경찰에 실종신고 할려고 갔더니 성인 남자는 본인 의지로 가출할 가능성이 높다며 그냥 이름만 올려놓고 가란 식이더군요.
아무런 이유도 없이 가족과 연락도 닿지 않고 그렇게 홀연히 사라졌어요.
.......
제가 좀 살아온 과정이 평범하진 않아요.
초등학교 때 엄마 갑자기 돌아가시고 저는 외갓집에서 자라고, 아빠는 아빠대로 돈 벌러 다른 데 계셨고(그나마도 돈벌이도 잘 못하셔서 내내 사업 벌이고 망하고의 연속이었죠. 대학 등록금까지는 어찌 어찌 겨우 대주셨지만 그 뒤로 알콜 중독 수준으로 술만 드시고 저 결혼식 때도 외할머니에게 술값 달라고 해서 가져가셨죠. 결혼식, 아이 돌잔치 때 돈 한 푼 안보태주시고 사위 직장에 전화해서 돈 뜯어낼려고까지 하셨죠) 오빠는 고등학교 때 부터 혼자 자취해서 따로 살며 대학 졸업하고 졸업 후 다른 지역에서 일 하다가 갑자기 사라짐...
엄마는 엄마대로 늘 보고 싶고 아빠는 전화하실까 늘 가슴이 조마조마, 그나마 형제라고 하나 있던 오빠는 생사조차 몰라... 저도 사는 게 사는 게 아니었어요.
늘 가슴 속에 돌덩이를 얹고 지내는 것 마냥...
어쨋든 그 와중에 엄마 없이 자라서 그렇다는 소리 듣기 싫어서 제 자신을 끊임없이 채찍질한 끝에 대학도 나름 좋은 곳 들어가고 직장도 들어가고 제 앞가림은 하고 지냈어요.
좋은 사람 만나 결혼하고 아이도 낳고... 나름 잘 지냈구요.
친정 아버지와는 거의 연 끊다시피 하고 있었고(늘 술에 찌든 목소리에 돈 돈 돈... 하시고 사위에게 까지 전화해서 틈만 나면 돈 뜯어내려 하시길래 안그러셨음 좋겠다 했더니 어느 날 화를 버럭 심하게 내시곤 연 끊자시며 연락을 더 이상 안하셨어요. 저도 늘 마음에 아빠라는 존재가 짐이었던 터라 그러자고 했구요. 물론 전화번호는 알고 있으니 아예 연 끊은 건 아니지만요) 주변에 친정 엄마 친정 아빠 있는 집 보면서 그게 얼마나 부러웠던지...
아이 낳고 키우면서 그래도 제가 못누려봤던 따뜻한 '가정'을 꾸려나간다는 생각에 행복하게 살아가고 있었어요.
그런데... 오늘 10년만에, 사라졌던 오빠로부터 연락이 왔네요.
오빠가 많이 웁니다. 저한테 미안하고 가족들에게 미안하다고...
가족들이 애타게 찾아헤매다 이제 살아있기는 할까... 반포기 한 상태였는데 이렇게 갑자기 연락이 왔어요.
그 사이 저희 남매 거둬주셨던 외할머니는 돌아가시고 안계시구요.
빚이 많아 신용불량자가 되었고 주민등록도 말소가 되어 흘러흘러 막일 하며 살아왔다고 하네요.
사이비 종교에 빠진 건 아닌가, 그래도 결혼은 해서 살고 있겠지... 했지만 둘 다 아니었어요.
지금도 신용불량자 상태고, 주민등록도 안된 상태로 고시원 생활 하고 있다합니다.
몸이 많이 아프대요. 아픈데 주민등록 말소 때문에 병원에 당장 갈 수가 없다고...
암튼 빠른 시일 내에 얼굴 보자 하고 일단은 전화를 마무리했습니다. 오빠가 꺼이꺼이 너무 많이 울어서 오히려 제가 달래야했구요.
뒤늦게라도 오빠가 살아서 돌아온다면 왜 연락 안했느냐, 왜 지금에야 연락했느냐... 엄마 없고 아빠도 있으나 마나 한 존재고 형제도 없이 살아온 내 인생은 뭐냐... 이래 저래 원망이 나올 줄 알았는데 오빠의 처지가 불쌍해서 그래 그래 이야기만 조용히 들어줬어요. 그리고 서로 다시 연락하자 하고 끊었지요.
그간 오빠를 찾아헤매던 이모와 외삼촌에게도 연락하고 외삼촌 통해 연 끊고 산 아빠에게도 연락이 되었어요.
모두 많이 놀라고 많이 걱정하구요.
당장이라도 보자 하는 분위기였지만 중간에서 제가 오빠 분위기도 살펴야 하고 해서(오빠는 당장은 도저히 못만날 거 같고 가족들에 대한 미안한 마음 정리가 좀 되면 그 때 먼저 연락하겠다고 하네요) 오빠 의견을 존중해주자 했습니다.
마음이 너무 복잡하네요.
힘들고 외로울 때 오빠라도 있으면 의지가 되지 않을까 했었는데... 너무 갑작스러워서 많이 놀랍구요.
조만간 만나긴 할텐데 그간 엄청 고생하고 폐인처럼 지냈을 오빠 모습을 보기가 두렵고 겁이 나요.
많이 아파보이는데 병원이라도 가야할텐데 어떻게 해야하나 저 혼자 어찌해야할지도 모르겠고...
휴... 삶은 왜 이리 녹록치가 않은 걸까요.
오늘따라 마음의 무게가 천근만근은 되는 것 같네요.
10년만에 전화 한 오빠의 목소리를 듣고 하루 종일 가슴이 벌렁벌렁합니다.
살아있어줘서 고맙다고, 전화해줘서 고맙다고... 몇 번이나 이야기하고 실제로도 참 감사한 일이었는데 지금 제 마음이 너무 복잡하네요.
또 다른 삶의 무게가 제 가슴을 짓누릅니다.
.......
그저 누군가 들어줬으면 하는 심정으로 글 올려요.
어떤 작은 위로라도 해주실 분 안계신가요?
하늘나라에 계신 엄마가 너무 보고 싶네요. 엄마만 안돌아가셨어도 우리 가족 이렇게 되진 않았을텐데...