게 맞춰주는 법을 모르는 철부지끼리 만나서 그에 맞는 결과를 얻은 듯하다고 생각하는 것은 저뿐인지요. 공평이 포인트가 아니라 가식덩어리인 남편과 이기주의적인 마눌이 서로 자기 주장만 하다가 예상그대로의 결과-파국-를 맞은 듯한데.
21. ,,,
'13.2.23 7:18 PM (119.71.xxx.179)근데..맡겨놓은것도 아니고, 주지도 않는데 어떻게 받나요-_- 능력되서 안받는게 아니라.. 안주니까? 못주니까? 못받는거지..
22. 미치겠네
'13.2.23 7:22 PM (58.236.xxx.74)속물성 이기주의 거지근성 쩌는여자들도 많은데,
최대한 자기 얽힌 일은 말없이 똑부러지게 다 하는 저 원글이 정도가 뭐 이기적이에요.23. ㅜㅜ
'13.2.23 7:30 PM (110.70.xxx.131)가부장문화 유교문화가 뿌리채 뽑히지 않는 한 공평결혼 공평결혼생활은 불가능하다고 봅니다.
제사 며느리의 도리 시집간다 이런 말 자체가 우리 문화 속에 남아있는 한 불가능.24. ..
'13.2.23 7:36 PM (203.229.xxx.232)글쓴 여자분의 어디가 이기적인가요?
오히려 자기가 더 많이 해도 생색 안내려는 스타일이었는데 남편이 쓸데없는 소리
계속 하는 바람에 일 그르친 것 같은데..
이런 분들이 점점 많아져야 사회인식도 바뀌고 결국에는 공평하게 사는 날이 오는 거지요.
'어차피 불공평하게 살 수밖에 없어. 그러니까 그냥 사는 게 낫지' 이렇게 하면
달라지는 게 아무것도 없을 거에요.25. ㅎㅎ
'13.2.23 7:53 PM (221.139.xxx.8)저도 살짝 비린내(?)가 느껴지긴했어요
그래도 실제로 저런분이 존재한다는 가정하에 남자가 철부지인것은 맞지만 여자가 전혀 이기적이진않아요.
여자가 이기적이라고 생각하시는분은 결혼한게 아니라 시집가신게 맞으니까 그렇겠죠?
남자하나 보고 결혼한건데 왜 결혼하면서 양가의 결합이 되어야하고 왜 시집에만 맞춰서 살아야하고 내친구보다 남편의 사회생활하는 사람들에 맞춰져야하는지 그런것에 대해 제대로 의문도 갖지않고 따라서 살고있는것자체가 암울한거죠.
뭐....저도 경제적으로 반보다는 조금 더 보탰더니 당당하긴 하네요.
최소한 부당하다 어쩐다 할얘긴 있더라구요.26. 그냥...
'13.2.23 7:54 PM (120.22.xxx.131)추카드릴께요
가식월드에서 탈출하신것~~
하지만 세상남자가 다!!그런건 아니니
마음을 닫고 사시진말기를....27. 뺏겨
'13.2.23 8:05 PM (119.196.xxx.153)지인중에 자녀가 따님인데 연애때도 그렇고 선 봤을때도 그렇고 어느정도 진전되서 혼수얘기 나오고 하면 반반하자...단 명절때도 반반해달라 하면 다들 혼사 없었던일로 하자 한답니다 그것도 일부러 골라 장남이나 외아들은 아예 만나지도 않고 차남이나 형제 여럿중에 몇째 아들...이렇게만 만났는데도 ..
대체 왜 그럴까요? 하고 82에 글 올렸더니 아들 뺏긴거 같다..ㅡ고 답글 달리던데요28. ...
'13.2.23 8:08 PM (59.15.xxx.61)사랑보다는 돈이 우선하는 인간관계의 끝을 봅니다.
29. ㅇㅇ
'13.2.23 8:17 PM (182.218.xxx.224)위에 여자보고 이기적이라는 분, 마눌이라는 말을 쓰시는 거 보니 남자인거 같은데
남자들 인식이 이따위예요. 할거 다 해가고, 심지어 기본적으로 여자가 시댁에 더 맞춰주고 사는데도
저런 부당함에 대해서 이의를 제기했다고 해서 이기적이라는 소리 할 정도 인식.
그 정도 인식수준 가진 주제에 무슨 평등씩이나 바랍니까.
계산 똑바로 하자는 얘기예요.
저는 평등하게 결혼했으니까 저한테는 돌던지지 마시구요.30. 저런 남자들
'13.2.23 8:32 PM (211.63.xxx.199)저런 남자들 널렸어요~~ 결혼식 동등하게, 그리고 여자도 반드시 맞벌이
하.지.만. 집안일이나 시집 친정일에는 절대 공평하지 않죠.
저도 결혼 10년 맞벌이해봤지만, 아내이면서 며느리인 저 넘 힘들기만 했네요.
다른 맞벌이 기혼녀이신분들 얼마나 평등하게 사시는지 궁금하네요.
한마디로 여자들은 경제적으로 공평한 결혼생활을 할 준비와 능력이 되지만 한국남자들과 아들가진 부모들이 조금도 변하지 않았다는거죠.
저도 원글님의 이혼에 박수드립니다.~~
공평결혼을 핑계로 봉잡아보려는 남자 조심해야합니다.31. 정말
'13.2.23 8:57 PM (99.42.xxx.166)공평결혼을 핑계로 봉잡아보려는 남자 조심해야합니다.222222222222222222
32. 결론은 남자8여자2하자 인가요?
'13.2.23 9:35 PM (180.65.xxx.29)다모에 이런 대사가 있죠 길이라는게 첨 부터 있었냐고
한사람이 가고 두사람이 가다 보면 그게 길이된다고
한사람이 공평하게 결혼하고 두사람이 공평하게 하면 나중에 그게 길이 되서 평등으로 갈겁니다
애초에 가지도 않은 곳에 길이 생길리 있나요?
저여자분은 남자보는 눈이 없었을뿐이라 생각하네요33. ~~~
'13.2.23 9:42 PM (223.62.xxx.232)누가 저남자 데려갈지 내가 다 미안하군요
나는 아들가진 엄마지만 내딸이 저런 찌질이-,- 만났다고
생각해보니 열이 확 받네요34. ....
'13.2.23 9:49 PM (78.225.xxx.51)동등한 결혼생활 못하고 시댁의 노예, 남편 씨받이처럼 살다가 울고 불고 애 앞세워 이혼 못한다고 다 참고 살다가 눈물 바람하면서 결국엔 이혼 도장 찍고 미련스러운 글 올려야 되는 게 이혼의 고정관념인데 이 분은 그걸 깼기에 동정도 못 받고 같은 여자들에게도 안 좋은 소리 듣는 것 같네요. 결혼이란 거 한 번 했으면 신성한 계약이니까 끝까지 깨지 않고 가는 게 맞죠. 저도 그럴 거구요. 하지만 이 분처럼 자신에게 닥친 이혼이란 불행을 극복할 수 있는 강한 멘탈이 있고 그 이후에 툴툴 털어 내고 잘 살 수 있다는 것 여봐란 듯이 보여 주는 여자도 있어야죠. 예전처럼 이혼=여자가 소박 맞는 것, 이혼녀 딱지 붙는 것 아니고 이제 서로 안 맞으면 구질구질하게 밑바닥까지 가지 않고 저 선에서 갈라 설 수 있어야 남자들도 여자와 처가를 무시하지 않습니다. 모든 걸 똑같이 공평하게 했어도 결혼했으면 사소한 것부터 다 시댁 우선으로 가기 때문에 남녀 평등, 가사 분담, 공동 육아, 아무것도 이루어지지 않는 거에요. 명절에 시댁 먼저 가는 것, 경조사에 친정은 봉투만 보내고 시댁 경조사 가는 것, 시댁 김장도 아들이 아니라 며느리가 가서 돕고 김장 비용 보태는 것...이런 사소한 것들 얼마든지 사랑하는 마음으로 가족 된 도리로 양보할 수 있죠. 기쁘게 하고....그런데 그렇게 사소한 것들이 쌓이고 쌓여, 그런 여자의 베품을 당연하게 생각하다가 시부모와 합가하는 게 당연한 수순으로, 여자가 애 낳으면 직장 그만 둬야 하는 것이 당연한 것으로...이렇게 확장되는 거에요. 무조건 이혼이 능사는 아니지만 저렇게 여자가 한 번 참으면 넘어갈 수 있는 일로도 이혼하냐라는 비난은 하지 않았으면 좋겠네요. 살다 보면 사람 일이라는 게 무 자르듯이 공평하게 반으로 안 된다는 거 이미 결혼생활 하는 사람은 다 알 거에요. 하지만 내가 한 발짝 물러나 양보했을 때 상대방도 그 다음엔 양보하는 제스처를 취해 주고 아니면 고마움을 많이 표현하면 됩니다. 하지만 이 분 남편은 그런 게 없었어요. 자기 부모 여행을 위해 따로 돈을 모은 것도 없고, 처가에 전화도 안 하고, 어떤 도리도 안 하면서 맞벌이니까 아내의 월급을 자기의 엑스트라 수입처럼 생각하면서 둘 다 자기 맘대로 쓰고 싶어한 것뿐. 말이라도 이번엔 우리 경조사 가고 다음엔 너희 경조사 가자, 여행은 그래도 맘 상할 수 있으니 공평하게 보내 드리고 대신 우리 부모님 모자란 비용은 내가 모아서 다시 채워 놓는 걸로 할게, 이런 식으로 현명하게 할 수 있는 기회가 얼마든지 많았는데 아예 그럴 생각이 없었죠. 그렇기에 변화 가능성이 없고...참고 넘어가 살아 봤자 10년 20년 후에도 똑같습니다. 다만 이제 애 낳으면 애까지 주렁주렁 달려서 이혼은 더 힘들고 속 터질 일은 더 늘어나고 이렇게 초롱초롱한 여인네가 푹 썩어 수심에 차서 살면서 내가 왜 이러고 살아야 하나, 이번 생은 망했다, 다시 태어나면 남자로 태어나련다 이런 글이나 게시판에 올리면서 살게 되는 건데...뭐하러 끝이 뻔히 보이는데 참고 살아요.
35. he
'13.2.23 10:13 PM (86.30.xxx.177)사랑보다는 돈을 우선시 해서 끝난 결혼이라고 답글 다신분
사랑이 뭔가요?
서로 사랑하니까 서로의 집안에도 잘해야 하는거 아닌가요
원글에 나온 여성은 돈이 목적이 아니라 사랑하니까 나도 존중하듯이 남편인 너도 존중해라 라고 외치다가
변화없는 남편에 대해 실망하고 답없음을 깨닫고 이혼결정 하신것 같아요
이런 목소리 내실수 있는 이 여성분의 힘겨운 싸움에 박수를 보내고 싶은데요
적어도 남편이 몇평짜리 아파트 해 줬어 하며 수다떠는 가식에 쩌든 여성보다 훨씬 나은 이 현명한 여성을 놓친 남편이 불쌍하네요36. 물흐르다
'13.2.23 10:47 PM (1.241.xxx.162) - 삭제된댓글남자색히 욕나온다 진짜...
37. --
'13.2.23 10:47 PM (1.246.xxx.248)공평 평등을 떠나서 남자 자체 인성이 정말 별로네요..만약 시댁이 노후가 안되있음 남자가 저정도가 아니고 반듯했음 안쓰러워서도 시댁에 지원 해주겠구먼.....이런걸 떠나서 아이가 태어나도 이기적으로 살 인간 같아요..이혼 잘하신듯....
38. 흠..
'13.2.23 10:59 PM (182.209.xxx.132)처음부터 쌍방 마음엔 계산기 하나씩....
결혼을 한게 아니라 누가 더 계산기를 잘 두드리는지 경주를 하다가..
결국 뻔한 끝을....
다른 분을 만난다고 해도 똑같은 마음이라면 똑같은 스토리로 끝날것 같은...
결국 똑같은 두사람이 만났다는 그런 이야기...39. 뭐가 돈이 우선하나요?
'13.2.23 11:20 PM (58.143.xxx.246)집가져오는 남자 골라간것도 아니고
반반해서 목소리 높였다는 아니죠
기본 인권침해죠 너도 나도 자라오면서 연을 맺은
친척들 각자 있는데 결혼과 동시에 친정식구는
끈떨어진 연처럼 대하는 남자나 시댁식구가 문제죠
혼수나 돈과는 별개로 존중되어야 맞죠
아무리 반반이든 집을 여자쪽에서 해갔어도 결혼전에
느끼지 못한 개망나니였다면 그대로 노출될 수 밖에
없어요 반반혼수보다는 제대로 된 인격자를 만났어야해요
원래 좋은사람 아이낳고 살면서 그렇게 따지지 않아요
오히려 부인에게 배풀죠
원글님 강단있고 딱부러져서 좋습니다
말이라도 곱게 했고 심보라도 좋은 남편이었슴 복받았을텐데 쓰잘데없는 기싸움이죠 아주 계산적인 이기적인 놈이었던거죠 살수록 정 안가죠 말로 덕을 쌓는다고 진짜 시부모
모시고도 살 수 있었을 수도 있던건데 에구
그리고 반반혼수 다 좋지만 한국사회 아직 멀었습니다
받을거 받고 가야 억울함도 적어요
경험입니다 집가져갔구요40. ...?
'13.2.23 11:24 PM (121.132.xxx.169)헉. 집에 와서 보니 제가 공적이 되어 있네요.
글쎄요. 비슷한 수준이라는 의미로 남자의 가식에 더해 이기주의라는 표현을 사용했는데 문제가 있는 표현인 것은 맞는 듯 하군요. 별 생각 없이 사용한 표현인 것도 맞지요. 다만 그럼에도 불구하고 다른 분들과는 달리 현명한 분이라는 생각은 전혀 들지 않습니다.
이런저런 말이 가능하지만 이정도는 지적이 가능할 법 하군요. 첫째 어린 나이에 잘못된 만남의 책임은 하늘(...)에 있지만, 그나이 또래에 잘못된 만남의 책임은 본인의 안목에 있습니다. 대부분의 그 나이 또래 남자들이 그렇지 않다는 사실을 인정한다면 하필 그런 남자- 답없는 시댁, 허세 등-를 고른 것은 할말 없는 본인 잘못인데, 너무 당당하군요. 나아가 그분이 반한것은 상대방이 아니라 남녀평등의 이상인 듯한데(사람 하나보고 결혼했다 하지만, 상대방에 대한 감정이 전혀 느껴지지 않습니다), 이건 어린 나이의 헛똑똑이들이나 범하는 '자뻑' 이상도 이하도 아닙니다.
둘째 시집간 것이 아니라 결혼한 것이라고 지적하시는 분이 계신데, 맞습니다. 다만 두가지 문제가 있네요. 1) 결혼이 두 남녀와의 만남으로 끝난다는 이상을 내거는 분은 말 그대로 이상에 불과하다는 점을 다 아실 겁니다. 시가에만 종속되는 것은 잘못된 현실이지만, 시가건 본가건 개인 대 개인의 문제가 아닌 집안대 집안의 모습도 있습니다. 2) 시월드는 현실입니다. 당위론으로 계몽시켜보려야 남는 것은 쓰디쓴 현실이지요. 도리어 일방적으로 계몽이 된다는 생각자체가 잘못된 이상론이고.
마지막으로 원글분의 자세가 너무 일방적이군요. 전통적 여인상을 기대하는 것은 넌센스지만, 그분은 본인이 1대일로 직접 강공을 택해야 적성이 풀리시는 듯하군요. 시댁 여행비용을 챙겨도 '내가' 따로 챙겨야 하고, 맘에 들지 않으면 '즉각'보복을 해야 하는 군요. 앞에서 비슷한 조건임을 강조했지만 세상에 같은 사람은 없습니다. 아무리 비슷해도 결국 서로 맞추어야 하지요. 좋은 부부의 필요 충분 조건은 '수없는 부글부글하는 시간'임을 부정하는 분은 없으리라 생각합니다. 물론 무 자르듯 단호한 자세에서 카타르시스를 느끼는 분은 있을지 모릅니다만. 그건 본인이 그렇지 않기 때문이겠지요.
적어도 저는 남자의 한사람이지만, 원글자에게 어떠한 호감도 느껴지지 않는 것은 사실이군요. 솔직히 찌질남으로 지칭되는 전 남편도 지금은 가정을 지킨다는 책임감으로 그런 모습을 보여도 등돌리면 만세를 부를 것 같기도 하고. 솔직히 그나이대에 이혼하는 남녀의 흔한 패턴 중 하나라서 반응의 예측이 어렵지 않군요.41. 고리타분한 나
'13.2.23 11:37 PM (117.111.xxx.7)부부가 쌍으로 똑같네요
진짜 정내미떨어지게 한치도 서로안질려고 그랬네요
뭐하러 결혼을했대요?혼자들 살지 그리잘났으면?전 한국선 반반결혼하는거 어리석어보여요.
그냥 있는집남자 만나서 시댁에 잘하고 사는게 낫죠..어휴 그거가지고 서로 피곤해서 어찌살아요?여자고 남자고 본전생각나서 저러는거잖아요
그42. ㅇㅇ
'13.2.23 11:55 PM (182.218.xxx.224)거봐요, 위에 이기주의 어쩌고 한 사람 남자지 ㅋ
뭐 이렇게 구구절절이 말이 길어요? 어차피 하고 싶은 말은
'좋은 게 좋은 거라고 여자가 더 희생했어야 한다' 이 얘기인 걸.
맞아요, 결혼의 기본은 사랑과 배려예요. 5대 5로 칼처럼 나누려 해도 나눠지지 않아요.
근데 이 경우는 남자가 처음부터 계산기 들이대며 자기 방식을 요구했고,
결혼 후에 말이 바뀐 경우예요. 계산을 하지 말 거면 하지 말고, 할 거면 똑바로 하라는 얘기죠.
대부분의 그 나이 또래 남자들이 그렇지 않다니.... 아뇨 대부분 똑같아요.
대부분 집해갈 능력은 없는 주제에, 여자가 며느리로서 하는 일을 사위가 똑같이 할 생각도 없어요.
글쓴 여자분의 선택에 화살을 돌리는 건 제일 멍청한 짓이에요.
그런 식으로 적용하면 모든 게 잘못 선택한 사람의 문제 아니겠어요?
술처먹고 때리는 남편하고 결혼해서 맞아죽은 여자도 선택을 잘못한 자기 잘못이죠. 그런 논리라면.
전 게시판에 남자들이 젠체하면서 글쓰는 거 상당히 싫어하는 편인데,
글이 긴데 내용이 없고 설득력도 없는 경우는 더더욱 싫으네요. 시간낭비라.43. ..
'13.2.23 11:57 PM (112.148.xxx.220)둘 다 피곤하다.....
44. 여자분께
'13.2.23 11:57 PM (222.108.xxx.112)박수를 보내고 싶어요.
성공하신 분이네요. 이번은 결혼 자체는 실패 했지만 강한 의지력, 그리고 진성성이 있으신 분이네요.
결국 문제는 남자의 이기적인 본심이 까발려 진데 있지요..당위론? 이런 혁명적이고 강한 여자분들이 있어야 결국 세상의 인식도 바뀌는 겁니다.
그리고 이글은 당근 가부장적인 한국 남자가 읽는데 짜증이 나겠지요.
여자인 저도 엄청 행복하고 룰루 랄라 하지 않습니다. 하지만.. 저 여성이 경제력을 바탕으로 진정성을 바탕으로 삶을 살고 있는 모습에 다행이고 희망이 보인다고 생각합니다.
여성의 참정권이 인정된게 100년 남짓이죠. 사회적약자로 태어난거 힘든 사실이지만.. 힘을 키워서 자유롭게 행복하게 살았으면 좋겠어요. 물론 상식적인 배우자를 만난다면 더 좋겠죠.45. ㅇㅇ
'13.2.23 11:58 PM (182.218.xxx.224)전 맨 첫 리플 단 사람인데 결론적으로 그래요.
중간에 리플다신 분의 말씀에 동감해요.
아직까지 한국에서는 남들 받는 만큼 받고, 남들 해주는 만큼 해주는 게 현명한 일이에요.
그러면 언제까지나 사회가 안바뀐다? 뭐 굳이 내가 나서서 바꾸려고 할 이유는 없잖아요.
최소한 저 하나로는 안바뀌던걸요.
이렇게 말하면 제가 무슨 바리바리 싸서 시집가서는 되게 대접 못받고 사는 등신 같은데,
남편에게 넘치도록 사랑받고 시댁 간섭 거의 안받고 사는 드물게 행복한 케이스에요.
단지, 그건 제 남편과 시댁의 인격 덕분이지 내가 반 이상 집값과 결혼비용을 부담해서는 아니고,
아무리 남편과 시댁이 나를 존중해 준다 해도 한국 사회에서는 결국 시댁이 우선일 수밖에 없다는 거.
그 부분이 개선이 안되는데 평등 어쩌고는 우습게 느껴지네요. 권리와 의무는 함께 가야죠.46. 전
'13.2.23 11:59 PM (211.234.xxx.41)솔직히 아직 딸들이 살기힘든 세상이라~~딸 낳고 마음이 힘들었어요..아들이 더 좋아요
47. 나는 나
'13.2.24 12:09 AM (119.64.xxx.204)그놈의 양보는 왜 항상 여자만 해야하는지.
속이 다 후련하네요.48. ...?
'13.2.24 12:10 AM (121.132.xxx.169)ㅇㅇ/ 아뇨. 결론은 여자도 헛똑똑이라는 말이지 희생하라는 말은 아닌데요...?
저도 제집은 있지만 대부분 집은 해갑니다. 본가도 대부분 노후 대책은 있지요. 왜 그런 본인만의 상황을 일반화 시키려는지 모르겠군요.
참고로 술먹고 때리는 행동은 유죄이지만, 그런 남자를 고르는 안목이 현명하다는 생각은 전혀 들지 않습니다.49. ㅇㅇ
'13.2.24 12:19 AM (182.218.xxx.224)여자가 왜 헛똑똑이인지 알아듣게 설명을 해보세요.
결혼 전에 그렇게 사탕발림을 해놓고 속였지만, 속은 놈이 멍청한 거라는 궤변은 집어 치우시구요.50. 그렇다고
'13.2.24 12:21 AM (203.248.xxx.70)공평하게 결혼해도 손해보니까
되도록 혼테크로 많이챙기자...가 결론이 될수는 없지요.
공평하게 결혼해놓고 전통적인 가부장으로 돌변해버리는 남자나
남자가 집사고 돈버는 전통적인 결혼을 택해놓고
결혼한다음에는 남녀평등론자로 거듭나는 여자나
어처구니없기는 피차 마찬가지...
겷론은 상대가 이기적이고 말만 앞세우는 인간은 아닌지 알아보는 안목이죠.51. 한글사랑
'13.2.24 12:24 AM (223.206.xxx.200) - 삭제된댓글초반에 딱 남자한테 속았네 싶었는데
후기보니까 진짜 그랬네요.
남자놈도 병신인게 끝까지 잘 속이던지
뭐 결혼하면 끝이지 이런생각 했나보네요.
선녀도 옷주면 애 셋델구 날라가는데 그걸 모르네요.52. ....
'13.2.24 12:36 AM (116.127.xxx.10)8:2로 시집와서 시집 비위 맞춰주는게 낫다는 분도 계신데 저는 아들만 있는 입장이라 싫어요.
무조건 반반하라 할겁니다. 지금도 애들 밥 해먹이는거 힘들어 죽겠는데 아들 결혼하면 집에 오는거 싫어요.
명절이고 뭐고 안 와도 됩니다. 가사노동에서 벗어나고 싶어요. 며느리 눈치보고 맛이 있네, 없네 하는 것도 싫고요...
저희는 연금 나올거기 때문에 아들한테 안 기댈거구요...
며느리고 아들이고 다 귀찮아요.53. ...?
'13.2.24 12:53 AM (121.132.xxx.169)ㅇㅇㅇ/ 고작 그걸 사탕발림으로 받아들이는게 에럽니다. 이거 머저리도 아니고.
님이 머저리여서 경하드립니다. 대꾸의 가치가 없는건 확실하군요.
님의 남편이 날로 드셨다는 생각은 드는 군요.54. 휴
'13.2.24 12:55 AM (1.231.xxx.229)사랑과 전쟁 드라마 한편봤네요..
못된남자만나서 그 본성을 빨리 파악해서 이혼하게되어 다행입니다.
세상에 공평하게 하자는거의 원인이 지가 돈 더 쓰게되는게 아까와서 , 나중에 헤어질지도모르니 돈 못쓰겠다는 것이었다니 참 황당합니다. 그리고 외벌이하게되면 투정을 안부리고 참아주겠다니..
정말 기가막히고 코가 막힙니다. 그 남자에겐 사랑은 없고 정도 없고 오직 계산과 지가 사는데 편리함만이 기준이었던가봅니다. 글쓴분이 이혼하시고 당당한 돌싱으로 사실길 응원합니다.55. 남자가
'13.2.24 1:01 AM (60.197.xxx.2)기본 자질이 정말 좋지 않아요. 결혼하니까 본색 다 드러낸거 맞네요. 손해보기 싫어 평등주의자 인척하다가 결혼후 가부장적 가장 노릇하려는거..이런 인간 오래 같이 살아도 본성이 그런데 고쳐살기 힘들걸요.
남자가 진심을 조금이라도 보여줬음 원글이가 이렇게 빨리 결론내진 않았겠죠. 끝까지 진심이라곤 없고 이기적인 계산 뿐이잖아요.
원글님 빨리 정리 잘하셨네요, 조금 더 참고 기다려보면 나아 졌을려나..약간의 변화는 여자쪽에서 더 참고 참아서 변화가 있을지도 모르지만 근본은 어디안가고 별 차이 없었을거예요.
계산적이지 않고 착한 남자 많아요.
연애할때 부터 딱딱 더치페이 안해도 혼수나 집값 반반 안하고 각자 가진 만큼 해도 서로 양보하고 편안한 사이도 많답니다.
다정하고 좋은 남자 만나서 다시 결혼하시길 바래요.56. ㅎㅎ
'13.2.24 1:15 AM (121.154.xxx.73)항상 참고 인내하며 마지막에는 모든걸 다~ 수용하는 아내가 아니라서 실망한 사람도 여럿 있네요.
공평을 외치며 결혼했다면 끝까지 공평할 것이지 ...... 참으로 웃기는군요.
그러면서 살다보면 이해하고 살아야된다 그러니 니가 참아라? 참는 쪽은 항상 여자여야 한다...
공감가지 않는 결말이라면 짜증났을텐데 여자분 처신이 똑바르셨네요.57. 안목 찾는분
'13.2.24 1:20 AM (58.143.xxx.246)살아보니 카더라도 많습니다.
그 안목이란거 스스로가 결혼 적령기에 좋은 물?
에 가 있거나 부모님 사회적 지위 부와도 연관
되는거죠 그 안목이란거 20대에 완벽하기 힘듭니다58. ...
'13.2.24 1:27 AM (175.120.xxx.158) - 삭제된댓글저 남자인데요. 특히 남녀평등 강조하는 남자인데
원글의 이혼한 여성분 너무 매력적이시네요. 말 한마디 한마디가 아주 끝내주네요.
남자가 봐도 저 남자는 찌질한거 맞구요, 저런 여성이 많아질수록 제사나 시집살이같은 불합리한 악습이 빨리 없어질 겁니다.59. 순진한 여자
'13.2.24 1:33 AM (211.36.xxx.129)저걸 저렇게 다겪어보고서야 알다니 나름 순진한 여자같아요 솔직히.
저기까지 가기까지 시간(젊음)을 소진했다는게 안타까울뿐
그래도 금방 발뺀것은 진짜 대단함!!
집값 부담해야 남자입장이 안됐고 보탤용의있으나 저렇게 입닦음 사기죠60. **
'13.2.24 1:55 AM (180.68.xxx.85)보던 중에 하던 중에
생각하던 중에
젤로 시원합니다
잘하셨어요~~-
아이구~~~61. --
'13.2.24 2:13 AM (180.68.xxx.85)근데 저 두 분은 왜 기분이 상하신 거예요?
이 원글님 글에는 다들 같은 생각이신 거 같은데
싸움이 났나 봐요?62. 반반부부
'13.2.24 2:15 AM (220.255.xxx.169)원글에 나오는 남자를 옹호할 생각은 없습니다.
다만 원글의 여자 주인공 또한 피곤한 스타일이란 생각이 듭니다.
인생사 모든 것을 대차대조표로 오른쪽 왼쪽을 딱 맞춰 살 수 있나요?
살다보면 내가 조금 모자란 부분을 상대방이 채워 줄 수도 있는 거고 오늘은 내가 컨디션이 좋으면 남을 위해 더 수고를 할 수도 있는 것입니다.
이것이 더불어 살아가는 지혜인 것입니다.
비록 부부의 문제만 그런 것이 아니라 부모자식의 문제도 같습니다.
원글의 여자 논리라면 본인을 똑똑하게 낳아줬으니 부모를 존경하겠지만 만일 덜 똑똑하게 낳아줬거나 경제적으로 모자란 집안에서 자랐다면 부모조차 거들떠 보지 않을 가능성이 많습니다.
그런데 말이죠..
나를 낳아준 부모의 은혜의 가치는 어떻게 계산할 수 있을까요? 그 가치를 왼편에 놀는다면 어떻게 하면 오른편 저울이 평평하게 만들 수 있을까요?
그런 방법이 있기나 한건가요?
새상 살이는 대차대조표가 아닙니다.63. 그래요
'13.2.24 2:37 AM (173.75.xxx.134)그럼 결혼 전부터 대차대조표 써내려간 남자는 왜 피곤한 스타일이 아닌가요? 여자는 딱딱 나누면 피곤하고 남자는 현명한건가요? ㅎㅎㅎ
64. 몇몇댓글 웃김 ㅋㅋ
'13.2.24 3:15 AM (211.172.xxx.11)글 제대로 안읽으시고, 난독증 있으신가...
여자분이 남자분들 위해 더 수고하고 희생했던거 하나도 안보이나봄.65. 물따라
'13.2.24 3:15 AM (119.205.xxx.213)와우~ 쥑인다! 나 50 우리때부터 말로만 했던 남녀평등이 이제 쪼금씩
나타나네! 글쓰는게 틀리네 아주 배려,설득 논리 콤플렉스없는 당당함 존~~~네요!66. 180.69.xxx.187
'13.2.24 5:13 AM (203.248.xxx.70)설마요. 모욕죄겠죠.
전에도 게시판에다
남편이 시모한테 님 쉴드치느라 화내는거 하나는 자랑이라고 글 썼다가 엄청 까였던 그 분 같은데
여전히 시짜 들어가는 글만 보면 이성을 잃으시나봐요.
전에도 상담 받아보라는 조언을 많이 들으셨던데 ㅉㅉ
집은 남자가... 혼수 예단은 시대가 바꿔었으니 간소하게!!!!!!!!!!!!
효도는 셀프!!!!! 그러나 시집 재산은 먹어야!!!!!!!!!!!!!
-> 님이 쓴 이 글보고 여자까려는 남자 안티인 줄 알았어요. 근대 진심이 느껴져서 좀 무섭다는...
솔직히 님이 쓴 저말은 원글쓴 여자분한테 오히려 모욕적이예요.
자기 주장대로 독립적으로 당당하게 살려고했고
그러기위해 이혼까지 불사한 원글이야 떳떳한거지만
님 주장은 그냥 이기적인거죠.
오히려 님이 그 남자분하고 잘 어울리실것 같은데요?
돈은 반반, 시집부양은 며느리가...라는 남자와
원글처럼 돈도 반반, 의무도 반반이라는 여자라면
남자가 찌질이에 이기적인 놈이 맞지만
저런 남자와 '효도는 셀프, 시집돈은 내 돈' 이라는 여자라면
둘 다 거지근성이니 잘 어울리네요.67. 롱
'13.2.24 5:43 AM (79.194.xxx.60)남자 보는 안목이 부족한 아가씨였네요;;; 왜 그 이상한 남자를 보고 결혼상대로 좋다고 생각했는지???
뭣보다 소설같기도 하고;;;으음. 여튼 안 맞는 사람끼리 잘못 만났으니 이혼이 정답이죠.68. ............
'13.2.24 6:37 AM (121.134.xxx.102)원글에 나오는 남자를 옹호할 생각은 없습니다.
다만 원글의 여자 주인공 또한 피곤한 스타일이란 생각이 듭니다.
인생사 모든 것을 대차대조표로 오른쪽 왼쪽을 딱 맞춰 살 수 있나요?
살다보면 내가 조금 모자란 부분을 상대방이 채워 줄 수도 있는 거고 오늘은 내가 컨디션이 좋으면 남을 위해 더 수고를 할 수도 있는 것입니다.
이것이 더불어 살아가는 지혜인 것입니다.22222222222222
어쨌든,
저 여자분이 지혜롭다는 생각은 전혀 안들지만,,
그래도,,
결혼할 때 공평하게 비용분담했기 때문에,
충분히 자기 목소리를 낼 수가 있었고
남편도 거기에 반문할 수가 없었던 거죠. 33333333369. eeee
'13.2.24 6:44 AM (86.30.xxx.177)도대체 안목 안목 하시는 분들은 공평하게 반반씩해서 자기주장 시댁에 펼치며 사나요? 아님 시댁에서 집이며 몽땅 주고 공주대접 받으면서 사시나요?
젊어서 반듯하고 사려깊고 합리적인 사람 딱딱 눈에 보이던가요?
나이들어도 알수 없는게 사람 속이돈데 교만한 발언인듯 하네요
안그런 남자들도 았겠지만 원글에 나온 남자같은분이 한국에 많은게 사실이죠
워낙 유교사상에 젖어들어 남자들 계몽교육이 잘 안되는 현실이잖아요
우리 아주버님도 정말 좋으신 분인데 깨어있고
그래도 지나가는 말로
시어머니 연로하셔서 많이 약해지셨으니까 동서들끼리 사이좋게 잘해드리라고 하더군요 (저희 동서간 사이 무지 좋아요)
남자들 내 부모에게 잘해드려 라는 말은 쉽게 해도 내가 친정 부모님께 어들노릇하며 잘해야 겠다라는 말 잘 안하잖아요
상대방에게 잘해라 식의 강요가 아니라 우리 같이 서로 양가 부모에게 잘하자 라고 말하기는 힘든지
이게 인식의 차이이고 그래서 교묘하게 여자에게 희생이 요구되어지눈거구요
원글님과 같은 여자분이 피곤하다고 하신분
도대체 이런 이성적인ㅍ주장을 펼치신 원글님이 왜 피곤한스타일인가요?
내부모 생각해주고 잘하라고 하는 남편에게 친정도 생각해주라라고 말도 못하고 벙어리처럼 여자는 살아야하는 건가요?
유교사상에 젖어든 시댁주의 지긋지긋하내요
왜 서로 서로 양가에 잘해야겠다는 상식적인 생각이 안통하는 한국문화 에 교훈을 주는 상황이네요
남자들 친정 부모에게 전화도 잘 안하면서 시댁엔 전화하냐고 확인하는 상황 많이 일반적이잖아요
자기도 친정 부모 대하는게 어려우면서 와이프에겐 시댁부모 챙기라고 강요하냐구요
각자부모에게 안부인사 자주하면 좋잖아요
암튼 원글에 나온 여자분 잘 헤쳐나갔음 좋겠어요70. Eeeee
'13.2.24 6:54 AM (86.30.xxx.177)전 원글님이 더불어 살아가려 노력 했다고 보는데요
이분이 틀린 주장한거 하나도 없어요
남자분이 원글님에게 희생을 강요하니 희생이전에 뭐가 먼저인지 잘 지적하데요
더불어 사는것은 상대방에게 희생하는것이 아니라 서로 고나워하몊상대방의 수고를 알아줄때 가능한거라 생각되요
이부분에서 원글님의 남편이 지혜롭게ㅜ행동하지 못했고ㅠ원글님은 지극히 상식적인것을 남편에게 물어봤다고 생각되요71. --
'13.2.24 7:42 AM (94.218.xxx.209)연애할 때 공평 평등 외치더니 결혼하고 입 싹 닦으니 꼴보기 싫죠. 남자 썪었다.
72. ..
'13.2.24 7:43 AM (218.48.xxx.189)공평한 결혼의 최후
73. ...........
'13.2.24 7:50 AM (122.60.xxx.241)원글님 나쁘게 얘기하시는분들... 저런 남자 못만나봐서 그러실거예요..
제가 예전에 저런 남자와 결혼까지 갈뻔하다가 겨우 도망쳐나왔는데요,,,
저렇게 자기좋을대로 이중잣대를 들이대는 남자는 정말 잘 지내기 힘들어요.
돈문제에서만 남녀평등을 외치고,,
그외 시부모모시기, 시댁챙기기등등은 완전 가부장적인 마인드인 남자...
그게 뭐냐면요,,
내가 좋은마음으로 잘하려고 하고, 퍼주고 싶다가도,,
고마와 하기는 커녕 받는것도 당당하고,,
미안해하기는 커녕 요구하는것도 당당하면,, 그야말로 하늘에서 내려온 천사 아니고는
진심으로 잘하려던 마음도 삐뚤어지기 쉽죠..
부모님이 아들 아들 하면서 재산은 아들을 물려주고,,
딸한테 뒷수발이며 온갖 뒤치닥거리 다 시키면,, 내 부모님이어도 삐뚤어지기 쉬운데,,
겨우 2년 같이 산 남편한테 마냥 좋은맘으로 해달라는거 다해주기 쉽지 않죠.
원글님이 능력되고, 독립적인 성격이라 그나마 빨리 거기서 탈출했다고 생각해요.
세상물정 몰라 남자의 좋은면만 보고, 의심없이 결혼한 원글님이 순진했던거일 뿐이네요..
상대방이 미안해하고 고마와하는 마음이 느껴지는것과
받는걸 당연하게 생각하고, 뻔뻔하게 요구하는것은 엄청난 차이라고 생각해요..
그것까지 감당하며 희생하고 품고살기엔,,,
원글님이 뭐 어디 모자란것도 아니고, 자원봉사하러 결혼한것이 아닌이상,, 이혼이 당연한 선택이라 생각해요74. ...
'13.2.24 8:12 AM (211.226.xxx.90)한국엔 결혼하면 안되는 남자들이 넘 많아요..
75. 비비아나
'13.2.24 8:27 AM (180.230.xxx.181)공평하게 결혼한 여자의 최후
76. ㅜㅜㅜ
'13.2.24 9:53 AM (218.151.xxx.232)반반은 손해입니다 아직은요
전 시댁에서 다 해주실만큼 해주시고 더 해주시기도 했는데요
아직도 시부모님께서는 저 배려 백프로 해주세요
결국 인격의 뭄제구요
솔작히 여유있는집에서 더 배려해주시네요
가난한 집 혹은 없는집 피하는게 맞아요
그런 집이 더 염치없던데요77. 공평이
'13.2.24 10:11 AM (59.1.xxx.196)지 편할대로만 공평이었네요...그 남편...
78. 지나가다
'13.2.24 10:25 AM (218.54.xxx.154)저 원글님 글의 결론은 자기 친정도 내 가족같이 아껴주는 남자를 잘 골라라는 건데 여기선 왜 8:2로 해야가한다는 이상한 결론이 나오는건지? 저 분의 케이스가 왜 특이하냐 하면 현실에서 반반해가도 저 원글님처럼 목소리 못내는 여자분들이 부지기수구요. 목소리 내면 여기 일부 댓글님들 말처럼 이기적이고 싸가지없다는 말을 듣기 일수죠. ㅋㅋㅋ 남자들 의견에 동조해서 82쿡에서 반반하지 않는 여자가 이기적이라고 하는데 남자들 많은 불펜에서 어떤 여자분이 자기는 반반하고 싶다, 아이를 낳으면 내가 육아를 전담하고 남편은 가사를 전담했으면 좋겠다라는 결혼에 남자들이 어떻게 답변을 했는지 한번 보세요. ㅋㅋㅋ 내가 돈 버는데 가사까지 왜 해야 하나라는 답변도 있었죠. 몇년 전에 불펜에서 있었던 글인데 부인이 야근을 많이 하고 남편이 그걸 이해 못한다는 댓글에 남편 의견을 존중해서 이직하라고. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 게시판이 여자들 야근 안한다고 까는 게시판입니다. 여자들도 마찬가지지만 남자들도 똑같아요.
79. Gggg
'13.2.24 10:39 AM (1.231.xxx.137)그 이상한이중적 마인드 갖은 남자들 꽤있어요
금전적인 부분만 평등찾는 ㅎㅎ80. 절대 지우지 마세요.
'13.2.24 10:42 AM (112.149.xxx.81)반반 결혼의 결말 이거 저도 두고두고 보고 딸도 보여줄거에요.
절대 지우시면 안됩니다.81. ...
'13.2.24 10:54 AM (118.38.xxx.124)공평하게 결혼한 여자 .......
가 아니라
찌질이 와 결혼한 여자 의 최후 같은데....82. ...
'13.2.24 11:35 AM (175.223.xxx.156)금전적인 부분만 평등찾는 남자들 있어요2 2 2
딱 봐도 남자가 찌질이고만
사랑하면 아무리 평등평등해도 남자가 여자한테 자기 돈 들여서 깜짝 선물 한 번 정도는 했어야 정상 아닌가요?83. ...
'13.2.24 11:35 AM (211.36.xxx.128)정말 인터넷 게시판에서 본글들 중에 오랜만에 수준높은글이네요. 논리적인 대응도 매력적이고 필력도 좋아 빨려들어가듯이 봤네요. 님같이 똑똑한 분은 저런 남자랑 못살아요. 잘하셨어요. 굿잡!
84. 윗님 저도~
'13.2.24 12:23 PM (114.205.xxx.230)흠님말씀 대박~ ㅋㅋㅋ
찌질이를 못알아본 원글님 좀 안되었지만 얼마나 정떨어졌으면 저리했을까 싶어요
부부가 여러가지 복합적 감정과 생각이 존재하는 관계인데 저정도 결단할정도면 남편놈이 미련을떨고 정체를 너무 적나라하게 밝혀서 없던정까지 싹싹 떨어지게 했네요 ㅉㅉ
원글님 행쇼~85. ㅋㅋㅋ
'13.2.24 2:42 PM (122.36.xxx.48)한국남자들의 실체가 이거라면 또 한국의 고질적 악습을 철저희 이용해 집은 남자가 혼수 예단은 간소하게 하면 그렇게 결혼한 여자들은 시댁 종살이 당연하게 하는 겁니다!!!
고질적 악습을 이용한 이유니까요 그죠??
힘들다....나중에 시부모 못 모신다 하기 없고 그만큼 받은 만큼 노동력으로 보상하는겁니다.
한국의 고질적 악습은 맨처음 여자가 시집올때 아예 친정에서 빼 온다는 개념으로 시작 되였지요
그래서 일년에 한두번 친정에 가고 시댁 귀신이니 시댁의 모든 말을 따라라 에서 시작 되였고
그개념에서 남자는 그래니까 집 즉 삶의 터전을 마련해서 아내를 데려오는거죠
그걸 이용하소 싶으시다면 그렇게 매매혼으로 가시는겁니다.86. 매매혼이라
'13.2.24 2:55 PM (211.234.xxx.204)명명하진많았어도 요즘 남자들 시부모들 내가 해온집 내가 번돈..이러며 일할 여자하나 사온것처럼 대하는 사람 많아요.그것이 일명 "며느리의 도리!!!!!!!! "라고도 불리우는 그것입니다.여자들 스스로가 그렇게 행동한다고 하는분들 보면 세상 참 편하게 좋게만 살아오신분들인가싶네요.
87. 이 글 남자
'13.2.24 3:47 PM (112.150.xxx.232)결혼할때 자긴 한푼도 안보탠 집 공동명의로 하자는, 그러면서 시댁은 시월드라고 혐오하는 여자와
전혀 다를바 없는 남자네요.
자기 필요할때만 공평이고 평등이죠 다들...88. 공평하게 결혼한 여자의 최후가 아니라
'13.2.24 5:12 PM (116.124.xxx.210)찌질한 남자를 만난 여자의 선택이 문맥상 정확한 것같은데
이걸 반반 결혼을 보고 반반하자는 남자와 시부모 욕해대는 사람들은
저와 같은 내용을 본 것이 맞는 것인지 의문이 드네요.
댓글들 보다보니 저는 신랑과 시부모님꼐 엎드려 절해야겠네요.
볼 거라고는 미모와 학벌, 그리고 나아중에 친정 부모님 돌아가신 후 배분될, 안줄지도 모르는 아리송송한 유산외에는 없는 나랑 결혼해준 신랑에게 절 해야겠네요.
강남 한복판에 45평 아파트 사주시고, 그외다른 부동산까지 쥐어주시고,
골프장 회원권에, 콘도 회원권에, 호텔 멤버쉽까지 주셨으면서도,
일년에 명절 두번, 제사 두번 며느리의 의무를 하는 것만으로 이 모든 경제젹 편리함을 누릴 수 있게 해주신 시부모님께 엎드려 절해야 될 것같네요.
윗 몇몇 분들 생각으로 저는 완전 남는 장사한거네요.
그리고 명절 번갈아 친정과 시댁에 가기는 우리세대가 시부모가 되는 시대에는 가능할 것같네요.
근데 말입니다. 느낌상 집 안해주고 추석에는 시댁으로 구정때는 친정으로 가라고 한다면
집해주기 싫어서 명절 반반하라고 한다고 뒤에서 엄청 욕할 것같은 느낌적인 느낌이 드는데
와들와들 떨리네요. 후훗-89. 진홍주
'13.2.24 6:15 PM (221.154.xxx.79)ㅋㅋㅋ남자가 여친한테 돈쓰기 아까워 낚시줄 드리우다 월척 낚았나 그랬는데
읽는내내 속이 다 시원......말로 천냥빚 갚는다는것 저 남자분이 이번에 제대로
배웠으면 좋게네요...그리고 남자분 정체를 일찍감치 파악해.....정말 개운하고요
공평 반반을 외치는 딸내미한테 이글 꼭 보여줘야겠어요....우리나라는 결혼하면
공평반반이 안된다고 해도 아직 어려서인가 현실 파악을 못하고 있거든요ㅋㅋㅋ90. 앞으로
'13.2.24 9:28 PM (39.118.xxx.152)결혼하려는 남자들도 여기 댓글들 한 번 읽어봐야겠어요
어차피 여자들도 이렇게 철저하게 주판 튕기면서 돈계산하는데
괜히 외벌이에 집까지 사가는 남자나 시월드도 똑같이 계산 속 차려야되지 않겠어요?
가사분담이니 평등한 결혼 생활이니 하는 소리는
우리나라 현실에서 가당치도 않으니 입도 벙긋 못하게하고
되도록이면 평생 벌어먹이는만큼 혼수도 일시불로 받아내고.
여기 여자분들이 좋아하는 매매혼 논리라면 남자들도 그 정도 해야겠어요.91. 새날
'14.3.27 5:56 PM (218.156.xxx.223)생각이 많게하네요
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