석달 전에 몸이 잠깐 아픈적이 있었어요.
나름 건강체질이라고 생각했는데, 짧은 시간이었지만 증상이 심각해서 검사만 열번 넘게 받고,
혼자 병원다니고, 의사 하루종일 기다리고, 만나면 했던 설명 또 하고... 다 혼자 겪어냈어요.
몸도 아픈데 움직이기도 힘든데, 딱히 부를 사람도 없고, 도와줄 이도 없었구요.
제가 멀리 나와있어 딱히 불러서 같이 따뜻한 국에 밥한번 먹을 사람도 없구요.
그때부터였던 것 같아요.
지금은 몸도 많이 나아졌는데도, 시간이 갈수록 점점 이게 우울증이 아닐까.. 생각될 정도로,
모든 일에 의욕이 없어요. 하고싶은 일도 없고, 해야하는 일도 하기싫고,
부모님은 오히려 저에게 기대는 성격이시라, 전화통화를 한번 하고나면 제가 너무 힘들어요.
시시콜콜한 이야기들, 하루종일 자신이 짜증났던 이야기, 복기하면서 저에게 생생히 전달해주시죠.
자신이 얼마나 짜증이 나는지, 회사 누구누구때문에 얼마나 스트레스를 받는지, 친척 누구누구가
얼마전 어떤이야기를 해서 신경을 긁어놨는지.
엄마나 아빠나, 자신의 모든 것은 저와 나누어야 한다고 생각을 하세요. 그게 가족이라며.
그런데 저는 힘들어요.
막상 저는 걱정끼쳐 드릴까봐 왠만한건 제선에서 차단하고 말씀을 안드리는데,
부모님은 항상, 제가 힘들다고 울때도 앞에서 자신들의 짜증났었던 이야기는 일단 해야 속이 풀리시니까요.
제가 어쩌다, 나 너무 복잡하고 스트레스받을때는 그런이야기까지 안하시면 안되냐..하면
자식새끼 키워봤자 소용없다며 도리어 화를 내세요.
그래서 요즘엔 전화도 잘 안하게 됩니다. 그러면 다시 메일로 이야기를 써서 보내시죠.
그리고 끝말은 항상 '사랑한다고, 잘지내라고, 우리는 너가 건강하고 잘지내면 그저 행복하다고.....'
모르겠어요. 요즘은 이런 일들도 다 화가 나고.. 화내면 안돼.. 부모님은 좋은 분이셔.. 하다가도 화가 막 나요.
또. 게으르고 우울증 걸린 제 자신에게도 화가 나고,
특히, 2년전 나를 무참히 짓밟고 배신을 한 그 사람에게도 화가 나요. 내 인생을 송두리째 흔든 그 사람.
이제 잊을때도 됐는데, 기억속에서 지울때도 됐는데.. 자꾸 분한 마음이 가시질 않네요. 복수를 하겠다 어쩌겠다 이런 마음은 애저녁에 없어졌구요. 그냥.. 제 인생에 화가나요. 더 깊게 들어가면, 그런 남자를 택했던 제 자신에게 화가 나는거겠죠.
또.. 나에겐 남자도, 부모님조차도 온전히 나의 기둥이 되줄 수 없구나.
정말 이렇게 힘들때, 속에 있는 말한번 털어놓을 사람조차 없구나..
너무 외롭다고.
빛을 쐬고 걸어다니고, 장을 보고, 해도.
깊은 우울감은 가시질 않네요.. 어떻게 해야. 좀 나아질까요?