자유게시판
드러낼 수 없는 고민을 풀어보는 속풀이방
싸이코 친정엄마
1. 그런 경우
'18.12.6 6:11 AM (175.198.xxx.197)한국에 와서 요양병원에 모셔야지..
원글님 가정 피폐해지고 일도 못합니다.2. ..
'18.12.6 6:24 AM (24.200.xxx.132)아니 싸이코가 아니라 치매노인을 병원에 모셔야지 뭐하시는거에요
3. Aec!!
'18.12.6 6:30 AM (162.222.xxx.116)아무리 그래도 싸이코가 뭡니까???
아무리 친정 엄마 욕하는게 요즘 유행이랍니까?
환자를 두고 싸이코라니...!!
그리고
길게 쓰지말고 간단하게 쓰는 연습을 하세요.
읽다 말았오!4. ㅇㅇㅇ
'18.12.6 6:35 AM (14.75.xxx.15) - 삭제된댓글한국에 가족이있어요?
없는데 한국보내면 누가보살피나요
님이 한국에있을것도 아니고
지금집이문제가 아니고 글만봐도 치매인데
캐나다나 미국 병원에입원시켜야지
약물치료ㅡ 입원치료 다 필요해 보이는데5. ᆢ
'18.12.6 6:35 AM (121.167.xxx.120)치매예요
요양 병원에 입원 시키세요
엄마는 지금 병에 걸린거고 환자예요6. 글좀
'18.12.6 7:33 AM (119.69.xxx.192)알아듣게쓰세요ㅡㅡ
그리고 환자보고 싸이코라니..'7. 원글이
'18.12.6 7:39 AM (182.1.xxx.19)싸이코
엄마 불쌍8. 싸이코
'18.12.6 7:54 AM (114.207.xxx.78)미국에서 쓰이는 싸이코는 어떤의미인지 몰,겠지만
한국에서는 아주 욕인데
님 어머니는 그저 환자잖아요. 치매.
힘드시면 요양병원에 입원을 시키시면 안될까요.
님도 엄마가 치매인거 인지하고 있는거 같은데 싸이코라고 부르진 마시구요9. 익명中
'18.12.6 8:04 AM (175.213.xxx.27)지금 본인도 엄마가 치매라는걸 인지하고있구만요뭘. 그런데도 싸이코엄마어쩌구라니... 이글 오전안에 펑되리라에 내 브라자한짝걸겠소
10. 스냅포유
'18.12.6 8:10 AM (180.230.xxx.46)원글님이 외국에 오래 사셔서
한글이 어색하게 느껴집니다
한국에는 가족들이 안계시나요?
원글님도 딱하고
어머님도 딱하십니다
캐나다에 어머님 돌봐줄 사람은 없으신지요11. 치매증상
'18.12.6 8:11 AM (175.209.xxx.217) - 삭제된댓글치매증세에요. 관련 요양기관 찾으셔야 할 것 같아요. 어쨌든 원글님이 많이 힘드시겠어요..
12. 샤랄
'18.12.6 8:14 AM (112.155.xxx.161)환자를 두고 싸이코라니...!!
그리고
길게 쓰지말고 간단하게 쓰는 연습을 하세요.22222
원글이 더 정신없음 ㅠㅠ13. suekk
'18.12.6 8:16 AM (68.199.xxx.89)ㅇㄱ) 응급실로 가니까 정신과로 가던데요 싸이코는 욕이 아님니다 보통사람한테ㅡ싸이코라면 욕이되겠죠 저도 치매라 생각하는데요 상담을 받아보니 소시오패쓰라고도 합니다 왜냐하면 젊었을때도 자기 주장만 옳고 돌아서면 남 욕합니다 그래서 저는 엄마 가 조금 이상하다는 생각을 좀 늦게 했어요 원래부터 그랬었으니까요 그러다 기억을 못하시길래 치매로 연결지었죠
아버지도 치매가 왔었는데 너무도 조용하시게 착하시게 끝까지 제가 돏봐드리다 돌아가셨습니다 그래서 엄마도 제가 죽는날까지 돌바드릴생각에 속풀이겸 조언을 받고자 했던겁니다 널싱홈이나 병원에는 절대 안가심답니다 간호사들이 잠자는 주사 놓아서 서서히 죽인다구요14. .......
'18.12.6 8:23 AM (187.151.xxx.200) - 삭제된댓글친정엄마는 치매 환자지 싸이코가 아닙니다.
싸이코는 당신같아요.
어떻게 엄마가 치매 증상이 있는데 그렇게 방치 할수 있죠?15. ..
'18.12.6 8:25 AM (180.66.xxx.164)치매오셨네요. 캐나다는 이제 정리하시고 자식근처 요양병원에 넣으셔야죠. 진심 싸이코로 보이세요? 원글님 글도 횡설수설 참 읽기힘들어요~
16. ㅇㅇㅇ
'18.12.6 8:25 AM (14.75.xxx.15) - 삭제된댓글안간다고해도 일단 데려가세요
일반인들은 치매환자 못보살펴요
엄마가평소에도 성격이상했는데
치매까지와서 아버지와비교하면 안되고요
또다시 증상오면그냥 정신과 가서
진단받고 병원으로 모셔야죠
저러다 뭔일 나겠어요
밖으로 나갔다 사고나면 어쩌시려고17. 요양보호사분 글
'18.12.6 8:31 AM (222.120.xxx.44)http://www.82cook.com/entiz/read.php?num=2679936&reple=18904934
18. 적극적으로
'18.12.6 8:32 AM (24.57.xxx.102)방안을 모색하세요. 엄마 국적이 캐나다 인가요? 원글은 결혼후 미국에 살아서 미국인가요? 일단 어머니가 진단받고 병원이나 널싱홈으로 가려면 캐나다의 시스템에 따라야 할 것 같은데...그 경우 원글이 엄마 집으로 가서 담당 family doctor통해 해야 할텐데...social worker랑도 연결되려면 시간이 걸리겠네요. 캐나다에 돌볼 사람이 아무도 없다면 심각하게 엄마를 어디에서 모시면서 이 과정을 거쳐야 하는지 고려해보세요. 만약 엄마가 캐나다 집에서 혼자 있다가 집이라도 나가면 그 상태에서 치매가 심해지면 한마디로 노숙자 되는건데...어쩌려고 그러세요. 집에 할 일이 많고 남편 딸이 눈치가 보인다는게 말이 됩니까? 가장 가까운 혈연이기에 님이 책임지고 엄마를 병원에서 진단받고 사회복지사와 연결하던지 해서 널싱홈에 모시는게 좋겠네요. 그 경우 비용도 들어가니까 엄마 집을 판다던지 비용도 마련하고 할 일이 태산인데 무조건 비행기 태워서 캐나다로 보내기만 하면 해결나나요? 갑갑하네요...
만약 미국에서 모시면서 치료 또는 널싱홈에 가신다면 그 절차나 비용은 어떻게 되는지도 조속히 알아보세요. 어머니는 정신적으로 미치신게 아니라 알츠하이머 치매에 걸리신 환자입니다. 젊었을떄 집 나가고 한 것은 원래 성정이 그랬던 것이고 현재의 상황은 치매의 증상이라고 보여집니다만... 이미 아버지도 치매셧고 이제 어머니마저 그렇다면 원글 자신도 닥칠지 모르는 일이라는것 명심하시고 가족이라는 의미를 다시한 번 새기셨으면 좋겠습니다.19. .....
'18.12.6 8:36 AM (211.192.xxx.148)싸이코 기질이 있으면서
치매가 더해지셨나보네요.20. ...
'18.12.6 8:40 AM (183.98.xxx.95)성격이 이상한거랑 치매랑 같이 진행되는거 같아요
혼자 사는거 보다 가족과 같이 살면 조금 나아지는 경우도 있더라구요
같이 사는거 어떠냐고 의견은 물어보세요
어머니가 좋기도 하고 싫기도 해서 결정을 못내리실지도..
저도 성격 비슷한 엄마 있어서 이해합니다
내 맘 편하려고 같이 살자 그러는데 아직 따로 살아요
가출하고 그런문제는 아직 없어서21. suekk
'18.12.6 8:53 AM (68.199.xxx.89)적극적으로 님 고맙습니다 우선은 제가 모셔요 이곳 미국에서 할러데이 새해 보내고 캐나다 들어갑니다 이렇게 계획이 다 세워져있는데 갑작스레 이런 상황이 오니 화가 나요 저희 엄마가 치매진단받는걸 아주 싫어하셨는데 다행히도 치매진단 받으러 가신다고 했어요 새해지나고 계획대로 들어가면 의사 만나서 상담하고 소셜 워커 만나서 상담하려고 합니다 지금같아선 새해까지 기다리지못할듯하구요 근데 문제는 캐나다 집에 도착해서는 기억이 안난다 내가 언제 그랬느냐 날 혼자두고 가지말라고 할텐데 제가 냉정하게 널싱홈에 보낼지 만약에 그렇게되면 돌아오는 비행기에서는 얼마나 힘들지 정말 어떻게 해약할지 모르겠어요
22. 아무리
'18.12.6 8:54 AM (182.221.xxx.55) - 삭제된댓글그래도 사이코가 욕이 아니라니요. 영어권에서도 당연히 욕이죠. 그냥 어머니는 환자예요. 기운 최대한 아끼셔서 법적 절차 밟으세요. 요양원으로 모셔야지요.
23. 음
'18.12.6 9:24 AM (124.49.xxx.176) - 삭제된댓글집에서는 못해요 식구들이 피마르거든요. 그런데 요양원 보내기도 쉽지 않아보이는데...걱정이네요.자기를 무시한다는 망상이 심한 분 같아서 방어적이고 감정적인 것 같은데 님 근처 요양원이 좋을 것 같아요. 한국요양원 오시면 들여다 봐줄 가족이 있나요?
24. suekk
'18.12.6 9:45 AM (68.199.xxx.89)네 딱 맞는 말씀이세요 저 외동딸 입니다 요양원 절대 안가실겁니다 저는 제 집으로 와야하고 억지로라도 요양원으로 밀어넣에되면 ..... 아~~~~~~ 어떻게 살아요 저
아버지 돌아가신지 두달도 안되었는데요 슬픔을 달랠시간도 없이 ㅠㅠ25. 근데
'18.12.6 10:08 AM (183.96.xxx.109)집에서 돌보면 매일 여러번씩 나가는것 막지못해 결국 어머니 잃어버릴거예요. 즉 집에서는 케어 못합니다
맘아프지만 더 늦기전에 약도 먹고 병원에서 케어받도록 조치 취하셔야할듯합니다. 시기가 늦어질수록 병만 키우는 꼴이 되니까요.26. ㅇㅇ
'18.12.6 11:11 AM (183.96.xxx.37) - 삭제된댓글감정 쏙 빼고 환자로 보셔야해요. 이제는 엄마의 의견은 중요치않아요. 병원진단과 어느 나라든 님이 돌보기 편한 나라에서 요양시설 모시기. 그게 모두 사는길이에요. 고통은 꼭 같이 몰려오더라고요. 얼마나 힘들까 위로해드리고싶네요. 힘내세요.
27. suekk
'18.12.6 11:12 AM (68.199.xxx.89)네,잘 알겠습니다 고맙습니다
28. 캐나다
'18.12.6 11:40 AM (112.164.xxx.106) - 삭제된댓글가지 마시고
님이 계시는 미국 병원에 입원 시키세요
강재로라도요29. 적극적으로
'18.12.6 12:23 PM (24.57.xxx.102)걱정되서 다시 왔습니다. 전 캐나다 살아요..
원글님..할 수만 있다면 장기적으로 엄마를 초청하시든지 절차 밟으셔서 미국에서 요양원 보내고 들여다보세요. 사는곳이 대도시면 한국요양원도 있을듯한데...
어른들이 영어로만하고 양식만 주는 이곳 요양원에선 정말 힘들어 보이더라구요. 나도 늙으면 어찌할 지..ㅜ.ㅜ30. 그리고
'18.12.6 12:24 PM (24.57.xxx.102)맘 아프니 제발 제목좀 바꿔주세요. 치매로...
31. 세상에..
'18.12.6 12:51 PM (128.106.xxx.56)친정엄마가 소시오패스 성향이 있으실지 모르겠지만.. 석달전에 남편잃고 치매까지 온 친엄마를 지금 당장 가족 아무도 없는 캐나다에 짐싸서 보낼 생각하시는 원글님도 만만치 않으셔요. 제목부터 원글까지.. 글을 읽어보면 엄마에 대한 연민은 전혀 없고 엄마를 그악스러운 악귀처럼 묘사하셨는데.. 치매라는게 얼마나 힘들지 알지만.. 싸이코 친정엄마라니요. ㅠㅠ
원글님이 일주일에 한번이라도 들러서 볼수 있는 미국 근처 널싱홈이나, 안되면 어머니 원가족이 계시는 곳 근처 한국 널싱홈을 알아보시는게 최선일듯 합니다. 이 경우는.
근데 원글님.. 글을 읽고 나니, 얼굴도 모르는 어떤 늙고 심기 사납고 주위사람 힘들게 하는 노망난 할망구 모습이 떠오르면서.. 그분때문에 너무 가슴이 아프네요.
그러지 마세요. 정말. ㅠㅠ32. 무지개장미
'18.12.6 11:40 PM (213.121.xxx.58)치매아니고 이기적인 할머니인거 같아요 저희 할머니가 그랬어요 우리식구한테만.. 맘에 안들면 안먹고 방에서 안나오고 딸내간다고 가방싸서 앉아계시고 .. 본인 기분에 가족이 맞춰야 하고 .. 그렇게 50부터 95세까지 사셨습니다.
33. 같은
'18.12.6 11:50 PM (112.145.xxx.133)병에 걸렸나봐요 모녀가
34. 원글이가 사이코
'18.12.6 11:50 PM (118.217.xxx.52)같아요.
글도 횡설수설....정신이 하나도 없이~~
논리도 없이...제정신인 사람이 쓴건가 싶어요.
아무리 많은사람이 환자다. 친정엄마를 어떻게 사이코라고 부르냐고 이야기해도 공감이 안되나봐요.
내친정엄마를 걱정하는게 맞아요???
내감정이 먼저인지.....
당최....
원글님 단어선택 제대로 하세요.
상황판단하셔서 그렇게 통제가 안되고 대화도 안되면 좋은 양로원이든 병원이든 보내셔서 케어하세요.
정말 큰사고 나겠어요.
가능하면 말통하는 한국 병원이나 요양원이 나을듯한데 케어하는 가족없음.......ㅠㅠ
님집 가까운 병원이나 요양원보내시길요.35. Stellina
'18.12.7 12:08 AM (87.4.xxx.146)원글님 힘드신것 충분히 이해하지만
제목 좀 바꾸시지요 제발...36. ...
'18.12.7 12:28 AM (116.33.xxx.3)자세한 상황은 도움이 못 되어드리지만,
적극적으로 주변에 도움 청하셔서 빨리 해결하시길 바래요.
원글님께서도 지금 감정조절이 힘드시고 버티는 상태 같아보여요.
몸, 감정, 정신 모두 하나라서 몸이나 감정이 너무 힘들면 정신까지 흔들릴 수 있어요.
얼른 정리하시고 안정을 찾으시길 바래요.37. .....
'18.12.7 12:46 AM (119.149.xxx.248) - 삭제된댓글참 인간의 불행한 인생사의 단면을 보는 느낌입니다. 인정하고 싶진 않지만 앞으로 자식에게 이런식으로 버림받는 부모들 많아 질읏해요..ㅠㅠ
38. ///
'18.12.7 2:07 AM (39.123.xxx.208) - 삭제된댓글저도 다른나라에서 아주 오래 살았지만
이건 언어의 문제가 아니예요.
그냥 원글님 설명 능력이 많이 부족해요.ㅠㅠ
초등학생이 글을 써도 이것보다는 나을듯해요
평소 어머니께 이렇게 설명하세요?
정신을 조금 가다듬어 보세요39. 내
'18.12.7 2:31 AM (122.35.xxx.221) - 삭제된댓글보기엔 원글도 너무 흥분한듯..
띄어쓰기 전혀 안되어 있지 엄마 흥분하니 같이 널뛰고 있는것처럼 보이네요
저는 매일 찾으러 나갔어요
치매 환자들이 그렇더군요
것두 새벽 2~3시쯤에요
나중에는 안되겠어서 주머니마다 연락처 이름을 적은 종이를 코팅해서 넣어뒀어요
저도 외동입니다 무남독녀에요
크리스마스 파티?그런거 지금 사치입니다 원글에게는..
애들에게 막 대하고 그러는거 역시 저희 엄마랑 같네요
지금 계신곳에 요양병원이나 요양원으로 어머니 모셔드리세요
그분들 버려진다고 생각하십니다
하지만 원글도 어머니도 살 길은 그거에요40. ...
'18.12.7 3:13 AM (70.79.xxx.88)치매 환자신데요. 24시간 슈퍼바이즈할 사람이 없으면 요양병원에 모시세요. 그리고 자주 찾아뵈면됩니다. 그게 모두를 위한 길이고 어머니께도 안전한 방법입니다. complex care facility 같은 곳은 치매 환자들이있어 직원이 아니면 문열고 못나옵니다. 코드를 넣거나 키카드가 있어야 출입이 가능해서 치매 노인들이 빌딩 밖으로 혼자 나갔다가 길 잃어버리거나 사고 당하는건 무조건 방지할 수 있습니다. 어머니는 지금 cognitive function이 제대로 안되는 상황이시기 때문의 어머니의 의사에 따라 문제를 해결할 수 있는 상황이 아닙니다. 원글님께서 자주 찾아갈 수 있는 곳에 모시는 것이 최선의 방법일 것 같습니다.
41. 미국
'18.12.7 3:37 AM (68.4.xxx.204) - 삭제된댓글미국에 사는 요양병원을 보내 본 딸입니다.
원글님이 사이코라고 할 정도로 마음이 피폐해지는것도 경험한 저입니다.
도저히 못견뎌요. 내 생활은 엉망이것은 물론 온가족이 같이 똥물에 빠진것같은 생활을 하게 되더라고요.
그래서 저는 원글님 심정이해됩니다.
미국의 의료 시스템은 극빈자로든(메디케이드) 아니면 메디케어로든 보험이 있으셔야 하고요
아니면 요양병원은 한달에 최소한 5,000불정도 듭니다.
저는 의사에게 모시고 가기도하고 등등 한달에 $8,000 들때도 있었어요.
미국에서 계시길 바란다면 지금 당장 쇼설워커와 상담을 하시길 바래요.
미국에서 가까이에 계셔야 한번이라도 들여다보느거라서 미국을 권하는거에요.
쇼설워커가 도움을 줄 수 있으면 좋겠네요.
지역에 한국분들 많이 가시는 그래서 음식이 입에 맞는 요양병원 있을거에요. 큰도시라면.
그곳에 가면 치매분들 많으셔서 제 손을 잡고 안 놓는분도 계시고 나가자는 분도 계시고요
소리지르면서 이리로 오라고 호통치시는 분도 계시는데 다 불쌍해요.
얼마나 힘들이 쎄신지 제가 놀랄때가 있었어요. 그래도 전문가의 도움이라 목욕도 매일하시고
꼴이 살아나세요.
지금은 너무 늦으셔서 집에서 모실 수 없는 지경까지 온 환자인 듯 쓰셨는데
감정적으로 엄마인데 어쩌고 하시지 마시고
진단 후 요양병원에 계셔야합니다.
아니면 교통사고 유발 혹은 추운 겨울에 밖에서 동사까지 하실 수도 있으니
병원가해결되는 곳에서 요양병원에 모시세요.
빠를수록 좋으실 것 같네요.
그리고 자진 요양병원에 가시겠다는 환자나 어른들은 아무도 없습니다.
다들 난 멀쩡하다고 병원이고 의사도 안보시곗다고 하셔요.
끝으로 조속한 시일내로 전문가의 도움으로 병세를 악화시키지 말아야한다는 말씀드립니다.
신년넘게 눈팅만 하다가 로긴했어요. 남일같지 않아서요.42. 에휴
'18.12.7 4:43 AM (125.180.xxx.155)어째 엄마에 대한 연민이 1도 없나봐요
뭔 말인지 횡설수설ㅜㅜ
나이 헛드셨나봐요
이 정도 대처밖에 못하다니~43. 자기 걱정만
'18.12.7 5:13 AM (94.14.xxx.182)원글도 댓글도 오직 자기 걱정 뿐이네요.
44. 파랑
'18.12.7 5:24 AM (115.143.xxx.113) - 삭제된댓글글 읽으니 님의 성품도 같이 보여요..숨막혀요