남편을 평안하게 하는 방법은 무엇일까요? (지금 회자되는 소통, 가슴으로 낳은 아들..을 읽고)

[소통]

안녕하세요,

 

오랜만에 82에서 일상에서 놓치기 쉬운 깨달음 하나를 얻어갑니다.

남편과의 소통과 남편은 가슴으로 낳은 아들.. 댓글에서요...

 

남편과의 소통 전에 평안이 전제되어야 한다니

구구절절 맞는 말인 것 같습니다.

 

지금 저의 현실은 결혼5년차가 넘어섰으나

지금 출산 계획까지 미루고 남편 공부 뒷바라지 중인 와이프입니다.

 

지금 끝자락이라고 할 수 있는데,

아무래도 수년간 24시간 같이 붙어있다보니 쉽지 않더라구요. 심지어 현재 외국 거주 ㅠㅠ

 

전 양방향 소통을 중시하는데, 남편이 말도 좀 없는 성격이고, 자기 기분 틀어지면 억지와 생떼를 많이 써서 힘듭니다.

저는 부르르 떨며 열받곤 하구요.

 

제 경험상으로도 본인이 평안할 때 소통이 확실히 잘 되었던 것 같은데..

 

남편의 평안함 유지를 위해,

82님들은 구체적으로 어떤 노력을 하시나요? 작은 비법이라도 감사히 새겨듣겠습니다~

[---;]

남편과 소통을 하려는 노력이
남편을 힘들게 하는 경우가 더 많음..

남자들이 말하는 소통은 전혀 다른 것이더라구요.

[jipol]

글쎄요. 일방적인 노력은 서로에게 독이 되는거 같아요.

[평안 후에 소통이라...]

기본적으로 많은 (한국) 남자들은 이기적이에요. 그러니까 가슴으로 낳은 '아들' 취급하라는 거죠. 평안함이 유지되려면 눈 뜨면 밥 국 딱 차려져 있고 씻어라 치워라 잔소리 안 하고 시댁 식구 욕 안 하고 돈 없다 소리 안 하고 주말에 집안일 도와 달라 애 봐 달라 어디 놀러 가자 소리 안 하고 설령 틀린 소리를 해도 맞다 맞다 하면서 님이 최고에요~해 주면 좋아해요. 얼러 놓고 살살 달래 가면서 한 번에 하나씩만 부탁하고 요구하면 자기가 선심 써서 해 준다, 하면서 부인 말을 듣는 거에요. 그걸 아는 여우같은 여자들이 진정한 소통을 기대하기보다는 말 안 듣는 큰 아들이라 생각하면서 남편 요리를 하는 거고 곰같은 여자들은 같은 수준으로 생각하고 대화를 시도하다가 싸움이 되는 거죠. 서글픈 일입니다만 그게 많은 부부들의 현주소...대부분 남자들은 관계에서 문제가 발생했을 때 그 문제를 인정하고 해결하려는 시도 자체를 또 다른 문제로 보기 때문에 부인이 대화 주제로 그런 문제를 꺼내는 것 자체를 싸움 거는 것으로 받아 들이고 회피하거나 버럭 화를 내는 거에요. 그러니 진정 평안하게 하려면 아무 불평도 애초에 꺼내질 않는 게 현명한 건데 그렇게 참고 참다 보면 부인만 속 터져 죽는 거죠....어느 정도 포기하고 내려 놔야 합니다.

[...]

역시 결혼은 미친짓이었어요.

[---]

윗님, 그것을 '이기적'이라고 보는 건
괜한 편견을 가지게 될 위험이 많습니다.
특히 나중에 아들이라고 키우게 되면, 정말 큰 문제가 돼요.

그것을 왜 '이기적'이라고 표현하는건지 모르겠네요.
관심의 영역과 반응이 다른 것 뿐입니다.

[소통]

열심히 댓글 읽고 있어요.
제가 생업을 내려놓고 집안에 들어앉은 남편을 3년간 뒷바라지 하고 양육하면서,
정말 열불이 나도 저거슨 나의 아들. 이라고 생각하고 살았거든요.

근데 홧병이 확실히 있긴 한 것 같아요.

결혼전에 "평안 후에 소통이라.." 님이 말씀하신 것처럼 받들어지며 자라온 남편이 새로운 습성을 가진 저와 살면서 혼란스러운 것 같더라구요.
전 사실 저렇게 얼르고 달래며는 못 살겠더라구요.
정말 남편을 아들처럼 여길 자신도 없구요. ㅠㅠ 딜레마의 늪 그 자체입니다.

그렇지만 남편의 마음이 평안할 수 있고, 저도 그로인해 마음의 안정이 있을 수 있다면..
노력 가능한 만큼은 노력하고 싶어요.
작은 말씀들이라도 많이 해주세요~~

[ㅎㅎ]

닭이냐 달걀이냐인데...
맘이 편하니, 아떤 상황에도 허허실실하대요

전 배고프지 않게하기가 1번이었구요
부드러운말투엔 무장해제
남자가 그렇더라구요

다 지나가요

[---]

솔직히 말해서요,

그냥 가만히 두시면 평안해집니다. 남편, 남자요.

[이기적일 수밖에 없는 게요]

주변부에 있는 사람은 중심과 주변부를 다 볼 수 있는데, 중심에 있는 사람은 중심만 보는 경우가 많죠.
어쨌든 그 사람에게 맞춰 모든 스케쥴이 꾸려지는 사람이 중심에 서게 되는 거잖아요.

안락함을 위한 모든 것은 세심하게 다 세팅해 놓되,
그렇게 세팅하는 과정에서 남편에게 요구할 것, 공감을 주고받는 것에서는 거의 요구하지 말 것,
많은 남자들이 원하는 게 그건 거 같아요.
노동과 정서노동을 온전히 그쪽에 맞추고, 주기만 하고 받기를 포기하면 문제는 안 생기겠죠.

근데 저는 제가 남자였으면 되게 까칠하면서 이기적인 남자가 되었을 거 같아요.
남자 자신의 평안, 그게 되게 어려운 스타일인 거죠. 일단 저라는 사람 자체가요.
그러니 소통에 너무 힘빼지 않아도 될 거 같아요.
왜냐면 그 남자의 기질이 안정형인지 불안형인지가 70%는 좌우하고 그 남자가 불안형이면 내가 엄청 노력해도 성과는 적고, 그남자가 안정형이면 내가 좀 널럴하게 해도 성과는 크다는 거죠,
미국에선 안정형을 50%, 불안형,20%, 회피형을 25%정도 본다고 해요.

우연의 일치이겠지만 이혼율, 지속율과 비슷하지 않나요 ? 불안형 회피형 대 안정형의 비율이요.

[공감]

평안 후의 소통이라... 님의 말씀 공감이 많이 갑니다. 서두르다 일을 그르쳐요. 정성껏 한 상 차려 남편 앉혀 놓고는 다짜고짜 들이대면 도망 갑니다. 상머리에선 복잡한 이야기 하지 않는 것이 팁입니다.

[몽자]

우리아이가 달라졌어요를 보면
딱 세가지 잘들어주기 이해해주기 공감해주기
이거 세개면 왠만한 애들 다 바뀌죠
똑같아요
당분간 나는? 나도!!나를~~ 이세개를 잊으세요
일년간 죽을 만큼 해보세요
어느날 남편 입에서 당신은 당신도 당신을
로 시작하는 말이 나옵니다
저의 경험담이고 제 친구의 경험담이에요

[..]

밥상머리에선 절대 복잡한얘기 하지마세요.
밥맛이 다 떨어집니다.
보통 서로들 시간이 안나니 마주할 시간은 밥상이라
식탁에서 이런저런 얘기 많이 하잖아요.
물론 좋은얘기는 괜찮지만 조금 무겁고 어두운 얘기는
절대 안하는게 좋더라구요.
25년차 경험자입니다.
우리남편이 식탁에 앉으면 애들 교육문제(주로안되는문제만골라)
를 시작으로 무겁고 들추기싫은부분을 몇년간 계속해서
저 너무 힘들었어요.
방법은 밥을 같이 먹지않는것으로 결론내고 제가 먼저 먹었어요.
같이 밥먹다간 늘 체하니깐.

식탁에선 즐겁게 식사하시고 재밌는 유머같은거 얘기하고
정말 말하고 싶을땐 심각하지 않은 상태에서 하는게 저는 좋아요.

남자든 여자든 대화좀 하자. 하면 말문도 막히고
암튼 저는 대화는 별무리없는 수준에서 하는게 좋아요.
글이 두서없네요.

[가을이오길]

남편과의 소통과 남편은 가슴으로 낳은 아들...
이원글은 어떻게 검색하면 찾을수있나요?

[할미...]

손주가 있는 할미 인데도 새롭게 많은걸 배우네요
그런데 이젠 노력조차 하고 싶지가 않다는게 문젭니다
앞으로 살날을 생각하면 달라저야 할텐데 말이죠