대학 졸업한 여자입니다. 제가 친구라 부를 수 있는 사람이 없는 거 같아서 회의가 가득들어서
폐인처럼 아무것도 못하는 상태에 이르렀습니다. 우울증에 빠진 것 같기도 하구요.
친구가 없는 이유가 성격에 어떤 결함이 있는 것 같습니다.
초등입학전 제 성격은 소심했습니다. 저희 엄마가 주눅든 성격인데, 외가 식구들과 친하지 않습니다.
가끔씩 외가에 가면 대체로 기가세고 활발한 이모들이 너무나 불편했습니다. ㅜ_ㅠ
유치원에서 발표회같은 게 있었는데, 되게 소심하게 행동했습니다. 엄마가 그걸 보시고 '왜 다른 아이들처럼
못하는거니?' 라는 식으로 안타까워하는 말을 들었습니다.
엄마를 실망시킨 것에 대해 자신이 부끄럽고 죄송해서 의식적으로 당당하게 행동하려고 애썼습니다.
그래서 다음 발표회에서 소심증이 부글부글 끌어오르는 것을 꾹 참고 자신감있게 행동한 기억이 납니다.
엄마는 그런 저를 좋아하셨습니다.
저는 비겁하고 옹졸하기도 합니다. 몸을 사립니다. 착한 척 가면을 쓰고 사는거죠...어릴때부터 그랬던 것 같습니다.
초등학교 6학년 때 저로 인해 인근 학교 학생들과 싸움이 벌어진 적이 있었습니다. 당시 친했던 친구들이 저를 위해 함께
싸워주러 갔습니다. 저는 무서워서 제 이름을 친구이름으로 말하고 뒤에서 숨어있었습니다. 제 친구들이 대신 싸웠습니다.
저는 순한 양인것처럼 숨어있었죠.
어쩌다보니 그 친구들과 멀어지게 되었습니다. 그래서 저는 같이 할 친구를 물색하여서 반에서 조용하면서 기존 친구들에
게서 떨어져나올 것 같은 친구를 찾아서 의도적으로 살갑게 대하며 친해져서 친구가 되었습니다. 속으로 그 친구는 나와
맞지 않는 다는 것을 잘 알고 불편했지만 맞춰주었습니다. 어릴때라그런지 그 친구는 저를 좋아했었습니다. 저랑 있으면
재미있다면서..ㅋㅋ 그렇게 두 명정도 사귀었습니다.
그 중 한 친구랑 단짝이 되었는데, 이 친구는 저와 자매같이 정말 친했습니다. 주위에서 저희들의 우정을 부러워할 정도로
요. 성격이 완전히 똑같아졌습니다. 애교도 부리고 사랑한다고 말하고 ..낯간지러운 사이였습니다. 이 친구가 있어서 뿌듯
하고 든든하고 세상을 다 가진 기분..ㅎㅎ 하루종일 같이 있어도 너무나 재미있고 하루하루가 즐거웠습니다.
엄마가 다른 친구도 사겨보라고 걱정할 정도로 꼭 붙어다녔습니다.
중학교 2학년 때 같은 반이 되었는데 너무나 기뻤습니다. 저는 욕심과 질투가 많습니다. 꼭 이 친구보다 제가 우월해야
하는 옹졸한 마음이었죠. 반 친구들이 처음에는 저를 더 좋아하다가 점점 제 친구랑 친해지는 것을 보니 속에서 질투심이
끌어올랐습니다. 제 덕분에 활발하게 변했는데, 이젠 오히려 저보다 인기가 많아지니까 배도 아프고 친구가 너무 얄미웠습니다.
뭘 해도 맘에 안들고 밉고 그래서 등하교할 때 말한마디 안하고 그렇게 지내다가 어느순간 같이 가지 않게 되었습니다.
첨에는 속이 후련했습니다. 그 친구가 기운을 잃고 조용해졌거든요. 이긴 것 같아서 기분이 좋았습니다. '내가 없으니까
안되겠지? 얼른 미안하다고 하고 나한테 돌아와!' 하는 마음으로 기다렸습니다.
그런데 이 친구, 오히려 점점 멀어져서 저한테 관심도 없습니다 .ㅠㅠ 저는 바보였나봅니다. 그때 우울증에 빠졌습니다.
웃는 법을 잃어버리고 친구가 아무도 없다는 사실이 창피하기도하고 심심하고 다시 친해지는 꿈을 꾸고.. 누가 이 친구에
대해 묻기라도 하면 너무나 심장떨리고(지금도 그래요;)
1년 뒤에 제가 먼저 다가갔지만 이 친구랑은 이미 돌이킬 수 없는 사이가 되었습니다. 고등학생때, 대학생때까지
아무리 노력해도 미안하다고 사과해도 돌아오지 않더군요. 먼저 연락안하면 연락이 안 옵니다.
이 친구 성격이 좋아서 그런지 바로 친한 친구들이 많이 생기고 인기가 많았습니다.
저는 오히려 이상하게도 이 친구랑 멀어지고 나서 마음이 닫혀가는 걸 느꼈어요. 아 이제 누구랑 사겨도 이렇게는
안되겠구나. 싶어서요. 그 친구처럼 잘 맞지도 않고, 일일이 맞춰주는 것에도 항상 한계가 오더라구요. 귀찮아져요. 모든게
다시 여러명하고 친해지자! 싶어서 중학생 때 많이 노력했지만, 그 친구들과의 인연이 지금까지 이어지진 않네요.
고등학교 때도 다시 열심히 해보자, 싶었는데, 뭔가 벽이 느껴졌어요. 친구들한테요. 저랑 많이 다른 기질을
가진 친구들이었어요. 한 때 활발했던 저도 활발한 친구들하고 친해져서 하하호호 웃고 싶었지만 제 속에 있는
소심한 성격 때문에 가까이 가지 못했어요. 나랑 다른 아이들이다, 이런 생각이 들었기 때문에요.
제 속에는 분명 적극적인 기질이 있는 것이, 연극 동아리에서 활동해서 무대에 올랐습니다. 너무 재미있었어요.
친구는 유유상종이라는 말이 있는데, 저는 소심한 면이 더 커서 그런걸까요? 활발한 친구는 저를 안 좋아하는 모양이예요.
친구가 되면 활발해지는데 말이죠..^^;
만나도 재미없지만 의무적인 친구들을 사귀게 돼요. 고등학생때도, 대학생때도.. 그래서 만나기는 하지만
진심이 나눠지지는 않아요. 모임은 있지만 재미는 없어요. 대화가 피상적이어서 그런걸까요.
나름대로 깊은 대화를 해도 진심이 통하는 것 같진 않아요. 겉도는 느낌..!!!!
'아'하면 '어'하고 통통 주고받는 느낌이 있으면 즐거운데 그런 사람이 없네요.
저도 진심을 안 주게 되고 모임을 소홀히하게 되니까 친구들과 계속 멀어집니다.
잘하고 싶은데 의무적이게 되니까 소홀하게 돼요 ㅠㅠ 제발 그 친구들을 사랑하는 마음이 생기면 좋겠습니다.
휴....!! 인간을 사랑하고 싶어요 ㅠㅠ 조용한 친구들을 속으로 무시하기도 해요. 성격이 어쩜 이렇게 재미가 없니 하면서
요. 그런데 그건 제 모습일 뿐이예요. 저조차 조용하고 말없는 사람이 되었으니까요.
예전 진짜 친구가 있을 때는 되게 활발하고 그 친구가 없는 곳에서도 아무나 스스럼없이 친해지고 당당했는데
멀어지고나서부터 극소심하고 친구비위맞추고 눈치보고 그러면서도 진짜 속에서 우러나오는 사랑은 없고 의리도 안 지키
게 되고 ㅡㅠ 의리를 안지켜서 친구가 없나 싶기도 하구요. 대화를 해도 웃기지도 않은데.. 입이 아픈 대화들..흑흑
이제 친구관계에서는 어느정도 포기하고 공부만의 세계로 빠져들엇어요. 내겐 이거밖에 없다. 근데 1년이 지나니까 이젠
너무나 외로워서 어느순간 멍때리고 있어요. ㅠㅠ 인생 헛사는 것 같구요.. 아무런 즐거움도 없고 낙도 없고 그러네요..
누구랑 신나게 수다떨고 즐기고 싶은데 ㅠㅠ 옛날처럼..
괜히 다른 친구들한테 집착하게 되고 의지하게 되네요. 서로 부담되게요. 이럴만큼 평소에 친한것도 아니었으면서^^;
아..........이젠 어떻게 해야할지 모르겠어요. 맨날 인터넷 검색해서 '진정한 친구가 없어요' '외로워요' '인간관계 잘 맺는 법' 따위를 검색하는 것도 지쳤습니다. 빈 들판에 혼자 서 있는 느낌입니다. 지금 엄마마저 없었으면
정말 ..ㅠㅠ 후 생각하기도 싫습니다. 이런 저를 친오빠마저도 무시하는 것 같아요..언젠가 너 친구도 없니? 했을 때
죽고싶었어요. 울었습니다. 어릴때 부모님이 저만 감싸고 돌아서 오빠가 많이 맞고 혼나고 주눅들어 자랐어요. 저를 안 좋아하는 것 같아요. 어릴때는 제가 우월하다고 생각했는데 지금 돌ㅇㅣ켜보니 오빠가 훨씬 나은 사람이네요.
의리를 지키고 서로 사랑하는 친구들도 많고, 인간관계도 넓고........................................................부러워요.
근데 저랑있으면 어색...ㅋㅋ 완전 어색...!!!!!! 중간에 부모님이 없으면 어색..........................................같이 있기도 힘들어요. 오빠를 사랑하기는 하는데 ㅠㅠ 그쪽에서 거부하는 느낌.
이제 저는 모든 사람들한테 잘해주려고 하지만 그것도 의식적이네요. 참 계산적이게 되고
친절한 사람인척 가식떠는 것 같고, 그럴수록 더 안 친해지는 느낌입니다 ㅡㅡㅠㅠㅠㅠㅠ
아아 어떻게 해야할까요. 저는 이제라도 의리를 지키고 친절해지고 싶은데
친구들이 저처럼 다 그런건 아니기 때문에 상처도 받고
괴롭습니다. 저만큼 친구에 집착하는 친구도 없구요,
저는 많은 친구보다는 단 한명의 마음이 통하는 친구가 있었으면 좋겠어요.
그래서 친구가 없는 것 같아요 ㅋㅋ 항상 한 명만 공략하거든요^^ 근데 이때까지 성공?이라고 할 수가 없네요.
대략 혼자다니는 친구들은 역시 어떤 이유가 있던 것이었어요..ㅠ_ㅠ 친구를 많이 사귀면서
그 속에서 저랑 맞는 친구를 찾아냈어야 하는건데요.....에휴
제 성격이 완전 앞뒤꽉막히고 모범생적인, 고지식한 그런 사람이 되었네요. 제가 생각해도 답답해요.
놀 줄도 모르고, 공부밖에 안하고 농담도 못하고 술자리도 못 어울리고, 친구도 없고 아무것도 없네요.ㅠㅠ
공부라도 해서 직장을 잘 들어가야 하는데 사회성이 이렇게 떨어져서야.. 휴.......................................
사실 공부도 잘 안됩니다. 기본적인 것들이 갖춰져있지 않으니까요..
제 성격에 무슨 결함이 잇어서 이렇게 친구가 안 사겨지는 건지 .................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
악...ㅠㅠ 사람을 사랑하고 싶어요..ㅠㅠ 보고싶고 아껴주고싶고 그러고 싶어요 ㅠㅠㅠ