그 이후로 자잘하게 여기저기 소속되긴 했지만 단기로 끝났고, 보통 인간관계에서 일을 크게 치루고 시끄럽게 만들었어요.
혼자 있는 것에 익숙하고 가장 편하고, 사는 데 너무 많이 지쳐서 2년 정도 무직상태로 있는 20대 후반입니다.
예전에 제가 힘들었던 일들을 혼자서 생각하니 앞으로가 너무 막막해서 두서없이 글 써봐요.
제가 왕따를 당한 이유는 우선 잘 씻지 않아서였어요. 청결 관념이 없는 아이였다고나 할까요.
초등학교때 2-3일에 한번씩 씻는 것에 아무런 문제점을 느끼지 못했어요. 기타등등 여기에 적기도 부끄러운
지저분한 습관들에 무감각했던 아이였던 것 같네요.
그 외에도 친구들과 어울려 노는것보다 혼자 구석에서 책 보는걸 좋아했어요. 아침에 학교 가서 자리에 앉으면
학교 끝날때까지 그 자리에 앉아있던 기억이 나네요. 내성적인 성격이었고, 혼자있어도 심심함을 느끼지 못했어요.
한가지 더 중요한 이유는, 사람들이 모이면 생길 수밖에 없는 문제들-자잘한 권력관계 같은 것들을 무감각하게
보아 넘기지 못했어요. 초등학교때부터 같은 반에 왕따가 생기면 어떻게든 도와주려고 최선을 다했습니다.
당연히 다른 친구들은 저를 좋게 보지 못했겠지요. 제가 겪은 학교에서는 전혀 예외없이 모두가 왕따에 동참했어요.
사람들은 악이고, 그 사람들에 의해 고통받는 사람이 생기면 돕는 것이 도리다-같은 것이 저의 세계관이었습니다.
한가지 더 생각나는건 수업시간에 모르는 것을 질문하거나 선생님이 하는 질문에 답하는 것에 서슴없었습니다.
그것이 좋지 않은 행동으로 통용된다는 것은 다 커서야 알게 되었어요.
또한 제가 경상도 지방에서 학교를 다녔는데, 사투리를 전혀 쓰지 못했습니다. 거기서 태어나고 자랐는데도요.
부모님이 서울 말씨를 쓰시고, 어릴때부터 주변과 교류하는데 익숙지 못했기 때문에 사투리를 못 쓰는 등의
의사소통이 어려운 문제는 점점 더 심해졌습니다. 말하고 듣기가 어려웠어요. 발음을 정확하게 하는 것,
발음을 정확하게 듣는 것이 왜 그렇게 어려웠는지 모르겠네요.
뚱뚱하고 꾸미는데 관심없고 예쁜 것들에 관심 적은 성격은 어릴 때나 지금이나 같습니다.
사람을 좋아할 수 없었어요. 제 눈에는 악마 그 이상으로 보이지 않았습니다. 그들이 하는 행동들이 그렇게 여겨졌거든요.
이러한 어린 시절의 경험을 바탕으로, 커서도 문제를 일으키며 다녔습니다.
일을 해도 동료를 사귀는데는 관심 없었어요. 그리고 동료가 하는 잘못된 일에 대한 비판하는 감정을 크게 가졌죠.
그 감정을 꾹 눌러두다가 좋지 않은 상황에 좋지 않은 방식으로 폭발시키면서 점점 이 세상에서 저의 입지는 좁아져갔어요.
정신분석 상담, 정신과 치료, 인지심리 쪽의 치료도 시도해 보았습니다. 그게 좋게 끝났다면 여기에 글을 적고 있지 않겠죠..
세상은 너무나도 잘못된 일들로 가득차 있고,
저는 저 자신이 깨끗한지 아닌지에는 상관 없이 오직 남들의 문제로만 괴롭습니다.
삶의 대부분을 공부하면서 보냈고 공부 쪽의 직업을 가지겠다고 생각했지만
소질이 크지 않고 그걸 커버할만큼 대단한 노력을 하지 않는 데에 이런 성격상 결함들이 기름을 붓습니다.
직업을 가져야 할 나이인데 몇 년째 무직으로 살고 있네요. 저와 비슷한 다른 분들은 어떤 삶을 살고 계신지 궁금합니다.
제가 요즘 하는 일은 직업학교를 알아보는 것인데요, 같은 문제들이 반복될 것이고 아마도 세상을 저주하면서
큰 일이라도 내지 않을까 두렵습니다. 인간관계라니, 저에게는 끔찍하게만 다가오는 말이네요.