난 왜 사는걸까?
지금 하는 공부가 있고 내년에 공부가 끝나면 취업하고
좋은 사람있으면 결혼하려는 계획인데요.
뭘 위해서 이렇게 아둥바둥 살고 있나 의문이 듭니다.
내가 얻으려는 직업으로 60세 가까이 매일 일하는 것에도 큰 의미를 못 찾겠고
결혼을 하고 아이를 키우면서 나도 점점 할머니가 되어가겠지 생각하니
왠지 허무하게 느껴져요.
20대에는 멋진 꿈이 있었고 그 꿈을 위해 투자도 많이 하고
긍지를 갖고 살았던 것 같아요.
그러다 30대로 접어들면서 현실에 부딪히고 꿈을 잃고
취업을 위해 공부를 하고 있어서 그런지
나 자신을 사랑하는 것도 쉽지 않고
누군가를 사랑할 마음의 여유도 없네요. 일단 사람도 없지만요.
분명 어제까지는 당장 해야할 학교 과제에 스트레스를 받으며
바쁜게 당연한 듯 하루를 보냈는데
왜 갑자기 이런 생각이 드는지 모르겠어요.
곰곰히 생각해보니
제가 지금 살아서 숨쉬고 있는 이유는
내가 죽으면 슬퍼하실 부모님 때문인 것 같아요.
하루라도 빨리 취업을 하고 싶은 이유는
부모님의 노후에 보탬이 되고 싶어서이구요.
저에게 사랑과 물질을 아끼지 않으신 분들께
더이상의 실망은 드리고 싶지 않거든요.
그렇다면 부모님이 돌아가시고나면
난 더이상 살아갈 의미가 없어질지도 모르겠네요.
자살은 생각하고 있지 않지만
아무 꿈도 열정도 소원도 없이 하루하루를 보내는 제가
좀비같이 느껴집니다.
긍정적인 생각들을 모아서
어제 죽을 수도 있었는데 오늘은 보너스라고 생각하며 살자, 라고
마음을 다잡을 수도 있겠지요.
제가 몇 살까지 살 수 있을지 모르겠지만
제 생명이 다하는 그 날까지 살아야하는 이유는
시간이 지나야만 깨달을 수 있는 그 무언가를 깨닿기 위함일까요?
20대에는 죽을 때까지 내 분야에서 정진해서 높은 수준에 도달해보자라는
패기차고 순진한 목표가 있었네요. 지금은 그런 나의 옛모습이 우습고 귀여울 뿐입니다.
이제는 어떤 꿈을 가진다는 것이 사치로 느껴집니다.
나 자신의 주제와 분수를 30이 넘어서야 겨우 파악했거든요.
현실과 나 자신이 가졌던 내 모습과의 간극을 메우지 못해 아직도 괴롭네요.
제가 지금하고 있는 공부를 마치고 취업을 하면
나의 수입과 삶의 패턴이 그에 따라 정해질 것이고
그 직업의 특성에 따라 나 자신도 변하겠지요.
그 직업에 대해 아직 아무 열정이나 자긍심을 갖지 못하고 있는 것도 문제인 것 같습니다.
세상에는 가난이나 전쟁때문에 생사를 걱정하는 사람들도 많고
82를 하시는 분들 중에도 건강때문에 힘들어 하시는 분들도 계실텐데
이런 고민거리를 늘어놓아서 죄송하네요.
저같은 고민을 하셨다가 삶의 이유를 발견하신 분들이 계시다면
이야기를 듣고 싶습니다.