학교 다닐 때 만나던 남자친구가 있었습니다.
소위 말하는 c.c였는데, 이렇게 잘 맞을 수 없다...싶은 아이였습니다.
그 남자친구를 만난 건 정말 천운이라고까지 생각했기에 그 아이를 만나는 매일매일이 너무도 행복했습니다.
그 아이에게 형이 하나 있었는데, 저와 그 친구가 만나기 전부터 아는 사람이었습니다.
그 형에게도 여자친구가 있었고, 제가 그 언니를 너무 좋아해서 넷이 자주 어울리기도 하고...
훗날 내 인생 가장 행복했던 시절을 회상한다면 지금이 될 거라고 종종 생각했었습니다.
그런데, 그 친구를 귀하게 생각하는 마음이 커지면서 제가 우를 범하고 맙니다.
지금 나에게 주는 이 사랑을 다른 여자에게도 주었던 적이 있었을까?...
그게 너무 궁금해졌던 겁니다.
조금 어렸던 건지, 어리석었던 건지...
한 번씩 캐물었습니다.
그런데, 때마다 대답을 피했어요.
어떤 사람이었지, 왜 그만 만나게 됐는지...그냥 그 정도만 남의 이야기 듣듯 알고 싶다 해도...
전에 여자친구가 있었다는 것만 언급하고 절대 얘기를 안 하는 겁니다.
그러던 어느 날...
알게 됐죠...
형의 여자였던 그 언니가 내 남자친구의 전여자친구였다는 것을...요.
그것도 아주 깊은 사이였다는 것을...요.
그 순간 제가 웃음을 터뜨렸었네요.
히스테리가 극에 달했을 때 그런 반응이 나올 수 있는 건지...제가 왜 그런 반응을 보였는지 모르겠습니다.
그리고, 잠시 후...하염없이 눈물이 흐르더군요.
한 며칠을 그야말로 정신줄 놓고 지낸 것 같습니다.
수습할 방법을 모르겠더군요.
그 때 누군가 가장 원망스러운 사람이 있었다면 저 자신이었습니다.
왜 내가 캐물었을까...시간을 돌리고 싶은 마음뿐이었습니다.
그 아이와는 영원할 거란 근거없는 믿음만 가지고 있던 제가 무엇을 어떻게 해야할 지 모르는 건 어찌 보면 당연했던 거라 생각합니다.
그러나...
전 다시 저 자신을 추스릴 수 밖에 없었습니다.
왜냐하면 그 아이와 절대 헤어질 수 없었거든요.
그 이야기를 못 들은 걸로 하자...모든 것의 해결점은 그거다...이런 생각이 들었습니다.
아직 결혼까지 한 건 아니니...나중에 어떻게 될 지 모르니...
그냥 저만 못 들은 일로 하면 될 듯 했습니다.
다시 짐짓 명랑한 저로 돌아와 예전의 평온한 일상이 시작된 듯 보였습니다.
그런데...
그 일이...못 들은 걸로 할 수는 있는 성질의 것이 아니었습니다.
우스갯소리같지만, 전 조금씩 삐뚤어져 가고 있었습니다.
시시때때로 그 생각이 불쑥불쑥 떠오를 때면, 남자친구에게 다른 일로 트집을 잡곤 했습니다.
특히나...
그의 형, 그 언니와 시간을 같이 하게 될 때면 끓어오르는 감정을 주체할 수가 없어서 상식밖의 행동을 해대기 일쑤였습니다.
그 끈을 놓아버리면 될 것을...
어리석게도 질질 끌고 가고 있었던 거지요.
우리의 행복했던 시간이 점점 지옥같이 변하기 시작했습니다.
결국 어느날 밤 그 언니에게 전화를 했어요.
너무나 그 언니를 인간적으로 좋아했었기에 자주 긴 통화를 하곤 했었습니다.
그 날도 조곤조곤 내 마음을 전하고 싶었지만, 결국 말이 되어 나오지 않더군요.
그저 왜 그랬냐고...언니 왜 그랬냐고...
마치 시간을 돌려놓으라...는 듯한 어리석은 그 몇마디만 되풀이하면서, 눈물만 흘리고 있었지요.
바보같은 자식이 그런 말은 왜 했느냐고 하더군요.
그러면서 친구의 형과 결혼같은 건 전혀 생각 안 하고 있으니, 그냥 자기 개의치 말고 지내면 된다...그러더군요.
그리고, 너만 사랑하는 거 아니다, 나도 그 아이 많이 사랑했었다...면서 전화를 끊더군요.
전 그 마지막 말이 무슨 의미인지 묻고 싶어 이 후로 여러번 통화를 시도했는데, 일절 제 전화를 받지 않더군요.
마치 저에게 쿨하지 못하게 지난 일로 이렇게 난리를 부리느냐...는 기분이 들게 얘기를 하고 끊어서 따져 묻고 싶었지만, 그만 두기로 했습니다.
더불어 남자친구와의 관계도 정리를 했어요.
그런데요...제가 이렇게 긴 글을 쓰게 된 이유는요...
제가 그 마지막 시점쯤에 힘들어 하는 걸 아무도 이해해 주지 않았거든요.
남자친구도, 그 언니도 아무도 저에게 미안해 하지 않았습니다.
나중엔 그 형도 조금 눈치를 챈 듯 했는데, 그 형마저도 절 마뜩잖게 생각했었습니다.
남자친구와의 관계를 정리하려 마음 먹게 된 건 그 부분이 가장 크게 작용했었습니다.
그 상황에서 제가 피해자인 것처럼 좀 행동하면 안 되는 거였나요?
지금도 그 때 생각을 하면 한 번씩 울컥하는데, 이런 제가 이상한가요?