점점 모계사회로 간다는데요.

[아들 둘 맘]

이런 추세가 점점 심해진다고 매스컴에서도 그러더군요.

근데 스무살이 훨씬 넘은 아들 둘 있는 직딩맘으로서

친정부모가 아이 키워주셔서 이십년이 넘게  잘 다녔고 자립할 수있었어요.

퇴임하면 여행 다니거나 취미생활하지 손주 돌보진 않겠다는 동료들이 태반이예요. 

그러나 제 생각은요....

아들에게 공부 잘 시켜 직장 갖게 했으니 물려 줄 유산은 없다만

맞벌이하면 아이는 키워주는게 의무로 생각 할란다예요.

근데 며느리가 친정에 아이를 맡기면 어쩔수 없이 모계사회화 되는거네요.

이런 상부상조 관계가 아닌 그냥 친숙해서 모계화 된다면

아들만 갖은 나는 너무 슬퍼요.

[ㅇㅇ]

모계사회 슬퍼하는 원글님도 아드님들을 친정부모님이 키워주셨잖아요.
이미 원글님도 모계사회가 되는데 일조를 하신듯...
그런데 원글님네 친정부모님은 좋아하셨나요? 짐만 얹어드린셈이죠..
모계고 부계고.. 걍 각자 알아서 잘 사는 시대가 올겁니다..
저는 다 큰 딸 하나 맘입니다.

[아들 둘 맘]

그러게요.
저도 친정이랑 더 친해요.
근데 손자 키워 줄테니 나랑 친하자 응... 미래의 며늘아....

[..]

잘모르겠는데 집집마다 다른거죠.. 옛날에 사랑이뭐길래 에서처럼.. 대발이아빠같은 가정도 있는거구요..

[ㄹㄹㄹ]

아들 하나인저도 슬플것만 같은데..원글님은 둘이니..더 슬프시겠죠..
그치만 어쩌겠어요...세상 돌아가는게 그런걸..
맘을 비워야죠..

[올레]

저도 아들만 둘인데 올레에요 모계사회...;;;;;
저는 베이비시터를 주중에 쓰고, 주말에는 친정부모님께서 도와주시거든요.
오셔서 고생 ㅠ_ㅠ 하시는거 보면 (물론 손주들은 이뻐하시지만) 적당히 간격두고 제 생활 즐기면서 노후를 보내고싶단 생각이 들어요. 엄마 미안해. ㅠ_ㅠ

[//]

남편하고 잘 지내는게 제일인것 같아요
어차피 아이들은 다 짝 만나면
둘이 잘 사는게 제일 복이구요
나도 내 남편이랑 짝짝꿍 잘 맞아서 같이 놀러다니면 되지요

[키워주지 마세요.]

키워 주고 나서 힘 떨어졌을 때 팽 당하면 더 서러워요.
며느리들이 99가지 잘하다가 1가지 잘못하면 욕 먹는 게 시집이라고 그러잖아요.
역으로 시어머니도 그렇거든요.
원래 아이 키워 주는 게 잘해야 본전이라고 하지만 시어머니가 키워 주는 건 본전이면 로또예요.
고마운 건 잠깐이고 서운한 게 책으로 열두권이 될 가능성이 높아요.
원글님이 나름 공정하게 해도 어쩔 수 없이 드러나는 아들에 대한 애정 혹은 가치관이나 문화충돌, 육아갈등...
그게 빼도박도 못하고 아이때문에 묶여 있을 땐 수면아래에서 잠잠하지만 점점 고마운 걸 희석시키는 걸로 모자라 본인이 시어머니에게 맘을 줄 수 없는 이유 101가지가 되어서 오히려 원글님 노후를 위협할 수도 있어요.
물론 아이 키워준 공 알아주는 며느리가 없다는 건 아니예요.
그런데 시부모 애로사항도 짐작해줄 수 있는 기본 품이 넓은 사람이라면 아이 안 키워줘도 아이의 핏줄 반쪽을 경시하고 밀어내진 않겠죠.
그냥 한 여성으로 인간으로 존중해주시고 있는 그대로 받아 들여 주세요.
너무 헌신하지도 말고 길들이려 하지도 말고 나무처럼 항상 그 자리에 계시면서 언젠가 그 그늘 고마운 걸 알아줄 품성이길 바라는 수 밖에..

[딸둘맘]

이거 좋은것만은 아니네요. 전 절대 아이봐주는거 정말 기가 빠져서 불가랍니다.
절대 좋은거 아니고 서운해할 일도 아니라는....내몸 아프다하면 한두번이지
나중에는 귀찮아해요.

[음.]

기대가 있으면 반드시 따라오는 게 실망이예요.
요즘 제 친구들이나 후배들은 친정엄마-베이비 시터-보육시설-시어머니 순으로 생각하거든요.
더 많은 경우는 일단 애는 내가 키우고 본다, 라는 생각을 하고요.
복지가 확산될 수록, 육아 문제를 스스로 해결할 수 있게(육아 휴직 및 믿을 수 있는 보육시설) 되잖아요.
주변에 보면 유독 시어머니와의 육아마찰이 크기도 하고요.
기분 나쁘시겠지만,
시어머니쪽에서 육아를 빌미로 친정보다 더 시댁으로 기울기 바라는 마음, 그 자체도 조금은 문제가 있고요.
며느리한테 기대하지 마세요. 이게 나쁜 거라는 건 아닌데 마음을 아들쪽으로 돌려보세요.
아들하고 친하고, 어떤 정서적인 지지나 감정적 배려를 아들과 남편에게 기대해 보세요.
그럼 마음 상할 일 별로 없으실텐데요.

[??]

이건 정말 집집마다 다른 경우지만요.
이건 부모와 아들의 정서적 친밀감에 달린 거 아닌가요?
아들이 부모를 애틋하게 생각하고 자주 연락하면 해결되는 거라고 생각합니다.
결혼하고 아들과 멀어진다면 무뚝뚝하고 부모에게 관심없는 아들을 탓해야지
왜 며느리에게 그런 친밀함을 바라시는지...

[..]

벌써 되지 않았어요? 저번 뉴스에 고등학생 대상으로 친척중 누가 제일 가깝다고 생각하나에 1.이모 2.외삼촌 3. 고모나 친삼촌 이라는 결과가 나왔다며 우리사회가 모계중심사회가 되어가고 있다고
주위를 봐도 친정부모 모시고 아니면 친청식구 위주로 사는 사람들 많아요

[전 딸둘맘]

이지만 애 봐줄 마음 없어요. 시댁에 맡기는 것도 반대구요. 키울 형편 안 되면 될 때까지 애 미루라고 할 거예요.
저와 제 남편은 애 키우면서 지고의 행복을 맛 보았다고 생각하고 힘든 과정 거치면서 부부 간에도 부모 자식간에도 더 많이 친해 졌다 생각 하거든요. 저희 아이들이 이걸 놓치는 걸 원하지 않아요.
그리고 제 주변엔 이런 생각 가진 엄마들 제법 많아요.
전 육아를 시댁 친정 어디에도 도움받지 않았지만 심정적으로 친정과 더 가까워요. 남편은심정적으로 시댁과 더 가깝겠죠. 차이라면... 표현 하느냐 아니냐 정도? 전 제 마음의 표현을 남편에게 부탁하거나 의존하지 않아요. 시댁에 대한 케어에서 완전히 손을 떼거나 했다는게 아니라 자식만이 해 줄수 있는 어떤 영역에 대한 말이예요. 남자들이 그 영역에 대한 책임이나 역할을 아내에게 미루는 한 모계 밀착은 점점 더 심해 질 거예요.
과거와 달리 여자들의 힘이 커지니 더욱여

[나도 딸 둘 애기 봐 줄거예요.]

딸이 일한다면 긴 세월은 아니고 한 5년 도우미 쓰면서 짬짬이 봐줄래요.
그냥 봐주고 싶거든요.