다들 부모형제가 있어 좋아보여요.

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다들 부모형제가 있어 좋아보여요.
급할때 아플때 도와주고요.
저는 가족이 없어요.
친척집에서 자랐어요.
생모가 있긴한데.. 새로 결혼해서 낳은 자녀들이 장성했죠.
그애들은 저를 외적으론 친척, 내부로는 업둥이라고 생각하고 있어요.
가족이 아니죠. 제가 아파도 모르고. 죽으면 장례식장에 한명쯤 올까요? 부의금 계좌이체정도 할지도요.
결혼해서 가족이 생겨서 너무 설레고 기뻤어요.
그러나 착각이란걸 깨닫기까지는 몇달도 안걸렸어요.
혼수 많이해가면 이뻐해줄까, 예단 많이해가면 이뻐해줄까, 집값 보태면 이뻐해줄까, 아들 낳으면 가족될까, 딸없는집에 손녀생기면 이뻐해줄꺼야..
그냥 나의 착각이었죠. 어떻게해도, 재주를 열번 넘어도 난 가족이 아니었죠.
애들은 이뻐요. 하지만 아프네요.
돌아보니 어느시절도 마음이 편할날이 없었어요.
생모가 낳은 자녀들은 잘되었죠. 시댁서, 처가서, 대접받고 예쁨받고 경제적으로도 그렇구요.
그애들이 결혼할때 환영받는거 보고 눈물을 많이 흘렸어요.
전 처음 인사간날 시어머니께서 락앤락에 수박 깍뚜기 썰은거 바닥에 놓으며 먹으라고 포크 주더라구요.
그후에도 계속 됐죠.
딱 50살까지만 살까 오늘 생각했어요.
5년 남았네요. 애들이 어려서 안되겠구나. 딱 60까지만 살까. 그래 그게 좋겠다 생각했어요.
그게 좋을꺼 같아요.

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그래도 같은 엄마배에서 나온거면 이복형제보단 나을거라 생각했어요. 안타깝네요. 딱 원글님 가족만 보고 사세요. 나이가 많이 찼으니 부모 시부모 끊어내시구요. 유년기 상처 생각하면 우울해져요. 저도 자식키우면서, 우리엄만 왜 그랬지 이생각많이해요. 저 어릴때 생각도 많이나구요

[ㅇㅇㅇ]

친엄마가 있는데도 재가를 해서 새 자녀들에게 관심쏟으니 늘 서럽고 고아같은 심정이셨을거 같아 안타깝네요..
저도 냉정한 엄마와 살아서 교류나 대화도 없고 감싸준 적없어
버려지고 내몰린 느낌이라...조금은 그 심정 이해가 가요ㅠ
자녀분이 예쁘다 하셨고 그애들도 가족이고 가정인데..
정상적인 사랑을 받고 크면 자라서 엄마의 심정을 이해해줄지도 몰라요. 힘내세요.

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신해철씨가 그랬죠.
우리는 태어난 것만으로도 할 일은 다 한거니 나머지는 그저 행복해지기 위해서만 살라고.
님..꼭 행복해지세요.

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스스로 행복해지는 방법을 생각해 보세요.
부모 자식이 인생의 엄청난 짐이 되는 경우도 많답니다...
없는게 나을 정도로..

[ㅇㅇ]

글도 이렇게 잘쓰시니,
아이들도 님 닮아 다정할거같네요.
애들 좀만 더 자랄때까지 좀만 버티어보시길욪

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저는 부모는 없어요.
생모가 낳고, 외가에서 길에서 주워다기른애로 45년 살았어요. 외가에서도 생모도 저에게 멀리가서 잘산다더라 소리만 들리게 가서 살아라고 했구요.
그래서 연락 안해요. 그애들은 몇년에 한번 전화하다가 끊어졌는데.. 오늘 무슨 생각인지 나도 모르게 안부전화했다가 또 예전일들이 생각이 났어요.
역시 연락하지 않는게 저에게도 좋은일이겠어요.

[. .]

애쓰고 살아온 원글님은 너무 훌륭한 분이십니다
다른 사람 신경쓰지말고 예쁜 애들하고 행복하게 사세요

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어려서는 내가 조금이라도 나아보여야 나를 버린걸 후회할꺼라는 생각을 했던거 같아요.
그러나 언제고 그애들보다 더 나아질 수는 없었죠.
저는 고졸에 겨우겨우 먹고 살다가 악착같이 모아서 결혼했거든요.
그러다 깨달았어요. 생모가 후회하는건 나를 버린게 아니라 나를 낳은걸꺼라는걸..
오늘 왜 전화를 했을까.. 손가락에게 화내고 있네요.
근데 아마 또 몇년간 연락두절되고.. 그렇게 끊어질꺼예요. 오래도 가네요. 결혼하면 다 잊혀지고 내가족 가꾸며 살꺼라 저도 생각했는데...

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오늘 전화한건 제가 정말 잘못한거 같아요. 너무 후회해요.

[ㅇㅇ]

그래도 님아이들에게 님은 최고의 엄마입니다.
아이들이 님의 따스함 기억할거예요.

[. .]

이제 정말 마음에서 버릴때가 된거에요
위로가 될지 모르겠지만 다른 사람들도 부모와 인연끊은 사람 많아요
내 잘못 아니니 마음에 후회나 미련 갖지 마세요
본인의 행복만을 위해서 사셔도 돼요

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아버지 쪽은 연결점이 없으신가요..

근데 피붙이 가족 있어도 없느니만 못한 경우 많아요. 위로하려는게 아니라 현실이 그렇습니다. 생모가 재혼?하셔서 잘 사시나본데 평생 부모 노릇 안하다 늙고 병들어 봉양하라고 찾아오는 경우보다 낫다고 생각하세요.

시집 식구들은 원래 기대할 대상 아니고요. 그래도 결혼해서 자녀 낳고 사시니 진짜 가족은 그들이에요. 결혼 후에는 원가족과 어느 정도거리를 두어야 자기 가족에게 집중할 수 있고요.

우울감이 심하시면 운동이나 취미 등 자신을 위한 시간 억지로라도 만들어보시고 혼자서는 극복 힘들다 싶으면 병원이나 상담 도움도 받아보시기를 권해요.

[‥]

이제부턴 아이들 잘 키우셔서 그 아이들과의 삶에서 행복을 찾게 되실테니 아이들 바르게 잘 키우는데 집중을 해보세요~ 부모복은 없었지만 자녀복은 있으실거니까 버티셔서 그 복을 다 누려보세요~^^
그리고 더해서 아이들이 커서 엄마에 대해 긍지를 가질수 있도록 원글님이 공부도 하시고 취미도 가져보시고 자신을 잘 가꾸고 행복하게 사세요‥
아이들이 엄마를 사랑하지 않을 수 없도록 행복하게 사시면 지금부터 시작해서 중년ㆍ노년의 삶은 행복 보장이십니다~^^

[마음이]

아프네요...

못받은 사랑까지 아이들에게 듬뿍 주면서
행복하게 사시길 바래요.

전 나를 사랑해주는 사람보다
내가 사랑하는 사람이 있는 게
더 중요하구나 하는 생각이
나이가 들면서 들어요.

애들 때문에 사시잖아요...
전 부모도 없고
결혼을 안해서 자식도 없고
정말 언제든 맘만 먹으면 죽어도 되니까
왜 살지? 이런 생각이 가끔 들어요...

[ㅁㅁㅁㅁ]

이제 전화 안하면 되죠
아이들이랑 이쁜가족 만드세요

[ㅐㅐ]

비가와서 그런가 유독 후회스런 일을 하고 스스로 괴로운 날이 잇죠
자라온 날들이 유독 가시밭길이셨어요
전 글을 읽으면서 정말 대견하다 그런 생각만 들었어요
45년을 그래도 버티셧어요
사실 부모가 나에게 영향을 뻗치는 시기는 10대장도까지일까요
20대 후반이 되면서 슬슬 깨닫게 되는 시기가 오더라고요
먹이고 입히고 학교보내고....
그게 부모 역할이 다가 아니고
함께 평생 같이 생활 했어도
없어도 좋을 부모들도 있다는 것을요
제나이 사십대 중반 ...
이제서 부모님이 내게 준것은 무엇일까 혼자 쓸쓸히 생각해봅니다.
갖지 못해서 그리운 것일수 있다는것을 ,,
위로는 아니지만 저도 괴로운 어느밤에 한번 감히 말씀드려봅니다

[ㄹㄹ]

솔직히 40대 되면 부모님이 연로해지시고 아픈 경우가 많아 50대까지 병수발 하는 경우가 많아요.노후 안된 친정 때문에 힘든 사람도 많구요. 없어서 힘들었지만 이제는 장점으로 다가오는 시기라 생각하시고 우리가족에 오롯히 집중하세요.

[..]

자식이 40대들면 부모님 병원 순례 시작입니다.
부모님 병수발하지 않아도 좋구나 생각하면 어떨가 싶어요.

형제도 사랑하는 형제자매가 힘들게 사는데 내가 도움을 줄 형편 아니면 마음 아프고요.
잘난 형제 보는 것도 '못살아서 가슴 아픈것보다 잘 살아서 배아픈게 낫지' 하며,
마음 다스리는 것도 쉽지 않네요.