어디든지 털어놓고 싶어서 글을 써요. 이러고 나면 제 기분이 조금이라도 나아질까요?
저는 이제 25살이 되는 취업준비생이에요.
대학을 다닐때까지만 해도 저는 제가 지금의 이런 사람이 될 줄은 몰랐어요.
고등학교 때는 서울로 가고 싶단 마음에 열심히 공부했고 명문대는 아니지만 서울입성에는 성공했어요.
입학할 때는 장학금도 받았고, 처음으로 아빠가 친척들한테 제 이야기를 하면서 환하게 웃는 걸 봤어요.
대학에 들어간 후에는 난 특출나지는 않지만 그래도 이렇게 무난하게 살다보면
졸업을 하고 경영학과 출신으로 어디든 취직이 될 거라고 생각했어요.
그 와중에 교환학생도 가고 어학연수도 가고, 엄마 아빠 등골은 다 빼먹었네요.
근데 졸업하고 지금 저는 1년 째 집에서 놀아요.
작성한 원서는 백장이 넘어가지만 어디든 합격 연락은 오질 않아요.
얼마 전에는 최종면접에서 떨어졌어요.
이번엔 진짜 될꺼라고 생각했어요. 작지만 내실있는 회사였고, 제 전공과 언어적 역량을 살릴 수 있는 곳이라
꼭 가고 싶어서 밤을 새면서 준비했어요.
이런 저를 보면서 엄마는 이리저리 사람들한테 제 기도를 부탁했어요.
부끄럼 많은 엄마가, 남에게 민폐끼치는 거 싫어하는 엄마가, 교회를 가도 조용히 기도만 하고 오던 엄마가
처음으로 얼굴만 본 아는 사람한테 제 이름을 적어주면서 기도를 부탁하는 걸 봤어요.
근데 결국 떨어졌어요. 그리고 저는 이제 무얼 해야하는 지도 모르겠어요.
엄마랑 아빠는 힘내라고, 공무원 준비는 어떠냐고 다른 길을 제시해주시기도 하셨어요.
그런데 저는 정말로 더 이상은 엄마아빠의 등골을 빼어먹는 딸은 되고 싶지가 않아요.
언제나 부모님께서는 해주실 수 있는 최대의 것을 저한테 주시려고 노력해오셨어요.
공무원 준비를 하면서 또 부모님의 등골을 빼어먹는 딸은 되고 싶지 않아요.
최종면접에 떨어지고 몇 날 몇 일을 그냥 허송세월만 하고 있어요.
진짜 안 되는 건 안되는 걸까요? 엄마 말대로 난 그냥 취직이 맞지 않는 사람이니까, 공무원 준비로 돌려야 하는 걸까요?
누구 말마따나 전 아직 덜 급해서 아무 자리나 안 가고 이렇게 뻣대고 있는 걸까요
이미 취직을 하고. 자리를 잡아가는 친구들 속에서 저만 뒤쳐지는 것 같아요.
친구들을 만나기도 무섭고 그냥 저는 이제 제가 싫어요. 이럴거면 왜 태어났나 싶을 때도 있어요.
전 욕심이 많은 사람이거든요. 속물이에요. 남들 누리는 거 다 누리고 살고 싶고, 남들만큼 잘 살고 싶어요.
남들만큼 부모님한테 잘 키운 딸이 되고 싶었어요. 동생한테도 능력 있는 누나가 되고 싶었구요.
처음에는 아 그냥 내가 부족해서 떨어졌다. 내가 잘못 살았다 생각하자. 더 노력하자 이런 마음이었는데
이제는 그냥 자꾸 억울해요. 내가 뭘 그렇게 잘못 살았나, 지금까지 내 노력은 아무 것도 아닌가 하는 마음이 들어요.
얼마 전엔 크리스마스 이브에 취업고민으로 자살하셨다는 고인의 기사를 봤어요.
저 사람은 용기라도 있네 싶었어요. 난 죽을 용기도 없어서 밥버러지처럼 사는데 싶었어요.
이런 애는 아니었는데, 농담으로라도 매일 난 아직 못해본 게 많아서, 못 먹어본 것도 많고
못 입어본 옷도 많아서 죽으면 안된다고. 그랬었는데 요즘은 그냥 왜 사람들이 우울증에 걸리는지
왜 사람들이 삻기 싫다는 말을 하는 지 알 것 같아요. 이해가 되요
주말인데, 제가 힘 빠져 있으니 엄마도 힘 빠져 계신 걸 보니 더 죄송해요.
그리고 덧 붙여 주말에 이런 글 써서 읽게 되신 많은 분들도 죄송해요. 어디든 털어놓고 싶었어요.