남편과 별거 8년째.....
중딩,초딩저학년 두아이있고
남편이 이혼도 안해주면서 8년째 집에는 안들어오고
월급통장째 받고 있긴하지만 카드(남편)쓴게 있어
2백만원정도 생활비+양육비 형식으로 받는식이고(반년정도 연체되긴 했음)
저 직장다녀 월 2백정도 소득있고
집한채(싯가5억정도) 있는데
그동안 2번에 걸쳐 애들이 불쌍하니 애들 대학갈때까지만
집에 들어와서 애들 교육에 힘쓰자 해도 안들어오고
이유는 치매모친 돌봐야한다는 이유구요.
제 나이는 40대 초반,,,,
편안히 살다가도 문득 내가 왜 이렇게 살아야하는지
아이들만 바라보고 살기엔 난 아직 젊고, 열정이 있는데
내 삶이 행복하지가 않아요.
82에 가끔 들어와서 이혼이야기는 관심있게 보고있어
다들 애들보고 꾹 참고 살으라고 충고하던데요.
8년동안 참았는데 앞으로 10년을 더 이렇게 참고견뎌야 하는게
너무 힘들고 처참해지고 어떤날은 이래 살아 뭐하나
그냥 콱 번개탄 사다 수면제 먹고 죽으면 그만이지 하다가도
나 죽으면 내가 낳아놓은 아이들..엄마없이 살아갈게
너무 불쌍하고
이런 내 모습도 불쌍하고
딱히 남자가 그리운게 아니라
이렇게 살다 아이들이 커서 내 바램대로 흘러가지 않고
실패한 인생을 살경우
제가 무너질것 같아 걱정도 되고
그럴경우 애들 원망도 할것같고(희생했는데 이것밖에 하는 심정)
그래서 한동안 우울증에 헤매이다 안되겠다 싶어 운동도 끊어
매일 스트레스 해소겸 취미생활로 운동은 하고 있는데
그러면 그럴수록 내가 너무 불쌍한거예요.
남들이 보기엔 운동으로 근육으로 다져져 활기차 보이고
직장도 있어 나름 멋져보인다..하는데
정작 제 속모습은 멋지긴 커녕,,,매일밤 아빠없는 아이들
늦은밤 불면증에 시달릴때 술한잔 나눌 평생 동반자가 곁에 없다는거
모든일에 내가 결정해야하고 직접 움직여야하고 누군가
내 가정생활, 사생활에 대해 털어놓고 살지 못해
마음속에 큰 바위가 있는데 아닌척 밝고 명랑하게 사는 가식적인 삶.
너무 지쳐요.
어느날 갑자기 술이 꽐라 되면 어디다 목을 멜까 찾고 있는 나를 발견하면
하염없이 비참해지고 실행도 못하면서 용기도 없으면서
죽지도 못하면서,......