기가 세고 자존심 세고 욕심많은 엄마밑에
큰딸로 자라... 어찌보면 엄마의 화 배출구라 할지요.
그렇게 살았었고
엄마와 똑같은 남편을 만나 죽을만큼 힘들다가
그래도 고맙게도 달라지는 모습에 이젠 살만합니다.
엄마 아래 삼십여년...
남편 그늘아래 십여년...
그 둘 탓을 하는게 아니라...
제 지나온 세월을 보면 자존감을 키울래야 키울 수 없는 세월이었어요.
이젠 그게 아이 키울때
턱턱...숨막히게....먹먹함으로 오네요.
7세..
장난꾸러기 아니고 얌전한 남아인데
참 소심합니다. 울기도 잘하고...
제가 봐도 착한 편이고 말 잘듣는 편이고
밖에 나가서 칭찬을 많이 듣는 아이인데...
소심하네요.
제가 고된 시집살이 끝에 더한 시어미가 된다는...그 말따라...
아이에게 날 선 비난의 말도 저도 모르게 하게되어
상처도 있을겁니다.
장난꾸러기 많을 7세...
운동클럽에서 아이들끼리 장난으로 놀리고 하는것도 다반사일텐데...
그 스트레스가 좀 심하게 다가오는듯 합니다.
그리고 더 문제는...
아이의 그 문제가 저에게는 더 숨막히고
어찌해야 좋을지 모르겠을....두려움으로 오고요.
잠도 못자고...
남편에게는 말도 못하고....
어렸을때....
뚱뚱해서 요즘의 왕따...비슷한 일도 많이 있었지요.
그나마 공부를 잘 해서 덜 무시를 당했지만...
그 상처도 제 마음 한 켠에 고스란히 자리잡아
덩치만 큰 어른이 되어..
제 상처도 치유 못한 채...
저와는 다른 이유이긴 하지만
아이들이 장난으로 놀릴때...대응 못하는 아이에게
어떤 조언을 해야할지 어떻게 내 아이를 보호해야 할지도 모르겠어요.
우리 엄마는 저를 보호해 준 적이 단 한 번도 없으셨어서
어떻게 해야할지....정말 막막합니다.
유치원생 어린 아이일이 이렇게 크게 다가오는게...
아무래도 제가 아이 일을 너무 앞서서 생각하는 탓도 있겠지요.
마치 초등 고학년...놀림 받고 상처 받아서 마음 다친것 마냥...
그런데....
제겐 어찌 할 수 없는 큰 일로 다가오는걸 어찌하나요....
마음에 아이에 대한 사랑은 가득한데...
내 아이를 심지 있고 마음 건강하게 키워낼 자신이 없어요.
아이 나이 먹어가는게....참...두렵습니다.
그 아이가 거친 사회에 나가게 될때까지....
그에 맞게 마음이 튼튼하게 잘 키워야 하는데....
나 자신에 화도 나고....
마음에 돌덩이를 지고 있는것 같아요...