그때도 내 사정은 고려하지 않고 엄마 마음대로 오라가라 하다가 제가 안하겠다 하니까 막 화를 냈어요
전 그 상황 자체가 기분도 나쁘고 내가 종도 아니고 왜 오라가라 하며 못간다 했다고 엄마가 화를 내냐고 대들다가 엄마가 먼저 전화를 끊었구요
그 후로 저도 엄마도 전화도 왕래도 없는 상황입니다
얼마전 남편이 전화 통화를 했는데 연말에 외할머니가 돌아가셨는데 전 모르고 지나갔어요
인연을 끊겠다는 맘은 아닌데 솔직히 어찌해야 할지를 모르겠어요
어렸을 때를 떠올리면 행복한 기억이 하나도 없어요
늘 불안하고 혼날걸 두려워 해야하고 혼자였고 위로받지 못했던 어린시절의 자아가 떠오릅니다
엄마는 본인이 힘들때 모든 화풀이를 저에게 했어요
그때는 무섭고 두려워 반항도 못하고 맞고 혼나고 같은 얘기를 수없이 반복해 들었지만
사춘기가 되면서 전 제 마음의 문을 닫고 엄마와 감정의 교류를 하지 않은 것 같아요
남들은 결혼하고 친정엄마와 쇼핑도 하고 점심도 먹고 하는데 전 그러고 싶지도 않을 뿐더러 엄마가 연세드시는 데에 대한 애틋함이나 그런게 전혀 없어요
몇년 전에 엄마가 암이었는데도 솔직히 슬프거나 그렇지 않더라구요
병원에 있을때도 손도 잡아지지 않데요.. 오히려 남편이 손을 잡아드렸어요
그게 제게도 충격이었어요
나에게 무슨 문제가 있나, 왜 이럴까 근데 정말 솔직히 하고 싶지 않았어요
그리고 지금은 힘의 균형이 제 쪽으로 기울었단 생각이 드니까
어렸을 때의 부당한 기억들이 자꾸 떠올라 절 괴롭게 하네요
엄마에게 다 이야기 할까도 생각했지만 분명 인정하지 않을거고 본인은 그게 저를 사랑한 방식이었다 할거에요
그렇다고 전보다 덜하긴 하지만 자기본위적이고 사소한 하나하나까지 제게 지시하고 뜻대로 되지 않으면 불같이 화내고 하는걸 전 더이상 못참겠거든요
제가 제 아이를 키우면서 어렸을때 엄마가 내게 한것처럼 애가 뭘 잘못했을때 그부분만 짚고 얘기해주면 될것을 그 순간에 생기는 분노때문에 불같이 화내는 제 모습에서 엄마의 모습을 발견하곤 정말 부단히 노력해서 그렇지 않은 엄마가 되려 애썼어요
사춘기 아이와 사이는 좋은 편이에요
아이가 뭔가 힘들어 할 때 시험을 못봐 속상해 할 때 전 위로해주고 격려해 주는 편이에요
근데 그럴 때마다 엄마에 대한 억울함이 솟구쳐 오릅니다
난 한번도 이런 위로를 받지 못했는데... 이럴때 늘 비난 받았었는데.. 하며 제 상처받은 어린시절의 자아를 마주 보게 되요
제 상처받은 감정은 해결되지 않은 채 사소한 일이라도 엄마가 제게 화를 내면 제가 받아들일 수가 없어요
친구에게 얘기했더니 이젠 우리가 칼자루를 쥐고 있는 입장이니(부모님은 연로해서 점점 힘없고 자식눈치 보니까) 우리가 참아야 한다고 합니다
근데 전 못 참겠어요
솔직히 이렇게 연락을 안하고 지내니 한편 맘이 무겁지만 편한것도 있어요
절 마음대로 휘두르려는 엄마 손에서 벗어난 해방감, 후련함 때문에요
엄마에게 편지를 쓸까 생각만하지 실천은 안되고 있어요
그리고 솔직한 제 심정은 이대로 연락끊고 살고 싶은 마음도 있는것 같아요
곧 구정이 다가오는데 어떻게 해야 할까요?
전 근본적 해결은 안된 상태에서 자식 도리, 남의 시선 생각해서 다시 예전으로 돌아가고 싶진 않거든요