갈팡질팡 마음이 어지럽게 떠다닙니다

[새벽시간]

다시 시작한다면
지금까지 삶의 2/3 이상이 떨어져 나갈거예요.
일찍 시작한 결혼생활이기에 나만의 세상이 거의 없네요.

가장 가슴 아픈 건 나이 드신 부모님, 식구들...

뾰족하다면 뾰족한 친정식구들이 오랜 시간에 걸쳐 그를 좋아하고 사랑하고 식구로 받아들였는데
상처를 줄 수 없다는 생각이지만
내가 죽어서 내 장례를 치르시게 하는 것보다는 생살을 도려내듯 아파도 헤어짐을 알리는게 맞는 것 이겠지요.

부부상담을 위해 문의전화를 했더니
무슨 문제인지 예시를 들던데... 해당되는 게 없더군요.
여차저차 설명을 했더니 시간당 45만원 하는 원장님 아니면 25? 30?만원하는 부원장님한테 받으셔야 할 것 같다네요.
폭력 여자 술 도박... 아니라도 
상실감, 허무함, 배신감, 무력함은 죽음이 때때로 유혹으로 다가올만큼 힘이 드네요. 

어떤 준비를 해야 할까요?
이 관계를 살리기 위해 노력하는 게 맞을까요?
머리로는 알아도 심장으로 버틸수 없을만큼 내동댕이쳐진 자존감은 어떻게 회복하나요?
살며 해온 일은 충분한 안정성을 주지 못하고,  무슨 다른 일은 할 수 있을까요?
예기치 못했던 살아온 인생에 대한 부정을 어떻게 견뎌내고 살아갈 날들을 어떻게 대비할 수 있을까요?

모두가 주무시는 한 밤중에 혹시 누군가 계실까... 지푸라기 잡는 심정으로 적어봅니다.

내일 아침에 일어나면 괜챦은 척... 이 글을 지우게 될지도 모르겠습니다.
 

[새벽시간]

정리한다면 그의 변심이겠지요.
24년을 사랑했는데... 모든 것을 함께 하는 베프였는데
그동안 힘들었다네요... 사소한 하나하나 날 사랑하지 않음이 뼈져리게 느껴져요.

[..]

저도 결혼생활 24년차고 부부상담해봤지만 의외네요 전 아이없으신분들은 오롯이 혼자만의시간이 남아돌줄알았어요 나만의세상이없고 2/3가 떨어져나간다니 예상외의 답이네요 남편이이혼을원하나요?

[..]

부부상담도 남편이 받을만한 의지가있으신지요 저도 제가데려갔는데 다 삐딱하게 받아들이더니 이삼년이 지난후 그때 그말씀들이 이제야 무슨말인지 깨닫게되었다고해요

[..님]

혼자 있고 싶다는 생각은 해봤지만 지금 당장 자기도 혼란스럽고 이혼을 원하는 것은 아니래요.
부부상담도 그 사람이 먼저 이야기를 꺼낸 부분이고요.

먹고 공부하고 사람만나고 영화보고 티비보고... 거의 모든 것을 함께 하며 함께 어른이 되어 살아왔어요.
하는 일도 최근까지는 비슷한 영역이였고.

[--]

비슷한 세월을 보냈는데 다른 점이 있다면 저는 아이들이 있네요
날 사랑하지 않는 걸 그냥 알 수 있죠
하지만 나도 그때처럼 사랑하지 않아요
아이들이 있으니 동반자로 살아가고 있지만 공허한 마음은 채워지지 않네요
그럴수록 내가 더 단단한 사람이 되어야겠다고 다짐해요
안정된 직장은 없지만 가방끈은 길어서 쓸데없는 허영심만 남았지만
흔들리지 않는 단단한 사람이 되어서 상처받지 말아야겠다 다짐하죠
하시는 일에 집중해보세요
남편이 곁에 있던지 없던지 나는 내 삶을 살아야 하니까요

[--님]

그때처럼 사랑하지는 않을지 모르지만
그때는 남과 남이 만나 뜨겁게 사랑했는데
지금은 내 피속에 그 사람 피도 함께 흐르는 것처럼 그렇게 세상 끝나는 날까지 함께 할거라는 믿음이 있었나봐요.
혼자사는 세상은 지금 하는 일에 집중하는 것만으로는 안될거 같아서
무슨 자격증이라도 자영업이라도 몸쓰는 일이라도 시작하며 준비해야 하는 걸까 조바심도 나네요.

[흠]

몸쓰는 노동을 해보세요.
좀 밖으로 나가고 새로운 사람도 만나구요.
지금 객관적으로 님이 죽을 이유는 없어요.
죽고 싶은 심정은 이해하지만.

[--]

믿음이 깨지는 순간이 있죠
그런데 지금 생각하면 나 혼자 그렇게 확신하다가 그게 아니었다는 자각이었던 것 같아요
현실을, 남편의 마음을 객관적으로 본 순간부터
남편과 헤어질 수도 있겠구나, 어쩌면 남이 될 수도 있겠구나란 생각이 들더라구요
그런데 남편은 안정된 직장과 명예가 있는데 나는 아무 것도 없더군요
두렵고 자괴감이 들었어요
아이들이 크고 나면 나는 무엇을 하고 살아야하는지 생각해요
지금 하는 일이 참 보잘 것 없지만 다른 일을 시작할 재주도 없어서 그냥 꾸역꾸역 참고 하고 있네요

[음]

나가 감히 변심을 해?
라기 보다는
왜 그랬을까? 왜 이런 말을 하는지
지난 25년을 한번 돌아보세요.
님의 잘못을 찾으라는 게 아니라
어쩌면 남편이 챙김받고 싶었던 부분을
놓쳤을 수도 있고
아내와의 문제보다는 삶이 허무하고
고단할 수도 있어요.
확대해석하지 마시고
릴렉스하세요.

그냥 이 어장에 들어온 이상
못나가기 그냥 체념하고 살아라!
하고 큰소리 탕탕 치세요.

[새벽시간]

헤어질수도 있구나, 남이 될수도 있겠구나... 가 내게는 일어나지 않을 것이란 되도않는 자만심을 가지고 있었나봐요.
왜 그랬을까를 돌아보고 보듬어보려고 노력하는 몇 달이었는데
자존감 내동댕이쳐 만신창이가 되어버리고
이런다고 돌아올 마음이면 이렇게 입밖으로 꺼내지 않았겠지...라는 조바심,
눈치보고... 나는 더이상 내가 아니고...
50줄 남자의 갱년기, 아니면 권태기... 기다리는게 맞는지, 살고 싶은대로 살아라 놓아주는게 맞는지
하루하루 매시간 고통스럽게 지나갑니다.

[...]

저도 마음이 넘 복잡하고 힘든데
뭐라 드릴 말씀이 없어요
약간 비슷한 경우라 댓글만 보고있어요
요즘 한강변 걸으며 울고 걷고만 반복합니다

[음]

속상해하지 마시고요.
그냥 니가 떠나는 건 내가 결정한다!
읏기지 마! 라는 마음으로 대응하세요.
눈치 볼 것도 없고
되려 님이 당당하게 유쾌하게 잘 지내면
당황한 남편의 스텝은 꼬여 발라당 할 겁니다.
간 들 뭐 그리 잘 살겠어요?
가면 님이 뭐 슬피 살 이유도 없고요.
극과 극은 통한다고 가면
더 잘 살면 됩니다.
구체적인 걱정은 닥치면 하세요.

[전결혼20년차]

자식도 남편도 내것이 아니고 내맘같지않음을 갈수록 느껴요.
고통스러워마시고 그럴수도있다생각하시고
남편 아이가 있던 없던 혼자 멋지게 나이들수있도록
강해지세요.
새로운것도 도전해보시고

남편도 그럴수있지않겠어요.
고통스럽다생각마시고 남편사랑에 연연해하지마시고
혼자의 생활을더 생기있게 기운차게하도록해보세요.

몸과마음이건강해져야해요.

[mmm]

애가 있건없건 그정도 같이살면 사랑이 펄펄 끓어올라 사는 부부 아무도 없어요.
그냥 가족같이 사는거죠
십년만 되어도 가족같아요 남자 여자로 안보여요.
그냥 적응하고 사는거에요
좀 떨어져서 살아도 좋고 서로 거리를 좀 둬봐요
자잘한 일이나 간단한 알바라도 하면서 집에 같이 있는 시간을 줄여보세요
남편이 권태기가 온거같아요

[--]

제게도 그런 순간이 온다면 감당할 자신이 없네요
남편의 마음이 떠났다면 내 노력으로 되돌릴 수 있을까요

남편 동생이 이혼을 앞두고 있어요
사랑하지 않는데 헤어져야지 어쩌겠어 라고 하더군요
그래서 제가 이 나이 먹도록 사랑해서 사는 사람이 몇이나 되겠어
의리로 사는 거지 그랬어요

씁쓸하죠

분명한 건 지금의 이 고통도 언젠가 지나갈 거예요
인생이 어떻게 흘러가는지 한 발 물러서서 바라보시면 어떨까요
부디 본인을 자책하진 마시고요

[새벽시간]

주신 댓글들에 감사합니다.
제가 충분히 강하지 못해서,
홀로선 두사람이 만나는 것이라는 걸 머리로만 알아서,
알량한 자만심을 가지고 살아와서
지금 고통이 너무 크게 느껴지는 것이겠죠.
사람관계가, 사랑이, 부부가 이런 거라면... 기를 쓰고 단단해져 내 인생 완주하는 게 무슨 의미가 있을까 싶은 심정이 상실감, 허무함, 무기력인거겠죠.
기를 쓰고 단단해지기... 노력하는 게 다른 생각 안하는 게 맞는 거죠?
이걸 여기서 묻고 있는 제 한심함... 어쩌면 좋을까요.

[초월]

생각을 곱씹을수록 괴로워지니까 스스로 강해질 때까지 잠시만 기간을 정해서 아무 생각 하지말고 잘 먹고 잘 자고 좋아하는 것에 몰두하며 내 자신만을 돌보는 시간을 갖는 건 어떨까요? 결국 나를 찾아야 남도 수용할 수 있더라고요...

[--]

남편과 가족과 그 누구도 내 삶을 대신해주지 않고
나보다 소중하지 않아요
젊었을 때는 남편에게 사랑받는 게 좋았고 당연히 그래야 하는 줄 알았어요
나에 대한 관심과 배려가 줄어드는 걸 용납할 수 없었죠
지금은 내가 날 사랑해야 한다는 걸 알았어요
그래야 다른 사람을 사랑하고 품어줄 여유가 생기더군요
나이가 먹는다고 성숙한 어른이 되는 게 아니라
이런저런 힘든 과정을 겪으면서 아파야 어른이 되는 건가 봐요
힘들고 저리지만 그래도 살아야죠, 그 누구도 아닌 날 위해서
부디 힘내세요

[윗 댓글주신 님]

그 사람의 마음 속을 애써봐도 알 수가 없어 괴로움이 더한 것이리라 생각해요.
어쩌면 그 사람은 늘 어떤 부분이 견딜 수가 없었던 것일수도 있는 것이구요.

이 고통의 끝에 님처럼 다시 내 삶을 살 수 있었으면 좋겠습니다.
마음 써 주셔서 감사합니다.
부담스러우시면 댓글 삭제하셔도 마음으로 기억할께요.

[다시 앍어봤는데]

이 부분이 걸리네요.

뾰족하다면 뾰족한 친정식구들이 오랜 시간에 걸쳐 그를 좋아하고 사랑하고 식구로 받아들였는데

그 과정에서 내상을 입은 게 아닐까요?

[새벽시간]

좋은 것만 님 말씀... 깊은 생각에 빠지게 됩니다.
어쩌면 배신감과 허무함이 더 커서, 자존감이라는 이름으로 자기연민에 빠진걸까 깊게 돌아보겠습니다.
다시 읽고 댓글 주셔서 고맙습니다.
그 부분도... 저 역시 여러 감정과 함께 돌아보는 부분입니다.
비용적으로 큰 부담이 되더라도 전문가의 도움을 받아봐야겠다 생각을 굳혀갑니다.
정말 감사합니다.

[ㅠ]

24년차인데 사랑이라 전 21년차인데 그냥 동료로 삽니다. 싫지도 좋지도 않고 믿음도 많이 사라졌지만 그냥 살아요. 언제든지 이혼할수도 평생 이렇게 살수도 있겠지만 부부로삽니닺

[지금이라도]

씩씩해지세요. 그사람없이 혼자서라도 잘 살 수 있게
마음을 다지세요.
그래야 그분이 떠나지 않아요

모든 것을 같이했고 앞으로도 같이할 거라고 여긴다는 자체가
그분에게 부담으로 다가갈 수 있어요
사람은 미래에 어떤 일이 일어날 지 몰라요
뭐가 일어나든 그대로 받아들이겠다는 마음가짐이 중요해요
그게 강해지는 거구요

[님 글 쓰는거]

보니 좋은 분이고 생각도 깊고 한데 남자한테는 버겁고 힘들어 보이는 성격이네요. 처녀적에는 지적인 여자가 매력 있지만 나이들수록 남자든 여자든 편한 사람이 좋아요.
잠깐 글 읽었지만 저도 급 피로함을 느꼈네요
남편 분이 헤어질 마음은 없다니 희망이 보여요

[..]

24년을 사랑하며 살았는데, 어느 날 갑자기 남편이 더이상 사랑하지 않는다며 혼자 살고 싶단 선언을 하면 아내는 결혼생활에서 무엇이 문제였는지 깊은 고민에 빠지게 되죠. 그리 나쁘지 않은 결혼 생활이었는데 무엇이 문제였을까. 단순히 권태기일까. 문제를 찾아 고민하고 자신의 존재를 온통 부정 당한 상실감, 공허함, 배신감에 허덕이지만, 알고보면 남편의 변심은 내부의 변화가 아닌 외부의 문제일 수도 있습니다.

원글님도 인생을 오래도록 함께 한 남편을 덜어내는 일이 두려운 것처럼 남자도 마찬가지거든요. 결혼한 부부는 죽도록 사랑해서 함께 한다기 보다 의리와 습관으로 사는 것이 태반이에요. 그런데 그 두려움을 감수하고 다른 삶을 꿈꾼다는 것은 역설적으로 남편에게 새로운 희망과 에너지가 생긴 것이죠.

끝없이 고민의 심연에 빠지는 것보다 남편의 주변을 잘 살펴보는 것이 원글님이 원하는 답에 가까이 갈 수도 있어요.

[ㅜ]

원글님 이런 노력과 고민들을
남편도. 하면 얼마나 좋을까 하는 안타까운맘이 드네요
저기위
남편에대해 고마웠던 기억으로 살아가라는
말씀 가슴깊이 새기려고해요
내가 그에게 어땠는지 내가버라는 그가아니라
다시금 되새기게 되기도 합니다
사랑 떠나 오래된친구처럼 앞으로도 살아갈수 없고 그런맘을 알고 어찌 같이 살수가 있는지ㅜ
그 맘을 알아버린 심정 이 어떨지ㅜ
남편 너무 잔인합니다

[.....]

돌이켜 보면 힘들었던 그 시간은 벌써나 25년이나 지나갔네요.
내 손에 쥐었던 것들이 한순간에 모래처럼 주루룩....흘러내리던 그 느낌은 내 마음 깊숙이 자리잡아있나 봅니다. 쓰는 순간...눈물도 흐르네요.
25년이란 시간이 흘러갔지만 배우자와의 어긋난 삶은 언제나 고통스럽습니다.

아버지께 그만 살아야겠다고 말씀드렸을 때 니가 힘들면 그만 살아야지 우짜겠노.....
옆에서 가만히 계시던 엄마가 한달쯤 후에 하신 말씀
"아무리 힘든 관계라도, 5년이 지나면 모두 제 자리로 돌아간다고 하더라. 헤어지는 것은 언제나 헤어져도 되니 5년 후에 헤어지면 어떨까????"

한 침대에 자면서 둘 다 손끝발끝 하나 닿지 않고 살아가던 나날.....
어쩌다가 집단상담을 받을 기회가 있었네요.

'거울' 이라고 하던데.....
상담 중에 내가 만난 나는 내가 경멸하고 싫어하는 행동을 해도 되는 사람이었어요.
큰 소리로 싸우면 안되고, 다른 사람들에게 낮추어 보여도 안되고, 누구한테나 큰소리칠 수 있어야 하고....
나의 생명은 '자존심'이었는데.....나도 내가 싫어하는 사람들처럼 큰소리로 싸울 수 있고, 좌판에 앉아서 음식을 사먹을 수 있는 사람이었어요.

내가 남편이랑 그만 살아야겠다는 것은
남편의 옆눈질이 아니라....그 문제를 두고 남편과 같이 온 동네가 떠들썩하도록 싸워서 그게 자존심이 상해서 그만 살려고 했던 것인데....남편이 옆눈질로 착각했던 것이지요.

그 날 저녁에 애들에게 사과하고
남편에게도 사실을 이야기한 후 사과하고....지금까지....25년을 함께 했네요.

내가 이 세상에서 사라지는 날까지
남편이 이 세상에서 사라지는 날까지....'우리'는 함께 할 것입니다.


원글님의 제목을 보는 순간 너무나 가슴이 아팠어요.
내용도 제목만큼이나 가슴 아프네요.

문제는 분명히 있어요.
다만 우리가 찾지 못하는 것일뿐....

어떤 방법으로든....함께 한 그 세월을 지켜내시기 바랍니다.

따뜻함과 명석함이 그대로 느껴지는 원글님이시기에 잘 마무리 될 것으로 믿습니다.
이 시간이 지나면 두분은 더 단단한 옆지기가 되실 것입니다.

이 아침에 눈물을 많이 흘렸네요.
상처는....내가 극복하고 살아와도 당시의 감정은 언제나 그대로 마음에 살고 있으니......

[.....]

일단 한시간 45만원은 제대로된 상담이 아닐거예요. 고통에 찬 사람한테 시간당 45만원을 내라는게 정상인가요? 제아무리 전문가라도요. 평균적인 수준에서 찾아보시고 원글님 혼자 상담을 받아보심이 어떨까 싶네요. 글로만 봐서는 이상적인 삶에 대한 갈망이 큰 것 같아요. 타인의 시선에 신경도 많이 쓰시는 것 같구요...40대 중반이 넘으면 내 생각과 가치관이 확고해 상담효과가 거의 없다고는 하던데 일단 나를 돌아보시길 바랍니다..

[...]

댓글들이 좋네요.
원글님~
혹시 힘드셔서 원글은 지우시더라도
댓글들은 남겨두셨으면 좋겠습니다.
부탁드려서 미안합니다.

[...]

남편분이 상담 이야기를 먼저 꺼냈다니 다행이예요
꼭 상담 받으세요.
받다가 좀 아니다 싶으면 더 좋은 상담사 찾아서 받으세요.
지금 상황 고통스러우시겠지만
일단 있는 그대로를 받아들이고
너무 멀리까지 예측하면서 힘들어하지 마시고
상담하면서 되돌아보고 솔직한 마음 다 털어놓아보세요.
그 다음 어떤 결론이 날지도 지금 미리 생각하지 마시구요.
살면서 이렇게 그동안의 삶이 다 뭐였나 싶은 시기를 겪는 사람들 많아요. 인생이 리듬이 있어서 그렇게 너무힘든 시기가 있다가도 거짓말같이 다시 마음 평온한 시기도 오더라구요.
괜찮아요. 힘드시겠지만 남퍈분이 의지가 있으니 일단 꼭 상담을 받으세요...

[ᆢ]

배신을 첨당할땐 하늘이무너지는것같은대요
점점받아들이게됩니다 그리고깨닫죠 인간은 믿을수있는존재가아니란걸 내모든걸 함께나누는 그런존재는없어요 부모도 자식도 그렇게는안돼요 근데 남편요? 솔직히 남이잖아요 인간은 그렇게 희생적인 존재가못돼요 이기적인면이90퍼센트예요 일찌기 부처님께서 말씀하셨죠 모든것은 변한다고 특히인간은 순간순간 그 변함이 이루다셀수없습니다

[aaa]

상담 효과 미미해요
항우울제 빨리 드시고 일단 학기 마치세요

[허참]

사기꾼들이 요즘은 상담분야로 가나봅니다
상담이 안수기도라도 된답니까? 45만원??기가차서....

[....]

별거라도 해보세요.
그가 원한다면..
남편분이 갱년기?

팔순 어머님이 그러시네요.
남자는 믿지말라고
남자의 말은 믿지말라고
내 아들도 안믿는다..하십니다.ㅎ

[ㅇㅇ]

쿨하지못하면 쿨한척이라도 하세요 씩씩하게 즐겁게 살아가세요 인생에정답은없고 마음비우고사니 두려울것이 없어지더라구요

[대화]

상담 효과 미미해요
항우울제 빨리 드시고 일단 학기 마치세요 222

[,,,]

경제적으로 여유 있으시고 아이들 다 컸으면
이제까지 생활 정리할 준비 기간 가지시고 별거 형태로
전원 생활 해보세요.
혼자 내려가서 자연속에서 마음의 평화 얻으신 분들 꽤 있어요.

[인생]

이런저런 일로 혼자 힘겹게 가정을 끌어 왔는데 그러면서 상담공부, 법륜스님 책, 연설, 동영상 보고 자기계발 책 등을 보면서 도움이 많이 되었어요.
결론은 인생은 혼자라는 것입니다.
인연들 다 자기가 선택한 것이고 자기가 뭔가 얻기 위한 기대로 맺은 것이라는 것, 결국 기대와 욕심 버리고 홀로 우뚝 서는 연습이 필요하다는 것입니다.

[**]

좋은 댓글이 너무 많네요.
비슷한 상황에 저도 많이 위로 받습니다..
원글님..
댓글들 삭제 되지 않게 부탁드려요..

[...]

남들이 보기에 저희는 참 잉꼬부부예요. 서로도 너무 잘 맞아 보이고 저도 죽이 잘 맞는다고 봐요.
사이가 좋을 때는 그래 세상 사람 다 헤어져도 우리는 절대 헤어지지 않을거야 싶지만
어느 날 싸우게 되면 아 이러다 헤어질 수도 있겠구나. 그래서 사람들이 헤어지는구나 하는
생각이 들기도 합니다. 그만큼 부부 관계란 종이의 앞뒤같은 게 아닌가 싶어요.
아주 깊은 결속력을 지닌 것같으면서도 어느 한 순간 툭하고 끊어져 버릴 수 있는 관계...
사실 전 결혼할 때부터 항상 믿는 도끼에 발등 찍힐 수 있다라는 생각을 한 쪽에 해왔어요.
그건 남편을 믿지 못해서가 아니라 어떤 일이 생길지 아무도 모르고 그래야 덜 아플테니까요.
근데 살아보니 아이러니하게도 그 믿는 도끼가 제 자신일 수도 있더라구요.
(잘못의 귀책 사유가 누구나 먼저 상대를 탓하는데 사실은 나 자신일 수도 있어요.그래서
부부관계는 서로 상대를 탓하기 전에 자기자신을 먼저 돌아보는게 중요해 보여요.)
전 제 발등까지 찍을 마음이 전혀 없고 남편도 아직까지는 그럴 생각이 전혀 없어 보여요.
우린 정말 잘 맞고 서로에게 더없이 어울리는 짝이지만 인생사 어떤 일이 생길지 모르는 거니
마음에는 어떤 일이든 생길 수 있다는 생각을 하자. 그래서 더 서로에게 조심하고 노력해야한다...
그런 마음이 오히려 제 멘탈을 더 강하게 하고 저희 사이를 더 단단하게 하는 거 아닌가 싶어요.
무엇보다 우선 서로 자신을 그리고 지금까지의 부부관계를 돌아보는 시간을 한 번 가져보세요.

[ㅇㅇ]

이론을 선택하는 것도 무척 어렵습니다. 말 처럼 쉽지 않지요. 상처도 많이 남기구요. 그 상처를 받기전에 돈이 좀 들더라도 상담을 받아보는게 어떨까요. 이것저것 다 해보고 돈도 들여봤으나 그 마저도 효과가 없으면 그 때 이혼하시는게 맞을 것 같아요. 무슨 일인지 몰라 이렇게만 남깁니다.
부디 현명하게 후회하지 않을 결정하시길 기원합니다

[마음의]

평화를 빕니다!

[부부]

많은 대화를 해보시길
자존감,자존심 중요하지만
부부가 함께 할 수 있다면 정말 중요할까요.---

[남편이]

원하면 부부상담 한 번 해보셔요. 맘속에 있던 말을 상담사 앞에서는 잘 할 수도 있어요. 겸사 겸사 원글님도 남편이 얼마나 마음 고생을 했는 지 들어주고 다독거려 줄 수 있었으면 합니다. 손뼉도 손이 마주쳐야 하듯 사람관계가 부부관계가 맘 속에 쌓인 게 많으면 어디서 실타래가 꼬인 지 찾아야 풀 수 있지요. 내가 100프로 잘 했다고 생각해도 상대방은 아쉬운 게 있을 수 도 있고 속으로 삭이고 참았던 것도 있을 것 같아요. 그냥 상대방의 마음을 그 사람 입장에서 들어주기. 비판하지 말기. 내 마음 속 들여보기. 나도 잘못한 것이 있음을 인정하기...관계가 성숙해 지는 계기가 되기를 바랍니다.~
꼭 지금 결정을 내리기 보다는 지금 껏 같이 잘 살아온 의리나 정을 위해서라도 내 자존심 자존감보다는 상대방의 마음을 알고 싶어하고 같이 해결해 보려는 마음 가짐이 해결의 실마리가 될 것 같아요